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【3/3】妻が家を購入する事になった息子夫婦の所で「同居したい」と言い出したので阻止したい


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今回の事がうまく収まってもお孫さんができたら
今の何倍もの過干渉が始まるでしょう。。
毎日電話、家突撃、出産時に病院突撃して居座り等。。
思いつくだけでも結構予想できてしまいあす。
息子さんと共同戦線はらないと厳しいと思いますよ。
529: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???
>>521
息子と共同で防御線を張らなければいけません。
十分に承知しています。
522: はじめまして
勝手な想像かつ嫌な言い方ですが
「いままで自分に非協力で上から物を言う夫とふたりきりの老後なんてばかばかしい、
息子夫婦にいろいろ指図して暮らすほうが絶対楽しいはず」と奥様に思われてしまっているのではないですか?
529: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???
>>522
妻はそう思っているかもしれません。実際に子供が思春期の時には
バブルで私も仕事に耽っていて子供の話しや育児の方針について
あまり協力的ではなかつたとおもっております。しかしながら、妻が
今考えている同居の夢に対しては息子夫婦を犠牲にして妻の欲求を
埋めるという行動は阻止したいです。もちろん息子ともちゃんとした
話し合いをする事が第一優先ですが。
524: はじめまして
息子嫁に負担を掛けたくないのなら、影で別居がきっちり頭下げることも必要。
妻は息子嫁に対して、実相を見ずに幻想を抱いているようだから、本人が打ち壊すのが手っ取り早いんだけどね。
526: はじめまして
>別居推薦 ◆PEr7WSc49w
私の数少ない経験からで失礼ですが
舅は冷静なのに姑が息子に固執する場合
大体において夫婦間のコミュニケーションが崩壊しているんですよ。
老いていく中で奥様を女として扱う事を忘れてしまいませんでしたか?
あちらの書き込みの中で奥様が「今更」と別居さんに言ったあたりで
同じ女として思った事ですが。
ここからは別居さん夫婦が男と女として見詰め合う事を忘れていたと仮定します。
女として寂しい思いをしている奥様にとっては息子さんが愛情の対象なのですよ。
別居さんが説得するのではなく息子さん自身がきっぱり断り続けないと諦めないと思います。
寂しい思いをさせた本人が夢全開の奥様に何を言っても聞く耳持たないと思います。
家長としての責任を果たそうとしても奥様と別居さんの心が通じ合ってなければ
別居さんがいくら奥様を説得しても納得しないと断言します。
実際離婚して転がり込む姑の話は家庭板あたりにゴロゴロしています。
532: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:00:56 ID:???
>>526
そうですね。妻には寂しい思いをさせた時代もありました。
仕事で忙しく帰宅するのも遅くなったり、妻の愚痴も聞き流したり
色々と寂しい思いをさせていたのは確かに私も認識しています。
今の歳になって、少し余裕が出来たので妻に対して元の夫婦という
原点に戻って絆を取り戻そうと年明けから妻との会話や一緒に出かけたり
旅行に行ったりとしていますが、理想している様な夫婦には現実的にはなれない
と実感しています。愛情の対象が息子に向いているのであれば
それは息子からちゃんと妻に説得してもらうしか無いのかもしれないとも思っています。
534: はじめまして
>>532
夫婦2人で出かけるとどんな感じですか?
奥さんつまらなそうな顔してるんですか?
537: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???
>>534
妻と出かけている時は楽しそうです。特に旅行に行くとくつろいで
「もっと若い時に色々と色々な場所に行きたかったわ」と言う位です。
不満では無いと思いますが、満足しているかどうかは本人だけが
知っていると思います。
527: はじめまして
あちらのスレでペットを飼わせてみては、という意見がありましたが
奥様は動物は苦手ですか?失礼ですが、何もすることがないから
つい子供たちや嫁に気が向いて、余計なことを言うように思えます。
同居の話が落ち着いてから、小型犬などをプレゼントなさってみては?
夫婦で散歩したりして、健康にもご夫婦仲にもいいんじゃないかと。
世話をするのは主に奥様になるでしょうから、一番懐きますよ。
531: はじめまして
犬が可哀想だからやめれ。
533: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:01:27 ID:???
>>527
すでに犬は2匹飼っているのですが、妻にはまだ何か足りない様です。
536: はじめまして
え、もう飼ってるんですか。もし息子さんと同居することになるなら、
新築の家に犬も連れて行くつもりだったのかな・・・。
528: はじめまして
他人から必要とされたいドリームなんじゃないすか、奥さん。
実際は同居したら邪魔者でしかないんだけど。
ボランティアに代わって草野球の監督とかさせてあげたい。
530: はじめまして
息子嫁さんの性格がわからないから何とも言えないけど
ウトメに自分で啖呵を切って絶縁ゲットした嫁さんも家庭板にはけっこういるよ。
あなたは「ウトはいい人なので孫も会わせるけど、トメは…」と書かれる
ウトさんになりそうだw
535: はじめまして
奥様、働いてみたいとか言ったりしたことありますか?
537: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???
>>535
妻は働きたいと言った事はありません。習い事も何かのサークルに
行く事も今まで何も言った事がありません。趣味もこれといってなく
今では週末に買い物に行く時に外出したり旅行したりする時だけは
楽しそうに私には見えるのですが。
539: はじめまして
>>537
奥様の興味のあることや、行きたい場所、やりたいこと・・・
もっと話してリサーチしてみることも大切かもしれませんね
538: はじめまして
>別居さん
あなたが家庭に関しておっしゃる事は、すべて空々しく聞こえます。
ああしろこうしろと号令するだけで、実態が伴ってないからです。
例えば無事別居したとして、その後の息子夫婦とのつきあいはどうします?
