【前編】隣人「子供が風邪引いて保育園に行けないから預かって」私「無理です」→うちのドアを蹴った上に子供を外に放置して居なくなっていたback

【前編】隣人「子供が風邪引いて保育園に行けないから預かって」私「無理です」→うちのドアを蹴った上に子供を外に放置して居なくなっていた


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流れ切ってしまってすいませんが、よかったら聞いてください。
最近やっと新興住宅地でマイホームを手に入れました。
(我が家は夫、私、9ヶ月の娘という家族構成です)
隣家はかなり前から入居していたようで、
30代前半のご夫婦と3歳の息子さんが住んでいます。
で、そこの奥さんなのですが、
私たちが引っ越してご挨拶に行った数日後の土曜日、
主人が出勤して、車で出て行ったあとすぐに息子さんを連れてとウチにやってきました。
「お宅の娘さんと仲良くなりたくて」と半分無理に上がりこみ、
隣にどんな人が来るのか不安だったけどあなたたちみたいな人でよかったとか
彼女の家が共働きで子どもを保育園に入れていることとか、
彼女のご主人が育児に無関心なこととか話していきました。
でもその数日後だったと思うのですが、平日8時半にいきなり我が家にやってきて
息子さんが風邪で保育園に行けないから、ウチで預かってほしい。
自分はもう時間がなくて会社に行かなくてはならないから、とりあえずよろしく。
このお礼はかならず後でしますから。
とまくしたてて、私が断ろうとしているのを遮りながら、子どもを置いて飛び出していきました。
その日は赤ん坊と3歳の男の子の世話で、地獄のような気分でした(大げさに言っているわけではなく…)。
それからたびたび隣家の奥さんが子どもが病気だといって私の家に押し付けていくのです。
何度も迷惑だと伝えましたがおかまいなしです。
そして昨日もチャイムがずっと鳴っていましたが、
また隣家だろうと思ってずっと息をひそめて隠れていました。
するとドアを蹴りつける音がして、その後静かになりました。
もう神経がまいってしまいそうです。
442:
頑張れ、二度と引き受けるんじゃないよ。
特に病気だと言い出したら、「うちの娘にうつったら大変!」とお断り。
もし無理やり置き去りにするようなら、警察・児童相談所・隣の旦那の会社、
本人の会社どれでもいい、電話してやれ!
隣だから波風立てたくないだろうけど、ずるずる相手したらダメだよ。
443:
>>442禿同
出勤時間の前後だけガンガってスルー
もし置き去りにされてたら通報だ!
しっかしそんな人間がいるんだと言うことにひたすらビックリだねー
445:
夜に旦那同士で話してもらったら?
「お宅の女房が強引に子供をうちに預けていくんだが、止めるように言って
くれないか」と、けんか腰じゃなく冷静にね。
446:
失礼な人だから、かえって断りやすいですよ。
今後付き合う必要なし。
子供の学年違ってよかったですね。
447:
ってゆーか新しい家の玄関蹴るなんて普通じゃない!ネグレクトだって児童相談所に通報してやれ。負けるな!
448:
>>441です。
今まで何度も断ろうとしてきました。
隣の奥さんが初めて子どもを預けにきたときも
「うちの娘に病気が移ったら困るので…」というと
「移らないわよー。すぐ病気がうつるようだったら2人子ども育ててるお家の赤ちゃんなんか
ずっと病気になるじゃない」と返され、
「忙しいので世話できない」というと
「家の子は別の部屋で遊ばせてていいから」と返され、
「でも用があるので」というと
「どうして? あなたご主人の実家もあなたの実家も遠いんでしょ?
(奥さんが家に来たときに聞かれたので、うっかり答えてしまったんです)
それにお子さんまだ赤ちゃんなのに、外に用事で連れて行くの? かわいそうよ。
やめて今日は家にいなさいよ」とまくしたてられます。
それでも何度か来られるうちに、
「私も体調が悪くてどうしても預かれない」と一度断固として断ったときがあったのですが
次からはチャイムを鳴らし、私が出たら
「ごめん、子ども置いてくから預かって!」
と子どもを玄関に置き去りにして会社に出て行くようにまでなりました。
夫に相談しましたが、
「それ故意犯だよ。一生暮らすからには揉め事起こしたくないことを
承知でやってるんだよ。それでも波風たてないほうがいい。
子どものためにも上手にかわしてくれ」としか言いません。
先方のご主人は、なんだか無口でいつも下を向いています。
一度勇気を振り絞って、奥さんに病気の子を入れる託児所を探してもらってくれ
とご主人に朝伝えようとしましたが、私の姿をみるとる急ぎ足で逃げるように去っていきました。
奥さんは派手で外交的な人なので、奥さんに圧倒されているのかもしれません。
八方ふさがりですが、バレバレな居留守を使っていると、
向こうも私がどれくらい迷惑に思っているか悟るだろうと期待しています。
支離滅裂ですみません。睡眠不足なので…。
ちょっと寝ます。聞いてくれてありがとうございます。
449:
そっか、旦那は2人ともあてにならないんだね・・・
じゃあチャイムは鳴らないようにして、
ドアに張り紙。「乳児(or病人)がいます。訪問お断り」
あんまりしつこいようなら、やっぱり警察か児童相談所、
最悪病院(ノイローゼになりそう)に相談するのもありだと思うよ。
とにかく、絶対ドアは開けないこと。
心を鬼にして、玄関前に置き去りにされたら通報。
中に入れたらダメだよ。断りの言葉なんて、「迷惑。イヤ」でいいから。
いくらでも励ましてあげるから、辛かったらまた来てね。
頑張れ、超頑張れ。
454:
>>449
警察ってあまりアテにならないよ
「預かってあげれば良いぢゃないですか」って逆に諭される罠
それよか、アムとか層化とかの振りをして熱心に勧めれば
そのウチ寄って来なくなるかも
457:
>>441
>>441タンはきっとすごーくいい人っぽい雰囲気か,
コイツなら使えると思わせるタイプなんだろうね。
揉め事を起こしたくないのは解るけど,預かってて怪我でもさせたら
もっと怖いよ。>>449タンも書いてるけど
玄関に置き去りにした時点で警察に通報が良いと思われ。
しかし隣がDQで可哀想と同情する反面,アナタもどうしてそういう
非常識な事を止めさせられないのかイライラしちゃうよ。
子供もいるんだし,もっと強くならなくちゃ駄目!
450:
ドアに傷がついてたら写真を撮っておきましょうね。
それにしてもセコケチというよりは非常識な親だよな・・・
玄関先に置き去りとか本当にしそうだ。
そうなったら即警察に電話だよ。
452:
まず玄関先にビデオ
勝手に玄関まで侵入&ドアをけられて器物破損
で訴えろ
455:
一回5000円くらい取れ
かつ、病気の悪化や怪我には責任を負わないとか一筆かかせろ
459:
ダミーでもいいから、防犯カメラを玄関に設置してみては?
わざと目立つように。
465:
これから家が欲しいと思ってるんだけど
隣人がこういうおかしい人だと嫌だな。
とりあえず、知り合ってまだ日が浅いのに
やたらと馴れ馴れしい人には要注意だ。
その隣の図々しい奥さんは何の仕事してるんだろうね。
子供の病気より仕事優先にするなんて・・・。
子供が心配じゃないのかなぁ?
