【後編】長女の名前は夫婦で自由につけたが、今お腹にいるのが男の子だと発覚したら義両親と旦那が「義実家で代々使われている漢字を名前に入れろ」と言い出したback

【後編】長女の名前は夫婦で自由につけたが、今お腹にいるのが男の子だと発覚したら義両親と旦那が「義実家で代々使われている漢字を名前に入れろ」と言い出した


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別の名字になるぞ、って脅しかけたんだったよね。
その線で旦那にもう一押ししてみたらどうだろう。
んで、義両親との対決は旦那に任せよう。
妊娠中にストレスいくない。
7:
そうそう。
ストレスよくないので、あなたの実家かホテルにでも避難するといいよ。
あなたの要望と義父母に対する注文をまとめて夫にメールしとくといいよ。
解決方法を探る前に相手が攻め込んできているのだから、まずはかわさないと。
8:
お疲れさん。夫がいい子ちゃんやると大変だね。
妊婦にストレスは大敵だから実家へ避難に一票。
丸めこまれると夫実家で産めとか言われる可能性もあるから気をつけてね!
10:
妊娠中に大変だと思うけど
今のうちにきちんと旦那〆て義実家と距離おかないと
産まれた後の孫差別に繋がると思うよ
実家に帰って旦那と再度よく話し合った方がよさげ
11:
エネスレ見てきたけど、けっこうなクソウトメなんだね。
旦那さんに、どうして上の子の時と同じようにできないのか、とことん説明させてみては?
「なんで?」「どうして?」「上の子は女の子だから可愛くないの?」「あなたもそうしたいの?」みたいに延々と。
旦那さんが差別に荷担してたことに気付いてくれれば一番だけど
エネ夫は強くて怒らせると面倒臭い方に付く傾向があるから、効くかもしれないよ。
旦那さんがどうしても長男教から抜け出せないなら、
そんなに言うなら長男の甲斐性見せてみろって、追い出しちゃえば?
>>5の実家の厚意で住んでる家にいるんでしょ?
12:
実家へ避難に一票。
ストレスためたくないのに大変だね。
同じ妊婦として同情します。いらんエネルギー使わないようにね。
14:
実家へ避難する前に、もう一度ご主人と話し合った方が良いような気がする。
でも平日だし落ち着いて話はできないかな?
娘さんの時は執着しなかったのに、男の子ってだけで執着されるのは
気分が悪いこと、この先ずっと娘が虐げられない保障がない事
そのきっかけが名付けになりそうだから、どうしても義親の意向には
沿いたくない事
名前の善し悪しではない事
息子を跡取りという○○家の跡取りとかいう理由で
どうこうしたいのなら、自分は命がけで子供を産む立場として
納得できないから名字を戻してでも戦うつもりがある事
を整理して書面にして理路整然と話した方が良いと思う。
感情的に訴えても時間の無駄だから。
でも最後に
そもそも○○家の跡取りとか言うのなら、経済的にうちの親に寄りかかるのは
やめろ。同じだけの援助を義理実家から受けられるようになってから
跡取り跡取り言ってくれって言ってほしいw
今のままじゃ嫁実家の家に住む嫁実家跡取りじゃんね
それにしても検診に姑が付き添うって良くあるのか?
内診とかするし、長話は厳禁なはずだからすることないよね?
