【1/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。back

【1/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。


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問題というほどの事じゃないんですが、
相談していいですか?
それか、軽い相談できるところ他にあれば
教えてください。
498:
まあゆっくりでもかまわんから書いてみ。
499: 496 2005/11/16(水) 22:12:55
有り難うございます。
ちょっと忙しくなったので、また後日来るか、
やっぱり来ないかもしれないですが、お礼まで。
500:
過疎ってるけどとりあえず
ズコー
501: 496 2005/11/17(木) 23:09:39
スマソ
502:
大変長くなりますが、お許しください。
妊娠8ヶ月まで働いていて、現在は専業主婦の28です。
息子は現在1歳です。
義父母とは完全同居しております。
息子が産まれるまでは水周りは世帯別なので家事はそれぞれがしていました。
ところが、息子が産まれてから、産後1カ月にもならないうちから何故か義父母の居住スペースを掃除・洗濯・昼食と夕食を作らされます。
義父母は家事も何もしないで一日中息子にべったりで、2ヶ月まではがんばって母乳(母乳があまりでないので足りない分はミルク)をあげていたのですが、2ヶ月を過ぎる頃にはストレスからか、母乳が完全に出なくなってしまいました。
息子を産んでから、私が息子と触れ合えるのは母乳をあげる時と寝る前と義父母が出かけている時だけ。
朝は起きたら、勝手に私達世帯のスペースに入って来ていて、すでに義父や義母が抱いていて、絶対離しません。
503: 502 2005/11/28(月) 15:51:00
それ以外は本当にべったりでうんざりしていました。
家事を全部させておいて、気に入らない事全てに愚痴愚痴文句をつけ
(洗濯物のたたみかたや掃除の仕方、食事の献立や味付)ます。
先日に至っては「あなたは本当に家事出来ない子ね。味付けも薄いし、
献立も私達の事を全然考えて居ない。もっと人の立場に立って考えなさい」
という風な事を何時間にも渡り愚痴愚痴説教し続けられ、
私の中で今まで蓄積されていた気持ちの袋が破れそうで、必死に抑えて我慢していた所へ
「子供の面倒もろくにみれないし、抱っこも私達より下手なんて母親失格よね。
沐浴も手際悪いし・・・母乳も出ないなんて、おかしいんじゃないの」と言われて、頭が真っ白になりました。
505: 502 2005/11/28(月) 15:51:55
「人の立場に立って考えろっていうのは、私が言いたい!私の子供なのよ!私の子を返して!」
「あんたより抱っこや沐浴下手なのはあなたたちが私にさせてくれないからじゃないのっ、
やった分だけ上手なのは当たり前でしょ!それくらい分からないなんてバカじゃないのっ」
という風な事を叫んで、義父母を押し倒して息子を奪え返し、「もうこのスペースにくんなっ!
勝手に別のスペースに来ない事って決めてたのに、簡単に破ったのはそっちだっ、もうくんな子供見せるかバカっ」
と叫んで義父母を突き飛ばしたりしながら世帯を区切っているドアの向こうへ押し出して鍵をかけました。
ずっとドアをどんどん叩いて、何かを叫んでいましたが、知りません。
506: 502 2005/11/28(月) 15:53:03
主人は単身赴任をしていて、時々帰っては来てくれるのですが、
子供に構ってばかりで私の話をあまり聞いてくれませんでしたし、
義父母が私の分の家事をしているなどと嘘をつくので、
私がノイローゼ気味になっているように思っているふしがあり、もう嫌になりました。
とりあえず、夫に分かってもらえる最後の手段としては、
私の弟に頼んで私達のスペースにビデオと盗聴器のようなものを設置してもらったんですが、
それを外したり、見るやり方が分からないので、もう一度弟を呼んでしてもらってから、
その足で息子を連れて一度実家に帰ろうと思います。
