【前編】義姉がうちの娘を親孝行の道具にしている節があり困っているが、旦那に相談しても「考えすぎでは?」といまいち理解出来ていないback

【前編】義姉がうちの娘を親孝行の道具にしている節があり困っているが、旦那に相談しても「考えすぎでは?」といまいち理解出来ていない


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相談させてください。
娘を親孝行の道具にしている節のある義姉に困っています。
義実家住まい(パラヒキではない)独身の義姉は、世話好きで良い人なのですが
私と旦那が一緒にいるのに、娘に離乳食を食べさせたりおむつ替えをしたりと
甲斐甲斐しく世話を焼く様に苛々してしまいます。
喚んでもいないのにお宮参り(記念撮影にも参加)や誕生会のイベントに皆勤なことや、
義母が娘の服の生地やデザインを私でなく義姉に相談したこと、義実家と
出掛ける際に義姉の不在を一々断られることも苛々に拍車を掛けています。
近距離なので一月に一回程度義実家にお邪魔しており、その度に積み木やCDなど
色々と娘の為に用意してくれていて恐縮しているのですが、義実家でのみ
遊ばせて自宅に持ち帰らせない辺り、どうやら義母義父を喜ばせる為のようで
「あなたと旦那の子ですか」と聞いてやりたくなります。
義姉にお世話やプレゼントをかなり強く断ったこともありますが、「遠慮しないで」と
押し切られてしまい、旦那は「考えすぎでは?」といまいち理解できないみたいです。
週末に義実家一家と出掛ける予定があって、今から憂欝です。
一度体調不良を理由に旦那と娘のみ派遣してみたんですが、普段の倍苛々しただけでした。
何か良い対処法があればお願いします。
606:
旦那さんに不満を訴えたことは?
イベントに義姉もくっついてくるって気持ち悪い。
607:
そういうもんかね。
私は>>605がイライラし過ぎだと思った。
くれる物はありがたく頂戴して、世話は自分がやるからと断ればいいのに。
おもちゃが義実家用なら行った時に遊べるんだからいいんじゃないのかな。
609:
>>607
でも普通に考えてくれたものを家に持ち帰らせないって
ありえなくない?
それ本当にくれたって言うの?
611:
>>607
お宮参りの記念撮影に入るような義姉だと
何をされても嫌になる気持ちはわかる。
610:
義実家で遊ぶおもちゃがあるのは、別にいいんじゃない?
そこまでイライラしなくても…と思う。
それより、イベントに義姉さんが全参加ってのがウザイよ。
ただ、義実家に義姉さんが住んでいる以上、ある程度は仕方ないのかも。
義父母からしたら、一緒に住んでいる人一人だけ除け者にできないだろうし。
おむつ替えとか離乳食とかは、さっさと自分でやってしまって
義姉さんに手を出させないようにするしかないのでは?
