【3/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。back

【3/5】義両親と完全同居で夫は単身赴任中。仕事を辞めた義両親は孫にべったりで、産後1ヶ月にもならない私に家事全てを押し付けてきた。


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>>839
息子タン思いっっっっきり可愛がったれい!
844:
>>839
よかったね
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。
もう、壊さないようにしっかりね。
846:
>>839
よかったね!それが普通なんだよ。
りらぞうさんには幸せになってもらいたいなぁ。
847: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:52:56
あっ
夫には妹がいますよ。
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。
856:
>>847
そうなんだ、良かったw
義妹さんは結婚してないの?
しててもしてなくても義両親は妹と同居すればいいし、旦那さんは今まで通り単身赴任。
家は処分できるわねw
赤ちゃんはお母さんの笑顔が大好きなんだよ。
これからはお子さんと笑顔溢れる生活になるといいね。
854:
コトメがいたのか…。
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。
859:
しかし、嫌味を言うコトメまでいるとは、コンボ成立。
860:
義妹がいるのに、嫁に経済的なことまで含めておんぶに抱っこに
非道な仕打ちで奴隷奉公させて平気なダンナ。
長男教の教祖様になれるかもしれない。サイアク
866:
よかったね、もう離しちゃ駄目だよ
洗脳はゆっくり解けていくと思うから、それまでは
ぐらついても、支えてくれているご両親と弟さんを信じて
頑張って下さい。
あ、旦那に見せるビデオは、ダビングした方の奴(これも未編集)ね
元テープは見せちゃ駄目、どこにあるかも教えないでね
871:
弁護士さんに会うんじゃなかった?
いい対策を話しあえてるといいな。
877:
スペックが高そうな女性なんだから
そんなアフォ旦那、こっちから捨てちゃっていいと思うんだけど。
あなたならいくらでもいい男性見つかると思う。
人の立場にたって物事考えられるし
自分を変えることも出来る柔軟さがあるから。
でもこの柔軟さ、優しさが今回あだになってつけこまれたんだ。
イヤというものはイヤ、無意識の感覚を大切にして。
イヤなものは徹底的に拒否していい。
イヤのことされて続けてきたのに、旦那をまだ愛してる?
違うんじゃないのかな。
ただ、情だけ。結婚したから子供がいるから、
短い期間でも暮らしたから、恋してたから…。
そういう思い出があなたを引き止めてるだけ。
旦那を許しちゃいけない。
許すとつけあがる気がする。
まだ愛してるなら、旦那と離婚することが旦那への愛情。
このままだと、旦那もあなたにおんぶに抱っこ、主観のかたまりで
どんどん性格破綻者になってしまうかもしれない。
つきはなすことも愛情。
ひとりにさせて、自分が修羅場から逃げてきた結果、
自分が撒いた種を自分で刈り取らせなくちゃいけない。
それが旦那の責任。
もちろん刈り取るのは義親たちも。
879:
りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。
はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、途中からなんだかフィクションのような気がして…。
某スレ破綻の雰囲気となんだか似ているのよね。あれもひょっとしたらフィクションか、とも思っているから。
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。(事実なら本当にごめんなさい。)
880:
>>879
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか?
881:
まあ、ここの兄分スレは騙りにもマジレスなんだからここもそのスタンスで良くない?
むしろ自分は騙りであって欲しいよ。悲しすぎる。
890:
似たような話はうちの近くに
リアルでいくらでもあるから
ネタとは言い切れない…
彼女達は実家の親も洗脳されきってるし
本人達も我慢が美徳と信じ込んでいるから
「好きにすれば?」としか言えないんだよ。
せいぜいPTAででかい面する父親どもを
人外扱いするぐらいしか出来ないよ。
891:
あ〜いるね。
うちの地元が田舎だからかもしれないけど、
嫁=食べさせてもらってるんだから感謝して尽くせ、みたいな環境に甘んじてる人が。
「しょうがない。どこでもこんなもん」
「あんたが幸せなだけ」
何か言っても逆に責められるだけなので疎遠になってしまったが。
893: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 20:44:26
申し訳ありませんでした。
色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。
私的には、そういうものとして生活してきましたが、
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。
不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。
ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。
信用していただけないのは残念ではありますが、
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。
スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。
ありがとうございました。
895:
ダンナが悪かったからとか言って泣きついてきても、ほだされちゃダメだよ。
がんばれー! 応援してるよ。
898:
りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。
早くすっきり解決して、次いきましょ次。
まだ若いんだから!
ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます!
900: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:08:57
励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。
落ち着いたり、気の迷いがおこった時はは軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。
スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。
903:
>>900
あっちこっちに飛び火しても変になっちゃうと思うから、
ここでいいでしょう。
それに、まだまだ力になれることもありそうだし。
っていうか、なに?
ガラス割っただーー?
やはり、やってくれたかウトメらは。
りらぞうさんやご家族、お子さんには怪我はない?
905:
>>900
警察に通報した?
902:
ガラス割られたって…おいおい。
904:
まさかガラスを割って侵入しようとしたとか?
908:
ガラスの写真と時刻の記録。録音はしてるかな。弁護士さんもついてるし、
有利な証拠ゲットと前向きに考え… って
ウトメ許せねぇ!!
911:
孫が連れ去られた!

取り返せば嫁いないしハーレムウマー

鍵がかかってるし中に招き入れないとはどういうことだ!

調度硝子があるぜ!ここから侵入だ!!

ガシャーン
(´Д`)…コウカナ?
913: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:27:26
誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろと思ってしまいました。
とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。
書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者(遺産系の)で、
数年かかった覚えがあるんですよね。
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、また決着が着きましたら書込みしたいと思います。
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。
それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。
918:
ウトメの脳内では自分らは孫ちゃんを守る正義の味方
りらぞうさんは大事な孫ちゃんを奪い取ろうとする悪の権化って図式が
できてたんだろうね。でないと、警察弁護士オールスターキャストの目前で
そんなまねはできないでしょ。
919:
もしかして「うちの孫が誘拐されたから」といって警察官を連れて来ていたの?
それで自分が連行されてりゃ、世話ないねw
この事実を旦那さんに突きつけても変わらない様だったらスッパリ縁切ったほうがいいよ。
926:
ウトメが連行された事、旦那は知ってるんだろうか?
引き取る人がいないと、釈放されないよね?
930:
まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。
931:
>>930
正直その瞬間のおまわりさんの表情を見たかった。
949:
ともかく、両親弟以外に子供を触らせちゃ駄目だよ!
何かの隙に義家族(夫含む)側に子供を連れて行かれたら、
もう2度と会えなくなるくらい思っておいて間違いない。
一度連れ去られてしまえば、いくら養育権持ってたって
裁判所にだって強制的に連れ戻してはもらえないんだから
そこだけ絶対気をつけてね。本当にヤバそうな相手だし。
951:
でもDVの餌食になるような人はなんかバカっぽい感じだな。
仕事とかが出来てもなんかバカというかなんというか。
952:
バカというか、世間ズレしてない人は多いみたいね。
それか共依存。後は酔ってる人。・・・ってコレはヴァカか。
953:
自分も初婚のときそうだったけど、
同居してると洗脳されちゃうんだよね。本当に。
世間知らずなのと、はじめは「え?」と思うんだけど
それがあたかも世の中の常識みたいに義家の人たちが声を大にして言う。
でも今みたいにネットがなくて調べようがなく
友達も結婚してる人もいないし、実家に相談するのも
心配かけるような気がして、ずっと疑問のまま黙ってた。
それでどんどん洗脳されてって、自分が罪悪感のかたまりになっていき
別れてもこんな性格の女なんて誰も受け入れてくれないや
もうここを出て行ったら居場所は無い、くらいに情報操作されていく。
そして我慢の限界が来て、勇気を出して友達や実家に相談すると
「なんでもっと早く相談してくれなかったんだ?あなたのほうが正常」と
口々にみんな言ってくれて。
そしてその後、なかなかその洗脳が解けなくて。
こんなこともあったよ、あんなこともあったよと友達に話しているうちに
「それはおかしいよ」と言ってくれてどんどん自分の感覚も
一般的になっていく。数年がかりで。
今では、ものすごい極悪非道、人権蹂躙をやられていたんだなと思う。
怒りの感覚が無くなっていくんだよね。
ひどい事言われても、ムカってこない。
確かに私はそうなのかもしれない、と自分で自分を疑ってしまう。
だから嫌われないように向こうの期待にこたえようこたえようと
どんどん言いなりになっていく。
りらからは同じにおいを感じた。
979:
りらぞうさん頑張ってるかな?心配だね。
981:
たしかに。りらぞうさんどうしてるのかなぁ?