509: 502 2005/11/28(月) 15:57:08
あまりにも切れ方がひどかったなと、すごく後悔はしていますが、
やはり1年間蓄積されたストレスがそれだけ溜まっていたんだなと、自分でも改めて思いました。
やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ちなみに、補足にはなりますが、今回の大切れの前に何もしていなかったかというと、そうではないのです。
似たような事を言われたときも、
「私の子供なのに、義母さんが頼んでもないのに無理矢理世話をするから、義母さんの方が上手なのは当たり前ですよー」
「私も抱っこしたいんですけどー私の子供だし。」
「夫はこのような献立や味が好きだといってくださってますし、私の好みですので、嫌でしたらご自分で作ってはどうですか」
「勝手に私達のスペースに入らないでください」
程度の事は軽くですが言ってきました。今回が前触れもなく私が突然切れたということはないのです。
510: 502 2005/11/28(月) 15:58:15
これからのことも思うと気が重いですが、夫が私の話をビデオなどを見ても受け入れてもらえないなら、
離婚してもいいかなと思いました。もう、それでもいいと思えるほど疲れました。
昨日はこの子と死ぬ事しか頭になかったのですが、
電話で母が「戻ってきなさい、なんとかなるから」と言ってくれて、
死ねるんだったら離婚くらいどってことないよね。私のこと、考えてくれない人と一緒にいることはないんだし・・・と思えました。
幸い、私の両親は協力すると言ってくれているし、この前会社から復帰する気はないか聞いて来られたので、
離婚も視野に入れようと思っていますが、この場合慰謝料請求されたりするんでしょうか。
やっぱり私がひどすぎるから、親権を取れなかったりするのでしょうか。
興奮しているので、文章が変かもしれませんが、教えてください。
504:
>>502さんスペースに鍵をかけるとか
516: 502 2005/11/28(月) 16:02:37
>>504さん
早お返事ありがとうございます。
スペースに鍵をかけるというのは、何度かしたことがあったんですが、
義父母が物凄く怒って近所にあることないこと言いふらしたり、
単身赴任先の夫に「突然鍵かけられて困っている」と泣いたらしくて、私が怒られました。
同居するに当たって、勝手にお互いのスペースに入らないことと決めていたのですが、
義父母は夫が居ないときにはそのルールはないものと考えているみたいです。
そのルールがあるから、鍵も緊急時の為に鍵をかけないことになっていたんですが、
それを主張して怒ったり、夫に言い付けます。
520:
>>516
ひとまず実家に帰って頭を冷やして、
それから荷物取りがてら弟さんと一緒に戻ってビデオ云々をしたらいいよ。
あなたは間違ってないです。
だけど、これから先は冷静になった方がいいので、
一度クールダウンするためにもそこを離れたほうがいい。
離婚を覚悟したらもう怖いものはないよ。
親権は間違いなくあなたが取れるし(そもそも単身赴任中で育児に関わってない夫に利はない)、
慰謝料もやりようによってはあなたの方が取れます。
あなたが取られることはほぼありません。
523:
>>516
あなたは悪くない。
おかしいのは義父母のほう。
夫が親に付くなら離婚を覚悟で、自分と子の見方になるなら
夫とは縁を切らないということでじっくり夫と話し合ってはどうでしょうか
私は我慢し続けて、心身症になってしまいました
こうなると里の親にも迷惑掛けてしまうので、
自分が正常でいられるうちにしっかり話し合ったほうがいいと思います。
義父母はもう関係ない。とりあえず実家へ逃げてください。
通帳と保険証は忘れずに。
引越しは業者に頼んでね
525: 502 2005/11/28(月) 16:40:10
>>523さん
うっかり通帳を忘れてました!
助言ありがとうございます。助かりました。
507:
旦那さんが単身赴任で同居?
あり得ない・・・・・
すぐに子供連れて逃げろ!!!
508:
がんばれ!
そして、旦那に報告だ!
負けるな!
