【妻側】共働きの為家事を分担して欲しいが夫は不機嫌になると無視され話し合いにならないback

【妻側】共働きの為家事を分担して欲しいが夫は不機嫌になると無視され話し合いにならない


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ご相談いいでしょうか、、長くなりますがすみません。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 40代半ば 在宅
私 30代半ば 会社員 結婚3年目、子無し
・悩みの原因やその背景
夫が口をきかない、話し合いができない。
共働きなので家事を分担してほしいとお願いするのですが、無視され
言えば手伝ってくれることもありますが結局はほとんど私がしています。
私が暇なときはまあいいのですが、少し帰りが遅くなることが続いて家事がたまると
だんだん私の不満がたまり(夫は家にいるからスキマ時間でもできるのに、、という思いもあり)
口調がきつくなる→夫不機嫌になって1週間無言。私はほとぼりが冷めるのを待つしかできない。
ということを何度か繰り返しています。
だいたい1週間も経てば夫の不機嫌もおさまるのですが、今回、1ヶ月この状態が続いています。
夫は家事ができないわけではなく、料理・掃除・洗濯などある程度できます。
自発的に手伝ってくれることもありますが、いつ手伝ってくれるのか手伝ってくれないのかわかりません。
手伝いなしと思ってこちらでやると「あとでやったのに・・・」と言われたりもします。
仕事をしている時間は夫のほうが長い(収入は同じぐらい)ですが、
週2回ほど1回3-4時間趣味に出かける時間はあります。
228:
続きです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
家のことは私は専業主婦ではないので、至らない部分はあるが、二人で過ごす家を快適なものにしたい。
それには夫の協力があると楽。二人で生活する家だから二人できれいにしたいし二人でしたらくきれいに終わる。
口調がきつくなってしまいがちなので、私の言い方は気にさわったかと思う。反省している。気をつける。
ということを告げました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
とりあえず、元通りに普通の話ができる関係に戻りたいです。
こういう状態にならないようにするには夫が家事を手伝ってくれることと思っていましたが
私が家事をすべてするようにするということでもいいと思うようになりました。
が、今回謝っても夫は態度を変えず、どうアプローチすれば元に戻れるのかご意見いただければありがたいです。
234:
>>227
結局家事分担はきちんと話し合えたこと無いんだよね?
旦那さんにしてみたら、普段は227が全部してるのに
227がしんどくなってきたら文句言ってくる。それが何度も繰り返されるからいいかげん
うんざりなんだよね。
「これからは私が家事を全部やる」って言って、しばらくそれを続ければ解決すると思います。
227がそれでいいならだけど。
あと、それを受け入れたら最後、子供生まれた時に地獄だと思うけど
235:
>>227
良妻賢母の薦め、って本を読んでみたら?
的外れな気もするけど
旦那が好きで、家事を分担しないなど腹立つけど、
仲たがいするくらいなら、全面譲歩できるくらいには好きなんでしょ
男の人って面倒くさいよマジで
腹立つけど、好きで別れられないなら、何もかもしてやって手のひらで転がすしかないよ
238:
>>227
はっきり分担を決めたほうがいいのでは
249:
>>227
家事分担から命がけで逃げる男って多いよ。共稼ぎの「稼ぎ」の部分だけを見て結婚した男なんだよ。
全部自分で引き受けて顔色の悪い不幸な女になるか、せっかく小梨なんだから次を探すかのどっちかだと思う。
ちなみに、その状態で子供ができたら逃げられなくなって、負担も倍増で目も当てられない惨状になるよ。
その覚悟があるなら、どうぞその旦那と末永くお幸せに。
251:
>>227
家事はあなたが全部することにして、仕事をセーブして空き時間を増やすというのはどうか
収入は減るが、それは家事をしなければいけないから仕方が無いのだから、旦那さんにも我慢をしてもらうことにする
或いは旦那さんにもっとお仕事を頑張ってカバーしてもらう
将来的にあなたの為にはならないかもしれないが、話し合いの出来ない、無視する夫であればそうするのが一番あなたの負担を減らせる気がします
どうでしょうか
299: 227 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>234
>>238
話し合おうとしてもたいていは無言です。
一度、家事なんてその時に暇な方がやればいいと言われました。
私が忙しければこちらが家事すると言っていましたが実際には無理ですよね。
1週間ほど体調不良で何もできない時があり、その時は夫なりに家事してくれましたが、やっぱり家は汚くなりました。
>>235
それしかないですよね。
愛情はまだあるけど、こういうことがあるたびにすり減っています。
どうしようか考え中です。
300:
>>299
この際、収入費の逆の割合で家事することにしたら?