612:
>>610
ああ、そうか。
毎回来るたびに、何か買ってきて買ってあげたのよ〜と恩義せがましく自慢して
でも持ち帰っちゃ駄目ねというのを想像してしまった…。
613:
義親に問題があるような気がした。
普通は、お宮参りには赤ちゃんとその親、その両親が参加するもので
運転手等を親の兄弟がするにしても、裏方に徹するのが常識。
614:
苛々でごっちゃになってそうなので整理してみた。
※義姉は世話好きでよい人と書いてあるので押しつけがましくても善意を前提にしてます。
・私と旦那が一緒にいるのに、娘に離乳食を食べさせたりおむつ替えをしたりと
旦那に嫌だと伝えて止めて貰う、聞いてくれなければ直接言う。
無理に参加しようとしたら真顔で「子供生んでからはこの子のこと「だけ」は自分でしないと気が済まなくて〜〜」とか言いつつ避ける
・喚んでもいないのにお宮参り(記念撮影にも参加)や誕生会のイベントに皆勤
経済的に迷惑被ってない限りは目くじら立てなくて良いと思う。
記念撮影とかは後で家族だけで水入らずで撮り直したらいんだし。
・義母が娘の服の生地やデザインを私でなく義姉に相談したこと
これは605の口出す範囲じゃない。
自分の懐がいたまないもらい物に文句つけるのはトラブルの元。
嫌なら義母の目の前以外着せない。
・玩具を持ち帰らせてくれない
義実家に置くものだと決めといた方が、後々楽。
知り合いなんか狭い家に滑り台送りつけられて悶絶したしw
ちょっと考えすぎて疲れてるんだよ。
621:
>>614
にオオムネ胴衣だな。
離乳食とかオムツの事は嫌だと言っていい、というか言うべき。
服のデザインや玩具の持ち帰りについては口出したら
「614の過剰な要求」と思われても仕方ないから言わない方が得策。
どうせくれるなら自分の好きなように、って思うかもしれないけど
好きにしたいなら自分のお金でするべきじゃないかなぁ
615:
距離梨ってやつかな、義姉は
そういう人間が苦手だと、キッツイわな
616:
気持ち悪い、うざいって旦那に泣きついちゃえば?
そんでしばらく実家行っちゃえ。
617:
でも旦那は大丈夫な範囲だから下手したら我侭と思われちゃうんじゃないかな?
距離梨の許容範囲が人それぞれだから、大変だよね。
619:
しばらく、嫁実家一同で付き合ってみるのもいいかもね。
旦那が大勢でワイワイするのが好きだと逆効果だけどw
620:
おもちゃだけに関して言えば
コトメからもらったおもちゃが家にあったら
常に目に付いてイライラ倍増なんじゃないの?
夫と子供だけ派遣してもイライラするって事は
605は既にコトメが嫌いなんだろう。
それを認めて、どう対処するかを考えたらいいんじゃないの?
「いい人なんだけど」という言い訳を取っ払うと、気が楽になるよ。
622:
同居の伯母が姪の行事に親と一緒に参加するのが
そんなに変だとは思わないけど、
嫌いだ、性格が合わない、というなら確かにイライラするな。
義理親のこともそれほど好きそうじゃないし、
義実家詣での頻度を落とせないかね。
近距離といったって毎月顔を出す必要あるのかな。
624:
>>622
うちも605と同じ家族構成だが、絶対義姉同席はやだって・・・
幸い旦那・義父が平日休みで実父も自営なのでイベント系は平日なので助かってます
発言が痛いんだよね「嫁子さんが産むから私は産まなくていいの〜」
「私も子育てするからね〜」 自分で産め、頼んでません
今の所、エコービデオ上映会のみ参加されてる。独身の人ってエコー写真なんて見たって
つまんないと思うんだけどねぇ
623:
きついけど…>>605読んだ印象は
>>605さん本人に距離梨の気があるので
自分が期待したようにことを運んでくれない義理親や
義姉に苛々するんじゃなかろうかと感じた。
627: 605 2006/09/12(火) 12:56:22
たくさんのレスありがとうございます。
> 605は既にコトメが嫌いなんだろう。
そうかもしれません。
お色直しのドレスを合わせるのに私が遅刻しそうになった時、体型が似ているからと
代わりに着ようとして止められたことがあったんですが、それから常に
「いい人なんだから」と自分を騙し騙しここまで来た気がします。
レスを読むと私の考えすぎとしか言えない部分もたくさんありますし、もう
随分前から「坊主憎けりゃ…」状態だったんだと思います。
義姉に対する苛々には、いい人なのに嫌いなことへの自己嫌悪も入っていたようです。
ご指摘の通り、義母も苦手なのですが(勝手に習い事の契約をしようとしたり
過干渉な為)こちらは旦那が先にキレているので、そこまで苛々することはありません。
旦那と義姉は10以上年が離れていて、旦那は実質義姉に育てられたような物(義姉は
よく「子育ては旦那クンと娘チャンだけで十分よ〜」と言っている)らしいので
義姉に頭の上がらない旦那に対する苛立ちも含まれているかも知れません。
指摘されて初めて自分の感情を見直し受け入れることができスッキリました。
ただ、お宮参りの記念撮影(写真館での撮影なので、後で撮り直すのは
ちょっと無理です)は冷静に考えても腹立つ辺り、私も相当許容範囲が狭いようなので、
この先色々ごたごたもありそうですが、押すべき所は押し通し退くべき所は
退けるよう、しっかり状況を見極められるよう努力します。
長文すみません。
色々と参考になるご意見をありがとうございました。
628:
>ただ、お宮参りの記念撮影(写真館での撮影なので、後で撮り直すのは
ちょっと無理です)
よくわからないけど同じ写真館じゃなくても撮れるでしょ?