子供だと、急に容態変わることってあるよね。
子供もかわいそう。
466:
441の隣の奥は、いままで子供を誰に押し付けてたの?
もしかして、探せば被害者が出てくるかも。
先ず、コッチは引っ越してきたばかりでなめられてるから
味方を探しておくべき。旦那は頼りないし・・・
近所を散策して、調べることをお勧めします!
ヒトリで戦うには、厳しい相手だと思う。
468:
隣の旦那がいる時間に、夫婦で押しかけて、きっちり話をつけたほうがいいと思う。
子供預かるなんて、お金貰っていい行為を強制するのは泥棒に等しいよ。
470: 441 05/01/22 18:04:02 ID:5ggU2OyH
たくさんレスいただいてる…。
どうもありがとうございます。心強いです。
隣の奥さんは優良企業に勤めてるみたいで、
「あんな良い会社、辞めるなんてありえない」みたいなことを言っていました。
彼女の実家は遠くて、ご主人の実家は近いけれども大嫌いなので行きたくないとのことです。
だから必死で私にしがみついてるんだと思います。
また、いくつも家がある中で、なぜ私がターゲットになったかもとても不思議でした。
他にも年の近いお子さんを持つご家庭があるのに。
何か隣の奥さん関係でトラブルがなかったかどなたかに聞いてみたいのですが、
引っ越したばかりのころはまだ子どもの月歳も少なく、外出を控えていた上
赤家事やお世話に追われていてあまりお付き合いをしていなかったため、
それだけのために近所の人に接近していくのもためらわれます。
せめて子どもが歩きだして、他のお子さんを持つ過程で色々話を聞くなら自然なんですけど。
でも明日から頑張ってご近所付き合いをはじめて、根回しもしてみたいと思います。
またみなさんのレス読み直してじっくり対策練りたいと思います。
どうもありがとうございました。
476:
>>441
第三者に介入してもらうのが一番効くかと。
あなたのご両親、兄弟、協力してくれそうな友人、保健婦(これは難しいかな)
に間にたってもらう。
「毎日自分の都合で子供を押し付けて、441は無料託児所ですか?!」
「病気の子供を預けた場合、441の子に何かあった場合責任とってもらえるんですよね?」
「勤めている会社は○○ですよね?次回からお子さんを預けた場合、あなたの会社に
電話して洗いざらい報告しますがよろしいですよね??」
私も隣人が精神病を患ってる変なババーで苦労した。もはや長く住むから荒波立てない
ようになんて生温いこと言って我慢しつづけるとケツの毛むしられるくらいに相手は
攻撃してくる。
あまりにもひどい場合、この方法で一発かましてみてください。
475:
素朴な疑問。
441さんの家にはインターホンないの?
ドア開けちゃうから置いていかれる。
「今日は無理よ!」
「無理です。」
それ以外は絶対に言わずドアを開けない。
あと子供の検診に行った時でも
隣の人の事で参っていると保健士さんに相談。
保健士さんが隣を要チェック家庭だと思ってくれないかしら。
479:
>>475
>次からはチャイムを鳴らし、私が出たら
>「ごめん、子ども置いてくから預かって!」
>と子どもを玄関に置き去りにして会社に出て行くようにまでなりました。
これはインターホンを受話器で出たと解釈してたんだけど
もしかしたらドアあけてたのかな。
481: 14 05/01/22 20:12:16 ID:5ggU2OyH
すみません、>>479さんの通りです。
書き方悪くてわかりづらかったですね。
インターフォンに出ると、「子どもお願い」と言って
すぐに去っていきます。
子どもは玄関先に置き去りで逃げていきます。
私はドアを開けて、子どもを入れるしかありません。
子どもを私が寒空の中に放置できないことを見越してやっているので最悪です。
警察を呼ぶことも考えましたが、それをやってしまったら
もう関係の修復が不可能だと思って耐えていました。
ホントに馬鹿でしたね…。
484:
警察はあまり親身になってくれないので、
地域の民生委員や児童相談委員に相談してみるってのはどうかしら?
そんな奥なら直接交渉もしにくいし、第3者に介入してもらうのが
いいと思う。
486:

病気の子供でも預かってくれる、ベビーシッターのサービスがあるよ。それは当日や緊急の時でも対応してくれる。もちろん有料で。
でも、責任持って預かるか、子供と隣の家で留守番していてくれるから、>>441の近所のそういうサービスをインターネットで探してお隣さんに教えてあげれば?

隣のダンナさんの実家に連絡して、隣の姑にでしゃばってもらうようにする。なんとか調べられないかな。

隣の子を預けている保育園に相談して、隣の奥さんに困った時はどうすればいいのか、保育園からいい方法を教えてもらう。
441の子供が外を歩くようになって、隣の奥さんに傷つけられることがあっては大変なので、なるべく、きつくなく、きっぱりと断る方法をさがすほうがいいよね。
487:
>>441
絶対許すマジ。警察か保健所呼ぼうよ。読んでるだけでムカついてきた。
488:
警察沙汰になったら立場上一番困るのはその図々しいお隣のはず。
だって企業に勤めているんでしょ?リストラの不安に日々おびえているのは
どこも同じ。
友達が教えてくれたんだけど、貴方が育児ノイローゼで精神安定剤を服用していると
言ってみたら?。
それでどうしても面倒見れないから、貴方の会社の人事課に問い合わせてみていい?と
打診してみる。
友達はそれで保育料がもったいないからと病気どころか毎日保育をあてにしてきた
オバカママを撃退した。そのオバカはそれこそ名前をきけば有名な企業に勤務していた。
会社でも近所にボランティアを押し付けて会社に来るせこい女と社内で評判に
なったらしく、自宅の近くの営業所に島流しになったらしい。
向こうはその友達のせいだと目の敵にして、二度と自分の子をあずけには来なかったそうだ。
めでたしめでたし。
489:
それだよ!
その馬鹿ママの会社にちくれ!!!!
490: 441 05/01/22 20:44:41 ID:5ggU2OyH
みなさんありがとうございます。
乳児がいるから、この家を手放すわけにはいかないから
と必要以上に受身になっていた自分に気がついてきました。
子どもがぐずり始めたので、じっくり読んでレスはできないのですが
時間ができたら皆さんがくださったアドバイスを参考にして
反撃に出ることも考えます。
ここに書いてほんとによかった。どうもありがとう。
ちなみにお礼は一切いただいてません。
491:
いや、いっその事その子を連れて会社に乗り込め!
496:
>>491
それ(・∀・)イイ!!
他の社員にも聞こえるように大きな声で「あの〜、困るんですよね!」と涙目で。
「たまたまお宅の会社の近くに用事があったんで連れてきたんですけど、これ以上は
預かれません。なんとかしてくださいよー!お宅のお子さんでしょ!?」と泣きつけ。
で、返事は聞かず「時間が無いので」と置いて猛ダッシュで逃げる。
492:
頑張って!!!
