【前編】夫の口振りからコトメを道楽娘と勘違い。失礼な事言っちゃった!back

【前編】夫の口振りからコトメを道楽娘と勘違い。失礼な事言っちゃった!


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それは旦那が…
いや続き読んでからにしようw
597: 3/3 2009/08/01(土) 00:12:00 0
黙り込んだ私に、義妹は少し泣きそうな哀しそうな顔で、
「まあ大学院の博士課程なんて、道楽みたいなものですから。
先は余程の能力と運がないと生き残れませんしね。
ちゃんと就職してよかったと思ってますよ、ええ」
そこで私の夫が口を開きました。
「そうだな。結局は学生なんて責任もないしな。
しっかり働いてキャリア積めよ、夢見てて出遅れたんだから」
……食事が終わると義妹夫婦は早々に席を立ってしまいました。
気になって見てたら、店を出た辺りで、義妹の夫が慰めるようにそっと義妹の頭を
撫でてました……
その後、義父が複雑な表情で、
「人より長く学生で居ることには、色々意見はあるだろうけど。
私は○○美(義妹)が論文出した時には嬉しかったし、説明も聞いて、
それなりに面白いことをしたんだなと思ったよ」
続いて義母が、
「お給料は貰って無かったけど、毎日、土日にも朝から晩まで研究室に出てたのよ。
頑張ったから、それを生かせる形で就職できたんだと思うしね。
あんまり悪く思わないでやってくれないかしら」
気まずい雰囲気で別れましたが……このあと、どうすればいいのか解りません。
義父母の自慢の娘を、酷く侮辱してしまいました……夫は、俺が言ってなかったんだから
仕方ない、後でそう言っておく、と言います。
でも、せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは
正直哀しいです……義妹に謝るのがいいでしょうか……?
598:
>「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
>「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
>やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
なんの学生だと思ったの?
599:
偉そうに、なんでそんな失礼なこと言おうと思ったの?
LAでサーフィンしてたなんて言ったら、バカにするつもりだったの?
600:
夫からの話を聞いて、完全に見下してたんだね。
そうでないと義理の妹とはいえ初対面の人に、そんな立ち入った事言えないよ。
相手がどんな人であれ、そんな態度をとるのはおこがましい。
今回の件には、優秀な妹をもった夫の複雑な心境が影響してるんだろうけど
あなたも反省する点がずれているようだし、似たもの夫婦なんだろうね。
601:
初対面の時は、相手にチョロっと質問しつつ会話進めるのが無難だよ。
旦那の情報のせいで、頭の中に勝手にイメージが出来ちゃってたんだろうけど。
もう、こちらからあまり何か言わずにおくほうが良さそう。
602: 593 2009/08/01(土) 00:19:31 0
>>598
……語学学校に行かなかった=アメリカで暮らしてただけ、のような
状況を想像していました。
知り合いの中に、ネイルアートやアニメ制作(?)の専門学校に通って
いつまでも就職しない女性が何人か居たので、その系統なのか、と勝手に
考えていました。
603:
夫が説明してくれた事をそのまま義妹に伝えて謝ったら?
正直あなた、夫に嵌められたような気がするよ
604:
私は道楽で研究してた方の人間だし、
友人にもそういう人が多いけど、
相談者の言ったことが失礼にあたるとは思えないんだけど。
関西人だからか?
605:
その知り合いをバカにしているわけね。
607:
>……語学学校に行かなかった=アメリカで暮らしてただけ
なんで語学学校?
あんなの短期留学とかの英語勉強したい人が行くとこじゃないの?
普通留学って言ったら大学だと思うけど。
608: 593 2009/08/01(土) 00:31:45 0
>>600 >>601
返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。
ただ、夫はコンプレックスはないように思います。
単純に、30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい、と
言っていました。
最も、義妹の生活費は奨学金から出ていたそうですが、正月などに
帰省の旅費を義父母が義妹に渡していたそうで、それが嫌だったと。
正業についてしかるべき年齢の大人なら、親にはむしろ滞在中の費用を
渡すくらいで居る方が普通じゃないか?と言われました。
610:
勝手にそう予測するのは別にわからんでもないけど、
なぜそれを話の種にしたがったのかがわからん。
仮に予測通りだとその話をすれば場が盛り上がるはずだ!とか思ったの?
