【メンヘルサロン】自殺未遂して、生きてて良かったと思う人back

【メンヘルサロン】自殺未遂して、生きてて良かったと思う人


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俺はベゲタミン錠(強力な睡眠薬)110錠飲んで、
死に切れず精神科に入院してた時、屋上から
飛び降りようと管理棟(4階建て)に向かって廊下を
歩いていた時、同じ病棟の看護師さんに呼び止められた
あの時呼び止められなかったら、間違いなく
飛び降りていた
今死にたいと思っている人、後で必ず生きてて良かったと
思える時がくる
どうか思いとどまってほしい
139: 優しい
本当にヤバい時は泣きながら包丁持って首吊ろうとしたり死ぬこと以外考えなかったけど、何とか死ぬ前に学校やめて引きこもれた
それからSNS類全部絶って病院通って、少しずつ過去の鬱々と向き合えるようになってきたよ
空眺めながら絵描いたり本読んだりしてると死ななくて良かったと泣きそうになる
進みたい進路も見えてきたし
こういうケースもあるのさ
148: 優しい
生きててよかった
人を逆恨みしたまま、自分の境遇を嘆いたまま死ななくて本当によかった

154: 優しい
自殺未遂して生きててよかったと思えるのって、自殺に至るまで抱えてた問題が解決したから?
何か自分の中で環境が変わるから?
156: 優しい
>>154
俺の場合は服薬で失敗して、担ぎ込まれた病院で
運命とも言える看護師さん2人と出会って
死について話し合ったこと
世の中にこんなにも他人の事を考えてくれる
人たちがいるって事を知った
185: 優しい
>>156
一期一会
155: 優しい
自分の場合は心の持ちようが変わっただけかな
親の介護してるからというのもあるけど依然無職なまま
でも単純に生きてるだけでも嬉しい
160: 優しい
何気なく早朝のCD全集の通販番組観ていたら、「それでもこの世の中は素晴らしい、
この世の中は素晴らしいものであふれている」というセリフがあった。
そうだ、俺がまだ知らない素晴らしいもの(こと)があるに違いないと思えた。
180: 優しい
因みにベゲA100錠ぐらいじゃ、窒即死狙いぐらいしか見込なし。
俺も、ベゲA100越え、ドラール50越え、ベンザリン100越え、金春、その他諸々飲んで自殺図ったが
死ななかった。今考えると20代前半は希死念慮以外の感情はなく、一度に上記の量をODした。
よく飲めたと思う。
後遺症として脳の委縮ぐらいしかなかったのが救い。
実際、本当に死のうと思えば10階以上のビルから飛び降りたらいいだけ。
それを、きれいな死体を残したいと考えてたのは、まだ未練があったのだろう・・・
本当に死にたい奴は、死体になった後なんて考えないもんな。。。
家族であったり、近親者の迷惑なんて考える余裕のない者か、よっぽど運のいい人間(気管に薬詰まらせての窒即死)
以外は自殺できんと悟り、だらだら生きた。
入退院を繰り返し、その中で様々の人と出会い、コミュニケーション能力を養い、作業所に通い、社会の規律や
人との距離の取り方、友達仲間を作り一般就労にたどり着いた。
平日は同じ時間に起床し、とりあえず毎日通える居場所をもたらしてくれ、僅かばかりの工賃をもらい、月に一度
距離感を理解した作業所内の友達と飲み会。
これらが生きる糧となり、一般就労にたどり着いた。現在社会復帰3年目。
197: 優しい
自殺未遂したって誰もが誰にでもあからさまに同情してくれるわけではない
運ばれるとき、レスキューの人も瘡蓋だらけになった俺の顔見て気持ち悪がってたし
医者も単純に同情するわけじゃなく、逆に怒られたな
病気のせいでわけのわからんこと呟いたりしてたせいか全員じゃないけど看護師にも気持ち悪がられたし
自分に訴えかけてくる幻聴も相変わらず無慈悲なままだった
それが却ってよかった。他人の為に死ぬのがバカらしくなって自立心が芽生えた
235: 優しい
少し長くなるがぜひ我慢して読んでほしい。
今安易に死のうかなんて考えてるやつ、絶対にやめておけ!
