【後編】義姉の結婚式の日に義実家で待機していたら、迎えの車に義母・義姉・義弟・夫が乗り込み出発。義実家に置いてけぼりにされてしまった。back

【後編】義姉の結婚式の日に義実家で待機していたら、迎えの車に義母・義姉・義弟・夫が乗り込み出発。義実家に置いてけぼりにされてしまった。


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一人で帰宅ってのが気になりますなぁ
891:
186は今返り血を拭っているところです
895:
とりあえず無料宿目的ではなかったと。
897:
一人?
ボンクラ旦那はどうした?
まさか弟と一緒に観光?
902:
物別れで追い出したか、頭冷やして来いと家を追い出されたか・・・
916: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:48:39 0
レス読みきれませんでした。ごめんなさい。
近所のファミレスで一同と会いました。私と夫の共通の友人にも来て貰いました。
簡単に言うと、謝罪と、まだ夫のことを見限らないでほしいと言う内容でした。
披露宴の私の席には、義母の愛人が座っていたそうです。
子ども一同交際を嫌っている、近隣のやもめのおじさんだそうです。
その愛人のこともあって、義姉の結婚後は義姉夫の家に義弟も同居する、
義姉夫宅には、大ばあちゃん、舅姑がいて義姉が面倒を見る予定だが
金銭的には豊かな家なので義母の生活の面倒は義姉夫婦で見られる、
ついては、私たち夫婦はせっかく遠方にいるのだから義母と縁を切ったらどうか、
今後母のことで一切面倒をかけないから、夫のことを見限らないで、と。
919:
友人と泣き落とし作戦かよ
921:
ここまではイイ話のようにも見えるが、結果的に今186のそばに旦那は
いないんだよな。
嫁の機嫌も直ってメデタシメデタシで飲みにでも行ったか。
924:
長男の嫁は参加する資格ないのに
母親の愛人は参加できるの?
ぶぁぁぁぁぁぁっっっっっかじゃねぇぇぇぇぇぇのぉぉぉぉ!
925:
法で認められた夫婦より事実婚(内縁関係)が勝っちゃったっつー展開・・・
今日は事実婚づいてますなぁ
927:
その謝罪を、
・旦那が
・1人で
・事が起こった直後に
・直接>>186に言った
ならまだ考え直さないでもなかっただろうに。
928:
それって、見限る見限らないというよりは、
扶養責任の分配の話に見えてしまう。
932:
>>928
ソレダ!
936:
>>928
だね。
未成年の下の弟は私が見るから、上の弟は嫁子さんが養ってねってことだよね。
結果的とはいえ、母親の愛人はぬけぬけと出席させて
式の支度まで手伝ってくれた弟の妻は無視。
謝罪したにしても、虫が良すぎると思う。
929:
母親の愛人っっっっっっっっっっっっっ。
そのほうが余程ありえなぃぃぃ
934:
それを一週間も経ってから言ってくる時点で何かも一つだなぁ。
935: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:55:24 0
誰かが書いていたけど、母親との確執についてすごく話していました。
呪縛のような感じで逆らえなかったと。しかしその異常さにも気づいていると。
このまま母親から逃れられなかったら、夫はせっかく東京に出てきたことも
無駄になってしまうと。義姉の旦那さんは経済面の保証と言うか、迷惑はかけない
信じられないようなら念書も書いてもいい、と言っていました。
937:
>>935
あなたの人生が無駄になるかもしれないことには言及しないわけですね?
942:
>>935
念書なんて、何枚書いてもらったって
破るやつは平然と何度でも破るよ。
義姉の旦那さんに書いてもらったって
トメが突撃してくりゃ同じことだw
939:
旦那はその間義姉さんに任せて下向いてたの?