と、責めてばかりいても仕方ないか、
旦那が悪役ひいてくれるということだからそれにのっかって、
こういう説明をされていて勘違いしてしまった、
仮に勘違いだったとしてもあの場所で言うべきでないことを言ってしまって申し訳ない、
ぐらいであとは成り行きに任せるしかないかな。
611:
>>608
それは妬みと嫉みだね<旦那さん
嵌められたとまでは言えないかもだけど
それに近い感じがするな。
正直に話して謝罪した方がいいかも。
613:
>>608
旦那さんは、自分の親のやり方じゃなくて妹さんの方に対して
いい気持ち持ってないわけね。
ちょっと焼きもち入ってるようにも見えるわ。
旦那さんの子供ではなく、あくまで親御さんの方針でそうなってただけだし、
就職してご結婚もされてるんだし、問題ないと見ますけど(第三者としては)
615:
夫はわかりやす〜い劣等感をお持ちですねーw
まずは改めて連絡先のわかっている義理両親に改めて謝罪したら?
で、義理妹さんの連絡先をきく。
あなたの謝罪が十分なものでれば
義理両親も連絡先を教えてくれるだろうし
不十分だと思えば教えないさ。
そしたら謝罪の手紙を書いて、
ウトメに託してくれば?
はっきりいって、あなたは加害者なんだから
直接会ったり電話して謝罪することにこだわらない方がいいよ。
被害者はたいてい加害者の顔を見るのもいやがるから。
で、この謝罪に夫をからめない方がいいかもね。
妹様が高学歴なことに自覚ありなしかはわからないけど
気にいらないのは確かなんだから
旦那に相談してもそんな必要ないで終わると思う。
義理妹さんとは、今後あまり接触ないだろうし
こちらから仲良くしてねなんて言える立場じゃなくなったんだから
義理両親に礼を尽くすのが効果的だと思うよ。
617:
>>593
とりあえず コテハン付けて、テンプレを使って
必要な部分だけでいいので埋めてからレスするべきですよーー
618: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 00:49:02 0
……皆さん、相談に乗って頂いてありがとうございます。
これは少し前の話で、もう一週間ほど経過しています。
謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?
連絡先(電話・メルアド)は、うちの住所録が夫と共同なので何とか判ります。
また、私は馬鹿でしたが、夫に悪意などは無かったと思います。
元から家族の話をしない人で、断片的にこぼれたコメントから、私が
勝手にイメージを造っていました。
619:
>謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?
呼び出すとか呼びつけるのは失礼過ぎるでしょう。
お詫びならこちらが頭さけて伺うもの。常識と礼儀がなさすぎだよ。
本当に社会人の経験あるの?
620:
本人は認めたがらないだろうけど
劣等感丸出しの言動だよ。
そばにいるとわかんないのかもしれないけど。
これだけ夫の話した内容がボロボロだったのに、
この後におよんでまだ
>単純に、30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい
ってのを鵜呑みにしてるし。
きちんと状況を本人達からきいたら
夫のいう事はぜーんぜん違うんしゃない?w
621:
勝手にイメージを作って人を馬鹿にする性格直してからじゃないとまた墓穴ほる予感。
623:
>>608
> 返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
> 勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
> 就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。
と書いてるけど、
> せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは正直哀しい
って、自分に恥じ入ったり、妹さんを傷つけたことや夫の心の貧しい部分を見たことより
義父母のご機嫌優先だからなあ。
旦那悪役にして、妹さん褒め上げてみたら?
恥を捨てて太鼓持ちでもなんでもすればいいよ。
624:
>>618
あなたの人間性も最低だね。
本当にお似合いの夫婦だ。
自分が加害者なのに、被害者を呼びつけるって何様?
兄の嫁ってのがそんなに偉いの?