うちの姑は側にいたって、私の調子が悪くたって
一度も付き添いたいなんて言わなかったよ
15: エネスレ456 2009/06/30(火) 21:47:17 ID:t3ayD4nh
実家避難とか全然考えてなかったのですが、アドバイス戴いて確かにストレスだし、
それに夫から帰宅連絡の際に夫両親も一緒に来ると言われたので娘と実家に来ました。
夫は色々言ってたけど
「あなたが両親連れて来るなら、私も両親連れて来ないとおかしいでしょ」
と返してしまいました。
エネスレでは私の言い方を注意するようにアドバイス戴いたのに、うまく話せなくてすみません。
とりあえず両親は受け入れてくれました。
今まで夫と夫両親からの名付け要請や長男発言は一切親に伝えてなかったので、
娘寝かしつけたので、これから両親に報告します。
多分間違いなく父がキレると思うので気が重いです。
下手すると今夜中に家も車も返せと言いそうで、それはそれでストレスですが、頑張ります。
20:
嫁実家に対する屈折した思いはたしかにあると思う。
でもそれと、娘には執着しなかったのに男孫には執着するというのは全く話が別。
屈折だけなら娘のときから執着しとかなきゃならないし。
ただ、そのあたりごっちゃになって両家の喧嘩になると、話むちゃくちゃになりそうだよね。
あくまで姉弟を差別する義実家を責める作戦でいくべきだろうけどね。
21:
嫁父が怒っちゃうと、なんで揉めてんだかわからないくらいこじれて
結局、旦那が土下座して幕引き…になりそう。
22:
>>エネスレ456
実家での報告、どうなったかな?
456お父さんが切れてしまうと大変そうだけど、
456実家にとっても大切な孫であることに変わりはないよ。
ウトメ&旦那は一方的すぎる。
名前って一生ものだし、ここで譲ると義実家の無理を常に
聞かなくちゃならなくなるよ。
長男教で上のお嬢さんがつらい思いをしないためにも、
頑張って乗り切ってね。
25: エネスレ456 2009/07/01(水) 00:05:45 ID:r8fES0dc
両親と話合って来ました。
親の考えでは、夫はやはり名付けを夫両親に従うことで、
私の両親へ向かって婿ではないぞという牽制や、
夫両親へ親孝行をしたいのではないだろうか?と言う感じでした。
正直そんな下らない理由で子供の名前を決めようなんて考えはついて行けません。
この前まで二人で楽しく名前辞典読んだり悩んだりしていたのになぁ。
父は怒ってますが、一応夫と夫両親とも会ってから場合によっては
家等の返却請求や、結納(していない)等の話もすると言ってます。
「話し合いの結果によっては離婚させる」とまで言われてしまいました。
確かに子供たちの幸せを考えたらその可能性も解りますが、
なんとか夫婦二人で話し合いで解決したかったです。
ちなみに姑と電話で話した際に、義実家での里帰りと同居を勧められました。
既に夫と相談済みだったようです。
なんかうまく表現出来ませんが、夫と夫両親が怖いです。
26:
>>25
お父さんは旦那が自分の名前の一文字を付けたいと言ってることに関して
なんて言ってるの?
28: エネスレ456 2009/07/01(水) 00:22:46 ID:r8fES0dc
>>26
子供の名前は夫と私の二人で決めればいいことで、外野の意見は関係ないと言われました。
ただ男の子だと夫両親が知るまでは、夫は違う名前を候補にしてたので、
それが私に対する裏切り行為だから許せないそうです。
27:
…なんか既にここもスレ違いになってきたような…。
28: エネスレ456 2009/07/01(水) 00:22:46 ID:r8fES0dc
>>27
すみません。確かに姑との確執ではない感じですね。
家庭板か育児板かに該当スレはあるのかもしれませんが、また移動するのも何なので、この際書き込みをやめてみます。
また困りごとがあったら、コテなしで相談させていただくかもしれません。
なんらかの解決があったらその後あたりに書かせてください。失礼しました。
29:
名前なんて今決めなきゃいけないわけじゃないじゃん。5つくらい候補考えといて(B○含む)、生まれたら自分の好きなの書いて届け出せば?
