【2/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。back

【2/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。


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ご両親の言うとおり。
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。
632:
うん。貰える物はきっちりもらわないと。
相手に痛手を与えるのと同時に、お子さんの為の資金が増えるんだから。
633:
もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。
なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。
628:
夫さんは、まだ事態の深刻さをわかってないね。
逃げられたという事実も、わかってない。
とことん家族の事に興味ないんだろうな。
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。
634: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:42:08
>>628
いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・
635:
子供の為に取れるものは何でもとっときなさい。
これから子供にかかる膨大な費用の足しになります。
弁護士を頼んだ以上は、取れるものは取って
子供の為にと思って頑張ったらいいです。
相手が痛いとかじゃなくて、自分の為に頑張れ!
636:
証拠もあるし実家の後押しもある。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。
子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。
638:
>早く息子を親父達に見せてやれ
おもちゃですか?
643:
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。
644: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:45:30
ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・
649:
>>644
つ【自業自得】
650:
>>644
その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。
あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。
651:
>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか?
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ?
これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。
653:
>>651
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。
652:
>>644
家の半分は問題なく返してもらえる。
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。
その後のこと?放り出せばよろし。
657:
>>644
ウトメが路頭に迷うのはあなたが心配する事じゃないからさ。
あなたとお子さんを苦しめた人たちの先のことなんて
心配してる余裕なんてないでしょ。
名義とか詳しいことは弁護士に相談したら?
665:
>>644
情けをかけてやったら、「ありがとうございます、わたしが悪かったです」
というような相手ですか?
情けをかければかけるほど、付け込んでくる人種に見えるんですけど。
名義が半分ということは、資金の提供も半分したということでしょう?
義理親と夫は、あなたが居たから、その家に住めたわけです。
そのあなたを虐待して、家に居られない状態にしたのは誰ですか?
そのうえ、あなたが居なくなっても、義理家族はヌクヌクとそこに住むわけですか?
あなたは財産を、苛めた相手に寄付するんですか?
脳がまだ正常になっていませんね(まじで
自分のことじゃなく、もし自分に妹がいて、その妹が今回のようなことに
なったら・・・と想像してみたら?自分のことよりも腹がたつかも。
655:
旦那が来そうな時間に、自分以外のどなたかがいてくれますか?
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを
徹底した方がいいと思います。
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを
宣告するだけの方が良いと思います。
656:
旦那に「調停かけて離婚だ」って言ってみてごらんよ
これだけの悪事をしでかしておいても
多分調停員にさえ自分たちのこと知られるのが嫌だから
それだけはやめさせようとすると思うよ
こんなクズ旦那にクズウトメなんだから
取れるものは根こそぎ搾り取ってやんなさい
相手が家を売り払おうと知ったこっちゃない
自分たちがどれほど悪いことをしたのか知らしめるために
きっちりと取れるものは取りなさいと言ってるの
一括でがっちりもらっちゃえば
後々面倒がなくていいよ
子どもへの愛情なら、
子どもさんが心配なく生活でき進学できる費用を払わせればいいんだからね
661:
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に3万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。
664:
旦那に直に会っちゃ駄目だよ。特に子供はね。
そのまま連れ去られる可能性もあるから。
666:
>夫さんは、あなたの事を軽く見ているので
>ごまかして家に連れて帰れると思ってます。
>連れ返されたら、ウトメはもっと逆上して
>子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。
同意です。もし出来れば、弁護士立会い推奨。
予約が取れないなら、ご両親&弟さんに立ち会ってもらう。
もちろんビデオと録音セットで。
弟さんが、また殴られてくれるかも(?)知れませんしね。
旦那さんは、あなたをバカにしてるので、とにかくごまかして言いくるめて
何とかなると思っているので、その油断した状態は、逆にこっちに有利になります。
もう、旦那さんは改心するレベルじゃありません。会うときは、敵と認識しないとだめですよ。
667:
ウトメだって、いい年なんだから自分の貯金もあるでしょう。
若輩が、人の懐を心配するのは、失礼ですよ。
きっちり精算、これは子供の為でもありますよ。
668: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:56:50
それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。
669:
>>668
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。
676:
>>668
義父母を扶養するのは、夫婦でなく実子である旦那さんの問題です。
この先旦那さんがもし万が一でも目が覚めて
離婚しなくても良いことになったときに考えましょう。
今はどうみても義父母よりの旦那さんと、
どう対峙するかを考えなければいけません。
後で考えればいいことはあとで考えましょう。
緊急に要するのは、
旦那さんの訪問の問題だと思います。
訪問時にどうすべきか、それを考えましょう。
670:
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
>車などで使ってしまっています。
それは違う!!!