943:
で。今頃謝罪してきたことについては何の言い訳も無かったのかな。
姉の義家族はこのことについてどう思ってるのだろうか。
960:
つか、義理姉の旦那さんて>>186さんの話の通りの人なら凄い器のデカい人だな。
いくら裕福でもぶっちゃけ弟と愛人囲ってる母親がもれなくついてくる嫁をよく娶ったもんだ。
975:
>>960
義姉の旦那がものすごい膿家で、
「お金使って義姉母とコウト養っても、看護師の嫁貰っとけばボキタンのママとパパの介護はばっちり!
ボキタン頭イイ!しかも一家の大黒柱だった女だから、よく働くし尚イイ!」
だったら笑う。
963:
一度別れるなり別居するなりして、
一回この夫自立させてから、
その結果を見て再婚したほうがいいかもめ
964:
なんで義姉も絶縁しないのか不思議
966: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:03:55 0
なんだか怒涛のような話で、圧倒されてしまって。
つまりこの一週間、義理姉は旦那さんにことの次第を話したりしていたそうで。
でも私も「虫が良すぎるんじゃないか」とか
「話の論点が違う」とか口挟んでみたりして、友人が
「そんなこと急に言われても結論出せない。今夜は一人にしてやって」と言ってくれて
夫は友人の家に泊まると言って解散しました。
968:
いきなり離婚、ってのも悩むところだろうから
とりあえず、旦那にバイトでもさせて、
生活費を少しでも入れるようにさせれば?
いくら理系の院生だってやろうと思えばバイトできるでしょ。
971:
別れるか別れないかは本人の自由だけどさ、
ここで頷いたら186はずっとそのまま「でもでもだってだって」症候群だな
ま、あくまでも決めるのは本人だけど。
972:
関係ない話で煙に巻く、よくある手だよねえ
979:
此処でビシッと決めておかないとずっと甘く見られるよ。
981:
この旦那本当にお勉強ばっかりで、人のかかわり方とか全然知らない人なんだなあ。
東大生にありがちっていえばありがち。
今すぐ離婚!じゃなくて、期間を区切って再教育する余地もありそうだけど。
一度大学院休学させて、外で働いてみるって案はいいと思う。
まだお互い若いんだし、少し頭を冷やしてからでもいいんでないの?
その間避妊はきっちりとね。
983:
つうか好きとか情だけじゃ結婚生活は続けていけないよ
一度別れて旦那が卒業&就職するまで距離置いて様子みたら?
985:
皆があなたの夫を甘やかしてきたようだけど、
ここであなたがなあなあになったら、
二度と更生のチャンスはないかもね。
というわけで、いったん別れて、
冷静になって様子を見るに一票。
992:
仕事して養って家事もしてるの?
一人暮らしのほうがよっぽどお金たまるし楽でしょう。
旦那も義理姉に引き取ってもらったら?
引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 46【=敵】
29: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:32:57 0
ここの人たちはエスパーですか!?っていうような書き込み多数…
義姉旦那さんは大きな農家の一人息子で、結構年上で役場で働いてます。
夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」
と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、
色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。
ただ夫は、自分にとっては○(私)がいることが幸せだけど、○にとって自分が
足かせになるんじゃないか、幸せの邪魔をするんじゃないかと思うとも。
私は正直ぐるぐるしてしまって、こんなこともう放り出したい!という思いと
だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで
こんなときに「やっぱり結局自分のことしか考えないな〜」と思ったり。
39:
>>29
> 夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」
> と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、
> 色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。
だめぽ
旦那は全然理解してないよ
謝れば誰か(186さんか姉弟たち)が助けてくれると思ってる
脈なしだねこれ
59:
>>39
んだな。
仮に今ここで和解しても、これから先、何か事が起きる度に姉ちゃんにかばってもらい続けるヘタレだぞ、186の旦那は。
目を覚ませ。
51:
>>29
自分で自分を必要以上に安くしないでいいよ
普通のOL、しかも20代ならならまだまだ先に素敵な出会いがあるよ
既婚者ということで>>29が対象外に今はなってるだけの人もいるかもよ?