祝い着が義実家に保管されてるとかかしら?
なら写真館で好きな柄のを選んで借りたらいいのでは?と思うけど。
金銭的なことで無理というならゴメン。
今からじゃ撮り直すには子供が育ちすぎて…って意味なら
気が付いた次点が今だから仕方ないんだよ。
629:
なんで、わざわざ写真を自腹で撮り直しに行かないと
いけないのか素でわからない。
家族写真に入ってくるほうが非常識だよね。
非常識な人のために、お金も時間も使うのが当然なの??
631:
>>629
自腹っていうけどそういう祝い事の時って旦那実家から祝い金て名目で費用が出てると思う。
この義実家の場合義実家のメンツが義両親+義姉の3名なんだから集合写真に入るのは仕方ない。
頭を回してその時に自分たち「だけ」の写真を撮らなかったのがうっかりミス
ミスの補いにはお金も時間もかかるこれ常識。
634:
>>629
答:
自分たちだけの記念写真が欲しいのが>605=>627さんだけだから。
旦那も義両親も義姉も不都合を感じていないから。
633:
>>629
お宮参りに義実家から援助があったのかなかったのかによって違ってくるなぁ…
636:
>>633
義実家から援助は、先方にする気があるなら孫だから当然のことでしょ。
それ貰ったからってなんで義姉を認めないといけないんですか。
大多数はお祝いもらって自分たちだけで撮影してると思うんですが?
637:
>>636
だよね。
お祝いを貰った人=写真撮影の権利ゲットじゃあ
七五三とか大変なことになるよwww
630:
>旦那と義姉は10以上年が離れていて、旦那は実質義姉に育てられたような物
後出しやめて欲しいなぁ
それだと義姉がトメ的存在だから義両親も627旦那も記念撮影同行は許容するだろ。
文字通りコ「トメ」として遇するしか手がないね。
632:
旦那さんと義姉が20くらい年が離れているならともかく
義姉は学校にも通わないで育児をしていたわけじゃないでしょ。
義姉が親代わりっていうのは、大げさだと思うよ。
641: 627 2006/09/12(火) 13:43:19
後出しすみません。
最初の書き込もうとつもりだったのが、かなりの長文になったので
色々削って>>605になりました。
叩かれる覚悟で更に後出しすると、義実家には義父母と義姉の他に
義兄と義姉Bが同居しています。
記念撮影が無理だというのは経済的にという意味です。分かりにくくてすみまそん。
義父の足の具合が悪く、義実家を改装するのに援助していて、自由になるお金がないもので。
お宮参りの費用は私の実家持ちですが、義父母からは義父母連名のお祝いを
きちんと頂いています。
642:
>>641
気にスンナ
もうすぐママ友もできて、お宅にお邪魔して
写真を見せてもらうこともあると思うけど
ジジババと記念撮影というのはともかく
旦那の兄弟姉妹も一緒なんて、ほとんどいないから。
少なくとも、私は一度も見たことがないよ。
644:
>>641
とにかく、あなたが義実家の人たちが大嫌いなんだということは十分伝わってきたよ。
後は旦那さんと話し合うしかないんじゃないかな?