511:
いや、大丈夫。
もう限界だったんだよ。
良いきっかけだよ。
逃げた方がいい。
512:
証拠固めもしっかりしているみたいだし。
今の状況は母子にいい影響はないよ。
実家でゆっくり休んで、週末には旦那をガッツリ〆てください。
513:
親権は母親にいくから大丈夫。
慰謝料も払う必要はないよ。
心配なら、実家に帰ってから弁護士を探すといい。
515:
慰謝料とれるのはあなたの方だと思いますよ。
旦那さんがあなたと義理親間の調整義務を怠っていたのは明白ですし。
親権に関しては、まだお子さんが幼いですし、
あなたが一緒に連れて家を出るのであれば、まずあなたがとれます。
517:
旦那、だめだね。
自分の親の本当の姿を知らないのかな。
やっぱり、ガッツリ証拠を固めて外堀から冷静に埋めていった方がいいかも。
クソウトメが、反論できないような強力な奴をね。
頑張って。
518:
義父母はもちろんだけど旦那さんがダメダメだね。
自分の妻子を親元に残して、親の言うことを真に受けて
奥さんに説教するなんて。
これから色々大変だと思うけど、それを乗り切ると幸せが待ってるんで
頑張ってください。
519:
駄目だよ旦那が常駐じゃないのに同居なんてしたら・・・
522:
まず証拠のビデオ、音声は保存しておいて、
義親たちには教えないように。
それから、今までされたこと、自分が嫌だったことを文章にしておく。
旦那さんに実家に帰る旨を文章で通達。
その際、実家に帰る理由(義親にされたこと等)、旦那の対応次第では離婚も考えていることを明記。
義親からの連絡は受け付けないことも明記。
その上で、貴重品、自分と子供の荷物等をまとめておく。
できるだけ早く弟さんに来てもらい、実家へGO!
502さんはまるっきり悪くはないです。
あなたと子供の間を邪魔する義親が完全に悪いのです。
慰謝料も払う必要はまるっきりないし、義親に請求してもいいぐらいです。
親権は、絶対にあなたが取れますから、
とにもかくにもそこから出ることを考えましょう。
524: 502 2005/11/28(月) 16:38:23
皆さん、こんな短い間に沢山返事してくださってありがとう。
涙が出ます。
本当に辛くて、でも昨日切れた事はやりすぎで、
私の方が分が悪い事しちゃったんだろうかとか、
他の人から見たらやりすぎに思われるんじゃないだろうかって心配でした。
ここに質問書くときも、怒られるかも・・・と思っていました。
冷静さを欠いていたのは確かなので、クールダウンしたいと思っています。
昨日電話した時に、実母と弟が相談して
「逆切れした義父母が変なことしでかしたら駄目だし、早い方がいいのでは」と判断。
今日の夕方には早引きして弟が来てくれることになっています。
ビデオなどは取り外すだけだから、すぐ終わるということなので、
私は今日朝から、どんどん扉を叩く騒音の中、荷造りをしていました。
荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています。
525: 502 2005/11/28(月) 16:40:10
夫には義理親間の調整義務というのがあるんですね。
そういう事はあまりしてくれなかったと思います。
私が言っても、その後に義父母が違うといえば、そちらを信じていたようです。
半年前から何度行っても分かってくれない夫に、
本当に私を大事に思って居てくれているのか・・・という思いが募っていました。
結婚した当時から同居していましたが、夫の単身赴任がはじまったのは妊娠前からでした。
思えば、夫の単身赴任が始まってからも義父母の態度は変わりましたし、
妊娠してからも変わりました。
あれほど、夫の両親なのだからということで、大事にしていきたいと思っていましたし、
仲良くしようと思っていましたが、こんなことになるなんて・・・
夫も居た頃の方が関係は良好だったように思いますが、
義父母は自分のしたい行動を抑えていたのでしょうか・・・。
526:
旦那にビデオや録音したものを見せたり聞かせないと行けないだろうから、
実家に帰ったら、複製するのを忘れずにね。
下手をすると、義親とともにあなたの実家に突撃してくる可能性もあるし。
527:
がんばれ!
とりあえず、証拠はちゃんとあるんだから
今晩はよく寝て、明日にでも両親と弁護士を探したほうが良いよ。
なお、弁護士にも分野にとって得手・不得手があるので
話が合わないと思ったらすぐチェンジしたほうが良いです。
相手方の罪を自覚させるためにも、額は少なくて良いから必ず慰謝料はむしりとること!