今、ビシっとやっておかないと一生たかられるよ。
493:
その馬鹿ママ、立場が悪くなったら急に友達づらしそうだね。
494:
そのお隣とは今後、どうみても仲良くなんかなれないんだから
強い姿勢でいけばいいと思うんけど・・・
今度子供おいてかれたら、その奥の会社に連れていきなよ。
「お宅の社員が子供を放置するので困っている」って。
497:
その子が行っている保育園に苦情を入れたらどうなんだろう。
「お宅で預からないからって何で家で預からないといけないの」と。
もちろん言いがかりだけど、突破口にはなるかもしれないよ。
保育園側だって、病時保育のツテくらいあるだろうしさ。
498:
隣奥の会社名電話番号は教えられていなくて、携帯番号だけを
緊急連絡先にされていたら・・・・・最悪。
そんなお隣とは、仲良しこよしにはもう絶対なれないのだし
なったらたかられるだけなので、反撃がんばれ〜!
499:
つけたし。
こういう話って、巻き込んだもの勝ちだから、
「困ったー」ってあちこち言いふらして味方を増やした方がいいよ。
うまく断れたと思った途端、近所に悪口言いふらされたらたまったもんじゃない。
ためこんでも損するだけだよん。
500:
>>498
保育園では最低限会社か実家の連絡先は知らせてるハズ。
まあ大手の会社らしいから本社の電話番号ググる→人事課→本人の部署
で、一発ですな。
501:
>>499に同意。
子ども押しつけ奥、絶対前歴があってご近所に迷惑かけてるよ。
回覧板を持ってきてくれる家、あなたから回す家、そういうところや
自治会の隣保の隣保長とか。
まずはそういう人に「最近こういう事があって困っているんです。」と相談してみる。
自分の赤は抱っこでね。
「この子が小さくてまだ外遊びでもなかったのでご近所に知り合いもいなくて」
こういう話もしやすいでしょ。
案外周囲の人はおおかたのことを察していて「ああ、今度はあの家がターゲットになっているのね」
と思っているかもだよ。
503:
まずは自分の旦那に切実に訴えてみたら?
もうノイローゼになりそう!ってくらい大袈裟にさ。
流石に旦那も重い腰を上げて隣に直談判するくらいに。
周りの手を借りるのはそれからでも遅くないと思うよ。
514:
>>503に同意。
まずは自分の家の方針を1本にまとめないと。
ガイシュツだけど、だんなには「私が大変」ということとともに
安易に預かって何か会った場合の「責任問題」を前面に押し出した方がいいような希ガス
508:
>>441
ちょっと441さんの旦那さんも弱腰すぎるよねー
自分の妻がいきなり3歳児を押し付けられてるんだよ?しかも病気の。
とりあえず、玄関の良く見える位置に監視カメラをつけて置いたほううが。
(ニセモノでもそれらしく見えればよし)
心理的に抑制が効くかもしれないし、
実際ドアを蹴られたりしていることなどから万が一警察へって時に
証拠になりますよ。
511: 237 05/01/23 03:15:05 ID:3tIxZTL0
その3歳の男の子は良い子なのかね?
病院に連れてかなきゃ!ってほどの症状じゃないんだろうから、
大変そう。
私だったら、天然を装い保育園に連れて行く。
「何も食べてくれない」とか些細な理由をつけて、
日頃お世話になっている先生ならどうしたらいいか解るかと思って・・・と。
緊急連絡先には、職場の他に身内も記入させられてるはずだから、
多分、個人情報だから教えてくれないだろうけど、
園の方で連絡取ってくれませんか?ってお願いする。
自ら進んで預かったのではなく嫌々預かっていると、
どっかでその気持ちが出ちゃうから、
その子にはもちろん、自分の子にも悪影響だよ。
515:
うちはお姑さんが撃退した。
可愛い孫娘に会いにきてみればどこの馬の骨ともしらない3歳のうるさい
子供が息子の買った新居で咳をまき散らしている。
すぐさまその普段通っている保育園を調べて電話。
「お宅の園長を出して」と
すぐ父親と母親の勤務先にお姑さんが電話し
「お宅の会社では病気の子供は保育園であずかれないので、はっきり迷惑だと断っている
よその家に押し付けてでも出社しろと言う決まりでもあるのか。」と
人事課に電話したもんだから、両方が飛んでかえってきたわ。
ちょうどその時、お姑から呼び出されたお舅も会社からやってきていて、向こうは
私が一人でやったと思ってクレーム言おうとしていたのがさすがに出ばな挫かれた。
半年以上前から、強引に押し付けられた事が判明して、夫の両親激怒。
相手の無関心夫、さすがにお舅の会社名と地位(役員)をみて顔面蒼白になり、ひたすら
低姿勢で謝罪し二度とこんなまねはしないと厳重約束して、引き取っていった。
「これからもちょくちょくきて様子みますからね」と相手の母親に
釘を刺してたお姑さん。強かった。ちょっと怖いよ。
519:
>>515
トメさんカコイイけど嫁からみたら諸刃だなぁ。
外的に向かう強さが嫁に向けられた時が怖い。
517: 441 05/01/23 09:57:28 ID:HZ7KrBTh
アドバイス読みました。みなさんありがとうございます。
でも、実は彼女の会社名を知らないのです。
収入や福利厚生はさんざん自慢されましたが、社名は口に出しませんでした。
私も聞くのは失礼だと思い、あえて聞きませんでした。
うちの夫ですが、みなさんおっしゃる通りとても気弱です(笑)。
この家を手に入れるために、私たちが払った金額やこれから払っていくお金を
思うと、強い行動に出られないのでしょう。それは私も同じです。
肝心の3歳の子ですが、こまっしゃくれてて生意気な感じがして、私は苦手です。
でも、そんな子ではあるのですが、隣の奥さんが子どもを玄関先に置き去りにしたとき
私がドアの覗き穴で覗いてみると、母親が去っていったあとを振り返ってじっと見ていました。
私がドアを開けると、風邪でほほを真っ赤にして息が荒い上に、
「お母さんがここにいなさいって言った」と涙ぐんで言いました。
それを見ると哀れになり、私の娘がこんな目に遭ってたら…
と思うとたまらなくなって中に入れてしまいました。その後もやはりその調子です。
母親に置きざりにされた病気の子を追い出すことはできません。
できれば置き去りにされないような対処をしたいと思います。
518: 441 05/01/23 09:58:05 ID:HZ7KrBTh
で、うちの夫はちょっとアテにならないので、
まずは近所の方々に私が隣のお子さんを押し付けられていることを知ってもらう。
相談というより、世間話としてちょっと困っているの、くらいで。
(もちろん悪口にならないように言葉を考えたいと思います)
次に絶対朝のチャイムには出ない。
インターホンで話して、私が出てしまうとすぐに置き去りにするので絶対無視をきめこむ。
そして万が一、私がインターフォンに出ないにも関わらず、子どもを置き去りにしていったときには
市の福祉課、あるいは保育園に連絡してみようと思います。
あるいは、ベビーシッターを私が頼んで、
「具合悪くて、お宅の子の面倒を見られなかったからシッター頼みました。
立て替えておいたので、お支払いお願いします」
と言ってみようかなと思います。
お礼すると言いつつ何ももってこない人なので(もちろんそんなものもらってもつき返しますが)
効果的かな? と思うのですが。
愚痴聞いてもらって気が軽くなりました。
とにかく何とか頑張ります!