>>29がいることが自分の幸せといってる旦那は、結局>>29がいればお金も心配しないでいいし
身の回りのこと(炊事洗濯掃除)もやってもらえるから幸せとも取れるわけだしね
この先夫婦でいれば介護もだけど子供だってできて、その時にで揉めたりしたら
今よりもずっと分かれることも大変になる場合もあるんだし、少しは自分本位に考えるのも
大事だと思う
55:
>>29
落ち着け!
自分に絶対的な自信を持ってる奴なんて少数なんだよ。
卑屈になって放り出したいと思ってる男と一緒に生きていくのか?
2年働いて大学の学費を稼いだ地力はなんだったんだ?
あなたはもっと自信を持っていいんだよ。
目先の事に捕らわれずに将来を見据えて考えてみて。
32:
23じゃそんなもんかとも思うが、168だか186だかを今夜一人で帰した時点で終了だ。
いや、むしろ一人の方がよかったな、冷静に今夜中に旦那の荷物纏めて放り出せ。
56: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:42:08 0
明日も仕事だから寝なくちゃ、と思うけど落ち着けません。
後出しですが、義理弟は始めに「このあいだはゴメンナサイ」と頭を下げ
先にホテルに帰されました。ご飯も食べずに。
61:
>>56
その辺は実家組みで打ち合わせ済みの可能性が高いから気にしないでいいよ
63:
今回は目をつぶってもう1度チャンスをあげるにしても、しっかり緑の紙にはサインさせておくべき。
緑の紙さえあれば最悪どう転ぼうとなんとかなる。
64:
まあでも、これから先出会いがあるって確証もないから、迷うのもわからないでもない。
間単に「いくらでも出会いはあるよ!」って言ってる人いるけどさ、
今の私の職場、未婚率すごい高いよ。
しかも、本人に結婚の意志がないわけでもないのに。
欲しいのに彼氏もいないって子も結構いたりする・・・
69:
>>64
職場の未婚の人達だって、「相手がいるならウンコでもいい」
とは思ってないでしょ? 問題はそこじゃて。
75:
>>69
「ウンコは死んでも嫌だけど、ウンコとも縁薄く、しかもウンコじゃない人とは全く縁がない」
という人ばっかりだ。
73:
>>64
でもこんなお荷物の旦那なら一人の方がましじゃないか
超高学歴ニートをこれから先養っていくことを考えたら
院行っててもバイトくらいはするでしょ、結婚してたら
国立理系の院なら家庭教師や塾講師のバイトくらいはあるだろうし
65:
一人で怖いのは一瞬だけ。
あとは気楽だよ。負担0なんだから。
67:
186には申し訳ないが、ろくでもない旦那と暮らすなら
独身で過ごす方がましだと思うんだけどな
80:
>>色々考えてるけど
絶対何も考えてない。脳みその中の白い空間の中を
ドウシヨウドウシヨウ だけが、ぐるぐる回ってるだけだとオモ。
88:
>>80
だね。「色々考えてるけど〜」は卑屈で狡猾な奴がよく言う台詞
実際は自分が矢面に立つ気なんて更々ない
82:
ためしに別居と自立をほのめかしてみれば、本音が出るかもね>夫
89:
>>82
確かに、一度186と離れて一人でやらせてみるのはいいね。
この旦那は自立できんのかな?路頭に迷いそうだが…
94:
>>89
路頭に迷う前に、186に復縁を迫るかも。
「ボクチャンかわいそうでしょー?」って
84:
そのうち義姉は膿家脳に洗脳されて、更におかしな展開にならない事を祈る
93: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:56:40 0
夫も単発のバイトをぽつぽつしてました。お小遣い程度ですが、ケーキを買ってくれたり
一緒に料理を作ったり…楽しかったなあ。
でも、こうして書くとおままごとみたいですね。本当の結婚生活ではなかったのかも。
すごくまじめな人なので「同棲」じゃなく「結婚」したと思うんだけど、
でもやっぱり私は世話焼きすぎだったみたい。
引越しや頼んだり、アパート探したり、一緒にやっているようで
いつも私が引っ張っていたような気がします。
もうあんな気持ちで一緒にいることはできない気がしてきました。
105:
>>93
本当にまじめなら、今この状態になってると思う?