エリートの妹さんは対応も賢いみたいだから
これ以上事を荒立てないために
がまんしてでてくるかもしれないけど。
625:
「夫から断片的に聞いた話で、勝手な想像をしてしまっていた。
私よりもはるかに充実した人生を切り開かれた方に、
大変失礼なことを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。」
くらい下手に謝罪するならいいけど、
半端な言い訳だったらしないほうがマシでは。
626:
まずメールでなくて手紙で詫び状。
それから相手の都合のいい日を聞いて菓子折りもってお詫びにうかがう。
これが謝罪の基本。もちろん相手から来るなといわれたら深追いしない事。
627: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 00:55:57 0
テンプレを埋めます。
◆現在の状況
→前述の通りです。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
→私:33歳、夫:34歳 共に会社員、収入額は今回はあまり関係ないので
 省略します。借金はありません。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
→義父・義母。義妹1人、30歳、会社員。
◆実親・義両親と同居かどうか
→違います。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
→前述の通りです。
……正直、素直に謝って義妹に許してもらいたいです。
私が馬鹿で勝手に勘違いしたんだ、と思ってもらえたら……という感じです。
628:
>>625
本質が分かる相手だった場合、
遙かに充実してない人生なら平気でこれをいうんだな、と理解してくれそう。
629:
相手が高学歴と分ったから謝るなら卑屈でいやらしいだけ。
相手が旦那のいう学歴ならイヤミかまし傷つけても平気だったんでしょう?
それともイヤミかましても義理妹といい関係が築けたと思っているの?
ウトメだって同じだよ。平気でそんな事をいう人は信用できないと思う。
630:
>>618
> 思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?
ちょwww何様www
悪いけど、あなた今呼び出せるような立場じゃないよ。
次回会った時に、義両親、義妹それぞれに勘違いを白状して誠心誠意謝るしかないよ。
旦那さんの話す妹や家庭の話はあまり鵜呑みにせず、自分の目で確かめて判断した方がいいよ。
あまり家族の話をしないあたり、相当屈折したものをもってるだろうから。
632:
>>627
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。
気持ちは分かるけど焦らないほうがいいと思う。
旦那さんが妹さんに対して好意的な目を持ってないのが現状だし、
無理矢理仲良くしよう、修復しようとすると家庭内に別の波風立ちそうじゃない?
謝罪は義両親、義妹さんが受けてくれるなら、した方が良いとは思うんだけど。
633: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 01:02:13 0
>>たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。
義妹を呼びだすと言うのが失礼でした。
自宅は迷惑かな、と思うので、義妹の通勤経路の途中か、自宅付近の
お店に来て貰ったらどうかな、と考えています。
634:
ねえ何で 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ ってそんなに無駄にえらそうなの?
礼儀知らずのくせに人見下すとか、お詫びに呼びつけるとか。
留学馬鹿にしているけど、それ以上の自分は威張るだけの勉強してきたの?
ちゃんとした人なら最初から自分以下の人でも見下したり尊大な態度は取らないよ。
635:
親の脛かじって、長い間好きなことしてたのは事実なんだから、謝らなくてもいいでしょ。
勘違いだと説明されても、
他人がどんな人生を歩んでいたとしても、例えばネイルアートだったとしても、なんで、そんな偉そうにできるの?って、
私なら思うな。
距離のある付き合いをすればいんじゃないの?
どうせ、一年に一回ぐらいしか会わないでしょ。
636:
>>633
そうじゃなくて、まずお詫びしたい気持ちを伝えて
相手が話し聞いてくれるようなら
「では、場所などはどのようにしたらよろしいですか?」と運ばないと。
こちらで勝手に先走っちゃダメなのよ。
謝罪するというのは、まずお伺いを立てるところからです。
640:
てんぱっっちゃって失礼の無いようしたいはずが裏目にってあるよw
義妹の事は義母がきっと一番良い方法を知ってるから
義母に直接謝って義妹に適切な謝罪方法を相談してみたら?
あんまり気に病まないでがんばれ
641:
>>640
いや大いに気に病んで言動や物の発想を変えるべき。
下心のない反省しないと進めないよ。
646: 勘違い嫁 ◆3XfHtaA7qQ 2009/08/01(土) 01:14:34 0
……正直に言うと、おそらく夫と私の価値観は近いのだと思います。
将来にきちんと就職に役立つ、転職する際にも評価される資格や学校ならともかく、
一定の年齢を超えて趣味に近い、ものになる現実味の薄い分野の学校へ通うことには、
強い抵抗があります。
ある年齢になったら、生計は自身で立てるものと考えてきました。
将来のために学ぶのに数年の遅れを取ることまでは否定しませんが、
最終的に高確率で就職に結びつくのではない種類の学校に通い、
いつまでも生活費を他人に頼る人を尊敬はできません。
個人の価値観と考えていただければ、と思います。
647:
よくわからない。
なんで謝る必要があるの?
好きなように生きてたのは事実じゃない。
博士号もってるから謝るの?
