【後編】幼稚園「Aママさんが自宅から盗まれた布袋をお宅のお子さんが使っているとの事で謝罪と返却を、と」私「え…娘の布袋は私の手作りですが…」back

【後編】幼稚園「Aママさんが自宅から盗まれた布袋をお宅のお子さんが使っているとの事で謝罪と返却を、と」私「え…娘の布袋は私の手作りですが…」


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うえー完全キチだね
病んでるよ
さっさと引越ししてもらったほうがいい
34:
心底乙です。
35:
引っ越してもらいたい、までが手紙の内容だったら怖さが増す。
37:
どこまでが手紙なんだ?
ごめんなさいまで?
それとも最後の引っ越し請求まで?
ラスト2行は報告者の心中?
しかしなんで、取り返すと言いながら謝るんだ?
本気で取り返すつもり(盗まれたと信じ込んでいる)なら、自身は被害者であり、謝罪の必要はない筈なのに
38:
>>37
向こう側にいっちゃった人の心理を理屈で考えようとするって、
そりゃ時間のムダもいいとこではw
39: 泥スレ689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/16(水) 00:45:16 ID:48rF73j4
怖さと気味の悪さを吐き出せて良かった。
手紙は悪いのは〜ごめんなさい迄をもっと長い文章で書いてあった。
手紙に気づいたのが19時過ぎ。
夫と相談し、まず園に手紙を見せてからA母達に連絡する予定。
昨日の今日で、こんな手紙だから直接連絡するのが怖くて。
40:
>>39
しばらくは身辺に気をつけてね。
精神的にいっちゃった人は大人しく見えても突然爆発的な行動力を発揮する事がよくあるから。
41:
どっちが加害者で被害者か、事実と妄想が混同してるね。
執行猶予どころか、判決翌日に再犯じゃもう実刑しかないね。
42: 泥スレ689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/16(水) 01:10:37 ID:48rF73j4
身バレが怖くて色々省いてるけど兼業で夫も不規則な仕事をしてる。
だから変な時間帯にしか書き込み出来ない。
園に話し合いに行くのも、ちょくちょくだと時間の都合がつかなくて困る。
手紙は丁寧な謝罪文と電波文が混じりでどっちが本心かわからない。
昨日の話し合いも簡潔に書いたけど、実際はグダグダで疲れた。
明日も長引くようなら役所の子育て課に相談してみる。
(役所の子育て相談で、メンヘル被害も相談してとあったから)
44: 泥スレ689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/16(水) 01:13:12 ID:48rF73j4
吐き出しを聞いてくれて、ありがとうございました。
43:
本格的な電波ゆんゆんっぷりにこっちまでガクブルだよ
糖質なのかな。通院したら即閉鎖病棟行きじゃないかこれ。
45:
>>42
どっちもその時その時の本心、なんだと思う。
あれこれ入り乱れるのは病気だからね。
46:
>>44
いやいやいやいや。
そんな電話ゆんゆんな気持ちの悪い手紙見たらどこかに吐き出したくなるのも当たり前っすよ。
リアルじゃ相談は出来てもグチグチ愚痴吐きは言いにくいっすからね。
48:
Aさんのお母さんが袋を作ってAさんに渡せば納得するんじゃね?
確か布は買ってあるって言ってたよね?
物があれば納得するだろうし、Aさんは園にも来ないのだから電波は止まるのでは?
50:
>>48 自分の物って思い込んでるようだから、母親が作ってのがバレたらアウトっぽい。
母親がバレずに作ったとしても、なんとか取り返したものの
被害者が大事な布袋を盗んだ人って思いこまれたままになりそう。
52:
>>50
多分、どっちにしても誤解はとけないよ
だって理解出来ない病気なんだもん
だったら一番刺激しないで納得させる方法を取らないと、更に加して電波が増強するだけだと思う。
入院出来るならさせた方が良いだろうけど、そんなすぐには入れないんじゃない?
49:
引越しは転園になるとA子がちょっとだけかわいそうな気も。
出来るならAを入院させてもらうという手はどうだろう。
51:
たとえ泥Aが同じ布で同じ布袋をA母に作ってもらっても、
689さん子が布袋を持ってたら、それだけでもうダメなんだろうね。
54: 泥スレ689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/16(水) 02:01:16 ID:48rF73j4
>>50,>>51
それだと打つ手が…。
泥スレに書いた証拠の品(何か見せずに終わったけど)
昨年新入園児用の見本にと、言われた寄付した
色違いの布袋と同じ布の小物です。
物で気が済むなら寄付した袋をA子ちゃんにあげて手を打とうかと。
冷静に物事を考えるため、もう寝ます。
55:
Aさんに見せなければ良いのでは?