近所にある事ない事言われたら「名誉毀損」も追加してやって。
あと、ダンナ両親&ダンナには弁護士さんを挟んでしか連絡しないようにすると良いよ〜
なんでも自分がやらなきゃいけない、って思うのはいけない事。
この場合は全てご両親・兄弟・弁護士さんに任せて、あなたはゆっくりしたほうがいい。
529:
よかった、ひとまず実家へ戻れるんですね。
クールダウンしてゆっくり体を休めたら、
いままでされたことを整理して書いてみるといいですよ。
これからも、ひと騒動あると思うけど、それもきちんと手書きで書いてみて。
旦那さんが目が覚めてくれるのが一番だけど
期待できなさそうなら、毅然とした態度でのぞむことをお勧めします。
いいたくないけれど、強い方につく男も多いですからね。
535:
パソコンのクッキーも消去していった方がいいよ。
537:
落ち着いたら、もっと自分と子供の幸せについて考えてね。
子供は、親に守られてこそなんだから
義親のおもちゃじゃないので、それは母親が守らなきゃね。
頼りにならない遠くに住む父親はいなくても一緒
同じ状況なら、母親が子供の側にいなきゃね。ガンガレ!
540:
502さん家着いたら教えてね。
心配だから。
546: 502 2005/11/28(月) 20:48:37
返事が遅くなり、申し訳ありません。
17時過ぎに弟が来て、18時には出発し、19時頃に実家に着いて御飯食べていました。
弟が来たのが義父母にバレて(昨日からずっと出入り口などをチェックしていたよう)、
「孫を誘拐するな!」と大騒ぎして弟に殴ったんです。
弟はたいした怪我ではないのですが、「自業自得だ」と吐き捨てて、
その後何を言われてもスルーして作業を続けていました。
私も「人さらい!」などと叫ばれたんですけど、
「私の子なので、人さらいではありません。置いていく方が犯罪になりますので」
「これからはあなた方とは直接お話しませんので」
「近日代理人を立てますので、代理人通してお願いします」
とだけ言って、とにかくスルーし続けました。
荷物をなるべく厳選してまとめていて良かったです。
547: 502 2005/11/28(月) 20:49:29
皆様のアドバイスを見ていましたが、忙しくて返事してなくてすみません。
パスポートやガスの元栓を忘れていたので助かりました。
パソコンですが、独身時代の私の貯金から買ったノートなので、普通にこのまま実家に持ち帰りました。
なので、クッキーやログ、キャッシュなどは心配無用です。
ちなみに、昨日の夜から義父母と夫から何度も私達夫婦のスペース用電話や、
私の携帯にかかっていることから、夫はもう義父母からなんらかの事を聞いていると思います。
どのように夫に伝えたのかは夫の電話も無視しているので分かりません。
ですが、少なくとも義父母に有利な、私には不利な話しか知らないと思いますので、無視しました。
無視して良かったんでしょうか?
昨日は死ぬつもりでしたし、今日はとにかく冷静になりたかったので、電話は無視したのですが。
この調子ですので、多分早くて今日、遅くても今週中に義父母突撃は予想されますし、
もうすでに実家には電話攻撃は始まっています。出ていませんが。
549:
ああ、良かった。取り敢えず無事に着いたのですね。
テープは確認しましたか?強烈なのが撮れているといいですね。
550:
乙かれ〜。
大変だったね。
今日はゆっくりやすんで、今までの疲れを癒してね。
弟さん一応診断書貰っておいた方がいいんじゃない?
後日の証拠として。
実家に戻った事は旦那さんには知らせたの?
もうウトメから知らせが行ってるかな?
実家の電話はNDしておいたほうがいいよ。
552:
>>502さん
実家に避難完了なさったようで、よかったです。大変でしたね。
旦那さんからの連絡は、無視し続けるのはマズイかも…
相手がどう行動するかを読むカギにもなりますから。
とりあえず、502さんの意志を相手方に知らせることが先決だと思います。
手紙なりメールなり、形に残るものの方が良いかと。
554:
>>552さんも書かれているように、旦那さんとは一度話した方がいいと思うよ。
途中であなたのご両親に代わって貰えばいいんじゃない?