子供がいない今でさえ不満抑えてる状況なんだから
子供ができて家事に加えて育児までやらなきゃならなくなったら続かないのは目に見えてる
そのときあなたの不満が爆発して離婚になっても
あなた自身はやりたいようにやってきた結果だから文句はないだろうけど
母親の甘い見通しで家庭作って、結果母子家庭の子になる子供はいいとばっちりだよ?
301:
>>299
参考になるかわからないんですが、うちは結婚5年目ぐらいで物凄く協力的な旦那に変わりました。
ずっと共働きでしたが、最初は家事なんてやった事ないから出来ないし、やりたくないと言った感じ。話し合いにも応じず。
それが、私の風邪、残業、旦那のみの休日等の機会に、本当に徐々に徐々に家事をやってくれ、極め付けは私の妊娠中のつわりによる体調不良。
匂いの所為で、風呂入れない、台所に近づけない、洗濯も出来ない屍状態の時、家事全般をやってくれたんです。それ以降は人が変わったようになり、今では私より綺麗好きかも…。
意識を変えるきっかけとかあれば良いんですけどね〜。
302: 227 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>251
出会った頃は忙しそうでなかったのですが、私との生活を考えてもっと稼がないと私が妊娠とかで働けなくなった時に心もとないとかで仕事を増やしていると結婚する頃は言っていました。
そのせいで余裕をなくしているのかもしれません。
でもそれなら私としては昔ぐらいに仕事を減らして趣味も家事もできるようにしてくれる方がいいのですが、、
私自身は仕事を減らしたり、収入が減るのも問題ないです。夫婦どちらかの稼ぎでも十分暮らしていけます。ただ私もそれなりに責任のある仕事で、よっぽどの理由なく減らすのも難しいし、今妊娠されたらどうしようと上は思っているんじゃないかと思います。
303: 227 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>249
すみません、飛ばしてしまいました。
母にはさっさと別れて次にと言われています。
子供がいてこれだったら躊躇なく捨てて実家に帰ると思います。今はむしろ早く子供が欲しくて新しく相手を探すより夫と子作りする方が早いんじゃないかと思ったりしている部分があります。
304:
>>299
なんか、問題の本質取り違えてない?
長い人生を一緒に歩くなら話し合いが出来る相手であることは絶対条件だよ?
自分の意見無理矢理にでも通すために無視する人間と、
これから死ぬまで一緒にやっていけるつもりなの?
夫婦で意見が別れることや、夫婦で意見を揃える必要があることなんて
これから先いくらでもあるよ?
そのとき、毎回無視されて、結局あなたが折れることを繰り返すの?
そんな親の姿見て育った子供は、気に入らないやつは無視するような、絵に書いたようないじめっ子になるよ?
鉄は熱いうちじゃないと打てないよ?
「今回だけは私が折れよう」なんて臭い物に蓋的な事なかれ対応繰り返してないで
ちゃんと旦那を教育して、話し合いができる人間に変えた方がいいと思う
最悪、別居覚悟で旦那と喧嘩しろ
しっかりと、話し合いさえ出来ないような男は不満だと、旦那に伝えなよ
正面から意見ぶつけ会えないような遠慮した関係は、夫婦の関係じゃない
結婚して一緒に暮らしても、お互い心を開いてなくて、正面から向き合ってないなら
実態としては夫婦の真似事でしかない
そんな砂上の楼閣みたいな関係死ぬまで続けるくらいなら
自分には合わない相手だったと割り切って、次の男探した方がいい
305:
40代半ばで無視とか、もうその時点で無理
ガキっぽいにもほどがある
とっつぁんボウヤ気持ち悪い
306:
ふむ
ひどい話だけど、227ももう30半ばだし、子供は作るだけ作って
夫が変わらなきゃ離婚して実家に戻って育てるってのもありなのね?