弟の名付けで揉めて離婚なんて、上のお姉ちゃんがかわいそすぎる。
35:
>>29
嫁が出産入院中に夫がB○で届け出しちゃうでしょ。
こどもの名前を呼ぶたびにその時のこと思い出して嫌な気持ちになるとおもうよ。
もともとエネスレ456は夫婦2人で子育てしたいって言ってるのに
両親の意向をゴリ押ししてきてるのは旦那なんだし。
でも、わたしもこれで離婚はこどもがかわいそうだと思う。
旦那だって離婚していいことは一つもないんだから
しばらく嫁実家にいて、旦那が娘に会いに来た時は優しく迎え入れとけば
夫両親さえ絡まなければ幸せなんだって気付いてくれるんじゃなかろうか?
30:
いままで嫁実家が用意した家で暮らしてきて、長男が生まれるとわかった途端、
同居しろ、検診にはついていかせろ、名前は決めさせろ、里帰りは義実家で、か。
里帰りって、嫁の里に帰るから里帰りって言うんじゃなかったっけ。
これ、夫婦二人のときは嫁実家が用意した家で暮らしてきて、「長女が生まれた途端、義実家が花畑に」という話なら、
両家が絡む前にもう一度夫婦で話し合いなよ、と言いたいところなんだけど、
長女のときは何も言わずに、長男誕生でのここまでの花畑ぷり、しかも夫が同調となると、
離婚前提で話し合わないと、長女の将来が悲惨なことになりそうだよね。
少なくとも、同居したら長女の将来は真っ暗。
親が絡んだ離婚話なんて薦めないけど、離婚前提で強気の覚悟見せるしか夫の改心はないかもね。
31:
あと頭に血がのぼりすぎだよ。
お腹の赤ちゃんのお父さんなんだよ。もう愛してないわけ?
実父の言うことがすべてなわけじゃないんだから、家も車も返して、両方の家から距離置いて、4人でやり直してみたら?
32:
なんかダブスタチックなお父さんだね。
姑の干渉に関しては怒って当然だけど
名付けに関しては口出せる立場じゃないと思うけどなあ。
34:
>>32
456父は、名付け自体に口出しはしてないと思うんだが。
ダブスタにあたる部分はどこ?
36:
>>34
男の子に父親の字を一文字受け継がせるってのは
456家が元々やってたことなわけで、
お腹の子が男とわかった瞬間に、理由はどうあれ
同じことをしたいといった旦那に対して
裏切りとか言える立場じゃないと思う。
33:
たかが名付けぐらいで、と考えることも出来るけど。
名付けに関してだけで一気にここまで噴き出したってことは、それだけ問題を抱えてたわけだし。
長男教の義実家と結納云々言い出す実家とを抱えたら、
夫婦二人の問題だとか、両家と距離を置きなさいとかそう生易しいことではないんだよね。
両家と絶縁状態作る覚悟で、夫婦でやり直すところから考えられるなら、道はあるかもね。
夫は夫で家も車も重荷だったのなら、嫁実家を憎いだけで感謝なんてしてないだろうし。
引用元: ・妊娠出産にまつわる姑との確執 その67
6:
24wなのにまだツワリがあって色々食べられない。大好きだった鮭は匂いかいだだけて涙目。
他スレでも書いたけど私vs夫&夫両親とでお腹の子の名付けがきっかけで揉めてる。
今は仕方なく実家に避難したけど、下手すりゃ離婚かもなんて状態。
お腹の子は元気いっぱい。今日もぐいぐい暴れてる。
すごく嬉しいことのはずなのに、何故かつらくて泣いてしまう。
午前中に怒った義母が家のドア叩きながら
「嫁としての立場弁えなさい!お腹の子を人質に取るなんて卑怯者!」
って叫んでた。
家に他に誰もいなくて上の子抱き締めて泣いて過ごした。
他スレでは私の態度が悪いってレスも結構あったし、なんとかしたいけど、
夫とは連絡つかないしもうどうしていいか解らない。
涙が止まらない。男の子なんか妊娠しなきゃ良かった。
8:
偽実家がB○ってつけたがってる人?