110:
>>93
ある程度それはしょうがないよ>世話焼き過ぎ
社会人と学生じゃ、生活への心が眼や実務能力が異なるからね。
旦那は悪い人ではなさそうだが、もし186さんがいなければ
どのように生きていくつもりだったんだろうか。素で疑問だ。
95:
たとえば、186さんがが3ヶ月ほど入院することになったとして、
院を休んだり退学しても働こうとしてくれる?
もしそういう時にも自分の学業優先するような男なら、
186さんが1人でいて病気になるよりもずっとキツいことになると思う。
97:
>>95
それはいえてる。
自分が犠牲になるのは嫌なんじゃないかな。
99:
取り敢えず離婚届にサインはさせておけ
その後の話はそれからだ
101:
扶養家族というより不要家族だな。
108:
>>101
だれうまww
106:
まともに就職できるまでは避妊続行推奨
111:
>>106
それはそうだよね。
今のこの状態で、妊娠なんてしたら
目も当てられないよ。
仕事・妊娠・出産・育児、全部186におっ被さってくるものね。
145: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:15:15 0
窮地に陥ったときに助け合う、守れるか
という言葉に胸を衝かれました。
今のままでは、そんなことできそうもありませんね。
義理姉と旦那さんは明日ディズニーランド行かずにホテルに待機しています。
私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、明日にでも夫に新しい住まいを
世話してくれるそうです。ので、とりあえず出て行ってもらいます。
可哀想な義弟がどう過ごすのかは知りません。
せっかくの夏休みに大変なことに巻き込んでしまった…
149:
>>145
ご英断です。
155:
>>145
義弟は巻き込まれたんじゃない、立派な当事者だよ。
むしろ、あなたの方が義実家に巻き込まれたんだ。
責任の一端はあるよ。
163:
>>145
罪悪感なんて感じる必要はないよ。
義家族の異常さのつけがたまたまこれをきっかけに出てるだけ。
高校生の義弟くんもいつかは向き合わなくちゃならないことだったんだから。
ここで下手に貴女が「なんとかしてあげられるかも」とか思わないほうがいい。
そうするのはかえって残酷なことになる場合もあるから。
172:
>>145
なんで義理姉夫婦が弟の新居を世話するの?おかしいって。
貴方は優しいから
>新婚旅行も止めさせて申し訳ない
とか考えてるかもしれないけど間違ってるから。
結婚してるんだよ?原因が義理姉夫婦の件に絡んでたからって
夫婦の問題にしゃしゃり出てくるのはおかしい。
夫に経済力がないから?そんなもん、大学に泊り込むなり
なんなりできるよ。それともいざって時に転がり込めるような
友達すら夫はいないの?
結局貴方の事より弟の事しか考えてなさそう。義理姉夫婦。
つうか、許せっていってる割りに別居しても言いように手を
打とうとしてそれをわざわざ言う辺り、結局義母とグルなんじゃね?
とまで邪推したくなる。
174:
>>145
別居するなら旦那の住まいくらい自分で探させてはどうかな
院が大事なのはわかるけど、今人生で最も大事な局面に立ってるわけでしょう
そんな時に自分は研究に没頭して衣食住を他人に見てもらおうなんて旦那は一体何を考えてるんだか
研究に専念できないのはまぎれもなく自分のせいなんだから
146:
ヒモだよね。
離婚はちょっと…ってんなら別居して自活させてみたらどうだろう。
ちょっと甘えすぎだよ、その旦那。
旦那家族も謝ってるようで謝ってないっていうか。
150:
友人がマトモなら、今頃、夫を〆ててくれてるかも。
でも、友人が言ったことそのまま伝えてきそうだな。
160:
別れないでくれ!と言ってたわりに
無理なら明日家探すって切り替えはえぇー!
てか、1日で結論出せってか??