982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。
もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。
983:
>>982
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして
今までされてきた事を思いだせ。
984:
>>982
酷い事をする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
許されたので安心して同じ酷いことをする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
謝れば許される事を学習して、また酷い事をする→
以下ループ。
あなたは夫の演技にだまされてます。
例え、演技じゃなくて本気だとしても、許された事で、何かしてもまた謝れば良いんだからという事を学習させてしまいます。
そしてまたしばらく一緒に住んで、様子をみたあげく、やはり離婚!と決めたとき、
夫も、回りも、なによりあなたのご両親に、その決意をもう信用してもらえません。
ご両親に離婚へのお膳立てをさせて、肝心の本人がさっさと元さやでは、親だけが恥をかいたのと同じ事。
もう手助けはしてもらえませんよ。
985:
>>982
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを
「紙に書き出して」
みなよ。全部。
で、頭を空っぽにして読んでみな。
その時の感情で決めたらいい。
987:
>>982
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね
親の面倒みさせて、子供を世話して(かわいがるのはジジババだけ)
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw
おまけにジジイが暴力を振るっても、セクハラをしても、
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。
990:
>>982
誠心誠意謝っているというのはどうやって判断していますか?
謝罪の言葉だけならばいくらでも口にできます。
単身赴任期間中のりらぞうさんとお子さんの生活の安全。
単身赴任終了後、同居解消して親子三人でご主人の実家からは
離れた場所で生活。
りらぞうさんとどんなに少なくとも数年はお子さんも義両親とは絶縁。
例えばですが、こういう具体的な提案や行動はありましたか?
具体的な行動を伴って初めて誠心誠意という言葉が使えるのだと思います。
986:
これで夫が義両親と絶縁する、二世帯住宅は引っ越して
新居はりらぞうさんのご両親の家のすぐ近くにする、
新居は義両親には絶対教えない、
ぐらいのことを言ってるなら
よーくよーくよーく考えた上でトライするのもありかと思うけど。
(それでも推奨はしない)
ただ謝っただけで元の家に帰って欲しいとか言うなら蹴り飛ばせ。
991:
子供を盗られた状態だったのに、そんなに油断していいのかなぁ
警察まで連れてきた(自分が悪いのに)ドキュな義理親相手に
通用すればいいけど。
995:
クズ男が頭下げたところでどれだけの価値があるってんだ?
998:
というか、なんで別居のままでもっと様子を見ちゃいけないのか分からない。
旦那が本当に反省してるのかどうか、別居のままで様子を見さえすれば、
もっとはっきり分かることなのに。
999:
ダンナを許して元鞘になったとしたら、今度こそ子供をジジババに取り上げられて
二度と返してもらえなくなると思うよ。
引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】
9:
>もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみよう
警察連れてきて、ガラスを割るようなウトメが、昼間とかダンナのいない隙に
赤ん坊を拉致らないわけがない。そんだけテンパってるウトメが、嫁に渡すくらいならと
子供に危害を加える可能性も0とは言えない。突然襲われて取り返しのつかない結果に
なったらドウシヨウなんて思うのは、私の妄想?やっぱ大げさだと思う?
10:
旦那にビデオを見せたわけ?