お母さんが協力的ならシングルで働くのもよさそうだね。
307:
>>303
そんなカスみたいな男の遺伝子なら、
まだ出会い系で知り合った名前も分からないイケメンの遺伝子もらった方が
いい子が生まれると思う
308: 227=299 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>300
そんな話し合いは通じないので無理。金を稼いでいる方が偉いなんてなったら今の状態を悪化させると思います。
子供がいてこの状態なら捨てて実家に帰る覚悟はあったのですが、子供目線では考えていませんでした、、
確かに子供にとってはいい迷惑ですね。
よく考えます。
309:
>>308
人の旦那をこんな言い方したくないけど
あなたの旦那、アスペルガーじゃないの?
じゃあ、その男との子作りは止めた方がいいと思うよ
精神疾患は、結構な確率で遺伝するよ
あなたは、旦那みたいな性格の子供を愛し続けられる自信はあるの?
310: 227=299 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>301
そういうこともあるんですね!
そんな風になってくれたらって期待してしまっているんでしょうね。
体調不良の時は優しかったですが私が回復したら夫も元通り。今回は私が熱を出した時に起きてるし、もうそういう優しさもないんですかね。。。
311:
私も今の旦那との子作りは反対だなあ
アスペルガーじゃなくても、そういう性格の気質て遺伝するからね
227旦那みたいな気質の子供なんか産んじゃったら、一生後悔しそう
何より子供が可哀想だよ
離婚前提で子供作るって、出産という自己満足の代償を全て子供におっ被せるようなものてしょ
子供が欲しい気持ちは理解できるけど、子供はアクセじゃないよ?
幸せに育てられる環境作り上げてから産むのが普通だよ?
312: 227=299 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
皆様ありがとうございます。
耳に痛い意見を多数頂戴し、やはり、、という思いです。
こんなにレスをいただけるとは思っていませんでした。
明日も仕事もありますし、携帯で見て返信するのも少し辛くなりましたので明日また返信・補足させていただきます。
313:
話し合いに応じない人を変えるのはムリじゃないかな…
とっかかりがないよね…
227が仕事をやめるのもなんだかそんな人相手では無防備な感じ。
どちらがやめても生活はできるとの事だったけど、多少余裕が有るんだろうか?
私の夫も全く家事をしないので、子供が小さいうちは
シルバー人材センターに頼んで家事をしてもらってた。そういうのはどうですか?
家政婦は高いけどシルバーは安かった。
315:
愛してほしい、自分の方がたくさん家事してる
自分のほうが損してるって
旦那ばっかりずるい
こういうのやめて
全部与えるだけの気持ちになると楽よ
稼ぎも当てにしない
家事も当てにしない
生きてくれているだけ、元気でいてくれるだけで嬉しいわって感じ
316:
稼ぎはアテにしてないでしょ。どっちの稼ぎだけになっても生活出来るって
書いてあるし責任ある仕事もしてる。ぶっちゃけ与えるだけの気持ちになること自体が
99パーセント無理。健康な大人同士の付き合いでそんな関係に満足して50年とか暮らせる人は
ほとんどいないでしょう。むしろ損な気分になったり全くしない人はちょっと不気味。
子供ができてもこのままなら実家帰るって所がかなり情けないし、子供を何だと思ってるのか。
317:
>>315
モラハラ男の養分として生きるくらいなら、普通は離婚選ぶよ
318:
家事しないのがモラハラなぁ
小梨の家事なんてたいしたことないし、結局、やっちゃうからやる必要がないんだろ
私はがんばってる!一生懸命なのよ!っていう奴でマトモな人間いないだろ
319:
>>318
そういう台詞は、正社員で男並みに稼いで、隣で寝てる旦那を見ながら家事全般をやる滅私奉公を50年続けてみてから言ってね。
320:
>>317
そうだよねー。外でいくらでもまともな男が歩いてるし、自分の稼ぎだけでも暮らしてける
って言うのに、わざわざ好き好んでクズの養分になることないよね。
幸せな再婚>生涯独身>>>>>>>>越えられない壁>>モラハラの養分
322:
思いやりのない男と一生暮らしていきたくないよね。
323:
レベルの低い自己中は、どんな結婚しても愚痴しか言えないわよね
324:
その結婚を維持しようとする思いやりがないのはどっちもどっちよ