520:
次に何かあるのを待つんじゃなくて、
先にベビーシッターの連絡先を、隣に教えて上げればいいんだよ。
留守中の家にあがって、病気の子どもの面倒をみてくれるんだから、
素人の隣人に頼むよりよっぽどましだって分かってくれるかもしれないでしょ。
521:
>>520
いやー、人に子供を押し付けるセコケチがシッター頼むかなあ。
523:
シッターなんて頼んだ日には「あなたが勝手に頼んだんじゃない」と踏み倒されるに
決まってる。
だからこそ、保育園に電話だってば。ここにもさんざん書かれてるでしょうに。
保育園が分からない場合、子供に聞きだしてNTTで調べる。
保育園が親の会社を知らないわけない。
あとは515さんの姑さんのとった行動をお手本に痛恨の一撃を加えてやれ。
私も共働きだけどさ、「大手の会社って大変」といってエリートぶって
子供を押し付けるこんな糞女には乞食以下だと言ってやりたいわ。
522:
可能な限り、隣の子供を預かった日付,病気の状況、貴方の断った言葉、
向こうの依頼してきた時の言葉、など一番最初からいきさつすべて用紙に
メモして、それをコピー2セットとるか、双方の実家にファクスしておくこと。
何か本当に面倒なことがおきて、第三者を交える事担った場合重要な証拠となる。
電話で相手の母親と話する時は録音ボタンを押しておいて、カセットテープは
保存しておく。
そのリアクションをして、「こういう風にさせてもらっている」と相手に伝えておく。
何かあったら保育園をとおして、会社の人事課にファクスさせてもらうわねと
釘をさして。
この方法でわたしは以前2人も預けようとしたお隣にあきらめてもらった。
526:
置き去りママのこれまでの経緯を読んで
色々事を起こす前に相手側の情報収集をしておくといいと感じたよ。
最低限、
保育所の名前、連絡先
は調べといたほうがいいんじゃないかな。
(子どもに聞くのが手っ取り早いかな)
で、出来たら
勤め先(父母両方)
実家
も知ることが出来たら調べといたほうが。
(保育所がわかれば、先生を通して連絡取ることも出来ると思う)
というか、子どもを預けておいていざというときの連絡先を知らせないって
おかしいんじゃないかと思うんだけどね。
534: 414 05/01/23 13:05:09 ID:HZ7KrBTh
みなさんありがとうございます。
実はさっき、買い物に出たところ、隣家の奥さんにつかまってしまいました。
私がベビーカーで外に出たら、すぐに外に出てきたのでどうやら待ち構えてたようです。
そして菓子折りみたいな包みを「これどうぞ」と渡されました。
「金曜日どこに行ってたの? 子どもが風邪ひいたんで見てほしかったんだけど…。
会社休まなきゃいけなかったんだよね…。で、今日もまだ熱が下がらないから、
明日もしまだ熱があるようだったら、お願いね」
と言われてしまいました。
みなさんに言われたこともあったので
「悪いけど、何かあったら責任とれないから駄目です。
預けるところがないんだったら、シッターとか頼んだらどうですか?」
すると相手は
「知らない人に家に入られるなんて嫌よお。お金もかかるじゃない。
お隣同士なんだから助け合いましょうよ」
「すみません、もう本当に駄目なんです。夫からももし何かあったら責任がとれないから
と言われてますので」(私)
「責任かぶせようなんて思ったことないわよ。大丈夫。それより預かってくれなくて、
私が会社に行けなくなったときのほうが、あなたの責任重大じゃない(笑)」(奥さん)
多分「会社にいけなくなったら」うんぬんは冗談だと思うのですが
さすがにキレそうになってきたので、
「すみません、どうしても駄目です。もし今度家に預かられるようでしたら
保育園か、市役所の福祉課かどこかに電話して、預かってくれるところに
お渡しするかも知れません」
そう言い置いて、相手の顔を見ずに菓子折りを返して家に逃げ帰りました。
ちょっと言い過ぎたかも知れないと後悔しています。
ところでみなさんにお伺いしたいのですが、ご自宅を購入して
ご近所1軒だけとトラブルになった方いますか? その後、変らず住み続けていられましたか?
こうやって口喧嘩めいたことをしてしまった以上、今後の関係が悪くなることは
避けられないんでしょうか。
頼りなくてすみませんが、どうしていいのかわからなくて困っています。
535:
全然言い過ぎじゃないよ〜
あー読みながらドキドキした。
よく頑張ったね!!!
明日が正念場よ、ファイトだ
536: 414 05/01/23 13:14:24 ID:HZ7KrBTh
それから、相手の会社に連絡することも考えてみました。
その場合保育園に教えてもらうのがいいかと思って、
今朝幼稚園に勤めている友人に相談してみました。
友人が言うには、
「普通は保護者の連絡先を第三者に教えることはないと思う。
もし連絡を取るとしたら、保育園から保護者に連絡をして、
保護者に電話があったことを伝えて、保護者自身が電話を掛けた所に連絡するように
伝えるはず。危ない事件も起こってるから、みんな気をつけているしね」
とのことでした。
なかなか難しいですね。私は彼女の自宅と携帯の番号しか知らないので、
会社を突き止めるのは困難です。
でも、さっきあれほど言ったのでもう大丈夫と思うのですが。
537:
言い過ぎではないと思いますよ。
むしろ
「会社に行けなかった時の方が責任重大」は
突っ込みどころなんだからつっこまなきゃ!!
538:
>大丈夫。それより預かってくれなくて、
>私が会社に行けなくなったときのほうが、あなたの責任重大じゃない(笑
はあ?言うに事欠いて何言うか!!!!といいかえしたい!
なんちゅう距離なし!本気で腹立った!
なぜ>>441さんの責任なわけ?はあ?
ネットで主婦がらみでこんなにはらがたったのは、2度目。
無神経はもうこの世からいなくなれっていいたい。
>>534
証拠が残せるように、監視カメラ、電話録音、セ○ム(セキュリティシステム)に
入る。
何かされたら、証拠もあわせて警察の生活何とか課へ。
警察は民事不介入だから、刑事事件性があればむしろ対応してくれる。
そのせこケチ押し付け迷惑女以外の近所とは仲良く。なかよーく。
町内・自治会に参加できます?面倒見のよい町内・自治会長さんはいないかなぁ。
市役所で相談して、民生委員を通してでもいいから。
540:
>>536
電話での対応はそれがまあ、標準的な対応だと思うけど
子どもの症状があまりひどくなければ保育所に直接乗り込むとイイと思う。
現実に子どもが目の前にいて連絡をとることを拒否する理由はないと思う。
あと、母親に直接連絡とるのではなくて、会社の上の人に直談判するよろし。
542:
私が思うに。
保育所に電話する場合でも、キレちゃいかんと思う。
大人の対応を。あなたがDQNと思われたら損。
切々と訴えるように。
543:
お疲れ。とりあえずもちつけ、>>441とか>>414とか、混乱してるよ。
よく頑張ったね。まずは気を落ち着けて、この後のことを考えよう。
おとなしく引き下がってくれればそれでよし、
普通にあたりさわりないお付き合いを。
また押し付けに来るようなら・・・保育園なり警察・病院なり、
勇気を出して電話してごらん。
も一度言うけど、お疲れ様。
545:
<おかねもかかるじゃない。お隣同士なんだから、、>の台詞から
ジコチュ女だという事がわかったし、後悔することありません。
それより公園仲間をふやし、行き来して、他人の子供を預かる余裕はないという
ところを見せつけるとよろし。
喧嘩腰のリアクションをみせたから舐めてかかってた向こうはかなりびっくり
したと思うよ。

仲良くするなんてぜったい無理だからお互い無視しあう存在になった方が良い。
547:
GJ!!言い過ぎたと気に病むことないよ!頑張ったね!