645:
>>641
同居兄弟が3人もいて義実家改装資金って自分も納得できないかも。
641が嫌いになる気持ちもわかるなぁ。
641は義実家自体が嫌いなんだと思う…。
649:
>>641
過干渉や距離無しにお疲れのご様子。お大事になさって下さいね。
ですが、私は読んでいてとても羨ましい。
天然だったり厚かましかったり日々苛々するのかもしれませんが、
家族に無関心な義兄しかいない私は本当に羨ましい。
655: 641 2006/09/12(火) 15:02:50
>>649さん
> 天然だったり厚かましかったり日々苛々するのかもしれませんが、
> 家族に無関心な義兄しかいない私は本当に羨ましい。
胸に染みるお言葉ありがとうございます。涙が出そうになりました。
贅沢な悩みなんですよね、きっと。
問題は義実家以上に自分の中にありそうな気がします。
646:
義姉と子供の問題じゃないね。
一度、自分は義実家に関して何が嫌なのか整理してみるといいかも。
647:
>>605
ふーむ。
なんだか義姉はただのきっかけみたいだね。
自分が思い描いていた幸せな家庭の中に
義理家族がまるっと全部入り込んでいて
これが家庭なのか?っていう不満があなたの中にあるんじゃないか。
親孝行の道具に使っているのは義姉じゃなくて
あなたがた夫婦なんだけどね。
「あなたと子供だけで色々と楽しみたいことだってあるのに、
いつもそちらの家族がもれなくついてくるから、私にしてみたら疲れるんだけど。」って
正直に言うしかないよ。あなたの旦那に。
655: 641 2006/09/12(火) 15:02:50
>>647さん
> 親孝行の道具に使っているのは義姉じゃなくて
> あなたがた夫婦なんだけどね。
ハッとしました。
そうですね。本来私達がやるべきことを娘に丸投げしてるんですよね。恥ずかしいです。
どなたか指摘されていた私自身が距離梨というのと合わせて肝に銘じます。
レスのお言葉を借りながら、自分の気持ちを主人に伝えることから始めてみます。
648:
他に同居している兄・姉がいるけど
その人達は、弟家族にはくっついてこないんだ。
家族みんなでベタベタしているわけじゃないんだね。
義姉だけが弟家族にベタベタしたいんだ。
自分の家庭を作らない人は、寂しかったりつまらなくても
我慢しないとねぇ。
655: 641 2006/09/12(火) 15:02:50
レスくださった皆さん、本当にありがとうございました。
義実家は嫌い、でも自分は嫌われたくないという私自身の卑怯な姿勢に
一番問題があるのがよく分かりました。不満があればどんどん指摘しようと思います。
自分の中のわだかまりを少しずつでも消化させながら、うまく距離を取れるよう
頑張ってみます。
しつこくてすみません。以後、
664:
うちも>>605さんみたいにお宮参りによんでもない既婚小梨コトメ来た。
写真屋で撮るような本格的な記念撮影じゃないけど当然のように写ってイラムカ
トメとコトメが依存というか宮沢りえ親子みたいで二人一緒じゃないと何もできないみたい。
食事などもよんでないコトメ来て「コトメ○○の店じゃなきゃ嫌!」とコトメ希望の店。
食事中「早く終わりにして別行動でコトメとトメでお買物いくの〜」
コトメとだけ距離おきたいけどトメはうちの子をコトメの子 に見立てて家族ごっこしたいみたい。
666:
うっ、私そのコトメの立場だった。
さすがに写真には入り込んでないけど。当時はまだ運転免許を
もってない母の運転手兼イヤミばばぁの母をけん制するために
行ったんだけどお邪魔だったよなぁ。ご馳走になる予定じゃなかった
お昼までご馳走になっちゃったし。
いろいろと頭が悪かった当時のことを義姉にお詫びしたい…
670:
>お色直しのドレスを合わせるのに私が遅刻しそうになった時、体型が似ているからと