モラハラ呼ばわりしている妻にも問題ありよ
自分に非は知らんふりで、相手に求めるだけで幸せな結婚生活なんて築けるはずがないじゃん
醜い豚もいいとこね
325:
>>318
家事をしないのがモラハラなんじゃなくて
都合の悪いこと言われるとひたすら無視して
相手に心理的苦痛与えて折れさせようとするところがモラハラなんだよ
326:
>>323=324 男が女のふりをして書き込んだ文章だってのがまるわかり。
モラハラ旦那本人乙。嫁に捨てられそうでびくびくしてるんですね。
ここでよその嫁をけなして論破することに成功しても、自分の嫁の気持ちが戻るわけじゃないですよ。
328:
ここは離婚したくない人の相談スレなんだから
大雑把に言って喧嘩するか、>>315みたいにするか
どっちかだってとこは否定出来ないんじゃないのかなー
私も家事育児仕事で忙しかった時、まあ夫はニコニコしてりゃいいや
って諦めてるときが一番楽だったよ
しょーがないじゃん他人は変えられないし
まあ堪え性無いから長くは持たなかったけど
329:
>>328
他人派変えられないは、生活を共にしていない他人限定の話だよ
自分の子供だったり旦那だったりは、普通にこっちの影響受けて性格変わると思うよ
子供はもちろん躾次第で性格大きく変わるし
旦那だって、こっちが年中イライラしてたら旦那も家に寄り付かなくなるなるけど、
逆に、ニコニコしてたら自然に家にいる時間も長くなるし
機嫌も良くなって色々手伝ってくれるようになるしね
330: 328 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>329
変わるかなあ…もちろんそうだと理想的だよね。
331:
>>329
それはこっちが先に変わってるからだし
相手を変えようと操作すれば変わらないよ
何が言いたいのかよくわからないというか頭悪そう
333:
なんかそんな夫を選んだツケを、残りの人生で払ってるみたいだね…。借金の額は変わらないんだから、返すしかない。抗うだけ無駄、諦めれば楽、みたいな。
私は三姉妹だけど、どの夫も家事育児に協力的。実際に昨日も、庭木の世話、床掃除、洗濯、食器洗いをやってくれた。もう男は家事出来ませんって時代じゃないのになぁ…。
334:
>>333
それは旦那次第でしょ
年収一千万超で優雅に専業主婦させてくれるなら、家事は全部嫁でもいいんじゃない?
そうじゃなくて、専業主婦させる甲斐性もなくて共働きさせる男が
身分を弁えず生意気にも家事を嫁に全部押し付けようとしてるから問題なわけで
335:
やれる方がやればいいじゃん
336: 328 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>333
自分の場合は家庭的な男を選ばなかったので自業自得だったです…
自分も家庭的じゃなかったのでそういう男に惚れちゃった
うちの場合は男が悪いとは言い切れない
339:
>>333
その借金も高利貸しからの不法な利息なのにあきらめて払ってるみたいなね。
>>334
甲斐性のない男にありがちだよね。自分にも責任があることを人に押し付けて平気ってあたりが、
結局仕事もできなくて収入につながらないところでもあるんだと思う。
348: 227=299 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
すみません。アク禁にひっかかってしまいました。
>>304
痛いところをつかれてしまいました。
本質でないことは理解しつつも、できれば別れずなんとかやっていければいつかはわかってくれるんじゃないかと期待しているんだと思います。甘いですね、、
子供にとっていい影響はないという漠然としたイメージはあったのですが、いじめっこなんかになってほしくないので真剣に話し合って見ます。子供がこうなる、と言われると一番ハッとさせられますね。
>>305
、、、そういう場面を結婚前にも見ておきながらいつかわかるだろうと思った私もだめですね。
>>306
まさしく私の考えはそれでした。
でもそんなの子供が可哀想だという他の方の意見で反省しました。
>>307
さすがにそれは嫌。。
>>309
義両親はいい方たちなんですけどね。。子供は育つ環境で教え込むかなと思っていました。環境ではなく遺伝子でしょうか。
>>311
おっしゃる通りですね。私のエゴでした。
>>313
そうなんです。とっかかりがないのが悩みです。家政婦を雇うというのも頭で考えてみたことはありました。シルバーとは今回使うかは別としていい案ですね!