180:
1日で判断しろってのは、無謀だよな。
そんなに簡単に切れる問題だと思ってるのかな義姉夫妻。
186夫妻が別れる前提で話しているとか思えないのは、勘ぐりすぎかな。
198: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:32:00 0
なんか流れがくて、自分がとんちんかんなレスしかできてない気が…
義理姉待機は、私が頼んだからです。「とにかく同じ部屋に居たくない」
「夫が出て行かないなら私が出る」「一人で考えたい」と。
家を探せないわけじゃないけど、保証人とかが要るってことで。
私だって責任を義理姉の旦那さんに丸投げ?とも考える。
でも無理無理無理〜!すまなそうにずっと黙ってるだけのあの空気!
悪いと思ってるなら機嫌とるなり何なりしてみるとか、努力しろ!
だんだん腹立たしくなってきたので、冷奴でも食べます。そして寝ます。
皆さんありがとうございました。
210:
>>198
そういうことだったのか…
いやはや、お疲れ様でした。
うん、そうだね。もう寝たほうがいい。
ゆっくり休んでください。
おやすみなさい。
219:
>>198
お疲れさま。ゆっくり寝て疲れをとってね。
あなたが義姉旦那に丸投げ云々を気に病む必要はないよ。
つーかこの義姉、かなり曲者だな。
199:
やられた事、嫌だった事は思い出せる限り紙に書き出したほうがいいかも
200:
例え今回離婚しなくても、記録取ったりするのは大事と思う。
201:
これって義母に慰謝料請求で離婚なり別居なりできないのかねえ
夫もだが義母があまりにも異常過ぎる
214:
話し合う時間は、一週間あったのにね。
逃げてたのはだんななんだよね。
その一週間も、この際は判断材料だよね。
217:
186旦那は、自分ではどうしたいのかね?
「仕方ないから君達の言うとおりにするよ」は贖罪じゃあないんだけどねえ。
221:
ヒモだね。186に全部丸投げしてるだけだよね。
院生でも学費はかかるわけだし
906: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:16:22 0
置いてけぼりの者です。今後の方針を決めたので書き込ませていただきます。
夫が紙に私に言うべきことを書いて持ってきました。謝罪と、「考えることが遅く
まだ方法はわからないが償いをしたい」と。それでどう思われても構わないと思い
このスレを全て見せました。長時間読んで夫は「ここに書かれている良策と思える
ことを片っ端から実行したい」と。それで二人で相談して今後の方針を文書にしました。
離婚届を私が預かる。別居して、夫は奨学金とバイトで自立。今まで夫の為に使った
お金をざっと計算し、それを夫の借金として毎月二万円ずつ返済する。
公正証書を作ってもらい、母姉弟と絶縁。その上でやはり無理だと私が判断したら
離婚届を出す。やり直せると判断したら、もう一度結婚をやり直す意味で一度離婚し
新しい姓で婚姻届を出しなおす。フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。
別れは簡単だけど、私たちも結婚に際しては衝動や利便性だけでなく、お互いに色々
誓い合ったこともあります。放り出さずに、努力して、もし今回乗り越えられたら
より、目指すところに近い二人になれるのではないかと考え、再構築を決めました。
このスレで厳しいご意見を頂き、自分の考えを正したり、人の心の裏側まで考えました。
憶測や、穿ったレスを見て、スッと心が醒めて「他人事なら茶飲み話のタネみたいなもの」
と突き放して考えることができました。匿名だからこそここまで書いてもらえたとも。
そして最後になりましたが、見ず知らずの私に、親身になってレスしてくださった皆さんに
本当に感謝しています。心強かった。自分が保てた。ありがとうございました。
907:
>>906
乙! 良かった。素晴らしくきれいに落ち着いたと思う。
彼にはこれから頑張って欲しい。スレ読んでキレずに善処しようとしたなら
見込みあると思う。(耳の痛い意見は辛いものだ。)
186疲れたでしょう、一段落して良かったです。