それで旦那は真実にやっと気がついたわけ?
そのへんの報告が欲しい。
ビデオ見た時の旦那の反応とか、よろしく。
11:
いま、ダンナやウトメはどんな状況なの?
16:
りらぞうさんの前スレ最後の書き込みだけでは
判断できないですね。
謝罪だけなら、許さない方がいいと思います。
具体的な今後の方針(絶縁というだけでは駄目)を
示してもらわなければ。
ウトメは収入がないのだから、今後どのように生活していくかを
具体的に示してもらわないと、追って来ますよ。
(私も収入のない義実家と苦労して絶縁した者ですが。)
だってりらぞうさんは、鴨がネギどころか
鍋も出汁もしょってきて、食べられてても耐えてたお嫁さんなんですもの。
こんな美味しいお嫁さん、強欲な人はそう簡単に手放しません。
18: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。
夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・
その次の日に1回目の話し合いをしたんです。
20:
旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?
21: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・
私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、
「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」
私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。
22: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」
というような感じの事を言いました。
23:
土下座キター
>自分の親 も おかしいのかもしれない。
オマイの親 が おかしいんだよっ
24:
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・
25:
話し合いに来るのはいいと思うけど
>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
>自分の親もおかしいの か も し れ な い
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば
これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか?
このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。
りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。
28:
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?
29:
いや、あの、もし「明らかに様子がおかしかったから」
両親の言い分を全て信じてしまっていた。」
というのが本当だとしてもですね、
じゃあ、そんなに明らかに様子のおかしい自分の奥さんを、
どうにかして元のように元気にしてあげたいとか、
そのためには何が出来るのか考えるとか、そういう行動するとか、
おかしくなった原因の義家族とは引き離そうとするとか、
少なくともやさしい言葉のひとつぐらいはかけるとか、
そういうのは、まったく思いつかなかった、ってことですよね、旦那さんは。
でもって、今でもまだ、「おかしいのは妻だと思ったから、気がつかなかった」だけの
問題だと思ってて、それを通そうとしてるってことですよね?
このこと自体、変だとは思わないのかな、りらぞうさんは。
30:
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は
32:
話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。
この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんが殺される。子供も危ないよ。
りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの?
33: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、
「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」
というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。
でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。
34:
>りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
辛いから離婚したいと言ってるのに。
現実を見れない人だね。
36:
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。
37:
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど
38:
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w
39:
土下座≠誠心誠意
「土下座までして謝ってる誠意のある自分」を見せびらかしてるだけだよ。
40:
>親権は自分も諦め切れない。
現実に自分で育児できないくせに
何を寝言言ってるんだか。
自分の子供を狂ってるジジババに面倒見させるつもりかよ。
子供の幸せを全く考えてないんだね。
42:
なんだ、要するに旦那さんは
義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。
じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。
りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。
きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?
43:
親権とか言えば「親子の絆」に目を向けて帰ってくるかもしれない
と思ったんでしょう
44:
親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。
46:
生活費の件についてはどういってたんかね。
ウトメのことに紛らわせてばっくれてるんじゃない?
47:
大体妻は退職したのに
なんで単身赴任してたんだろう。
普通なら可愛い我が子と、3人での生活を選ぶものじゃないか。
りらぞうさんには悪いけど、自分の親の世話をりらぞうさんに押し付けて
赴任先で遊んでたんじゃないの?と思ってしまう。
お小遣いもタップリあったようだし。
49:
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。
奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。
りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?
旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。
53:
子どもを三文安にしないであげて!
と言えば、りらぞうさんの洗脳が解けるのかな?
55:
憶測だけど、他に女がいるかもね。
57:
>>55
アリかも?
単身赴任ではよくある話だもんねぇ〜。
単身赴任のくせに、自分の親と同居させてた男だしな。
59:
>>55
単身赴任と生活費の話を聞いたときから
私はクサイと思ってるよ。
56:
やり直したら…
鬼畜義両親に子どもを奪われて、
逆らったことで今まで以上にひどい目に合わされますよ。
親権を渡したら…
会わせてもらえず、躾もせずにべたべたに甘やかして、
りらぞうさんの根も葉もない悪口を吹き込んで洗脳。
母親に捨てられたと思い込んで、りらぞうさんの事を恨み続けますよ。
58:
なんだ、>>33を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ?
