子ども生んで二週間で旦那に自刹未遂されたback

子ども生んで二週間で旦那に自刹未遂された


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実家に里帰り中だったけど連絡がつかなくなって何か急に嫌な予感がし、
自宅に行ってみたら意識不明で倒れていた。
仕事で色々あって思い詰めたという話だったが、
里帰り出産で旦那をひとりにしていたことや、
子どもを生んだことそのもの(プレッシャーをかけた的な意味で)を義実家サイドから責められ、
産後間もなくの体調の悪さもあり、精神的にも体力的にもボロボロだった。
子どもの存在だけが救いで、自分しかこの子を守れないんだと
一時的にハイになったから乗り切れたんだと思う。
もうすぐ子どもも独り立ちする年だけど、
あの時は大変だったと旦那にふと話したときに、
へーそうだったんだー、みたいな他人事なリアクションされたのも修羅場と言えば修羅場。
当時の旦那を支えられなかった後悔もあるし、彼の行為を責める気持ちはないけど、
一番守ってほしかった時に私たちを捨てた人なんだとは思ってる。
子どもには一生伝えたくない。
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891 :
責めて良いと思う。
そうなんだって言われたら、グーで殴る自信はあるわ。
お前の親に責められ、命懸けで出産したのにお前は…って。
892 :
捨てても良いんじゃない?
子供も独立したら、さ
893 :890 : 2015/12/26(土)16:01:43 ID:3s2 殴りたいとか思えないくらい呆然としたわ。
でも自分にしてみても現実感のない、めちゃくちゃだった時期のことだから、
妻子残して死のうとまで思い詰めて実行した旦那にしてみても
現実感ない出来事なんだろうと思う。
義実家とはさすがに数年は絶縁したけど、
その後、一番大変な思いをしていたのに本当に申し訳なかったと謝罪された。
自分の子が成長するにつれて、ある日突然、子に死なれかけた義親の
やり場のない気持ちも分かるようになってきてしまった。
色々と許すというのとは違うけど、自分は年取ったんだろうなと思う。
同じ年の瀬の時期に、近所に来た救急車のサイレンの音聞いてたら思い出して書いてしまった。
894 :
そういうふうに人間の幅とか深みとかが醸成されていくのかな、と
893のレスを見て思った
895 :
「あいつ(妻)は病気だった、もう長くなかった」「あいつは自分の死期を分かってたんだよ…」
とか大真面目な顔で語り始めたこと。
職場のたいていの人は事情知ってるのに、自分で信じ込んでるみたいに事細かに語ってた。
で、愛人を恋人に昇格させて、事情よく知らないお客さんに涙ぐみながら話してお供えせしめてた。
私が死んだら夫は反省して悲しんでくれる筈…とか思ってる人はやめといた方がいい。
ぜったに反省も悲しみもしないから。
896 :
亡くなる前に改心するもんね
ヘビースモーカーの人の奥さんが
肺癌で亡くなったと聞いた時と
そのヘビースモーカーが葬式で
「もう一生煙草吸いません」と言ってたのに
チェーンスモーカーに進化してたのが
衝撃だったなあ……
897 :
産後の大変な時に本当に同情するけど
ちょっと守られる事が当たり前って意識が強すぎないか?
そこまで追い詰められた旦那がなぜ責められるんだろう
自分が頼りなく情けないって事は旦那自身分かってただろうし
逝こうとしたのも苦渋の決断の上ででしょ
赤ちゃんを守るのは両親の責務、自分を守るのは自分の責務
旦那が赤ちゃんを育てる責務を放棄した点は責められるべき事だけどあなたは違うでしょ
898 :
は?バカなの?
産後の時期なんて守られる立場で当然だろ
第一、そんな時期じゃなかったとしても自タヒなんて試みる時点で迷惑極まりないんだよ
自分を守るのは自分の責務()なんだったら
それを放棄して妻子に負担かけて逃げようとした無責任を責めて何が悪い?