だったら、他スレも見たけどあなた悪くないと思うよ。
私からすれば、偽実家頭おかしいよ。
お腹の子は、誰のものでもないのにね。
祖父母のものでもないのはもちろん、親のものでもない。
夫婦で決めようって話してたのに、手のひら返しした挙句に親召喚する旦那さんもひどいよ。
本当は親抜きで旦那さんだけと話せたらいいんだけど。
留守電にでも、その旨入れておけば?
それで連絡がない旦那さんだったら、ある程度見切りつけていいと思う。
実家が頼れそうなら、思い切って実家に頼っちゃいなよ!
違う人だったらごめん。ハズカシー。
15:
>>8
そうです。書かないって言ったのに書いてしまいました。
他に愚痴や相談できる人もいなくて。
9:
私も同じく、何故そこまで嫁を追い詰めるのかと思うよ。
頭おかしすぎ。
10:
大丈夫、あなたは悪くない。男の子も悪くない。私が近くに住んでれば、その姑を警察に突き出してやりたい。
妊婦にそんなことする人は、たとえ身内でも警察ざたにしてもおかしくないよ。
あなたは悪くないから落ち着いて。とにかく寝て。子供と自分を守ろう。
15:
>>10
ありがとう。
携帯くらいしか録画できる物ないかも。親が帰ってきたらビデオ持ってるか聞いてみます。
11:
酷いね…ホント、自分も近所だったら通報してやりたい位だわ>キチトメ
もしまた来たら、後日揉めた時の為に録画&録音しておくといいかもね。
何かの役に立つかもよ。
13:
それと、相当参ってるみたいだし、動けるようなら念のため病院行った方がいいよ。
事態が事態だから念のためというのもあるけど、リアル第三者に話を聞いてもらうだけで随分違うし、
そんな姑なら「いますぐ話し合いを」とか「連れ帰る」とか平気で言い出しそうだし、
あなたもそんな状態で何も考えられないでしょう?
病院行って、とにかく「今は私は参ってしまって病院行くぐらいの事態」という証拠を残して、冷静になれる時間を確保した方がいい。
ウトメはそれでも「子供を人質に」というかもしれないけど、少なくとも夫の目を覚まさせるには十分だし、
それでも覚めない夫なら、あなたは子供を守ることだけ考えた方がいい。
15:
夫の携帯に掛けても『お客様の都合により』ってメッセージなんで着信拒否されてるみたいです。
自宅電話はないし、実家の家電からかけてみます。
夫が「赤ちゃんが男でも女でも嬉しいよ」って言ってたのは何だったんだろう。
上の子だっていっぱい面倒見てくれるパパが大好きなのに。
20:
妊娠している妻の携帯を着拒とか酷すぎる。
ここに報告された内容だけ読むと、離婚をお勧めするレベル。
だけど、ウトメが一方的に旦那さんに何か吹き込んで、
その結果旦那さんがおかしくなってる可能性は高いよね。
最近までは、いいお父さんでいい旦那さんだったみたいだから、
>>15が急激な環境変化についていけないのは当然だよ。辛いよね。
私だったら旦那さんに手紙書くかな。
電話だと感情的になって聞いてもらえないこともあるし、
自分の気持ちを上手に説明できないこともあるし。
手紙だったら、1回読んで感情的になっても、
冷静になってから読み直してくれることもあるかもしれない。
相手を責めずに、自分の気持ちを説明することが、旦那さんには効くんじゃないかな?
長レスごめん。でもかわいそすぎて我慢できなかった。
22:
旦那さん着拒否してるの?
嫁としての立場考えなきゃいけないほどの名家なの?
妊娠中の嫁さんに「卑怯者」よばわりって何様?