せっかくの新居で早のご近所トラブルは確かにツライよね
でも近所付き合いは、隣の一軒と濃密な付き合いになる事ではないから前向きにね
家購入して近所付き合いで悩む方々のスレ、一応貼っておきます。
スレタイがちょいと後ろ向きですが…('A`)
家を購入して後悔している奥様☆18軒目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105750639/
549:
>今後の関係が悪くなることは 避けられないんでしょうか。
もともと良い関係でもお友達でもなかったわけで。
自分の都合のために414さんに平気で迷惑かけてたんだよ。
あなたは彼女にとって「ただの都合のいい女」。
菓子折りひとつで誤魔化せると、馬鹿にされているわけ。
もし彼女が会社を辞めさせられ、家のローンを払えなくなって売却しても
それは414さんのせいではなく、
子供の預け先を自腹でちゃんと確保しなかった彼女ら夫婦の自業自得。
>「責任かぶせようなんて思ったことないわよ、大丈夫」
絶対嘘。子供を置き去りにするような人間の言う事を信じられますか?
それよりもっと危険なのは、
その3歳児が414さんの赤ちゃんに怪我させた場合のこと。
絶対責任なんかとりませんよ。ウチの子がやった証拠でもあるの?とか言って。
私にも男児2人いるけど、3歳男児なんて何するかわかりませんよ?
親にちゃんと可愛がられてる赤ちゃんに嫉妬して、とんでもない悪戯するかも。
マイホームも大事だけど、赤ちゃんのほうがもっと大事でしょう?
550:
あ、それと。
金曜日から発熱して3日目の今日もまだ熱が下がってない、ってことは
ただの軽い風邪じゃないですよ。
インフルエンザか、RSウイルスか・・
もし、そんな状態の子を預かったら間違いなく赤ちゃんに移ります。
3日間以上は熱が続くでしょう。
1歳未満の子がRSウイルスにやられたら、ヘタすると入院して呼吸管理です。
私には4、2、0歳の子供がいますが、
上の子の風邪はもれなく下の子にうつります。ご注意。
552:
>でも、さっきあれほど言ったのでもう大丈夫と思うのですが
甘いぜ・・・。甘すぎるぜ536 それぐらいでくじけるお隣さんじゃないよ。
とりあえず明日の朝は居留守つかいな。
もしそれでも子供放置していくようなら、虐待の疑い・・・で警察に連絡し
ちゃえ。「体調の悪い子供が放置されてます」って。自分の子供が病気でも
大変なのに他所の病気の子供の面倒なんかみれるかっつーの。
後日談希望。
しかしケリー奥に匹敵するすごい話だな・・・。
関連記事:ケリー奥
【1/3】 【2/3】 【3/3】
563:
とりあえず弁護士は30分5,000円ぐらいだから
今後のためにも一度相談されてみては
566: 441 05/01/23 16:05:45 ID:HZ7KrBTh
名前欄の番号、間違ってばかりですみません。
みなさんアドバイスどうもありがとうございます。
ありがたく読ませていただきます。
ところで、問題も嫌な形ではありましたがこれで解決したんじゃないかと思っています。
(甘いでしょうか?)
段々スレ違いになっても申し訳ないので、
>>547が教えてくださったスレに行こうと思っていますが、
引越ししてもいいものでしょうか。
どうもありがとうございました。
567:
相手がまたどうのこうの言ってきたら
「でる所でて話し合いましょ。そちらも弁護士を立てて,こちらも主人の実家が
弁護士費用出してくれるので立てるから」とはっきり言う。
「やれるものならやってみろ」的な事をいったら、はっきり言ってそれは
脅迫になるのだから、精神的に暴力を受けたと言う正当な理由ができるし、
勇気を振り絞って頑張って。
568:
414さんお疲れさまです。
あまり気の強くない人みたいだから心配してました。
明日の朝来られるようですが台本のようなものを作っておくといいと思います。
私はお金のかからない無料シッターではありません!
シッター頼めないほどお金に困ってらっしゃるんですか?
ケチるのは勝手ですけど、私をタダでこき使わないでください。
迷惑です。
見栄っ張りみたいだからこういう言い方は駄目かな?
他の人が言ってるみたいに今日置いていったら保育園に〜、みたいなのも言えたらいいかも。
第3者の介入はあまり勧めないなぁ。
どの道ある程度抵抗したら隣奥は他の人に寄生すると思う。
そしたらその人を助けてあげるなりアドバイスするなり。
自分の身を守るため頑張ってください。応援してます。
570: 441 05/01/23 16:16:31 ID:HZ7KrBTh
>>567さん、>>568さんありがとうございます。
私、間違って番号を打ってしまって混乱を招いています。すみません。
>>414ではなく、>>441です。
それから>>566のレスで>>547さんに敬称をつけることを忘れていました。
失礼しました。
明日は何事もないことを祈っています。
571:
>>441がアドリブに弱いタイプのように受け止められたから、第三者の力を
借りたほうがいいと思ったのね。ご主人さんの力も借りられないから。
ともかく、町内会だろうと弁護士だろうと警察だろうと第三者も交える場合、
ご主人さんには相談、話し合いの上でしたほうがいいよ。
根回しが必要だから。
ネゴシエーション(交渉術)やディベートの本でも書店で探して読んで
みたらいいと思うよ、今後のほかの人間関係ためにも。
574: 441 05/01/23 16:26:14 ID:HZ7KrBTh
>>571さん、ありがとうございます。
私は会社勤めも長く経験していて、人にはっきり断ることも
ある程度できる人間だと思っていたのですが、
「迷惑に思われようが、断られようが意に介さない」人間に
ただもうなすすべもなく引きずられていきました。
根回しは本当に必要ですね。痛感しています。
本、今度書店で探してみようと思います。
ほんとうにありがとう。
572:
ねえ、「弁護士に」とか言ってる奴らって頭悪過ぎない・・・?
573:
あと「内容証明」とかさ
テレビで見知った知識を適当に振りかざせばいいってもんじゃないでしょ。
575:
>>572-573
まずは自分の考える案を提供してから、人の案にケチをつけたらいいと思うよ。
お里が知れますわ。
最終的に判断は>>441がすればいいだけのこと。
577:
>>575
あなただけに言ってるわけじゃありませんからそうムキにならなくても
でも、ホント、人ごとだと思ってるからっていい加減なこと書きすぎはどうかと思いますよ
580:
>>577
で?あなたの案は?
私なら夫・親兄弟(>>441さんのことではなく)に頼ることができない状況ならば、
自分の発言どおりにするしかありませんが、何か?
高みの見物で文句しか言わない人って、PTA会にもいらっしゃいますわね。
581:
>>580
私にとっても所詮他人事ですから、別に。
大人なんだから自分で解決しなさいな、と思うだけ。
ただ、親切面して訳のわからないアドバイスしてる
オナニースレっぽい空気に水差したかっただけですから。
584:
>>581
あなたかわいそうですね……
ほんとにかわいそう…
かわいそうすぎて涙が出そうです。
586:
>>584
かわいそうというより、リアルで友達いなさそうだよね。
「他人事」とかいいながら絡んでチョッカイ出してくるところ
なんて、414の隣奥と似てなすな。
587:
なんか頭のわるい煽り返しばかりですね。
自分のアドバイスが素晴らしいものだという自信がおありなのでしょうから
私など気にせずにお続けになってくださっていいんですよ。
588:
>>587
で?あなたの案は?