というか夜更かしだけど明日の仕事は大丈夫か。
908:
>>906
お疲れ様。
再構築がんばってね。
910:
>>906
自分で納得できる結果ならそれで良いんだよ。
ホントもし自分だったらここまで冷静だったか判らないよ。
ここ数日本当にお疲れ様でした。
再構築でも前より幸せな夫婦もココにいるんで
無理しない程度に頑張ってください。
そしてお体を大切に。
911:
>>906
>フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。
これはやめたほうがいいと思うよ。
考えずに何かをしゃべると、言った言わないのケンカになったり
とんでもない失言が飛び出したりして悪化すると思います。
私の頭が悪いので、頼み込んで、フリーズしたときは待ってもらうようにしてます。
ま、たいていはこっちが考えてる間に向こうが言いたい放題言って終わるんですがね。
まっててもらえたときの方が、結果的にうまくいく。
913:
>>911にも同意。
困っているときは「今考えているからちょっと待って」とちゃんと告げ、
問題放置禁止で考えがまとまってから話すのがいいと思う。
だんまりも禁止だ。
私も911と同じくフリーズして待ってもらうタイプw
909: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:28:15 0
>>907
こんな時間にありがとうございます。夫です。
方針さえ決まれば努力するのは嫌いじゃないので、精一杯頑張ります。
方針も自分で考えられるように、妻を守れるように自分を鍛えていきます。
ありがとうございます。明日も仕事、頑張っていきますね。
では、
927:
再構築決定か。よかった。
>>909
自分のダメな部分は逃げずにしっかり受け止めてね。
どうせ完璧なんてあり得ないんだから、二人で補い合って
支え合うんだよ。これだけのことがあっても再構築を
決意した186さんは凄い女だよ。僻みからくる馬鹿女等の
レスが付くかも知れないが、いやほんと立派な女だよ。
逃したら一生後悔する。大切にしてね。頑張れ。
970:
>>909旦那も言いたい事は沢山有る筈だが、限られたこの中では無難なコメントだな。
ただ、自分はここで思慮の浅い人間に叩かれる程のそこまでのエネな人だとは思えない。
頭の回転がいだけに言葉を発する前に多方面から物事を考える事の出来る人なのだと思う。
故に、立場立場を尊重(語弊はある)した答えがはじき出され
自分はどの答えを選択すればいいのか迷い、直ぐに言葉、若しくは行動に移せず
結果、ズルズルな人なのだと思う。
人間誰しも自分は可愛いもの。だが、こうして嫁と一つの答えが出た今、
決して穏やかではないが心に風穴が開いた気分だろう。
今後は、まず何を”最優先”しなければならないかを常に肝に命じて、行動し話せば自ずと道は開かれる筈。
23で院生といえばまだまだガキ。脱皮出来てなくて当たり前の歳だ。先は長い、ガンガレ。
914:
だが頭の回転の遅い?夫にとっては、たいへんストレスフルな環境になったわけだw
915:
>>186>>909
よかった、よかったね。ちょっと泣けちゃったよ。
917:
通りがかりの勝手な願望だけど
うまく行って、離婚→婚姻届だしなおすときは、
ぜひ、結婚式挙げてほしいな。2人きりのシンプルのででいいから。
永遠の愛?を誓う儀式はなんだかんだでケジメとして重要だと最近オモう。
918:
お疲れ様でした!
再構築頑張れ。
1回離れてやり直してみるの、よいと思うよ。
ここでのレスを「他人なら茶飲み話のネタみたいなもの」って、突き放して考えられたのは素晴らしいよ。
正直あまりに>186への憶測や自分語りが多かったので、うんざりしてやしないかと思ってた。
逆に冷静になれたんなら、良い方向に作用したと思う。
夫もいろいろと耳の痛い意見を聞かせられてつらかったろうと思う。
今回はこうやって具体的な方針が出来た訳だけど、
自分でも>909で言ってるように、方針も自分で考えられるよう、努力しような。
921:

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