俺は薬大量に飲んで病院に担ぎ込まれて、なんとか動けるように
なったところで今度は飛び降りようとして看護師さんに後ろから
呼び止められて助かった。
今度はトイレの個室でビニールエプロンで首を吊ったがエプロンが
切れて頭に軽い怪我をしただけで済んだ。
飛び降りようとしたのもその病院の一番高い4階の建物で、薬や首吊りと
同様中途半端なダメージで全身不随になっていたかも知れない。
もしそうなっていたら、食事もトイレも思うように出来ず、2chもYouTubeも
満足に出来ず、死ぬ事も物理的に出来ない車椅子人生になっていたかも知れない。
そうなっていたら死ぬまで生き地獄になるところだった。
もう一度言うが、今安易に自殺を考えているやつ、絶対にやめておけ!
俺は神も仏も信じない人間だったが、神に助けてもらったとしか思えない。
よく考えてくれ。
240: 優しい
私は四日間意識なかったけど今は生きててよかった。
治療はかどってて安定してきたし楽しい事も増えた。
327: 優しい
睡眠薬ODで未遂して、病院のベッドで気が付くと
親父がそばにいてくれた
いろいろ話をしていくうちに、親父が「ハムスターでも
育ててみたらどうか」と言ってくれた
退院して飼い始めたハムスターが、現在は心の支えになっている
385: 優しい
ちょうどいい温度の風呂に入ってる時に
生きてて良かったと感じる
405: 優しい
私も重度の鬱で自殺未遂を繰り返して
ついに精神病院に長期入院してた時期があったから
完全に諦めていたよ
入院生活は凄く暇だったし元々法学部だったのもあって
入院中に勉強して司法書士の資格を取った
法律事務所に就職して社会復帰した当初は本当に辛くて
何度も鬱が再発しそうになった
それでもしばらくして自分の事務所を持つ夢を目指して頑張れるようになったよ
今は仕事で知り合った同い年の不動産会社の社長が
独立に向けて支援してくれてて
今後は公私共にパートナーになろうと言ってくれた時は涙が出た
自分みたいな元鬱病の自殺未遂経験者でもここまでこれたし
皆なんとか頑張って生きて欲しいよ
468: 優しい
俺は今年に入ってすぐ位に長年患っていた重度の欝がいちおう完治した
4月頃から近所の神社までウォーキングを始めた
6月終わり頃にはすごく調子が良くなっていたが、7月になって暑いからと
自分に言い訳をして歩かなくなった
最近になって毎晩死にたくなるほどの寂しさに襲われるようになった
欝が再発したかと思ったが、今日久しぶりに歩いたら夜になっても
いつもの寂しさはない
やっぱり人間運動しないとダメだと痛感した
明日からは以前のように1時間ウォーキングを再開しようと思う
469: 優しい
>>468
いい事聞いた
悲しい時は歩くよ
472: 優しい
>>468
運動が鬱に効果的なのは科学的に証明されていること。
そのまま続けていく内に体調も良くなるのでは?
がんばれ
537: 優しい
蘇生してからスーパーなどへ行って、色んな商品が並べられているのをみると、
日本人に生まれて良かった、そして死ななくて良かったとしみじみ思う
588: 優しい
あの時、あのまま死ねてたらよかった。と、思う日はある。
あの時、死なずに生きてて、まあ悪くもないが、良くもない。
592: 優しい
>>588
お前は俺か
589: 優しい
そのうち必ず良くなるよ
608: 優しい
林で首吊り失敗して、地面に倒れていた俺を救急車を呼んで
病院まで付いて来てくれた知らない女が今の嫁
今日みたいな休みの日に、2人でスーパー行って買い物してると、
本当に生きてて良かったと思う
609: 優しい
>>608
何その「奇跡のアンビリバボー」で1コーナーできそうなエピソード
610: 優しい
>>608の続きだけど、
その時彼女はジョギングしてたそうだ
611: 優しい
命がけの婚活
612: 優しい
結婚して良かったと思う人
/r/2ch.net/tomorrow/1377676976/
690: 優しい
離婚したとき絶望して子供との心中を考えた。
その息子が無事就職決まった。
生きてて良かった。
691: 優しい
>>690
おめでとう!