実子のみに扶養の義務があるの!!!!
りらぞうさんが扶養する義務なんて1?もないよ!!!!!
671:
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務
洗脳されてるよ。義務はない。
674:
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
もし旦那さんと義父母が、りらぞうさんの弁護士にそれを言ったら、
プゲラで終わりだよ。逆に、調停もしくは裁判でりらぞうさんが有利になるよ。
677: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:00:16
今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。
679:
慰謝料は
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」
みたいなものですから、しっかり取りましょう。
旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます(まぁ、確実に悪いですが
貴方が情をかける必要は全くないですよ。
非がないのならば法が救ってくれるのですから。
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。
681:
家を売ったお金で、管理の行き届いたマンション買って
子供と二人で生きていけばいいのに・・・
自分の思いこみで問題を複雑にしていませんか?
686:
>>681
まだ昨日の今日で、
自分自身の考えを取り戻してないんだよ。
ゆっくりと自分を回復しなきゃいけない状態だから、
今は洗脳された言葉を思いついてしまうのはしようがないさ
688:
そうそう。義両親、ひと財産持ってるじゃないですか<貴金属や車
老後のためのお金をそっちに回しちゃったんだったら、そこから
換金して出させたらいい。
結婚を継続したら、あなたたち夫婦にのしかかってくる問題だけど、
もともとあなたには義務も権利もないんですよ。
離婚を決意したのなら、義両親の将来なんて考えないでよろし。
あなたのお子さんのことだけ考えて。
689: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:04:02
えっ
違ってたんですか・・・実子のみですか。
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。
じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・
ありがとうございます。とても参考になります。
695:
>>689
それは、自分達の奴隷を作るために必要な洗脳っていう
情報操作ですわな。
介護や扶養は実子のみの義務です。
691:
>じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・
叩かれたのは、暴力?責めるって意味?どっちでしょうか。
嫁は、「世話してやってんだよ、ゴルア!!」って態度でいいと思いますが。
692:
扶養義務…。
要するに、明日の米すら食べられないくらいヤバかったら子供が扶養しなきゃいけないみたい。
だけど今回の場合は貴金属やら車やらを購入するお金があるので、
扶養義務は発生しないでしょう。
同居=扶養義務が発生する、ではないですよ。
扶養義務が発生したときに同居することで、その扶養義務を果たしているってコトです。
696:
多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・
暴行です、それ犯罪です………orz
逃げ出せて、本当に良かった…。
697:
独身時代の貯金まで取り上げられなくて良かったね。
それも弁護士に言うべきです。
703:
ご両親は本気だしてるんだから、あなたがそれを
台無しにするようなことをしては駄目だよ。
りらぞうさんは、きっとご両親の庇護のもとで大事に育てられた人
なんだと思う。それゆえか、性格の優しさか、あまりにイイ人すぎる。
世間では、こういう場合に「イイ人」のことを「アフォ」とか「間抜け」とか
呼ぶんですよ。
今は「イイ人」でよくても、子供が大きくなって、例えば入用なお金が
準備できなかったとき「ママがあのとき馬鹿でごめんね」で済ませる気ですか。
「もういいです(放棄します)」というセリフは、子供のためにも絶対言ってはいけないよ。
707:
扶養(健康で文化的な最低限度の生活をさせる)義務はあっても、贅沢させる義務はありませんよ!
717:
【財産分与慰謝料養育費込みで一括】
これが一番重要。
泥沼に嫌気がさして、財産分与・慰謝料イラネって気になってるのはわかるけど
大学卒業までは先立つものがなければ子どもが惨めです。
家も処分は当然。きっちり受け取って子の為に貯金しといて。
これ以上親に迷惑掛けないためにもね。
719: 717 2005/11/29(火) 14:21:09
親に迷惑<×
親に心配<○
720: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。
胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。
家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
妊娠9ヶ月からは無職になるので、それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。
ざっと書いてみて、こんな感じです
725:
>>720
その家計の流れ、異常だから、
その辺も整理して総額いくら義父母に渡しているのか、とか
生活費として足りない分をいくら貯金からだしたのか、とか
文書化しておきなね。
で、それも当然弁護士さんに見てもらうこと。
これでまた有利な証拠が増えたよ。
734:
>>720
セクハラ、DV・・・
夫とやり直すなんて考えない方がいいよ。
あなたの義両親おかしいよ。
逮捕されるようなことやってるんだよ?