どうせ園にはAさんは二度と来ないんでしょ?
A母と園の先生には根回ししておけば良いような…。
あと、A子ちゃんにもママには言わないように口止めかな
同時に入院させるように約束もさせておけばどうかな?
ちょっと暑苦しく書きすぎたから私も寝ようorz
56:
物ですむ問題じゃないし、
絶対に病気の人に物をあげちゃダメー!!!!
一度でもあげたら、あとから
盗んだ物を突き返してきたが、謝ってないじゃない!
とか
私が裁縫できないと思って嫌がらせで布袋よこしたのね!
とか、
あんたは姑の手先ね!いくらもらって私から布袋盗んだりしたの?
とか、とにかくあげても解決しない。
当時の診断で分裂の人とかかわったことあるけど、
妄想を聞かされただけでこっちが変になりそうだったよ。
無関係な人同士を結びつけて、皆で自分を追い込んでるとかね。
ひどくなると理解できない被害妄想で突っ走るから
絶対に刺激をあたえちゃいけない
会う、物を渡すなどはヤバイ。
物をあげても上記のようにそれだけでは絶対に終わらないどころか
悪化が予想される。
とにかく今は、入院してもらうほうがいいと思う。
姑の手先だとかの関係妄想で突っ走られると本当にきついよ。
だってキチガイ本人には妄想が現実であり真実で否定する人は全部敵なんだもん。
57:
今回のその布袋の件は代替品で収まるかもしれないけど、
思い込みと被害妄想の病気なんだから
確実にまた何かしら同じような事件を起こすよね。
物で済むうちはまだマシで、
誰かから加害を受けている妄想になると
身を守る為に暴力的になるから手に負えない。
59:
>>54
明らかに統合失調症なのだから彼女を納得させる方法はない。
あなたの濡れ衣を晴らすことよりも、この手紙を彼女の夫と実母に
見せて二度とあなたに接触しないような対策を取って貰った方が良い。
61:
私も布袋は封印しちゃった方がいいような気がする。
娘さんはかわいそうだし689も納得できないと思うけど。
引っ越したって何したって、正気と狂気の混在した人間とは
檻にでも入ってもらわない限り切れないから。
幼稚園、近所の交番、隣近所の人たち、ママ友
当面は八方手を尽くして身辺を監視してもらった方が良いよ。
幼稚園の関係者でも加害者園児の親って認識がなければ
689娘ちゃんに接触させてしまうかもしれないし。
相手の出方が読めないんだから、大げさなくらいで充分。
でも仕事もしてるんだったらホントに不幸だ。
電波に付き合っている時間なんてないだろうに。
62:
うん、おおごとにしたくないって言ってたけど、そんなレベルじゃないね。
その手紙怖すぎる。
怖い怖い怖い怖い怖い、どうにかしてくれ、と訴えて遠くに引っ越して
もらわないと。
だってむこうは約束破ったんだもん。手紙一通とはいえ、Aママの暴走を許した、
あるいは止め切れなかった。監視が甘い。そんなんじゃ安心して生活できない。
63: 泥スレ689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/16(水) 08:41:22 ID:48rF73j4
時間がないので書き逃げします。
園に相談に行く約束が取れました。
今朝手紙の写しを娘に持たせ、
園でも対応を考えてくれるそうです。
また深夜に報告に来ます。
64:
>>63
乙です
園が呑気に構えてない事を祈ります
65:
いってら。
録音忘れないでー
67:
そこまで他人に迷惑かけるくらい妄想が悪化しているなら、
普通、薬で起き上がれない様にするか、入院させるけどなあ
A家はずいぶんのんきだな
68:
>>67
そんな夫だから、ここまでAが悪化したんでしょ。
A実家の人も年齢がいってて世間のキチガイにうとい&身内フィルターで
実娘の重症度がよくわかってないのかも。
69:
念書を書いてもらってたんだよね?