ダンサーだったら謝らないの?
649:
何のために謝るのか?
自分の何が間違っていたのか?
何に対してどういって謝るのか?
この三点をじっくり考えずにお詫びに突撃してもこじらすだけじゃない?
それに旦那とも十分話あって反省点は明らかにしておかないと。
ウトメの不興を蒙ったらから慌てているんだろうけど、謝罪の場はシビア。ちょっとした
発言で地雷踏んで事を大きくしてしまう事が珍しくない。
650:
>いつまでも生活費を他人に頼る人を尊敬はできません。
では、付き合わなきゃいいじゃない。
651:
>>646のように考えているのであれば、義両親への謝罪はしないほうがいいね。
上っ面にしかならないから、逆に失礼になる。
色々な価値観、人生観あるし、相容れないのは仕方ないよ。
652:
>>646
反省してねえwww
何を謝るんだwww
653:
>>646
あなた達の価値観がどうかまでは問わないんだけどさ、
人を下に見た態度をとったり、初対面の人に失礼なことを言ったりってことは
大人として常識がないって事は自覚しなきゃいけないよ、社会のルールだから。
義両親や義妹さんに謝るのだって、そのことをふまえてないと
さらに墓穴掘る羽目になるよ。
655:
>>646
なら謝らなくていいじゃない
そういう考えで薬剤師だの博士号だのって知って急に態度変えて謝ったりしたら
かえって相手を不愉快にな気持ちにさせるだけだよ
658:
形だけじゃ意味がないはただの綺麗事なので、
誤解してた部分は謝っといた方がいいよ。
666:
義父母に会って謝罪して、義妹に謝罪の手紙送っていいか相談
ボロが出ないように「失礼なこと言って申し訳ありません」以外のことは言わないこと
誤解を解こうとか思って色々言うと>>646の価値観が相手に伝わっちゃって余計こじれる
668:
遊んでると思ってた分だけを謝ればいいじゃん。
親掛かりで30過ぎまで学生は単なる事実だし。
671:
義妹的には、いつまでも脛をかじって趣味を続けていたけれど、
年齢や能力の限界を感じて、現実の世界に戻ってきたって感じなんでしょ。
ネイルやダンスと同じ。
結局は挫折したんだよ。
だから、事実を指摘されて泣きそうになるなんて、
いい年した大人とは思えない態度だったんだろうし。
取り繕おうと思って褒めると逆効果だよ。
672:
必死で義妹貶め発言している人って??
673: 671 2009/08/01(土) 01:58:09 0
>>672
30近くまで大学に残ってた経験者w
傍から見るとエリートでも、
本人たちは劣等感と焦りで結構辛かったりするんだよ。
674:
相手がどうでも、人を見下した態度をとっていいというわけじゃない。
学歴以前、中学生でも弁えているマナーと人間性の問題。社会人が聞いて呆れるよ。
相手貶める発言しても自分達の言動の正当化はできないね。
676:
見下しの考えは改めないけど、険悪な空気を改善するための魔法の言葉を教えてください
ってことでしょ?
681:
>>646
>個人の価値観とやらで何の落ち度もない義妹さんを
完膚なきまでに叩きのめしたってことでおk?
そんな考えなら、心からの謝罪なんかじゃなくって
ウトメとの良い関係が壊れるのが怖いからという打算
から来ているんじゃないか?
そんな薄っぺらい謝罪なんてスグにバレるからやめとけ
初対面でそこまで言い放ったのなら修復はまずムリ
アキラメロン
686:
勘違い嫁のレスを読む限りじゃ、
自分もあんなふうに勘違いしてしまううちの一人だ、低学歴なものでorz
そういう人もなんとなく周りにいたけど、
どこから金がでてどういう暮らしでっていちいち突っ込めなかったな
705:
もういいよ…
本人は>>646で、正直心から謝るつもりがないことは
認めちゃってるじゃん。
最初から相談の内容なんてなかったんだよ。
706:
夫の無意識の罠だったって感じだけど、
すべてがわかった後でも、自立だの援助だのそれが「私の価値観」って言いきってるんだから、
謝る必要はないんじゃない。
うわべで謝ったって、底が見えて余計にこじらせるだけ。
義妹も別に謝ってほしくないと思うよ。
義親は嫁と娘なら、娘が可愛いよ。
しかもその娘を悪く言う嫁と必要以上に関わろうとはしないと思う。
それよりも夫の方がやばいんじゃない?