>代わりに着ようとして止められたことがあったんですが、それから常に
>「いい人なんだから」と自分を騙し騙しここまで来た気がします。
亀だけど、こりゃ本当に無神経というか、しゃしゃり出るにも程があるって話だねぇ。
のほほんとした人ならば気にしない程度のことかもしれないけど、こんなんされたら私も嫌だ。
コトメのことが嫌いになるのも分かるよ。
927:
>>605の旦那が気団に光臨中。
928:
読んだ。
まともに進んでいるみたいでよかったな。
>>605がこっちに来る以外はそっとしといてやりたい。
突撃とかないことを祈る。
929:
>>605の相談内容よりひどいね、義実家
旦那くん改心してきたみたいで気団住人GJとおもたよ
930:
兄がすぐに病院連れてったあたり、605の相談内容・鉢の相談内容以上に強烈だったんだろうね
いやーきっついわ、そりゃ605も拒むよ
931:
605超カワイソス
引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
----------------------------------------------------------------------------
※旦那視点※
8: 1/2 2006/10/04(水) 15:46:22
最近何となく冷たいんで昨日嫁が風呂入ってる間に見てみた
保存メールにこんなん↓があった
相談させてください。
娘を親孝行の道具にしている節のある義姉に困っています。
義実家住まい(パラヒキではない)独身の義姉は、世話好きで良い人なのですが
私と旦那が一緒にいるのに、娘に離乳食を食べさせたりおむつ替えをしたりと
甲斐甲斐しく世話を焼く様に苛々してしまいます。
(※以下605さんの相談内容のコピペは省略させて頂きます)
10: 8 2006/10/04(水) 15:49:14
もしかせんでも相当やばい?
11:
嫁はどこの605?
14:
まあ、夫実家のために金出してて、干渉されてりゃそりゃいらつくだろうなーw
15: 8 2006/10/04(水) 16:02:21
すまん、仕事の空き時間に急いでやったんで分かり辛くなってしまった
ちゃねらーなのは知ってるんでブックマークにあった鬼女や育児板は
探してみたんだが分からんかった
内容は若干伏せてあるようで実際は姉は家におもちゃ持参で遊びに来て
おもちゃを持ち帰る事が多いんだが、文句を言われたのは2回だけだった
16:
これは8の実家のことなのか?
だとしたら、オマエさんがしっかりしないとダメだろ
27: 鉢 2006/10/04(水) 16:28:51
>>16
そうだよ俺の実家だよ
リフォーム資金は嫁が同居を嫌がったからなんだが
それも含めて大抵の事はしょうがないわねぇって感じで承諾してくれてて
そんなに不満だとは思わなかったんだよ
嫁が怒ったのは宮参りに姉が嫁はもううちの人間だから嫁実家を呼ぶ必要は
ないって言った事と同居話が俺にも勝手に進んでた事くらいだし
17:
つーかおもちゃ持参で来るって普通におかしくないか?
プロの訪問保育士ならともかくさ。
19:
あったぞ。
生活板の義実家の相談スレみたいだ。
保存してあった以外にもレス付けてたぞ。携帯厨なもんで誰かURLよろ
でも前向きになって
嫁が冷たくなるような何かがあったんジャマイカ
30: 鉢 2006/10/04(水) 16:32:41
>>19
>相談以降に
> 嫁が冷たくなるような何かがあったんジャマイカ
俺らの援助してた金の一部で勝手に子供の積み立てしてた事くらいしか
思いつかんが特に文句は言ってなかったぞ
31:
>>30
鉢の実家には兄と姉二人が両親と同居してるのに、
なぜ鉢夫婦も同居しなきゃならないのか、
そして嫁が同居を嫌がったからといって、
なぜ鉢夫婦がリフォーム費用を出さなければいけないのかについて
説明してくれないか?