また暴走してるし、引っ越し&強制入院は確実な筈だしさ、
この話し合い後は689さん周辺も落ち着くといいね。
76:
薬なんて外的要因が必要ないナチュラルなキチガイ(もって生まれてのもの)
が多いみたいよ。
この板に報告される連中は。
こいつらを培養すればその手の物質が抽出できるんじゃないかな。
確実に統失にする物質。需要ありまくりじゃないかなw
77:
婆は子供(泥基地娘)の罪をかぶって、お詫び行脚する私って可哀想でしょ?素敵でしょ?kつて感じ?
80:
そうだなー、念書を盾に引越しや入院を迫ったら迫ったでA母もA旦那もファビョリそうだな。
袋ぐらいでなんだかんだ孫ちゃんが不憫だのなんだのAは病気なんだからどうたらこうたら。
一体どうしたらスカっとするかねえ。
81:
子が「〜ちゃんの○○がカワイイ(欲しい)」が引き金になったんなら
10月前に(長期休暇直後)A子をクラス分けで離してもらえないのかな。
別の子がターゲットになるようなら本格的にA家全員がキチ確定
引っ越し転園を要求とか
82:
引っ越し、転園はまだ現状では無理かな…?
まず現状が改善されていない旨A母もA旦那に申し入れて
改善要求と関わりを持たないという念書をもらう。
A家族が病院でこの件に関する対応をお願いするしかないと思うよ。
実際に何かされないと警察にも動いてもらえないだろうし
面倒だね。
83:
そもそもA子はどの程度その袋欲しがってるのかな。あれカワイイんだよ、いいなぁ〜☆くらいなのか
あれがいいの!欲しいの!と、ぎゃあぎゃあ手に入る迄泣き喚くような我が儘なタイプなのか。
先生発言では特に問題無し子みたいだったけどさ。
85:
>暴走しないよう見張ると、約束の念書をもらう。
って事だから接触禁止とかではないんじゃないのかな?
と思ったんだけど。
最善なのは弁入れてちゃんとした念書を取り交わすべきなんだけど
現状では費用もかさむしどうなんだろうね?
92:
これは、A婆呼び出して、園の担当者交えて再度の話し合いじゃない?
A家での対応がどうであれ、A子がいるかぎりもうダメでしょ。
A子に、「あなたの母親はキチガイだから言う事を聞いてはダメ」と教えるのも、
689の子に、「A子の母親はキチガイだからA子に関わっちゃダメ」と教えるのも、
どっちも子供に対して酷だし教育上良くないし。
↑の事を説明して、
A家で、A母とA子を完全に引き離す(A母強制入院で子との面会禁止)をするか、
A子転園させるように言うしかない。
実際に、A家で対応しないなら、689の子に、
「A子の母親はキチガイだから、手紙なんて預かっちゃダメ」と言うしかないんだよね。
そんな環境にいるくらいならA子は転園したほうが幸せだと思うよ。
93:
ところで、そろそろ深夜ですわよ。
布袋勘違いされ奥様は今晩報告にいらっしゃるのかしら?
wktkwktk!!
94: 1/2 689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/17(木) 08:59:16 ID:NAAHBnXT
泥スレ79−689です。
昨晩は疲れすぎて報告に来れず、すみません。
今日は少し時間に余裕があるので報告します。
園と私の話し合い。
私:娘に持たせたコピーの感想を園長に聞かせてもらう。
今後の対応について相談。
園:嘱託医に相談→専門外だが刺激しない方が良いタイプ
(必要なら専門医を紹介するので相談に行って下さい)
一昨日の話し合いの前にA母と話をした内容を教えてくれる。
A母からAさんは、静かにおかしくなるタイプ
治療方針はAさんの話を全て受け止めてから、状況を納得さる。
追い込むと暴走が止まらなくなる。
ただ暴走や危害も藁人形を作る。食材を延々と微塵切りにする。
(発見のきっかけも一心不乱に微塵切りをしブツブツ独り語とをいう姿から)
普段は穏やかで家事もこなすので発見が遅れた。
対処療法で原因から離れれば回復する。
A実家に同居当初は泣いて独り言や微塵切りばかりだった。
今は家事もこなす様になり、A子ちゃんのため頑張ると言っている。
医者の予約も取ったので診察後改めて説明に来る。
95: 2/2 689 ◆wnTxD/yVWU 2009/09/17(木) 09:00:48 ID:NAAHBnXT
今後:A母からの診察結果待ち
 ただ手紙の内容と受け取りの状況は説明済み。
念書はありますがすぐ引っ越せ、入院しろは、しない予定です。
布袋も娘が飽きるまでは持たせたいと思います。
(我が家も事情があり、お手製の小物を持たせているので)
暫くはごたごたしそうなので、完全に決着がついてからその後で報告します。
ありがとうございました
96:
乙です。
完全な基地害だな。
さっさと檻つき病院に隔離して欲しい物件だ。
97:
判ってると思うが基地街に念書なんて意味はない
そして念書は目の前の害意を直接止めるものではない
99:
先方の親が理解ある人でよかったですね
万が一の時はメンヘラ相手なら保健所などに電話すると相談窓口を教えてもらえますよ
メンヘラなら対応マニュアルが病気ごとに確立されているので必要なら調べてみると
いいですね
A母から病院名な担当医、病名などは聞いておいたほうがいいですよ
104:
っていうか藁人形に誰か突っ込んでー!