692: 優しい
医者に死にたいと言っても「薬を飲んで下さい」としか言わないので
併設の精神障害者支援センターのお姉さんに言ったら
真剣に話を聞いてくれた
死ななくて良かった
693: 優しい
>>692
>医者に死にたいと言っても「薬を飲んで下さい」としか言わないので
医者の世界では常識だけど
精神科や診療内科をやっているDr.はドロッポって言って
学究から落ちこぼれ、臨床も出来る自信が無い負け組Dr.が多いんだ。
皆に知ってもらいたいのは、今信頼している精神科医は
実は医大、講座、学究の世界からみたら、どうしようも無い人間
と見られているDr.も混じっているということだ。
一生懸命、患者さんの為に勉強してる尊敬すべき臨床医も、
もちろん沢山いる。そこだけは誤解しないで。
699: 優しい
支援センターに電話が繋がってお姉さんにに
話を聞いてもらって命がつながっている俺
707: 優しい
非定型で首つりをしたのが二年前。即入院で3か月過ごした。
なんでしたかったのかはわからない、ただ試してみたかった。
今は生きることに目を向けている、つらいことはもう経験済みだから
外の世界に出ようと思ってる。
741: 優しい
今日誕生日だった。
春に会社で鬱なって、あのまま死んでたら迎えられなかった今日。
家族、友達、部署移ってからの会社のみなさんに
祝ってもらって
生きていてよかったと思った。
815: 優しい
中学のときいじめにあって死のうと思った
首吊り 苦しかったし紐の結びが甘くて未遂になった
生きていたくて無意識に結びを甘くしたのかもしれない・・・。
県立の受験落ちたら いじめっこと一緒の高校だったけど
県立に受かって、高校生になった今はそれなりに楽しいから、
いじめに耐えて生きててよかったと思う。
820: 優しい
>>815
苦しい事もあるが乗り越えると
楽しいことも沢山あるからガンガレ
俺は生涯影ながら君を応援するよ
890: 優しい
本当なら4回死んでた俺が
子供の父親になれた
感謝の気持ちでいっぱいです
8: 優しい
死にゃあいいってもんじゃないしね。
「これまでの積み重ね」を「未来予測の題材」にし、
これから先を「仮定」でもって進め、簡素に生きろ。
結論は、これだ。
41: 優しい
そういえばやり忘れてることがあったな、と思ってやめた
「あ、キッチンの換気扇切るの忘れてた、電気代もったいない」
っていう単純な感じ。死のうとしてるのに何考えてるんだろうと思った
どうせなら大犯罪を犯して死のうとか、あの人とセックスしてから
死のうとか、恨んでる奴を殺してから死のうとか思ったら楽になった
こういう思考で考え直してみるのもいいかもな、って思った
自殺未遂やめたところで生きる意味も見つからなかったのループ
でも死にたくはなくなった、こんな感じかも。今鬱病と戦ってる
55: 優しい
首吊り失敗した
壁に五寸釘打って、そこにロープかけたんだがとれてしまった
いく直前は凄い怖かったがいつの間にか気を失っていた
目が覚めたとき頭がものすごいスッキリして、なんで自殺しようとしたのか不思議だった
死のうと思った原因も解決して、今は希望を持って生きている
60: (*´-`)あお 投稿日:2014/06/17(火) 20:58:29.72 ID:+kwTgoBJ
未遂というか、未遂前に、止められちゃった。
母に一晩中、手を握ってもらえました。
65: 優しい
死のうと思って大量のアルコール+安定剤100錠以上飲んだけど家族に気付かれ未遂に終わった。
命を取り留め、数日幻覚をみて意識がはっきりしたら人工呼吸器の苦しさに見舞われた。
人工呼吸器ってすんごい苦しい。酸素送り込まれてるはずなのに24時間息が苦しいの。
何故あのまま死なせてくれなかったのかと母や医師を逆恨みするくらい苦しかった。
それが今や子供産んでそれなりに生活してる。
自分勝手だからまだ死にたい願望もあって脳内で死ぬシミュレーションしてたりするけど
子供からのお母さん大好き!っていう感情をぶつけられると泣きそうになる。
死んでたらこの子に会えなかった、こんなに人から好かれることもなかった。