738:
>>720
ねぇ、自分の子供が女児だったとして想像してみたら?
子供が結婚して、義理親にそんな仕打ちを受けたら・・・
もしわたしの娘がそんなことをされたら、相手の人間に
生まれてきたことを後悔させてやると断言できるよ。
721:
りらぞうさんが、親御さんや弟さんに掛けた心配のことで心が痛むなら、
将来お子さんが困ってりらぞうさんに助けを求めてきたときに
助けてあげればいいと思う。
724:
うう・・・ええカモや・・・カモにされてんで、あんた!
726:
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
義父によるセクハラです。というか軽く性犯罪です…。
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。
あなたが義父母について話せば話すほど、
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい…
なんて酷い義父母……
727:
それってDVじゃん!
たった5万しか払わずに
それで親の面倒見させた挙句に
親に小遣いまで払えって?
それ、証拠になるようにしてる?
弁護士さんに必ず話すんだよ
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ
731: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:26:45
あっ
書くのを忘れていました。
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。
現在義父56、義母53です。
737:
>>731 
離婚したら他人なので扶養義務はこれっぽっちもありません。
元々、嫁に義親の扶養義務もないけどね。
騙されてたんだよ。りらぞうさん!しっかりしろ!
740:
>>731
義父母、扶養ってのを自分達のいいように解釈してるんだな…
扶養というのは、事情や理由があり働くことができずに
自立した生活を営むことができない人間に対してのものだよ。
働ける年齢で、職も探せばある状況での扶養ってのは
単なるパラサイトってことだ。
743:
>>731
義両親、まだ若いのにそれなの?
あり得ないよ。
普通の家庭じゃ絶対ないような事ばかりされて、リラぞうさん自身向こうに洗脳されたんだね。
735:
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
は???有り得ない。
741:
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。
っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?
788: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。
義父母もとても優しかったんですよ。
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。
家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、
私の給料だけで生活するわけではなかったので、
こんなものかなあと思っていました。
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・
あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。他人からされるのはセクハラだがな」
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。
799:
>>788
>わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。
テラキモス・・・
実の父親でも成人した娘には触れないっつーの
795:
>>788
血の繋がった親子間でも性的虐待という形で性犯罪は起こります。
ましてや、義父とあなたの関係性は、親子ではなく他人です。
警察への話は弁護士さんに相談してみて、交番か警察署か決めては?
あなたが直接出向くにしても、ご両親や弟さんが代わりに行かれるにしても
弁護士さんに同伴していただいたほうが良いかもしれません。
747: りらぞうさんがするべき事 2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。
・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように)
・家計、生活費の流れや額を文書化
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き
・自分の財産の目録(家の名義等)
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記
ってとこでしょうか。
789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。
是非まとめてみようろ思います。
749:
人がいいのにも程があるよ
有り得ない生活に慣れさせられた上に
ウトメと旦那で寄ってたかって文句つけられたんじゃ
そりゃおかしくもなるよ
ウトメ退職金だってあるはずだよ
いままで出した分は全部耳をそろえて返させなさい
752:
まだまだあるんじゃないの?
他人が聞いたら「え??」って言うような事。
759:
りらぞうさんの本当の敵は、義父母じゃなくて、その状態に持って行った旦那だよ。
764:
「旦那も敵」というより、諸悪の根源とさえいえるね<旦那
寄生虫と宿主とのパイプラインみたいな役割かw
最低・・・
782:
最悪の場合を想定して動いた方がいいです。
ご両親と一緒に、最寄の警察署に、事前に訴えておきましょう。
まだ実害がないと警察は動きませんが、「実害を加えられる可能性が
かなり高いので、そうなったらすぐにすっ飛んで来て下さい」
と事前に言っておいた方がいいです。
783:
りらぞうさんの方が夫よりも給料多かったのね。
だから夫はりらぞうさんを虐めて、下に見て「俺はえらいんだ!」と見せ
ようとしてたんだよ。
あなたはカモにされただけ。
784:
りらぞうさん、まだいますか?
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って
言われたら、どうしますか?
789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>784さん
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。
私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか?
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、
と渡してもらったものを持っています。
801:
こんなおかしなダンナと、まさか大恋愛だったわけじゃないよなあー。
手取りで35万も貰うような女性が、「義両親の扶養義務」って頭から
信じてたなんて、社会性があるんだかないんだか。
まだダンナに未練あるようだし、世の中いろいろな人間がいるもんだ。
802:
りらぞうさん、旦那が自分よりもウトメを信じたって事に、こだわってないかな?