地味に怖いわ!
105:
なんかAのキチガイ度って、厨二病の発展系みたいだ
107:
みじん切りブツブツも地味に怖いわw
事情もあるだろうけどA母包丁持たせんなよ・・・
110:
>>107
まさにキチガイに刃物ww
112:
静かにおかしくなる…って言ったって
それは旦那の肉親に対してだからであって
他人に対しても同じかどうかなんてわかんないじゃん。
布袋をこどもに持たせる以上、A子、A母との接触は
完全に断たれないと困るね。
いつまたリアルと狂気が入れ替わるスイッチがはいるかは
わかんないんだよね?
どういう事情で子供にその袋を引き続き持たせるのか
わからないんだけど、くれぐれも気をつけてね。
引用元: ・★その後いかがですか?in育児板★23
523: 園グッズ濡れ衣奥 ◆wnTxD/yVWU 2009/12/02(水) 10:25:34 ID:s823BCMi
いぜん泥ママにて泥棒と濡れ衣をかけられたと報告したものです。
その後やチラ裏で吐き出しや相談に乗っていただきありがとうございました。
進展があったので報告します。
チラ裏で娘とA子ちゃんが仲良くなり悩んでいると吐き出しましたが
現在、Aさん家族と家族ぐるみで良好な関係を築いています。
Aさんの状態が10月なか頃、落ち着き園で再度話し合いをしました。
話し合いには、Aさん家族、私夫婦、園長、担任、双方の子供は園が見ていてくれました。
Aさんから濡れ衣をかけたことと、子供を使って手紙を渡したことの謝罪。
旦那さんとA実母さんから治療経過の説明と診断書、今後についてのお願い。
Aさんに会うのは今回が初めてに近いのですが、おっとりとした優しそうな人でした。
(電波文を書いた人とは思えなかったです。)
私はこんなに短期間で改善する病気なのか、娘同士仲良いのは知っているが不安であること。
園の中だけの付き合いにしたい、Aさんに不信感を持っている、そんな人間と付き合えますか?
自分か人として酷いことを言っている自覚はありますが上記のことを質問しました。
524: 2/2園グッズ濡れ衣奥 ◆wnTxD/yVWU 2009/12/02(水) 10:27:35 ID:s823BCMi
すみません、1/2を入れ忘れました。
いつもミスって本当にすみません。
途中で園長が娘同士仲が良いのは、とても良いことです。
私子ちゃんもA子ちゃんとお友達になってから積極的になって楽しそうに登園している。
前はすぐママ、ママと布袋を抱いて泣いていたが、それがなくなって安心しています。
私さんの不安はもっともだが、私子ちゃんのためにA子ちゃんと園以外でも関わらせた方がよい。
お迎えに時間、園庭解放で遊ばせながら様子を見て徐々に付き合いを始めてはどうか?
園の外のことでも何かあればサポートします。安心してください。
夫はもともと娘に友達ができた事を喜んでいました。
園長がサポートの約束をしてくれたので付き合いを深めよう。
私の不安はわかるが娘のため、最初はAさん抜きで遊ばせ様子を見よう。
様子を見てAさんともかかわりを持てばよい。
ただ私家族は共働きなので時間に融通が利かないが、Aさん家族は納得できますか?