ご主人にも真実を見つめるチャンスはあげたほうがいい。
555:
万が一、義親がのりこんで来た時用に、小型のボイスレコーダーが
あるといいね。頑張れ、家族もパソコンのむこうのたくさんの人も
応援してるよ。
557:
502さんが無事で安心したよ。
家を出る時にウトメに妨害されてないといいなあと思ってたけど、弟さん殴られたんだ・・・
大変だったね。
これからは自分と赤さんの事を第一に考えてね。
しばらくはゆっくりしたらいいと思う。
頑張れ〜〜!
558:
弟さんの診断書と傷の写真撮るべし!
562:
弟さん、診断書取らないなら、写真だけでもとっときなさいよ。
日付入りの簡易カメラでいいから、日付は必要だよ。
566:
ウトメ勝手に来たら、家の前で暴れるに決まってるから警察にさくっと通報するといいよ。
567:
しかし、こんな状態だったら、普通旦那は嫁のところに飛んでくるだろう。
502さんとこは、先に義実家に行ってるんだろうな。
負けるな!!
574:
>>547
>昨日は死ぬつもりでしたし、
↑ここまで追い詰められてるってこと。
夫とは義父母攻撃から守ってくれかつ別居で良いと言うならやり直せば良いよ。
はなから502を攻めるのならあきらめたほうが良いかも。
ただ新だら子を誰が守るの?落ち着いて判断するのって大事だよ。
576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:32:59
502です。
皆さん、沢山のアドバイアスありがとうございます。
とても心強く思っています。
トリップをということなので、つけてみました。
トリップはこれでいんでしょうか?一応トリップ練習スレで練習してました。
そして、毎度ながらお返事が遅くなり、申し訳ないです。
しかし、実家に滞在する事自体結婚して以来ですので、久し振りで戸惑ったり、
私の元部屋は広かったので、弟の部屋になったりしていて、
息子との実家生活に慣れるにはもう少しかかりそうです。
昨日はずっと家族会議をしていて、息子を寝かしつけるなど、手がはなせませんでした。
それでも、皆さんのアドバイスはちょこちょこ見ていたので、
いくつか参考にしようと思っています。
577: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:12
まずは、私がどうしたいかということを家族にも聞かれたので、方針を決めることにしました。
私の希望としては
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。
という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。
578: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:35
私の両親も随分夫両親に見下された発言をされ続けたり、
自分ルールの押し付けが激しく、正月・お盆の里帰りも許してもらえなかったり、
祖父の葬儀にすら行かせてもらえなかった事が尾を引いていて、
かなり腹が立っていたようですから、私から離婚という言葉が出ても、
全く驚きもせずに、お前がそれでよければ、私達はサポートするよということでした。
(祖父の葬儀に行かせてもらえないことを夫に行って、行かせて貰えるように訴えましたが、
夫が義父母に連絡すると、行かせるでしょ。当たり前でしょ。と言われたらしく、
問題ないと思ったらしく、これも腹が立っています。)
とうか、本当に私は嫁(家政婦と子作りマシーンとして)に貰ったものとして考えているようです。
だから、実家に帰るのはおかしいんだそうです。
この前、紀宮さまのご結婚の際の陛下が、家族の絆やらいつでも戻ってきなさい的な発言で、
それを踏まえて「天皇家もいまどきそんな実家に帰ったら駄目とか古臭いこと言わないですよー」
と言ったんですが、「紀宮様とあんたとは家柄が違うでしょ」と華麗にスルーされてしまいました。
579: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:37:01
話はそれましたが、大体の方針は決まり、どのように進めていくかをもう少し練ろうと思います。
弁護士はまずは父の友人2人と会って話して見たいと思います。
その2人は家庭問題を主にされているようなので、得意分野だろうということです。
散々みなさんが言われている、弟の事ですが・・・
昨日スレをチェックしたら、診断書!という意見が多かったので、
弟と相談して救急扱いで行ってきました。
診断書も頂いたようです。
写真も取って置きました。
弟は、たいした事ないんだけどな〜って、言ってましたが、
こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。
というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。
583: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:43:43
そして、私も一番気になっていた、ビデオやテープがどこまで写っているのか・・・
・朝勝手に私達夫婦のスペースに入る所
・私「勝手に入らないでください」 義父母「勝手に入っていいんだよ」
・一日中孫べったりで、家事を全部私にさせてる
・私「私の子なので、返していただけませんか」 
 義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」
等、映ってほしいことが、かなりうつっていまして、とっても嬉しいです。
ビデオは、一ヶ月分ほどしかないんですが、これが一年以上続けられているっていう説明をしても、
信じてもらえないんですかね?やっぱり映っている分だけですかね?