589:
>>588
引っ越す
590:
>>589
あなたとリアルでお知り合いでなくてよかったわ。
591:
まあおちけつ。
600: 414改め441 05/01/23 18:52:04 ID:HZ7KrBTh
また多くのアドバイスいただいてありがとうございます。
お伝えしておきたいのですが、どのようなアドバイスをいただいても
私は興味本位とは受け取っていません。
むしろ色々な方が、色々な立場でレスを下さって、本当にありがたく思っています。
最終的に出方を決めるのは私ですし、その結果の責任は、決定した私以外の誰でもないと思っています。
優柔不断なレスを繰り返したせいで荒れ模様になったみたいで申し訳ありません。
向こうのスレに引越ししようかと思っていましたが
こちらのスレで心配してくださっている方がいらっしゃるので
明日については、どんな結果になっても必ず報告させていただきます。
明日、万が一お隣さんが来たら…ですが>>550さんのレス読んで震え上がりました。
何がなんでも断固拒否します。
絶対にチャイムの呼び出しに応じない
そして考えるだに恐ろしいですが、応じないにも関わらず子を置き去りにしていったら、
どうしようもないので、
「出かけなければいけないのに、隣の方が子どもを置き去りにしていった」
と伝えて市役所に電話を掛けて、自治会の役員さんを聞き出して相談するか、
福祉課で預かってくれる施設があればお願いし、
駄目なら警察に引き取ってもらうことにします。
本当はそこまで事を大きくしたくはなかったのですが、先方に聞く耳がないなら仕方がありません。
とりあえず、夫にこのスレを読んでもらって、状況をもう少し理解してもらおうと思います。
今のところなんかのれんに腕押しというか、いまいち大変さをわかってくれてない気がしますので。
頑張ります!
610:
明日の朝は来る可能性大なら、旦那さんに出勤を遅らせてもらったらどうですか。
現場を見てもらって、その場で旦那さんからはっきりお断りしてもらったらどうでしょう。
616:
>>610
旦那が安請け合いしそうな悪寒…
618:
>>616
する!きっとする!!
617:
441さん事件を全て読ませて頂いた。
お隣さんということでほんとに難しい問題だよ。
でもしかるべき対処をご主人に切実に訴えて、ご主人にどうにかしてもらったほうがいいよ。
441さんが引っ越すことは無論無い。
頑張って、としか言えないけど・・・
618:
>>617
旦那さんに出てきた貰うのはまだいいと思う。
男が出てくると大げさになるから、女同士で解決(これで明日来なければだけど)
するならそれに越したことはない。
611:
いやーガンガッタネ>441
多分人生で初めてじゃない?こーゆー場面。
結構ガクブルだよね よくわかるよ。
明日がホントに勝負どころだよ。
インターホンは消音 ひたすらダンマリを決め込む!
ちゃんと預かれないと宣言したんだから堂々としてればいいんだよ。
613:
すごいね…明日の展開が気になるよ。
>>441さん頑張ってね。世の中とんでもない人がいるもんだね。
私は気が弱い方なので、こんなことされたらどうしよう…と
自分のことのようにドキドキしました。
圧倒的におかしいのはお隣さん。441さんは何も間違ってないですよ。
応援してます。
668: 441 05/01/24 14:00:06 ID:uuHv2LJh
遅くなってすみません。
お隣さんですが、やって来ました…。
でも奥さんではないです。ご主人が熱でぐったりした息子さんを抱っこして
連れてきました。
実は先日、夫と大喧嘩をして、夫が半休を取って
自主的に対応してくれたので事なきを得ました。
今まで夫と外に出ていたので、娘は昼寝しています。
私もちょっと疲れているので寝ます。
本当にありがとうございました。
一応ご連絡しておきます。
669:
はぁ、完璧に頭おかしいねそこの夫婦。
671:
何日熱出してるんだろう、隣の子・・・
441の家に連れて来ないで病院に連れて行け。
夫婦そろってヤバイね。隣。
また来たら、本当に通報したほうがいいよ。児童相談所に。
子供がかわいそすぎる。
674:
えーーー!!
隣のダンナはあ・ず・か・っ・てもらうおうと
連れてきたってことかい!
信じられん。でもこれでご主人も事の重大さを認識できたんじゃないの?
とりあえずゆっくり休んでね。
679:
断られた後、その子はどうなったんだろう・・・
ちゃんと病院へ連れてってもらって、
おうちであったかい看病をしてもらえたんだろうか・・・
かわいそうだなぁ・・・
いや、441タンは悪くないんだけど。
子供が一番の被害者だね。
子供のことを考えると、児相なり警察なりに通報してもいい段階じゃないかな。
簡単に施設に入れちゃうようなDQではないだろうから、
それがいいきっかけになって目が醒めるとよいなぁ。
681:
普通の男はプライド高いから
妻が隣に迷惑かけようとしたら止めるよね。
それどころか、自ら預けにやってくる隣の旦那、超キモイ。
682:
有給取って、会社休んで
子供病院に連れて行って薬飲ませて
暖かい部屋で1日ゆっくり看病してやったら
1日2日でその子も治ったかもしれないのにね…
他人の家に置き去りにして
子供の病気長引かせて結局は自分の首閉めてるってことに
気付いてないんだろうな〜隣奥。
706:
>>441
家を買って、もう一生移動しないであろう事で
ご近所づきあいにビクビクしすぎよ。
そんなに良好な関係でなければならないことは無いです。
ぶっちゃけ町内の連絡事項が伝わればいいだけの仲です。
うちはお向かいと価値観の違いから全く仲良くない。
まぁ同じ町内だから何か一緒にしなくちゃいけない機会はあるけど
そういう時は上辺だけ和やかに取り繕ってやってます。
まわりも移動がないから、徐々に非常識な人には暗黙の了解みたいなのが出来て、
441の隣家みたいなのは一線引かれるようになるとオモ。
ケンカしてすぐの時は凹みますが、相手のこと嫌いだって認識できたら
脳内あぼーんできるようになるし、寧ろ楽になったよ。
頼まれても、はきはき断れるようになったし。
舐められないようにだけ気をつけて毅然としてガンガッテね。
708:
>>706の言うことよくわかるよ。
戸建てでもマンソンでも、向こう三軒両隣、あるいは自治会の隣保程度を見渡して
一軒も問題有りの家がない、ということの方が珍しいよ。
710: 441 05/01/24 18:51:58 ID:uuHv2LJh
大変でした…。
でも興奮してしまって、どうしても誰かに聞いてほしくて仕方ありません。
思い出せる限り書いてみますので、暇だったら読んでください。
昨日、娘を寝かしつけてから夫にこのスレをみせたのですが、
夫はとても怒り出しまして…。
「何でこんなことするの。お隣さんがもしも読んだらどうすんの」(夫)
「タイトルがセコケチだから絶対読まないよ。だって自分がセコケチだもん」(私)
「…。んなことないよ…。でも周囲の誰かが読んだらどうするの」(夫)
「読んでくれたらありがたいよ。誰にも相談できないんだもん。きっと可哀想だと思ってくれるよ」(私)
「とにかくさ、事を荒立ててもいいことないんだから、上手に断ってよ。
もし押し付けられても毎日じゃないでしょ?」(夫)
その後大喧嘩。結局、夫が折れて、万が一に備えて半日有給を取ってくれることになりました。
で、今朝ですが、夫は「来ないと思うって」と朝からブチブチ言ってましたが
8時にチャイムが鳴りました。窓からこっそり見てみたら、驚いたことにご主人が子ども抱いて立っています。
大急ぎで夫に
「信じられない! ご主人が来たよ!」と言うと
「何? ご主人なの? だったら俺が出るよ。まかしてよ」
と言って、さっさと出て行ってしまいました。
私は娘を連れて寒い外に出て行くのはいやだったので中で待ってました。
ごめんなさい、さっきから子どもが暴れだしたので一旦きります。
あとでまとめて書き込みます。
713:
>>710
今更の気もするけど、まだ後日談もでそうな予感もあるし
次のレスからはトリップ付けた方がいいと思うな。
714: 441 05/01/24 18:58:26 ID:uuHv2LJh
寝かしてからでいいですか?