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。
62: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・
冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。
74:
>>62
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。
迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。
64:
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー
65:
7 名前:
うちもかなりのDQN一家です。
それというのも、妊娠後期から同居になったのですが、
退院後は殆ど子供に触らせてもらえず、私が家事をして
子供は姑が育てました。
私の両親は他界しているので里帰りはできなかったんです。
私が子供を抱けるのは、授乳の時と夜中のお世話の時だけでした。
産後は舅から「早く働きに行け」と言われて、3ヶ月から職場復帰したので
子供に会えるのは朝起きた時と夜子供が寝る前の短い時間だけ。
(子供はバアバとねんね)
せっかく仕事が休みの日でも、子供はジイジとバアバにべったりで、
全く私に近寄って来ません。それもそうですよね、出産後退院してから
ゆっくり抱っこしてやったこともないのですから。
・・・すっかり舅と姑に取られてしまいました。
1歳11ヶ月になる子供は「ジイジ」「バアバ」「パパ」しか呼びません。
舅も姑も「ママ」は教えていないのでしょう。
産後、舅と姑の言いなりになっていた私がいけないんです。
今更悔やんでも仕方ない。悔やんでも悔やみ切れない。
こんな生活でも「母と子の絆は絶対」だと甘く見ていました。
ですがやはり触れ合っていなければ駄目なんですね。
馬鹿でした。本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そんな私が一番DQNだと思います。舅姑に立ち向かえなかった私が一番・・・
長くなってごめんなさい。
76: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:10:43
>>65さん
他にも同じような思いをされた方がいるのですね・・・
その方は解決に向かわれたんでしょうか?
人ごとではないのでどうなったのかが気になります。
66:
ああ、いたねそういう人。
あと、子供を取り上げられて、子供の洗濯物干すときだけ
なんか幸せを感じてたとか言う人もいたっけ。
あの人その後逃げられたんだっけかな?
71:
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。
68:
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。
70:
客観的に見て、どう手管を使っても親権を父親が取れるパターンじゃない。
だから、これはりらぞうさんを揺さぶるためだけの二枚舌だけでしかないと思う。
親権云々を言い出せば、ほだされて元サヤが期待できると思っただけ。
事実、揺らいでるからね。そういう揺さぶりが有効な女だと見下されてるんだよ。
妻を愛している男は、こういう矛盾した言い訳は絶対にしないし、
おかしくなった妻を放置してパパンママンの言い分を鵜呑みにはしない。
離婚した方がいいよ、これだけお膳立てが整ってる時がくるのは、
そういう潮目・運命なんだと思うよ。
72: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。
その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。
80:
>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。
りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。
75:
生活費とか、自分に負担がかかる件に関しては蒼白になれるんだね。
りらぞうさんと赤ちゃんの件に関しては混乱しこそすれ、蒼白にはならなかったのに。
78:
弁護士さんがついているからわかりきったことなんだけど一応ね。
親権は断然母親の方が強いの。
極端な虐待や育児放棄をしてない限りは
仮に浮気などの有責行為があったとしても親権は母親のもの。
それから絶対に慰謝料は取るべし!
慰謝料を貰うことにより、第三者の目から見ると
離婚についての有責者は旦那様 だとわかるのね。
慰謝料が高額になればなるほど有責度合いが悪質だということ。
りらぞうさん、大丈夫だよ。
何もビビることなんかないの。
82:
生活費の事を聞いて蒼白になった理由
「これからは自分が払わなくてはならないから」
83:
義父母は旦那の未来の姿のような気がする。
84:
話を聞いて客観的に冷静に判断しても
りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。
旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。
愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。
きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。
98:
50代でとっとと夫婦そろって仕事やめた義親って
うだつがあがらない人だったんだろうね。
そのころって仕事が楽しくなって
けっこう会社での地位もあるころじゃない。
そこそこ稼ぎもあるころだから、辞めたら今の優雅な
生活が出来なくなるっ!と出来たら再就職だってしたいころ。
早く辞めたいって、窓際族かブルーカラーとか?