349: 227=299 2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>315
深いですね。母も最初は、そう考えるようにして不満がたまったら私に吐き出していいから頑張りなさいと言っていました。
期待するとしんどくなりますね。
でも、一時そう思っても、ふと、なんで私ばっかりって思っちゃうんですよね。未熟でしょうか。
>>316
子供に対しての考えには反省しかありません。すみませんでした。
>>317
安易にそうするのも自分が甘いのかなと考えていました。そういう考えもありですね。
>>318
これってモラハラなんでしょうか、、すみません、どう考えたらいいのだろうと思っていました。
子供もいないので家事がそこまで多いわけではないですが、それでも時間がないと(仕事で遅いこともあれば
趣味や友達との食事で遅くなることもあります)溜まってしまうのがストレスになります。相手がやってくれないことよりもこれだけのことをできずに、、と汚い家を見るのがストレスなのかもしれません。
350:
まとめてのレスでいいからね。
351: 227=299 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
すみません。改行してなくて読みにくくなってしまいました。
>>320
付き合っているときに、まあこういうこともないわけではなかったけど
お互いの理解が足りてなくて起こるものなのかな、時間が経てばお互いを理解してきて
喧嘩することもなくなるだろう、と甘く考えてしまっていた私も悪いのですが、
基本的には普段は優しい人ですし外面もいいです。ってことはまともに見えても
結婚してみるとまた同じような人をつかまえてしまうのではないか、という不安があります。
>>322
冷たい、と言ったこともありますがそれは夫も認めました。
>>323
>>324
擁護していただくレスばっかりだったのが意外で、こういう批判的意見もあるだろうなと思っていました。
どこの家庭にも思い通りにならないでいること、ちょっとした不満はあると思いますが、
それを出すか出さないかの違いなのかと思ったりもしましたが、
やはり口に出して言ってもらわないことにはという思いがあります。
相手に求めているだけではありません。相手からも私のだめなところ、
直してほしいところを言って欲しいと思っています。
>>328
まったくその通りだと思います。諦めというか達観しようと思ったのですが、、
328さんは結局は離婚されたんですね。やはり無理があるということなのでしょうか。
352:
全レスうざいよ・・・
353: 227=299 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>350
すみません。
個レスはこれでおしまいにします。
諦めるのが良し、みんなそうしてるでしょ、ハイ次の方〜みたいなレスが来て終わるかと
想像していたのですが多数の方から意見をちょうだいし、それもどちらかと言うと
離婚の流れであることがびっくりでした。
モラハラは聞いたことがあっても夫がそうだという考えはなく
今回そうだったのか、、とショックを受けました。
まあそれでもモラハラのチェックリストが全部夫に当てはまるわけではないし、
夫に当てはまらなくても私に多少当てはまると言えなくもないみたいな項目もあり
夫は夫で私をモラハラ嫁と思っているのかもしれません。
(それともこれもモラハラによる洗脳で私が悪い、と思わされているのでしょうか)
男を見る目はないと思います。
なので新しい相手を見つけてもそれがまた同じような人だったら、とか
つきあっていた頃から考えれば5年は夫といるわけで、
そもそも今更新しい恋の始め方なんて・・と引いてしまう部分もあるのですが、
そうは言っても夫と二人で譲歩しながら生活するということが無理なのであれば
その決断をいつにするかは差があれど、最終的にはほぼ離婚しかないのだなと思いました。
皆様いろいろとありがとうございました。
354:
離婚の歴史がまた1ページ
355:
それだけ愛情がなかったってことで終わり
357:
>>353
>そもそも今更新しい恋の始め方なんて・・と引いてしまう部分もあるのですが、
何となくだけど、そうやって人生の重要事項を面倒臭がって先送りを繰り返した結果、
辿り着いたのが今のカス旦那なんじゃないの?