ちなみに、先日怒鳴る原因になったやりとりも映っているんですが、
これは私が突き飛ばしたりしているので、まずいんでしょうか?
あの時も結構衝撃的な事を言われてますし、有力なんですが、私の暴力が・・・
589:
>>583
ちょ、ちょっと、そんなに卑屈になる必要はまったくないよ!
夫に信じてもらえなかったからか、同居のストレスからか、
自分の非を無理矢理探しているみたいだよ。
もう、あなたの非を探し出す必要はないんだから。
お子さんのためにも、あなたのためにも、堂々としていればいいんだよ。
あなたは悪くない、それどころか頑張りすぎたんだよ。
まずはそれを認めて。
591: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:56:21
>>589
ありがとう・・・
でも、夫の単身赴任が始まってから、ずっと駄目なヤツだと言われ続けていて、
最近では、私も最低な女かもって思えるようで、母親失格だし・・・
自信がなくて・・・
だから、ここで書き込んで、叱咤されながらもアドバイスもらおうと思ったんです。
581:
頼りになるご家族がいてよかったね。
報告を聞いてほっとしたよ。
一度は死ぬ気になったんだから、もうあなたは何でもできるよ。
これからは、子供とあなた自身の幸せのために生きてね。
職場復帰もできそうなんでしょ?
ほんとによかったね。
582:
>>579
旦那はあなたの実家にまだ現れず?
585:
>>583
>>信じてもらえないんですかね?
1ヶ月ぶんあれば十分ですが、日記をつけていればなお良いでしょうね。
ちなみに夫に信じてもらいたいのですか?それとも調停で?
我慢できずに切れたあなたの様子を見て、なんとも思わない男は、夫ではないと思います。
映像を見てもあなたを信じない、もしくは軽んじる発言をする男とは、
お子さんのためにもすっぱり別れた方が得策だと思います。
586:
ダビングは知らないけど、編集すると証拠に使えないって聞いた事あるよ。
こっちの暴力は最後の最後でしょ。どんなに恥かしくても消しちゃ駄目だよ。
591: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:56:21
>>586
編集したら証拠にならなくなるんですね。
こうなったら腹をくくります。あれは本当に最後の最後で切れた末路ですから・・・
556:
旦那さんにもしメールできるのならば
「今まで私がどう訴えてもあなたはお義母さんたちの味方しかせずに
私の言葉など聴いてくれませんでしたよね。今のあなたにはお話する
言葉はありません。近日中に第三者を交えて冷静にお話できる場所を
設けますのでそれまでお待ちください」とか送っちゃえば?
正直、身重の妻を一人で義理の両親のところに預けるだけでなく
その妻の訴えもきかない旦那はどうしようもないよ。
565:
502さん、まだ見てるかな?
ウトメの来襲にあっていないことを祈りつつ。
ご自分には一切の非を与えないように、
旦那さんにはメールもしくはFAXででも実家に帰ったことと
その理由、証拠もあること
また、弟さんを殴った件も診断書を取り、公にする準備をするなどの
連絡しておいた方がいいと思う。
で、近日中に代理人を立てるので、連絡は代理人を通じてのみ
受け付ける。
それ以外の来襲、電話などは502さん実家の生活の安全を脅かすものと捉えて
カウントさせてもらう等々、ちと大げさに言っておいたらどうでしょう。
588: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:51:26
夫のことですが・・・
>>556さんと>>565さんの意見を参考にメールしてみました。
そしたら
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
という感じの返事でしたので、多分ビデオみないと信じないかもしれないし、ビデオみても信じてくれないかも・・・
夫とやり直して生活していくのは、ほぼ無理かなと思ってしまいました・・・
596:
>>588
だんなさんは、あなたの言葉より両親の言葉のほうを信じていますね。
あなたが訴えたことは妄想の一言で片付けられているように感じられます。
587さんが言われるように弁護士の先生に相談して、相手側とあうときは弁護士立会いにしたほうがいいと思います。
赤ちゃんをしっかり守ってね。相手に拉致されないようにね。
598:
>>588
旦那さん、だいぶ重症だね・・・
これからは、第三者の居ないところでは会わないようにして
連絡も、弁護士さんを通してしてもらうようにしたら?