つらくてつらくて仕方ない能無しさんかも。
102:
離婚しても良いけれど親権は諦められない&今まで子供と触れ合ってない
  ↓
自分の親に子供を見て貰う気満々&りらぞうさんへの愛情無し
金銭問題で待ってくれ、別れないでくれと縋る可能性があるね、その旦那。
104:
でもりらぞうさんは、旦那を愛してる感じがするけど…
121:
りらぞうさん、基準がないから判断が揺れるんだよ。
今何が一番大事なの?
私なら基準は子供に置くし、
その子供を一緒に育てられるかどうかを基準にするな。
自分に対する信頼も無く責任逃ればっかりしてる夫やキチガイ偽両親はイラネ
私なら当然離婚。子供が困らないだけのお金は当然剥ぎ取る。
130:
いま絶縁するにしても、ウトメのどちらかが病気にでもなれば
すぐ親の面倒を見たい(りらぞうさんが介護しろ)とか言いそうだ。
131:
それこそ
実子のあなたがなんとかしなさい
今まで家に入れなかったお金があるでしょう
まさか全部ひとりで使ったなんていわないでしょうね?
てやつだねw
132:
どんな駄目男でも頑張れば数時間くらいはまともな対応はする
でも毎日、長時間ともなれば面倒くさい嫌だといって責任放棄する
親権、慰謝料等きっちりとって離婚したほうが良いと思う
旦那&義両親が夫、父親、なによりも人間として欠落している人達であることを
公の場で認定してもらうのが重要、りらぞうさんの精神的安定の為にもなる
復縁はいつでもできるんだから
旦那さんの様子見て、慰謝料支払い、子供との関わり、義両親からの親離れなど
りらぞうさんへの謝罪を「口頭」ではなく「実行」によって旦那さんにさせる事
りらぞうさんは常識のある人だからいろいろと悩むわけだけど
旦那&義両親は全然悩んでないと思うよ
りらぞうさんの悪口はいくらでも考え付くだろうけど
三年くらい様子見だ!って気持ちで観察したほうがいいよ
本当にりらぞうさんとお子さんが大事なら必死になって努力するよ
途中で投げ出すようならそんなやつ要らないじゃないかw
長文になってしまった
自分の元夫とりらぞうさんの旦那さんは同じニオイがするのでつい…
最終的に一番自分が可愛くて妻子に対する責任を放棄した人間と禿げしくかぶるw
133:
>>132
思いっきり同意。
特に、口だけじゃなく実行させろというところに。
口だけにしても何もしてないでしょ、旦那さんは。
この状況で弁護士から厳然たる事実を突きつけられてかけらでも反省してるなら
少なくとも親とは別居(赴任先へつれていけばいいだけ)、
これまで入れてこなかった生活費を、まとめて払う
ぐらいのことは思いつくと思う。
135:
しっかし、洗脳って怖いね…。
137:
しかし、この状況で親権がとれると思ってる旦那さんてのもすごいね。
自分自身の手で子育てする気があるとも思えないし
今まで好き放題使ってきた金を、子育ての費用に差し出す覚悟が
あるとも思えないのに。
140:
なんだか悔しいなあ。
お子さんにいっぱい愛情注いでかわいがって
大変だけどお母さんが一番幸せなはずの時期なのにね。
りらぞうさんの、実家に帰ってから改めて母子で顔見て笑う時間ができたって書き込みが
胸につまされたよ。赤ちゃんのこれからの人生の土台になるものすごく大切な時間じゃない?
もう誰にも邪魔させちゃいけないと思う。
143:
しかし鬼のような義両親だね
妊娠してる嫁に働かせて自分は定年前に退職かよ
144:

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