25:
暇だから読んできたけど、>>8が実家ともうちょっと
距離を置けば済む話っぽいが
26:
嫁、こんな長文を携帯で打てるなんて、相当な執念を感じるような
29:
>嫁が怒ったのは宮参りに姉が嫁はもううちの人間だから嫁実家を呼ぶ必要は
>ないって言った事と同居話が俺にも勝手に進んでた事くらいだし
そりゃ怒るわ
32:
お前さんがもっとしっかり防波堤になってあげないと、嫁がそのうち暴発してしまうんじゃないか?
苛々を8の実家にぶつけるなら家庭内戦争勃発だし、外への逃避にぶつけたら最悪の事態になってしまうかも知れん。
なぜか、間男になる奴って、そういうストレス抱えた主婦の扱いうまいんだよな。
いっちょ、ここは8が踏ん張って男らしいところ見せて、嫁に惚れ直させてみたらどうよ。
34:
8よぉ、暢気だなお前。
本気で逃げられ一歩手前だぞ、お前にとって親兄弟でも嫁にとっては赤の他人だぞ
お前が一番嫁のことを気遣ってやらねーとマジで逃げられるぞ。
でもまぁ、同居じゃ無いだけマシだな。
家に帰ったら真っ暗な部屋で嫁がシクシク泣いててみろ、リカバリするのにどれ程・・・
37:
もう、嫁にも旦那バレしたことがバレるよなー。
携帯見たこともバレる。
そのまえにうまいこと話し合ったほうがいいかもなー。
38:
つーかキジョがよってきそうなくらいの>>8のへたれっぷりだな。
8の実家はどういう構成で、なんで>>8が住みもしないのに資金援助するんだ?
つーか儀姉とやらは、働いてないのか?
39:
姉って40超えて独身なのか?
40:
嫁は義姉にそこまで口出されてよく耐えてるな、俺が義兄にそれをされる立場だったら絶対嫌だ。
41:
すごく些細なことでもちゃんとまじめに
話を聞いてあげないとマジでダメになるぞ
そうなってからの修復は不可能になる可能性が高い
俺みたいになってはだめだからな
45: 鉢 2006/10/04(水) 18:12:35
全部レス拾えてないんのだが
実家には父母と祖母と双子の兄と姉ともうひとり姉がいる
嫁の言う義姉は双子の片割れの方で41で独身
兄には長年付き合ってる彼女がいるんだが、外国人なのと不妊なのとで
結婚を許してもらえてない
それで姉やお袋は実質俺を長男として考えてるっぽい
嫁にも次は男の子って言ってたからガチだと思う
これが同居と援助の理由。
俺本当にやばいのか?携帯見たこと言って話した方がいいんかな?
退社時間が恐い
48:
>>45
まあそれなら上3人とっとと独立させるのが最低条件ではないか?
ジジババは仕方ないだろうが。
>それで姉やお袋は実質俺を長男として考えてるっぽい
>嫁にも次は男の子って言ってたからガチだと思う
もうこのあたり完全にキジョホイホイだから、そのあたりは自覚してくれ。
46:
例え実質長男だからって援助する理由にはならない。
なぜなら、リフォームの恩恵を得るのは実際に住むものだけだから。
余剰資金が一切なくなるほど余裕がないのに援助するのは…親孝行だね
47:
やばいだろうなぁ。
嫁と旦那と子供が核の家族だろう?
干渉が過ぎるとそれは苦痛だぞ?
家族の意味も変わってくるしな
49:
成人して長男相当だと見られると、同居も援助もしなければならないのか?
それは8の事を考えてくれているわけじゃなく、自分達の利益しか追求していないと思うのだが
自分で作った家族より優先するほど大切なことなのか?本当に?