それで、旦那が自分の方を信じてくれたら、元鞘になってもいいかな、と。
つまり、旦那は義父母より私と子を取った、義父母に勝ったわ!!って。
もし当たっていたら、単なるりらぞうさんの意地だよ。
一時のスカっとした思いだけで、これからの長い期間、幸せになることを
棒に振ることないと思う。
804:
ここまでされて元鞘はないでしょ。
私なら、旦那がこちらに有利な条件を全部飲むと言って土下座して復縁を頼み込んできても
その頭を踏みつける。
それぐらいの事されてるんだけどなー。
806: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:26:10
いえ・・・
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、考えてもいいという話です。
あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・
家計ももちろん、見直さなければなりませんね。
良く考えれば家事育児(育児はほとんど義父母ですが・・・)全部私がしていて、
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・
これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。
今はそういう気持ちです。
810:
>>806
夫がその条件でやり直したい、ってもし本当に言ってきて実行してくれたら
やり直そうってまだ思ってるの?
私なら、生活費つき5万の、ボーナス丸ごと自分のものにする時点で、
義両親確執なしでも「ふざけんなこりゃー!」だよ。
結婚の最初から、すでにおかしいんだよ、あなたたち夫婦は。
(ウトメは退職するしな、この時点で気づけよ、ぼけ)
811:
>>806
でもね、絶縁するって言っても、それができる旦那さんなのかな?
もし復縁するなら「公正証書」で条件つけておいてください。
復縁条件も、弁護士さんに見てもらって。
809:
>これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。
絶対にその気持ちをキープし続けてください。
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。
814:
ハイエナのような親子だね<旦那親子
ハイエナに悪いかw
815:
仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、
他人から指摘されて目覚めたとしても、
そうすぐには変わらないと思う。
となると、この親の影が見え隠れし、
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、
培ってきた時間の倍はかかる。
それも頭にいれておいてね。
817: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:33:27
お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、
立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。
多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。
819:
>>817
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、
収入も増えるだろうし。
829:
>>817
今まで月五万。
ウトメの分までの家事、介護。
感謝のことばもなし、セクハラ、悪口雑言付。
これから20万台+慰謝料・養育費。
自分とお子さんのための家事・育児。
だれに文句をいわれることも卑屈になることもない。
これだけでもずいぶん違うと思わない?
820:
貴方の決意は当然のことです。
でも今まで義両親や夫から「これが正しいんだ」と彼等の常識を刷り込まれてるから
みなさん心配してると思うのです。これ書いてる私もですが。
これまで見たこともない卑屈で反省した態度を見せてきたとしたら、
理不尽に慣らされてしまった貴方の心が激しく揺さぶられてしまうのではないかと。
今後の話し合いがどのような展開をみせるかは今は予想・妄想でしかありませんが、
「あなたは悪くない」ということだけは忘れないで下さい。
そして相手が簡単に反省するような人間達ではないということも。
821:
>多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。
今までの生活よりは、かなり裕福になれると思うが。
823:
できれば最後まで
旦那や義父母と直に対面しないで済ませられればいいんだけど。
そうすれば、情にほだされることなく
冷静に旦那の言動も見れると思う
827:
旦那サイドの出方次第でりらぞうさんが情けをかけると言う事は
今頑張ってくれているご両親と弟さんそして何より息子さんを裏切る行為だと言う事を肝に命じていてください。
ご両親は世間体など投げ打って、ご近所に根回しまでしてりらぞうさんを守ろうとしてくれています。
弟さんは文字通り体を張って助けようとしてくれています。
その努力を水の泡にするかどうかは、りらぞうさんの行動にかかっています。
息子さんは、あなたが守らなくて誰が守るんですか?
ご両親・弟さんに迷惑をかけてすまないと思うなら、恩返しを。
りらぞうさんが明るい笑顔を取り戻し、息子さんが伸び伸びと真っ直ぐ育つ事
あの時の苦労は無駄じゃなかったんだなと思ってもらえる事が
何よりの恩返しだと思いますよ。
その為にも、今は「可哀相かも」などという感情は捨て置いて
あくまでも事務的に話を進めましょう。
きっと明るい未来が待ってますよ。
832:
男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。
旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。
836:
りらぞうさん、頑張れ。鬼畜相手に情は不必要。
838:

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