今抱っこして打ってるのですが、ちょっと無理そうなので。
トリップ次からつけます。
でも付け方がわからないので、よかったらどなたか教えてください。
715:
すごすぎる……
人はどこまで厚顔無恥になれるかの見本だね。
716:
名前の後に半角で#任意の文字列
すべて半角ね。
717:
441の旦那さん、良くぞ対応してくださいましたね。
今日あなたが半休とらなかったら、奥さんは対応に困って隣の子供を預かっていたかと
思います。そして間違いなく娘さんは病気をうつされて入院、なんて恐ろしい事になって
いたと思いますよ。
隣人は常識をはるかに超えた「異常な人」です。
仲良くなんてしたらケツの毛むしられるまでたかられます。
きっぱりと撃退して、隣は石ころかなにかと思って過ごすのがいいと思います。
721:
441旦那、ここ読んだんだねw。
一生住まうだろう場所だからこそ、毅然とした態度で断るべきは断っとかないと
近所全体に「あそこの家は断らない」って舐められると碌な事ないよ。
それこそ失礼なオバとかに言われたい放題になるし。
言われにくい雰囲気を作っとほうが案外いいのかも。
それこそ長い付き合いなんでとっつきなんか悪くても
人となりは自然とわかっていくもんだ。
初めに変に大風呂敷広げて何でも頼まれてやらないほうがいいよ。
722:
>>441の
「セコケチはこのスレ読まない」に禿ワラ。
726:
>>722
私もワロタ。いや隣人奥はマジで自分がセコケチだとは思ってないんだろうけどさ。
自分中心で「私が困ってるんだから、隣の気の弱そうな奥が助けてくれて当然」としか
思ってないだろう。
441の旦那さんへ。
これも読むかなあ。あきらかに隣の奥さんは「異常」ですよ。
あなたの奥さんの言うことが信じられないなら、生活板とか家庭板とかの
隣人関連のスレででも聞いてみればいい。あるいはリアルの友人に電話して
聞いてみれ(できればお友達の奥さんとか女性のほうがいいかも)。
あなたが、近所付き合いは大事だし、子供を預かるのは許容範囲だ、っていうなら、
一度、自分ひとりで隣家の子を預かってみなよ。
その数時間のあいだ、もし隣家の子になにかがあったら、その責任はすべて
あなたにかかってくるんだよ? そのプレッシャーを毎日味わわされるとしたらどう?
「上手に断る」には、あなたが出ていって「すいませんウチでは
預かれません」ということが必要なんだよ。
それをやらないから、奥さんは煮詰まってしまって
2に書き込んだんじゃないですか。
そこを理解してあげてほしいよ……_| ̄|○
723:
441の旦那様
そんな事なかれ主義では大事な奥様と子供は守れません。
お仕事があり日常のことは奥様にお任せであっても
どうか守るという気概をお見せください。
お願いいたします。
724:
でも少なくとも旦那は見てるんだから、お前ら、ヘタレ旦那とか書くなよ。
740: 441 05/01/24 21:21:08 ID:uuHv2LJh
このやり取りは夫から聞いたものです。
「○○さんが子どもを預かってくれると妻から聞いたんですけど」(隣旦那)
「え? そんなはずないんだけどな。多分奥さんの勘違いじゃないでしょうか。
実はですね、僕の会社の同僚が子どもを預かって怪我をさせてしまって大変なことになったらしいんですね。
だから妻には申し訳ないんだけど、必ず断るように言ってたんですよ。
妻からも断ったって聞きましたんで。ホント申し訳ないんです。
でも僕たちこれからもお宅と仲良くやっていきたいと思ってるんですよ。
だから子どもの預かりあいはちょっとトラブルの元になりそうなので、やめときませんか?
それより、お子さん具合悪そうなので、早く家で寝かせてあげた方がいいですよ」
そう言って追い払ったそうです。隣の旦那さんはとても困った感じで家の中に入っていったそうです。
でもさらにびっくりしたのがこの後でした。
二人で「びっくりしたね」「断ってくれてありがと」と言い合っていたら、
またチャイムの音が。今度は旦那さん一人で来てます。
また夫が出て行きました。
741:
ゴクリ...
742: 441 05/01/24 21:23:57 ID:uuHv2LJh
「すみません、今妻に電話したんですが、絶対約束したと言って聞かないんです。
預けるところも心当たりがないので、今日だけ申し訳ないので預かってもらえませんか?」(隣旦那)
「うーーーん…。申し訳ないんですけど、さっき見た限りでは息子さんかなり具合悪そうですよね。
ご両親が駄目だったら僕たちではなく、子どもの扱いに慣れたプロの方にお願いしたほうがいいですよ。
まだ赤ん坊を抱えて子育て勉強中の妻では、お子さんを充分に見ることができると思えないんですよね。
本当に申し訳ないんですけど…。
ところで、病気の子を預かってくれる施設に心当たりないんですか?」(夫)
「一応知ってはいるんですけど、少し遠くて仕事帰りの妻が引き取りに行くには不便だと言うんです」(隣旦那)
「…。うーーん、タクシー使った方がいかもしれないですよ。
でもちょっと待っててください」
ここで夫が一旦家に帰ってきました。そして
「急いで、この間いってたシッターの連絡先、パソコンで調べて書き写して!」
というので、私が奥さんに渡そうと思ってプリントアウトしていたものを渡すと、
それを持って急いで旦那さんのところに戻り、
「これ、シッターさんの連絡先です。今からでも大丈夫だと思うので、連
絡してみてください。それではお気をつけてくださいね」
とまたまた追い払ってくれました。
743:
この時点では、とりあえず旦那ヘタレじゃないね。
GJと言っておくよ。
744: 441 05/01/24 21:26:34 ID:uuHv2LJh
旦那はさすがに怒っていました。無責任だと。私が嫌がっていた理由がわかると。
何より、ぐったりしている隣の息子さんをたらいまわしにしようとしているお隣さんに、
とても腹が立つとともに、悲しくなったそうです。
一瞬、あまりの哀れさに「仕方がないから預かる」
と言いそうになったそうですが、
やはりきちんとした人に頼むのが一番だと思い直したそうです。
旦那は「可哀想だけど、同情して預かるのがいい方法とは思えないしね。
どうすれば一番あの子にとっていいかは、俺らじゃなくて隣が考えることだしね」
とへこみながら言っていました。
これは向こうの家のプライベートなことなので書かずにいたんですが、
お隣のお子さんが家でお昼ご飯を食べている時に気がついたんですが、
お子さんはものすごい偏食なんです。野菜は全然駄目、ご飯と揚げ物だけが大好き。
そういうものばかりを欲しがるのです。うちでは揚げ物はほとんど食べません。
「ねえ、○○君。いつも何おうちで食べてる?」と意地悪ですが聞いてみました。
すると「ママがお弁当くれるの」といいます。どうやらコンビニか何かのお弁当がほとんどみたいです。
働いてる方なので、当然かも知れませんが何だか私もやりきれないような気がしたものです。
745:
うん、旦那さんエライ!!