苦渋の決断()をしたときは
自分>>>>>>>>>>>妻子だった事実を忘れんな
なぜ責められる、って「そーだったっけー」とかほざいてるからだろ
自タヒしようとした事を別にしても
大変な時期に更に大変な状態にさせて自分の両親からも余計な攻撃受けさせて…
あの時はスマなかった、って一言があればまだ違うだろうけど
そんな態度で返されたらサツ意が湧くわ
899 :
だから本当に同情するっていってるでしょ
産後で大変な時期に頼りたいって気持ちも普通の事だし感情だとも思う
ただ人ってそんな強い生き物じゃないだろ
悪いタイミングが重なって自サツしようとした人に無責任と言い放てるなんて
お前はよほどメンタルが強いんだな
他人事過ぎるわ
900 :890 : 2015/12/26(土)21:44:09 ID:3s2 >>897
書き方が悪かったかもしれないけど、
責める気はないし、実際本人を責めてもいないよ。
現場を見つけて救急車に乗せて、どうか助かってくださいって子ども抱いてるしか出来なくて、
何日も意識不明の間に義実家と色々あって、
助かった後にも乳飲み子抱えた家族のその後の生活立て直して、って時に責める気なんて起きなかった。
ただ、もしかしたら置いていってしまうかもしれない、じゃなく実際に置いていかれそうになったこと、
そこからそこそこ長い月日を生きてきて、
やっとふと言葉に出来た時の現実感のなさ、そういうのが衝撃的だった。
大変だった、というのも、貴方のせいで苦労したというのではなく、
やっと思い出話に出来たというのかな。
家族になった時点でお互いが守りあうものだと思っていたから後悔はいくらでもした。
今生きてくれてる旦那にも、何とか事情を知らずに育ってくれた子にも言えない感情だったから
つい書いてしまった。
言葉の選び方で気分を害したら申し訳ない。
901 :
903 :
「1人で逝こう」
「でも旦那は子育てしないしこの子も連れて行かなきゃ」
「でもこの子の将来はこの子のものだから道連れはダメだ」
「この子を親無しにして申し訳ないからとりあえず生きてないと…」
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コメント
旦那メンヘラなのかな
父方の精神病って遺伝するというから子供は平気なのか気になるわ
弱っちい男だな
>>>>898
だから本当に同情するっていってるでしょ
お前こそ浅はかで他人ごと丸出しだろ。
何様だこいつ。
※2
弱いか?
これだけしでかして「そうなんだ」なんて図太いとしか思えんが
897はバカだな。なぜ旦那が責められるって当たり前だろ。子供を守る親の責務を放棄してパートナーに負担かけたんだから。こういう理不尽な擁護はされた方にも迷惑だからやめとけ。
※3
最初にちょっとだけでも同情しとけばあとはどれだけ叩いても構わないと思ってるんだね
可哀想にねえシねば?
義実家サイドが嫁責めたっていうのもどうかと思う
出産で里帰りしちゃいけないのか?
そういうメンタルに育てた義実家のが悪いんじゃねーの?
バリバリ責めていいと思うよ
いまだに思い出したタイミングでグーで鼻ぶん殴ってもいいと思う
へーそうだったんだーってなんだよw
むしろ解釈じゃなく介錯してやれば良かったレベル
ちょっと違うけど、私も二人目臨月の時に旦那が思い詰めた顔して「会社やめたい」言ってきて内心修羅場だったわ。沸き上がるどす黒い感情と否定的な言葉を飲み込んで、「うん、辛いならやめたらいいよ。私も子供預けて働くからさ」と言ったけどマジで泣きそうだったわ。
あれから○年、旦那は順調に仕事してるから、きっと当時の私は間違えてなかったんだと思う。でも改めて、女も仕事を手放したらダメだと思った。
なんだろう、もやもやする
そこまで精神追い詰められた経験のある人って、必ずそうとは言えないけど、
記憶障害起こしてたり、もう触れて欲しくなかったりするんじゃないの?
どんな反応すれば満足だったんだろう
土下座して悪かったと泣いて詫びれば満足だったの?
未遂じゃなくて○ねばよかったのに
あぁ、ゴミなウトメもまとめて持って逝けよ
※11
タヒんでればよかったんだよ
スレにも※にも基地外が沸いてるな
責められて当然とかバカじゃねえの
>>890にも言えるけど旦那の反応を真に受けちゃいかんわ
この人も旦那も辛かっただろうに、一方を責め立てるようなこと書いてる奴は頭おかしいわ
守られる事を「当然」と思う様な厚顔無恥な女は本当にこの世から消えて欲しいね
女は楽でいいよな。私の方が辛かった! って吹いて回れば同性が守ってくれるんだから(笑)
米欄を見ても、まるで奴隷を扱うかの様な目線で男性を見下してる人がほとんどで反吐が出る
何でも自分、自分ばっかりの達で幸せだね?