どうも、メールの内容からみて、あなたのことを奴隷か下僕だと
思ってるように感じるんだけど、そういう馬鹿のパワーに負けちゃだめだよ。
何か言われても、「弁護士さんに相談してから返事をします」って
言った方がよさそう。あなたがビデオ等の証拠を持っていると知れば
あちらも話し合いの席に録音とかしてきそうだし。
毅然とした態度で、受け応えしたほうがいいよ。
「迷ってる様子」とか「どうしようかな、という風情」が相手に伝わると
すぐつけこまれるから。
長文ゴメン。そして老婆心スンマセン。
587:
ビデオに関しては、証拠なんだから下手に小細工しない方がいい。
弁護士の先生に相談して、どうするか決めた方がいいよ。
日記をつけてないんであれば、今までの経過
これまでの事を、思いだしてまとめておいた方がいいと思う。
でも、そのビデオを見て、何もできない旦那なら離婚推奨だよな。
590: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:53:23
あっ
日記はつけてます。
妊娠してからの義父母の二回目の態度変貌に、ストレスを少しでも緩和したかったので、
妊娠5ヶ月くらいからはつけていました。
一応義父母にされたこと、言われたことが中心の日記なのですが、有利になりますか?
592:
自分を嫁という立場から解放して大切にするのも大事だよ。
嫁はウトメの奴隷でもないし、孫はおもちゃでもない。
ビデオを見て、あなたの親御さんもかなり辛かったと思う。
なので、安易に夫とかウトメの元に戻るんじゃなくて
まずは、自分と子供の人権、取り戻そうよ。
593:
日記は証拠になります。
その日に起こった社会ニュースも一緒に書き留めておくとより有効だそうですが
現状つけている日記でも証拠になると思います。
詳しくは弁護士さんへ。
あなたは駄目な人じゃないです。
支配によってそう思わされているけれど、駄目な人じゃないです。
自信持ってください。
597:
ビデオ、日記、弟さんの診断書、弁護士
これらを突きつけたら、旦那さんも「妄想だ」とは言えません。
大丈夫です。自信持ってください。
きっとあなたに有利に動きます。
そしてそうなるようにモニタの向こうから願っています。
自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ
600:
今の持ってる証拠で、離婚はできると思います。
多分、あなたもわかってるだろうけど、今の状況だと旦那は変わりませんよ。
なので、離婚になる方向に向かっていると思った方がいいです。
こちらが、ごまかしのきかない断固たる意志による離婚で
どのように考えるかで、これからの旦那の姿勢が伺われると思います。ガンガレ!