よくぞそこまで相手を貶めずに上手く断る理由を思いついてくれたもんだ。
あー。うちの旦那に欲しい!!
748:
隣の旦那・・・子供の使いかよ!
441の旦那さん、GJ(*゚∀゚)
749: 441 05/01/24 21:29:40 ID:uuHv2LJh
で、気分が落ち込んできたので、夫と娘とで街に出て、
そのついでに市役所に寄って自治会の役員さんのことなどを聞いてきました。
今度少し話をしてみようと思います。
ところで、お隣さんですが自宅に帰ったあと、
気になって窓から何度か見てみましたが、様子がよくわかりません。
でも電気がついているので誰かが見ていることは確実だと思います。
夫については見直しました。
「早くああやってお隣さんに言ってくれたらよかったのに」と言うと
「隣の奥さん、なんか怖いんだよ。会社でも女同士の争いって見てて怖いし」
とのことでした。
これが今日あったことです。疲れました…。
750:
しっかし、隣奥腹が立つな。
何で子ども作ったんだろう・・・。
「人間を育てている」っていう感覚ないのかな。
自分の子どもより大事な仕事なんてこの世に無いよ!
752:
旦那さん、上手い!!!
気弱なへたれ旦那かと思っていたらとんでもない!
「上手に断れ」って人に言うだけじゃなく、自分でも出来る人だったんですね。
>でも僕たちこれからもお宅と仲良くやっていきたいと思ってるんですよ。
>だから子どもの預かりあいはちょっとトラブルの元になりそうなので、やめときませんか?
このフレーズなんて、ここの奥様達も思いつかなかった完璧な断り方だと思う。
754:
うん。冷静でいい対応だ。
うちの旦那は怒るとDQN丸だしだからもし、その立場だったら「うるせえ!てめえの子供の面倒くらいてめえで見ろ!」って怒鳴るのが関の山だよ・・・
756:
>「すみません、今妻に電話したんですが、絶対約束したと言って聞かないんです。
隣旦那・・・・ここまできたら、どうせ遅刻なんだろうし、
自分が休むって発想はないんだろうか?
夫婦揃って全く・・・・・
759:
結局隣の奥は自分じゃ預け切れないと思って
旦那に丸投げして先に会社に逃げ出したんか。
隣の旦那も結局子供をどこにも預けずに
家に放置して仕事行ってたりしてな。
で、今日もそんな具合悪いって事は
明日も当然具合良くならないワケで
今度はどんな手で預けに来るのか…
760:
いや、流石にもう来ないと思うよ。
761:
でもラスボスとの戦いが残っているよね。
隣奥がこれで黙ってるはずないしー。
765:
そんな隣奥は職場で
同僚とうまくやっているのか?
無理だよね、こんな性格の人。
仕事もきちんとやってるとは思えない。
767:
っていうか、子供は病院行ってるのか?
781:
隣の旦那も要するにカカア天下の下の情けない夫だったわけね。
それからこのことご主人にきちんとお話してください。
幼い子供は高熱から熱性けいれんや引きつけを起こしやすいんです。
はじめて見た大人は医療関係者でない限り、冷静に対処なんてできません。
ましてや赤ちゃんを抱えている441さん、たまったもんじゃありませんよ。
それにぐったりするような発熱はインフルエンザなど、単なる風邪の症状だけじゃ
ありません。
それこそお嬢さんに移されて、お嬢さんが引きつけを起こすようになったら大変です。
予防接種はその後一年間うけられないし、その間に心配な感染症が流行しないなんて
保証はありません。
またその隣の子供がかかったのが保育園からもらってきた水疱瘡やおたふく風邪など
育児書に書いてある心配な感染症だったら?
792:
今夜は、熱を出して寝ている子供を眺めながら夫婦で今後の事を話し合っている事を
期待して、441さんご夫婦が訪問するべきではないと思うよ。
793:
>>792
同意。
ちょっと遅くなっちゃったしね。
441さんお疲れ様です
794:
>>792
話し合いっていうより、旦那が一方的に責められてると思う。
919:
ここ2〜3日でものすごいスレが伸びてる。
読みつかれたよw
二人ぐらい指摘してる人がいたけど
441って・・・あの人じゃないの?
そう思って読むとネタに思えてしょうがないよ。
PCって複数持ってる人もいるんだよね・・・。
940:
あの人って、ケリー奥のこと??
941:
>>940
いや、それにしては
>PCって複数持ってる人もいるんだよね・・・。
この一文が妙でしょ。
別のスレで現在、ネタのような話を繰り広げてる人がいるってことでしょ?
それにしてもなんで>>919は言い逃げなんだろうか。
951:
>>941
ズバリ「当たり」だよ。
441はもう出てこないでしょう。
って書いておけばまた出てくるかな。
今構想中w
958: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 08:25:29 ID:4huOD/30
昨日はパソコンが見られなかったので、今朝急いで見ていますが
>>951さん、どういうことでしょうか。
私が他のスレでもいろんな話を作って、遊んでいるということですか?
ネタだと言われるのは構わないし、正直どこの誰かといったことや
近所の人ではないかというレスは困るのですが
あなたのように、他でもネタを書き散らしているというように断定されると
思いがけないほど腹が立ちました。
これが2ちゃんだといわれればそうなのでしょうが
あまりにもひどすぎませんか?
961:
なぜ、お話の途中にはトリップをつけず
反論の今頃になってトリップをつけるの?
963:
441さん、ひどい事をいう人は現実世界にもネットにも
均等にいるのです。
人が腹を立てたり傷付いたりするのを見て喜ぶ人種ね。
ネットの世界でそういう事をカキコする人こそが、現実
でのせこけちママやずうずうしいママや気遣いのない
非常識な自己中となるのですよ。
そ〜ゆ〜人達@ネットの中はスルーするに限ります。
964: 441 ◆zp2v5kT.2Q 05/01/26 08:37:14 ID:4huOD/30
すみません、ちょっと頭冷やします。
どうしようもなく悩んでいることを笑われてるような気になって、
腹が立って仕方がなかったのです。
反論するつもりはありません。
トリップは教えてもらったあとにつけるつもりでしたが、
急いで送信したので忘れていたのです。
今朝書き込みを読んでいると、やはり必要だと思ってつけてみました。
966:

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