50:
>宮参りに姉が嫁はもううちの人間だから嫁実家を呼ぶ必要は
>ないって言った
のに自分は記念撮影に入る訳だww
53:
嫁が冷めたら何を言ってもお仕舞いだからな
54: 鉢 2006/10/04(水) 18:41:49
実家自営なんだよ
親父の足腰が悪くなって兄が手伝いに戻ってきたんだわ
援助を決めた時は嫁も働いてたんでまだ余裕あったんだよ
産休明けるころに姉が保育所に預けるなら自分が見てやるって言い出したら
すっぱり仕事辞めてきたんだ
だから中々援助止めるの言い出しにくい
57:
>>54
姉少しおかしくないか?
母気取りと言うか、嫁気取りと言うか・・・専業主婦して自分の子供見てるからついでにならあると思うが
そんなんじゃなく面倒って、もしかして年取ったら自分の面倒は鉢に見てもらう気マンマン?
56:
>>54
つーか、姉はなんでそんな余裕があるんだ?
仕事してないの?寄生虫?
59: 鉢 2006/10/04(水) 18:52:36
>>56
家業の事務関係やってるよ
うちの子供が可愛くて仕方ないみたいだ
嫁はそれも気にいらんのかな?
60:
>>59
自分の親、姉だから感じていないのかもしれないが
立場が逆だったら普通じゃないと思うんだが・・・
55:
結論:鉢が嫁とも実家ともコミュニケーションをとらないから悪い
つーか鉢自身が回りに流されすぎで自分の考えがない。
61:
つーか、これだけ独身の兄弟ばかりいるだけでも不安になるよな。
なおかつ育児に介入して、家を継ぐってのもすごい話だ…。
鉢は姉と結婚して、嫁は長男と結婚してれば問題なかったんだろうけどなw
62:
んじゃ鉢はその自営の跡継ぎ?
63: 鉢 2006/10/04(水) 18:59:07
向こうのスレ読んできたけど姉も嫁も距離なしなのかな?
だからうまくいかんとか
66:
嫁は後出しが多く、正確な条件の元に距離無しと判断された訳じゃない。
鉢の姉が距離無しは確定だが。
67:
いい加減にお前の実家が特殊な事に気づけ!
女房に逃げられたくなければ実家と距離を置け。
68:
嫁が距離無しというより、姉とおまえ自身が距離無しじゃねえか?
71:
つか嫁が働いて鉢実家援助、嫁が働いている間に子を姉が見るって、
すんげー矛盾してね?
だったら姉が外貨も稼ぐべきだろ?
兄も自営手伝いなんて言ってないで、もっと働かせろよ。
もう一人の姉は何してるんだよ。
それだけいい大人が揃ってるのに鉢の援助が無きゃいけないって、
いったいどれだけ浪費してるんだよ。
73:
>>71
実家にいる兄姉達は、家業手伝いと称して「寄生虫」なんじゃないか?
72:
家業が不調じゃないなら援助なんて必要ないんじゃないか。
長男扱いだ何だと言っているが、ならば店の業績くらい把握してるんだろ?
援助しなければならない状態で、兄や姉の面倒を一生見る気があるのか?
74:
> 俺らの援助してた金の一部で勝手に子供の積み立てしてた
リフォーム費用として使う気はないんじゃね?
78:
おいおい、お前等もう少し手加減してやれよ。
鉢は嫁実家のそばへ引っ越しすればすむんじゃね?
81:
>>78
鉢に危機感があればな。
この期におよんで、嫁は距離無しとか言っているぐらいだぞ。
80:
こいつ、世界が違うから嫁の置かれた状況をりかいしてないんだ。
永遠に理解することはないと思うんで放置して離婚推奨。
87: 鉢 2006/10/04(水) 19:28:32
>>80
正直りかいはしてないと思うが焦ってはいるぞ
嫁が離婚を考えない内にどうにかしたい
90:
>>87
先におまいの家族をなんとかしる。
今のままでおまいが嫁実家に同居しても、そこにおまいの距離梨な姉や両親が
子供目当てに突撃して入り浸るだけだと思うんだが。
82:
まず、兄貴を結婚させて別所帯にさせろよ。
彼女いるんだろ。
83: 鉢 2006/10/04(水) 19:24:46
この前嫁母が乳癌の手術受けてから体力なくて大変みたいだから
手伝いに行きたいって嫁が言ってたんだが嫁実家に同居しようって
言ってみたら汚名挽回できるだろうか?