同情するけど?と書けば同情しているように思えるからお得ですね
女は楽でいいよなとか言い出すと途端に頭悪い奴にしか見えないからやめとけ
※15
お前は自分の子を孕んだ女一人守ろうとも思えない腑抜けかそんなんだからニートなんだよ
責めて責めて死んだら満足なんだろう
※15
既婚者で産後のまだ血もダラダラ垂れ流しの体力すら回復してない時期に夫以外に誰が守ると?
1人で動くことすらままならない上に、更に自分より動くことがままならない乳飲み子抱えてる時期だぞ?性差はこれっぽっちも関係ないだろ。
本スレで正論ぶちかまされたからってこっちに逃げ込んできた>>897なの?
自.殺未遂起こせば同情されるとか思ってるアホが湧いてるな
衆参前後の一大事にそんな自分勝手なことされても
通勤ラッシュに飛び込むアホと同じくらい迷惑な存在でしかないよ
女は子供のためなら命掛けられるけどその際にされた仕打ちは一生忘れない
衆参→出産ね
ごみが生きていても仕方がない
男も女も精神的な強さなんかそう変わらんのに男性に男性的な強さに期待してるのって
※18※20※21同様変な幻想抱えてるようにしか見えん。
自分で旦那を支えられなかったといってる割に自分を捨てたとアピールするところとかな
結局女側も旦那を捨ててるし人の事いえんわ
※21
自分は放蕩の挙句消えた母親を一生許さんけどな
米24
横だけど、ちょっとずれてないかな
普通の夫婦は力を合わせて我が子を守り愛するんだよ
ご両親に恵まれなかったのはお気の毒だけど、我が子を愛する普通の親達に八つ当たりしても、貴方の親ごさんがまともになるわけじゃない
普段は偉そうに男様でございと威張ってるのに、こういう時だけ弱いアピールして性差はないとか、
言ってて恥ずかしくならないのかね
こういう時「男の癖に」って言われたくなかったら普段から意味無く威張るなよ
自分が言った言葉で自分の首しめてりゃ世話ないわ
出産で大変な時期にジサツ未遂され、義理親から責められ、体調悪いなのに子供抱えながら必死に家庭を建て直し、それでも夫は責めなかったのに大変だったなというと「へーそうだったんだー」といううっすい反応…
この状況で恨み言一つ言うのも許されない(それも本人には言ってないのに)とか、それこそ報告者に幻想抱きすぎじゃない?ジサツ未遂はまだしも、親がやらかした件については夫からも謝罪があってもいいと思うんだけどそれもないっぽいし…
※25
傍から見てズレてるのは貴方かなーと
※24の言い分は夫側ばかり妻を守らないといけない風潮を批判してるんだから
八つ当たり云々はさすがにゲスパーだわ
とりあえず自殺未遂やらかしたやつは信用しないことにしている
夫側の言い分も判らない片手落ちの状況で、叩いたりするのは早計じゃないかな
もうちょっと自分の頭で考えてから発言した方が良いと思う
※24
うんうん、そうだね。あなたは間違ってないよ。ママに捨てられちゃったのに、よく頑張ったね。男は弱いものだよね。だから神様は出産なんて命懸けの仕事を女の役割に、弱い男には射○の快感だけを与えたんだよね。
あなたが弱いのはみんな知ってるから、もしあなたが報告者旦那みたいな立場になったら、せめて高い生命保険に入ってね!
大変な時期によう支えました。すばらしい。忘れてたわ、なんて言われたらグーパンでわたしゃ殴っていたと思う、心の狭いやつですわ。
※24
妊娠中なんか自分の体調不良とこどものことで目いっぱいなんだから
メンタル病んでる旦那まで面倒見れないのは当たり前だわ
そんな弱ってるところにその旦那が義親とともにダメージ与えてくるんだから
そりゃこの報告者は修羅場だよ
あなたも母親が消えたのはかわいそうだと思うけど母性愛も情操教育あってのものなんで
その母親もその親(あなたの祖父母)から受け継いだ欠落があるんだろうね
ACであろうあなたもその恨みを消化できない限りこどもも同じ目に合うから
こどもを持たないほうがいいよ
この人もまだ若かったんだろうね
離婚せず、よくまあ頑張ったなあ
※33
他人に対して子どもを持たない方がいい、なんて言っちゃう貴方が子どもを育てたらろくな大人にならないだろうな
※35
ACについてちょっとは調べてからレスしてね
あと持つな、とは言ってない
※24か子育てに向いているかどうかは当人が一番わかっているだろうけど
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