妹への嫉妬で屈折しちゃってるんじゃない?
こういうのもカウンセリングで治って行くものなのかな。
708:
勘違い嫁さんへ
どうせいい嫁いい嫁同志キャンペーンも2〜3年だろうから、
初めから難癖ついたついでに諦めちゃうのも一つの道では?
何かの折にさりげなくあの時は失礼しましたと伝えれば?
あなた人のレス完全スルーみたいだから呼び出してもかえってこじれるかもよ。
719:
なんでこんな叩かれるの
「去年就職したんですよね」
「正社員なんて凄いですよ」
「今は難しいですから、お父さんお母さんも安心してらっしゃいますよ」
「若い時にはうんと好きなことをするのも良いですよ」
ごく普通の会話だと思うんだが
721:
>>719
ほんと?
初めて会う人に、そんなこと普通に言っちゃうの?
あなた何才?
友達いる?
724:
>「やっと就職した、この年まで親の援助を受けていた、語学留学ではない」
最後の語学留学ではない、がよく分からないけど(自分は若い女性の語学留学のが
ハイハイ自分探し自分探しって感じで悪イメージ)この情報を事前に聞いてたら
私も気があわなそうな義妹だな、っていうふうには思う。
でもだからといってそれについて何か言ったりはしない、心の中で思ってるだけだ。
もう何もしないほうがいいんじゃないかなぁ。義両親にだけ機会があればさらっと謝る程度で。
義妹にはもうこっちからは会おうとか二度と言わないほうがいいよ。
向こうが声かけてきたら会うって事で。
>>719
今読み返してみたけど
>「正社員で就職って、よっぽど職歴がないと今は難しいですから」
ココまでは普通。
このあとの
「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」 ←何様?
更にこの後のセリフが上から目線で説教臭いというか
明らかに今までの義妹の生活に対して非難臭が・・
「海外とか興味のある学校に行ったりして。今、こうしてちゃんと働いてらっしゃるん
だから、いい経験になったんですよ、きっと」
相談者さんはいくら義妹とはいえ(自分の妹ならまだしも)初対面の人に
こういうセリフを言ってしまうのは気をつけたほうがいいよ、これからも・・
本当に義妹が相談者のイメージした通りの親のすねかじって自分探しとかいって
アメリカいって何も身につかずに帰ってきたような人で自分からみたら
唾棄すべきタイプでも、そういう思いはチラっとでも口や態度に出しちゃだめだ。
726:
思ってる事を言わない友人は腹で何を考えてるのかわかんないから
友人達から深く付き合えないからそれなりの相手してるけど
疎遠になっても別に構わないと思ってる
気を使うのって使われた側にわかるもんだから
気を付けてねw
727:
私もアメリカ生活長いのですが、個人主義といえばいいのか
相手の人生を初対面で否定するようなことを言う人はいないんですよ。
お互いに面倒見る気もないので、none of your businessと感じてしまいます。
こういう日本人的ななれなれしさには衝撃を感じても不思議はないです。
728:
>>726
なんの話をしているの?
あなたは、初対面の人にでも思っていることを口に出すの?
729:
人生の否定と捉えるアナタは間違いなく日本人
アメリカは結婚した相手の家族には興味ないのは間違いですよ
737:
>「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」 ←何様?
義理とはいえ妹なんだから、おかしくもなんともないと思うけどな
というか義理家族の付き合いとかしたことないんじゃね。
相談に答える気がないなら
出て行けって話だけどな。
738:
>>「お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」
ウトメがいうなら問題ないけど他人がいうのは僭越だよ。
しかもウトメはぜんぜんそんなこと思っていなかったのに勝手に脳内で決め付けてる。
100歩譲って「お義父さん、お義母さんも安心ですね」までなら自称天然なら言うかもしれない。
義理の妹は妹じゃないからね。ウトメに干渉されたくなきゃこっちも距離感を大切にしなきゃ。
739:
そうか、確かに旦那は妹に対して僻んでると思う
「長男だから」という重石で何をするにも
両親のブレーキか自分でブレーキかかっちゃって、
兄目線で見た自由に振舞っちゃってる妹に内心ムカついていたとか
もう儀礼的なことを抜かして会わないほうが無難だよ
740:

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