A旦那さん、私さんの不安はもっともです。
A子が、私子ちゃんと遊んだ、私子ちゃん大好き、もっと遊びたい。
毎日嬉しそうに教えてくれる、妻も娘の言葉で深く反省している。
私さん家族の都合に合わせるのでよろしくお願いします。
最後はAさん家族に深々と頭を下げられました。
私以外は付き合いを賛成なので、徐々に遊ばせる時間を増やすと約束しました。
その後は時間に都合のつくときに園庭で遊んだり、公園や両家と遊ぶ場所を変えていきました。
心配していたAさんですが、おかしな言動はなく11月下旬から園に顔を出しています。
私も娘におそろいの小物を作ってプレゼントしたり、Aさんから貰ったりと
裁縫仲間として楽しく付き合っています。(Aさん実母が必ず一緒です)
規制にいつ巻き込まれるかわからないので長文報告で申し訳ありません。
相談、吐き出しに付き合って下さり本当にありがとうございました。

526:
うーん、なんだかなぁ。
子供同士の仲がいいからって園外での交流も勧めるってどうなんだろ?
いかにも園長という職業っぽい解決策だけど。
まともな人はいくらでもいるんだから、
いつ豹変するかわからない以上、ご遠慮願いたいわ。
ま、子供の仲良しはコロコロ代わるからあまり心配しなくてもいいんだろうけど。
532:
>>526
>子供同士の仲がいいからって園外での交流も勧めるってどうなんだろ?
同意。
周囲は性善説な人達で、濡れ衣奥に選択肢を与えられてないところが怖い。
被害者加害者が仲良くなるというのは、園長もかなり満足だろうね。
だけどもしAママが信頼を得てから濡れ衣奥にだけおかしくなった時に
誰も信じてくれない可能性も怖い。
527:
いわゆる「社会で子供も大人も育てていきましょう」ということなのだろうけど、
やはり被害者の立場になったら恐る恐るだったり、絶えず疑問や不安が
つきまとうかも。
園グッズ濡れ衣奥、乙華麗です。
無理しないようにお付き合いしてください。
528:
「Aさん実母が必ず一緒」と書いてあるから大丈夫じゃないの?
529:
正直、完全COの方がいいと思うんだけどね。それこそA子も園から出てもらって。
本当ならさっさと引っ越しだってしてもらいたいくらい。
糖質がいると忘れた頃に、それこそ10年も経ってから○○された! とか
騒ぎ出されるのもザラだし。
A一家、本当に人の温情とやらに甘えてるわ。見守ればいい、むしろ見守ってくれるよね? な態度が腹が立つ。
530:
とりあえず平穏な日々のようだけど、今の状況を最大譲歩点と決めておいた方がよさそうだね。
というより、今の状況から少しずつひいていくくらいじゃないと。
A実母さんのつきそいをやめるとか、あちらの都合を押してきたとか、少しでも
今よりマイナス方向に進んだら、話が違うということで、今度こそCOの時だと思うな。
531:
とりあえず納得した風を装って徐々にFOしたほうがいいんじゃないかな
533:
泥棒呼ばわりした人とその家族と、家族ぐるみで仲良くするなんて有り得ないわ
深く同情しちゃうし、自分だったら断固拒否したいよ…
535:

今後、報告する事がないよう頑張ります。
(ネタみたいに続編が出来るようなことはないと信じてます。)
536:
依存されない程度の付き合いで様子みてるんじゃないの?
A実母が外の付き合いに来ているうちはいいかもだけど、
離れてからが怖いわ〜
537:
変につきあい深めちゃうと、何かあった時面倒なことになりそう。
ずっと喧嘩もせず平和なおつきあいを続けていけるならともかく
人間同士だもの、そううまいことはいかないだろう。
前回は布袋に執着しただけだから、まあ実害といっても・・・だけど
娘さんとか報告者本人とか、人間に執着されたら恐ろしい。
539:
糖質も治ると(完治していなくても落ち着いている時は)
穏やかで優しいひとが多いからね。
落ち着いてよかったね。
ただ、あんまり深く付き合うと、
子供の成績、受験、Aさん母が体調をくずされた時など
いろんなきっかけで静かに狂い標的にされる可能性があるので気をつけてください。
Aさんが完治したならそれが一番だけどね。
あと、
春先のいわるゆ木の芽時
台風がくる直前
などの気圧が不安定な時期は、
精神状態が悪化しやすいので気をつけて下さい。
540:
体の良いリハビリ物件にされていそうな気もするけど
本人同士がそれでいいならいいんだろうな。
自分なら>>539さんが書いてあるように
いつまたキティスイッチが入るか分からないような人は怖いなあ。
キティには超薄情な自分に比べて濡れ衣奥は優しい人だ。
このまま平穏であることを祈ってます。
525:

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