たぶん全面的に妻まかせになるでしょうね。
で、何か悪い事を妻がしたら一方的に叱るだけ。
今まではそれでもよかったかもしれません。
なにせ社蓄ですからw
でも、老後は違う。夫も家庭を担わねばならないのです。
指一本で指図はできないのです。あなたが動かなければ!
妻との生活をとりもどさなければならないんです。
たぶん言ってることがお分かりにならないと思いますが、
迂遠なようでこれが別居の近道です。
543: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???
>>538
ごもっともです。私が今までに妻に対してのストレッサーだったと思っています。
今後は老後に向けて妻に全面的にフォローをするつもりで1月から妻に対して
色々と行動も変えて来ましたが、別居が確定するまではもう少し時間がかかるかも
しれません。それでも別居したら別居したで妻に何か好きな所へ一緒に行ったり
旅行に行ったりするのも良いと思っています。干渉しないで夫婦2人だけの時間へ
逆戻りするのに時間がかかるとは思いますが努力します。
541: はじめまして
ですから、娘さんは奥さんの同居希望について何と?
娘さんが将来実家に頼る可能性を少しでも考えているのなら、
(これから出産で里帰りする事もあるかもしれないし)
その方向から援護要員になってもらえないでしょうかね?
543: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???
>>541
娘の意見はまだちゃんと聞いていないのですが、一度、息子と娘、私と妻で話し合う
方向で進めて行きたいと思います。
545: はじめまして
>>543
奥様は別居さんが誘えば、一緒に外出なさってるんですね。
本当に嫌になった夫とは、旅行はおろか外食さえ拒否すると思うので、
別居さんがいろいろ提案なさってみたら、同居はもういいやとなりそうなかんじ。
ご夫婦揃って、スポーツクラブに入会なさってはどうですか?
これなら旅行と違って、日常生活に組み込むことができますよ。
544: はじめまして
何分かかるんだよこのクソジジイ
546: はじめまして
変なのが沸いてきたようですがお気になさらずに。
とりあえず息子さんをあらかじめ長男教から解いてやらないと
息子さんがお嫁さんに逃げられますよ。奥様にはとりあえず
息子さんから断ってもらうしかないようですね。
息子さんに振られて落ち込んだところで
「今までの俺が悪かった。これから老後は二人で仲良くしよう」と
言えますか?同じ目線に立ってあなたが奥様にこれまでの無関心を
謝らないといくら旅行に誘っても食事に出かけても理想の夫婦には
なれませんよ。良識がないとおっしゃいますが、そんな奥様を
世間知らずで可愛い嫁だと情を持ち自分がゆったり支える気があるなら
謝れる筈です。できないというなら理想の夫婦像というのは
「自分が老後一人じゃ寂しいから」と奥様を犠牲にしようとしているだけです、
奥様が息子さん夫婦を犠牲にしようとしているのと同じく。
547: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:18:16 ID:???
書き込むのが遅くて申し訳ないです。
妻とは今後も一緒に行動して色々と行事も増やして
2人の生活に戻るのも良いかもしれないと思ってもらえれば
同居の件は回避出来そうですね。私も努力がまだまだ
足りないかもしれませんが、既婚者の女性の意見も
聞かせて頂いて大変、勉強になりました。
色々と感謝しております。ありがとうございました。
549: はじめまして
>>547
>一緒に行動して色々と行事も増やして
それを一般では「誤魔化し」と言いますYO!
本当の意味で意識を変えないと
「何を今更」と逃げられるのがオチですYO!
552: はじめまして
>>549
だから、これから努力していこうとしてるとこじゃないの。
別居さんはあなたのご主人じゃないのよ。文句は自分のご主人にどうぞ。
553: はじめまして
>>552
あんたのご主人でもないけどね
548: はじめまして
別居氏が家庭的に変わるしか道がない気がする。
休日にどこか出かけるだけだなく、家で料理したりとかどう?
家長としてふんぞり返っている夫はいらないの。
同じ経験をして、同じ感情を分かち合いたいのが女なのです。
そこでちくりと嫌味を言われても、ごめんな、と笑って謝ってあげて下さい。
これからの老後どうすごすか、ここが踏ん張りどころだと思います。
斎藤茂太さんをご存知ですか。
彼は自分の子供たちの家庭と敷地内別居しているらしいですが、
急に雨が降ってきて洗濯物が濡れるようなことがあっても、
決して取り込みにいったりしないそうです。
それほど精神的な距離が(プライバシーの確保が)
同居には必要だと言うことです。
551: はじめまして
社交ダンスとかどうかなあ。夫婦で。
スキンシップから見直す夫婦関係はどうなんでしょう。
息子さんに拘っている所は明らかに擬似恋愛だったりするので。
554: はじめまして
>>551
いいね〜<社交ダンス。発表会なんて出ることになったら、楽しそうだよね。
きれいなドレス着て、お化粧だって普段と違うようにするもんね。
555: はじめまして
去られたようなので言うけど、
どうして妻と向き合うというと「旅行」がでてくるのかねぇw
そりゃ旅行は楽しいけど、それは365日のうちの数日なわけで。
残りの日々が勝負なんだよ。
556: はじめまして
>>555
いいこと言うねぇ。しかしもう見ていないのが残念なところだ。
去られる前に言ってやれよw
557: はじめまして

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