…しばらく実家に避難した方がいいよ。
あとここは2chで色んな人がいるから、あなたの考えを否定する人は絶対出てくる。
でも擁護の意見の方が圧倒的に多いってことは、
義実家の方がおかしいってことだよ。自信持って。
あとは旦那もエネになってきたから家庭板か、育児板でも相談スレ推奨かな…
23:
それ、旦那と連絡したかったら義実家に電話するしかないように仕向けてるって事じゃないの?>着拒
今度ウトメが突撃or電話してきたら「旦那君と二人でしか話さないと言ってる」って
親御さんに伝えて貰って、後は一切無視でいいと思う。
そうしたらウトメも旦那を話し合いのテーブルに着けるんじゃないかな。甘いかな?
25:
ウトメに吹き込まれたとしたって、妊娠中の妻の電話を拒否って、そりゃ人でなしだよ、その男。
最初のスレから見てるけど、最初のうちは「離婚は時期尚早」と思ってたけど、
今なら勧めたい。
現実的な提案として、弁護士を挟み、「夫婦関係の調停」をかけたらどうだろう。
完全な第三者の意見を入れつつ、2人で話し合うって大切だよ。
それでダメなら依頼内容を離婚に向けて切り替えればいいさ。
トメの行動、2ちゃんじゃ珍しくないwけど、リアルでは常軌を逸しているので、
証拠集めがんがってね。
体、大事にね。
26:
「お客様のご都合により…」って流れるのは着信拒否じゃないよ
ケータイ料金未納で止められてるんだよ
30:
>>26
お客様のご都合により…の後の文句が問題
「通話ができなくなっております」なら料金未納
「通話をとめております」なら客依頼によるストップ(長期不在とか)や着拒
28:
どちらも頭に血がのぼりすぎではないでしょうか
赤さん誕生まではまだ時間があるわけでしょ
今の自分を押し通すことより、今後どのように落ち着きたいかをまずイメージして
そのイメージに向かって解決していくべきでは
とは言え名前…
旦那さんがB〇以外の名前を数個考え、
生まれた子の顔を見た上で、その中から偽両親+妻+長女で相談の上決定というのは?
B〇以外の名に偽両親が簡単に首を縦に振るかは難しいかもだけど、
妻が家族が一番大切だと訴えれば、旦那の目も醒めるさ
旦那がガツンと言えば偽両親も諦めるしかないだろうし
とにかく表面上だけでも穏やかに、穏やかに
旦那を自分の味方に取り戻すのが得策
29:
>>28
「今の自分を押し通すことより云々」は、>>6より義実家&旦那へ言うべき言葉でしょw
旦那を味方につけられたら楽になるけど、連絡取れないんじゃん。
なんか言ってること的外れだよ。
31:
相談者が旦那+義実家じゃないんだから、しゃーないじゃん
妻側が旦那をうまく操るしかないでしょ
妻側がしおらしく接すれば、旦那は内心ホッとすると思うよ
今は旦那とは連絡取れないけど、
今後連絡取れず終いということはないだろうから
その時まで待てばよくない?
とにかくコトを小さく持って行った方がいいと思うな
離婚離婚煽りすぎで恐いよ
引用元: ・妊婦の愚痴吐き場 part23
736: 1/3 2009/08/11(火) 10:13:14 O
エネスレ167の456→育児板の姑確執→妊婦愚痴スレとスレ違いで転々としていた者です。
夫と何度か話し合いを持ちまして、復縁しました。
お腹の子の名前は当初の予定通り、二人で考えてます。
このままなら上の娘と関連した、私実家とも夫実家ともに関係のない名前をつけられそうです。
ウトメとは冠婚葬祭以外は夫も私も会わないことになりました。
ウトメが狂ったそもそものきっかけは、
大ウト兄が危篤になり、大ウト兄に息子がいないならウトメが遺産相続出来る!