気は使うだろうが嫁実家には結婚前嫁と友達だった時から入り浸ってるし
俺の実家は相当変わってるらしいし
84:
>>83
汚名を挽回してどうする。。。
85:
>>83
>俺の実家は相当変わってるらしいし
どう変わっているのかを鉢が理解しないことには、何も進まないと思いねえ
86:
>>83
寝言言う前に自分の実家をどうするか考えろ。
逃げるなよ。
92:
>>83
とにかく、嫁と腹割って話し合えよ。
そこで嫁実家との同居を提案してみればいいじゃん。
嫁実家で同居を実行すると、鉢実家が嫁と嫁実家に対して
なんらかの攻撃をしてくる可能性があるから、
それを鉢が完全にブロックする覚悟が必要だと思うけどな。
88:
>>83
>手伝いに行きたいって嫁が言ってたんだが
この時は何て返事したんだ?
94: 鉢 2006/10/04(水) 19:40:15
>>88
行かせてやったよ。それくらい分かるよ
俺も行くつもりだったんだが俺の実家に心配させたくないからって
子供と二人で行ってた
帰ってきてからも心配してるっぽいから同居はどうかと思ったんだが
そうか逃げか
実家の業績はまあまあ、可もなく不可もなくかな
俺は調理師免許ないから後は継げないんだが兄と下の姉で切り盛りしてる
親父は店にこだわりないようだがお袋は違う
レス読んでるうちに実家は実家で俺ら関係ないって思えてきた
95:
離婚して鉢は鉢実家へ、嫁と子供は嫁実家へ帰るのが、
一番丸くおさまるような気がしてきた…
97: 鉢 2006/10/04(水) 19:48:07
>>95
俺がめちゃくちゃ頑張ってもか?
100:
自分が出来ることとすべき事を選別できないでグチャグチャ
負担は嫁へか
>>97
何を頑張るの?
96:
調理師免許がないと継げないのに、何故長男と目されてあまつさえ援助(ry
98:
>>96
鉢が脇の甘い馬鹿なんだよ
102:
めちゃくちゃ頑張るって、何をするつもりだ。
とりあえず嫁に謝って、嫁は今後どうしたいか聞いてこい。
104:
>>102
うんそうする
105:
俺なら実家と縁を切る
106:
いきなり嫁実家に同居なんて宣言したら
鉢親と姉が嫁から子供を取り上げると大騒ぎするぞ。
その前にやることがあるだろうが。
107: 鉢 2006/10/04(水) 19:57:40
今から帰るよ
また明日来て報告する
みんなサンクス
108:
>>107
帰る前に酉つけとけ
112: 鉢 ◆3HOhBbtB02 2006/10/04(水) 20:01:34
>>108
これでいいか?じゃ嫁と子供に土産買って帰るわ
113:
まっすぐ帰れwww
114:
普段買わん土産なんぞ買って行ったらなにこさあったかとおもうわ
115:
出遅れたみたいだけど、嫁親と同居、いいんじゃね?
そりゃ確かに、逃げられそうと分かって慌ててなりふり構わず嫁の
機嫌を取りたいってココ読んでれば思うがそれでも何もしないよりいいだろ。
116:
>>115
嫁親と同居しようとすると、鉢姉を筆頭とした鉢実家の横槍が想定される。
鉢嫁がそれを嫌がるかもしれないだろ。
119:
>>115-116
鉢が鉢実家からの攻撃を1人で背負えればなー。
「次は男の子」なんて言う鉢母に、「嫁はもううちの人間だから嫁実家を呼ぶ必要は
ない」なんてのたまう鉢姉のコンボだからな。
「うちの息子と孫を返せ」と鉢嫁及び鉢嫁実家にやりかねん。
118:

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