604:
たかだか2人ばかしの人間に駄目な奴呼ばわりされたって、
まだまだ世界にはいっぱい人間がいて、あなたのことわかってくれる人がちゃんといるよ。
義父母は人としてアレだったからあなたの良さを黙殺してただけで、あなたは駄目人間なんかじゃない。
旦那さん、もう敵だというくらいに認識した方が良いと思う。
相手に有利になるような情報をもらさないくらいに徹底した方が良いよ。
あなたが一番辛い時、苦しんだ時、
義父母を優先してあなたを傷つける方向へ持っていったのは
誰だったのか良く考えた方がいいと思う
(人様の旦那様を悪く言っちゃってごめんね
605: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:14:55
日記は、先ほども書いたように義父母のされたこと、言われたことが中心ですが、
時々気分転換に時事ニュースや、芸能情報の感想、友人との電話内容も書いています。
後は、息子と沢山触れ合いたいことや、自分は本当に母親なのだろうかといった思いも綴っています。
夫に義父母にされたことを報告して、なんとかして欲しいとお願いした事も、
妄想だとか、義父母の嘘で問題ないだろうと片付けられた事も書いているんですが、
これは、夫が私の話を聞いてくれなかったという有力な証拠になりますでしょうか。
夫が最後まで信じてくれなかった場合、夫とも戦う事になりますもんね・・・
せめて、映像をみて目を覚ましてくれると嬉しいのですが。
>>597さん
>自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ
と良い風に書いてもらって嬉しいんですが、息子は危険にはさらされていませんでした。
大切に扱われていましたし・・・
私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。
私の息子なのに、全部私がやるべきことを取り上げて、私を家政婦みたいに扱う義父母が嫌だったんです。
自分の子供を守るためにだけに動いたわけではないのです。
ごめんなさい。
606:
>>605
ママから離されてジジババにオモチャにされる状態は危機以外の何者でもない。
ママの育児放棄にも繋がる事もあるし、なにより三文安街道をまっしぐら。
607:
慰謝料取って離婚して、夫が面会の時にウトメに会わせるのであれば
子供と面会はさせないってのも、きっちりと条件に入れてくださいね。
608:
多分弁護士さんを介するようになると
・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む)
・孫拉致誘拐
・588さんへの暴力
これらはデフォだと思われますので
あらかじめ対策を練ってお居た方がベターです
613:
おじいさまの葬儀に行かせてもらえなかったことも、
りらぞうさんのご両親の証言もあることだし、
儀両親が嘘ついてるってわかるよね。
旦那、りらぞうさんのご両親にも謝ってほしい。
614:
実の母親を足蹴にして
孫だけ猫かわいがりだなんて
三文安街道まっしぐらでしょ?
子どもにとって一番大事なのは母親だよ
母親がわらって側にいてくれるのが何よりだからね
588さん、
あなたはよく逃げたよ
全然悪い母親じゃないよ
これからはウトメに邪魔された分、
お子さんとのお時間を楽しく過ごしてね
615:
旦那からのメールも腹立つだろうけど取っておいた方が良いと思う。
616:
>弟は、たいした事ないんだけどな〜って、言ってましたが、
>こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。
>というと、元気になって「もっと殴られてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。
すげーいい弟だ。
603:
証拠はばっちり
ご両親に弟さんのバックアップもばっちりだから
慰謝料もがっつり取れますよw
レス読んだ限りだと
旦那は捨てた方がいいですよ
あなたの場合だと問題ないですけど
慰謝料をどんな小額でも取るというのは
実は旦那に対しての懲らしめになりますからね
それだけのことを妻にしたという証明なのです
弁護士さんもついてることだしお任せしておけば大丈夫
そのさい慰謝料養育費込みで一括で払わせておくと
後々余計な接触を取らなくてすみます
弟さんの件もあるので
思う存分弁護士さんに搾り取ってもらいましょうw
619:
できればウトメと旦那からの電話やメールは
証拠として保存しておいた方がいいよ
ただ普通の電話だけだと
嫌がらせで何度もかけてガチャギリとかあるだろうから
着信履歴をプリントアウトしておくといいと思う
旦那からのメールも本当は見たくないとは思うけど
大事な証拠になるから絶対保存して
保存したものはコピーして、証拠提出しやすいように
プリントアウトしておくといいかも
622: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:26:37
そうですね・・・
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。
半年くらい前からは、かなり諦めていました。
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。
映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。
義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。
そう思えるほど溺愛しています。
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。
626:
溺愛する孫たんを、ジジババから引き離し二度と会わせない。
想像するだけでスカッとするではないか(゚∀゚)アヒャ
そんな事態にならなければ一番良かったんだがな。
627:
>>622
夫さん・・・臭いものにはフタをして見ないふりですか・・・
結局、自分が一番かわいい人だったんだよ。
そして、妻よりも親の言うことを100%信じる男。
結婚する資格の無い人間だよ<夫さん
628:

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