と旧民法な勘違いをしたからのようです。
ウトメは何故か遺産相続を確定した話として夫を長男!と焚き付け、(ウトは次男なんですが)
夫も「これで嫁実家と対等になれる」とはっちゃけて今回の騒動に至ったようでした。
お腹の子の名付けはウトメ的には
「本家になるんだから嫁実家に負けてられない」
と言うことだったようです。
737: 2/3 2009/08/11(火) 10:16:32 O
あと夫携帯の着信拒否はウトメに勝手に操作されてたそうです。
家に居座ったウトメは家電の留守電も消去してたとか。
でも幸い、これが発覚したのがきっかけで夫はウォーターしてくれました。
夫が他の親戚中に今回のことを相談報告したため、ウトメは現在孤立しているそうです。
トメからしつこく田舎暮らしで親戚八分は大変だ、と泣きが入ってきたので、夫は家電を外してしまいました。
トメの基地外じみた突撃も家と実家に数回あったのですが、
警察と私の親を呼ぶようにしたところ来なくなりました。
ウトメ計画では、
1・ウト本家の財産をウトが相続
2・夫と私が離婚して私と私実家から夫に慰謝料と養育費がっぽり
3・ウトメ夫と孫とうまー!
…という夢だったようです。
739: 3/3 2009/08/11(火) 10:19:32 O
ウトメ計画は色々矛盾しているんですが、
私が祖父母の遺産相続破棄している分だけでも婚家に寄越せ!
それが婚家に対する礼儀だ!
とか喚いてました。
ウトメ、株とかFXとかやってたみたいです。一時期儲かったのが忘れられないままみたいで。
お金は人を変えますね。結婚当初は私にも良ウトメだったんですが。
今回は夫もお金に目が眩んだ訳ですし、次もないとは言い切れないので書類関係を色々作ることになりました。
夫も今は落ち着いて、以前のように優しくて娘を大事にしてくれています。
何度もスレ違いですみませんでした。
相談にのってくださってありがとうございました。
741:
読んだけど夫クソだな
よくこれで復縁できたね
742:
>>736さん乙乙
連絡手段の操作に気づかなければ、旦那は覚醒できなかったのか……
しかも、嫁実家と対等って……馬鹿じゃね?
旦那のはっちゃけ病が、ぶり返さないように祈ってる。
他に、旦那の首根っこ抑えておく材料があると、
良いなと思った自分は、きっと毒されている……
743:
>>742
自分もエネが強いものに巻かれてるだけだと思ったw
喉元過ぎたら、絶縁取り消し、みんな仲良くしようよと、
はっちゃけが、すぐにぶり返すと思った。
749: 736 2009/08/11(火) 12:01:29 O
>>743
そうかもしれません。
でも次はっちゃけたら離婚です。下準備はしてあるし。覚悟もさせました。
夫はウトメより私と子供を選んだので(てかそもそも迷うあたりが駄目夫ですが)
一度は許してみようかと。
復縁する際に夫婦間・私の実家親子間で色々書類作成したので、もし私が先に死んでも一応安全です。
書類作成はお金も時間もかかったけど、これでもしトメが私を密室殺人wとかしても、
どうやったって実家のお金は夫にもウトメにも渡りません。
突撃してきたトメに言ったらトメ泣き崩れてたけど。
これからはゆっくり子育てと出産を頑張ります。
744:
いや、普通に記入済み緑の紙確保のうえ、通帳・株券その他736さん実家に
預けおくくらいのことはしておかないといけない物件でしょう。
745:
おつかれさま。
転々として大変でしたね。
今後何事もなく元気な赤ちゃんが生まれますように。
746:
心配してましたよ。
あっちこっちでスレ違い扱いされてかわいそうだった。
エネスレで該当してたと思うけどね。
結果的に良かったね。
お子さん達と改心したご主人を大切にね。
747:
ウトメと旦那は「親子」だもの。
旦那が狂ったウトメに
一度くらい惑わされることもあるだろう。
一度の過ちは許してあげても良いと思うよ。
再構築おめでとう。
家族で幸せに暮らしてください。
748:
まあ、次はないよね。
754:
妊婦愚痴スレの書き込みは、気の毒で読んでて泣けてきた。
元気な赤ちゃんが産まれますように祈ってる。
750:

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