決断すべきときに決断できないと、人生損するよ?
時間はあなた待ってくれないからね
358:
>>227
結婚すれば、きっと変わってくれる
子供が生まれれば、きっと変わってくれる
私が仕事を辞めて家事に専念すれば、きっと変わってくれる
私が家事と育児を頑張って旦那に尽くせば、きっと変わってくれる
歳を取れば性格も丸くなるだろうから、きっと変わってくれる
これ、モラハラ男から離れずに人生棒に振るバカ女の考えな
三つ子の魂百までって言葉知らないのか?
四十路になってもそんなガキっぽい性格なら、もう一生その性格だよ
四十年以上かけて出来上がった性格なんだから、もし治したいなら
同じくらいの時間をかけて、もう一度旦那を育て直すしかない
大の大人をもう一度育て直すのは、実質不可能と言って差し支えないほど
アホみたいな労力が必要だし
仮にそれができたとしても、旦那の性格が治るのは40年以上後の話
性格の矯正が終わった旦那と過ごす幸せな時間は何年も残ってないよ?
345:
エネオが他板でフルボッコ
364: エネオ 2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>345他板でのレスは間違いなく私の事ですが、レスしたのは妻です。
仕事中にメールをしてたのですが「私も書き込んでいいかな?」と来たのでいいよと答えました。
てっきり既女の方で書くと思ったら今の状態です。
367:
>>364
あれ全部嫁の書き込み?
嫁はエネオがここに書き込んでるのを知っているの?
370:
嫁のなりすましなの?だったらずいぶん
371:
2ちゃんで夫婦の対話やってんの?
生理が干上がりそうな女とは思えないね>エネ嫁
372:
そもそも嫁の不満が旦那さんに当たって跳ね返っているわけでしょうが
どっちもどっちでしょ
相手の方が悪いって思ってるならどんな相手とも続けられないよ
373:
>>362
性格が良い夫なら共稼ぎの妻が仕事から帰ってバタバタ家事に追われてるの見たら
皿洗いくらい担当するよねw結局性格が悪いのよ。出来ることすらやらないんだから。
思いやりゼロなのよ。でも本人は自分が思いやりのない人間だなんて自覚してないと思う。
374:
そんな難しい話じゃねーよ
男は面倒な事が嫌いなんだ
家事とかコマメにやる男は半分女体化してるだろ
そう言うカマっぽいのが良いならそうしとけ
375:
>>370
全部妻です。「ネタ程度に見とけ」と言ってました。確かに内容はほぼ合っています。
妻は離婚したくないと言っていますが、私がフルボッコになってる書き込みやレスを見るとそうは思えません。
少しずつ考え催促されながらも妻に伝えて、もっと思いやりを持っていこうとしてたのですが心が折れてます。
377:
>>375
それが本当なら
あんたより嫁の方が性悪だわ
真面目系クズの方がまだ更生の余地がある
まあなんだ。別れた方がいいと思う
378:
>>375
文体が一緒だし、
言い訳に無理がある。
嫁が両方悪いって書くわけがない。
379:
他板での妻の書き込みは私の気持ちは入っていません。だけど酷い事をしていたんだと再確認出来ました。
妻には既女板に書いて欲しいですが、「私は悪くないから書き込む必要がない」と返されたので諦めます。
色々と府に落ちません。頭が真っ白です。
先程仕事の出先で離婚届を貰いアパートのテーブルの上に記入済を置いて来ました。
380:
>>378
相談レスを投げ掛ける側で「俺」という表記は見てくださっている方に申し訳ないので私なら「私」と使いますし
私は妻のレスみたいに色々なネラー用語を使う事が出来ません。
382:
>>358
結婚で変わらない奴は子供が出来てもまず変わらないよな
下手すりゃ悪くなる
383:

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