子供への影響を考えるといい母ちゃんしてなきゃって思う。死ねないわ。
生きてて良かった、ていうより死んでたら愛情を理解出来ずに終わってたなって話。
107: 優しい
3環系の薬 150錠くらいを2種類(300錠)
風邪薬 アセトアミノフェン系 2瓶
SSブロン 2瓶 と眠剤をスポーツドリンクで流しこみ
目覚めたら(2日後)病院のICUで、コードやら、チューブやら、いろいろつながってた。
運ばれてる時、不整脈でて心臓止まるかもって状態だったらしいけど
自分には何の後遺症も吐き気もなんもなし。フラフラするくらい。
ただ眠くて眠くて仕方なかった。
薬飲んだ時のこれ飲んだら死ぬんだっていうゾクゾクする怖さと
これで自分ラクになれるんだっていう安堵が混ざった感じ
あれを乗り切ったんだからほかのことも実は乗り切れるかもってのと
生き延びてしまったから生きようと思う。
ただスポーツドリンクは飲めなくなってしまった。
141: 優しい
旧友に会えたとき。
話すだけで涙がでてきた。
もう一度会いたいと思った。
だから死ねない。
その繰り返し。
153: 優しい
長文失礼。言いたいだけなんで読み飛ばしてくれ。
もともとガチメンヘラでさ、カッターで腕ずりずりするの大好きだった。
だって自分が嫌いだったからな。
嫌いな他人を傷付けたら犯罪だけど、嫌いな自分を傷付ける分には犯罪んならんからな。
誰かを嫌う分だけ嫌いな自分に刃物向けてた。その度にほっとした。
いい先生に出会ってはいたんだが、
ハワイが日本に近付くくらいの度でほんのりよくなってはまたダメになって、
薬溜め込んではプチOD+カッターを1億回くらい繰り返し。
そんな時、親友が死んだ。
事故で、即死だった。
「いい人ほど天に愛されて、神様に好かれてしまって早くいってしまう。」
なんて、昔の人はよく言ったもんだ。
どんなに頑張っても俺にはまだ天が迎えにくる程の価値もないらしい。
どんなに薬で朦朧としても夢枕に親友が出てくる事もない。
だったら、親友に会いたい。こっちから会いに行きたい。会いに行ってやる。
黄泉の国だの三途の川だの、いままでどんなに頑張っても入口すら見えなかった。
でも、こんな生きてるだけで迷惑で、
再生エネルギーに変換されるゴミくずよりも価値のない俺でもおもしろがって好いてくれた親友。
どうせなら地獄に落ちる前に一言ありがとうっていうんだ。
お前と一緒にいたからなんとか高校卒業できたんだ。
こんな俺でも好いてくれてありがとう。
それだけは絶対に言わなきゃならん。
その時俺は既に、
楽しい事があったら「もうあいつはこんな楽しいことが感じられないんだ」って辛くなって、
辛い事があったら「もうあいつはこんな思いしなくていいんだ」って安心するっていうだいぶやばい状態だった。
154: 優しい
連投すまん。続きです。
気付いたらニートんなってて、
一日に煙草3本吸っては週2で病院に行かされるだけの巨大な置物(ガリガリ)の俺は、
とっておきの強い薬を中心に溜めに溜めた。
そんで、なんか、紹興酒?的なきっつい酒で一気に120錠ぐらい流し込んで、
病院の帰りにハンズで買っといた工作用のガチナイフ(コンビニ袋が音もなく切れるヤツ)で、
切りに切った。そりゃもう盛大に。
切れ切れの記憶の中で覚えてるのは、半径1mくらいの血液の池。
不思議と血のにおいはしなかったなあ。
で、意識がはっきりしてきた時には、
いきつけの病院でちくちく縫われてた。
麻酔なしで。
なんにも痛くなかったな。
「へー、先生、縫合とか出来るんだ、、、。」
って、それだけ。
そっから、いま思えば絶対に精神病院に入院させないように頑張ってくれてた先生が、
ついに、「もう、そういうものが手に入らないところに行くって、考えなきゃいけなくなったかも、、、。」
的な事言ってて、あ、これはいよいよだなと。
俺、普通の生活がしたかった。
小学校低学年の頃みたいに、
朝起きて、仕事に行って、おなか空いたって思って、ご飯を美味しいと感じ、誰かと笑ったり、適切に怒ったり、
それで夜には薬なんか飲まずに、かつ酒に溺れる事なく、ふつうに眠りたい。
そんな生活に憧れてた。
どうあがいたってこんな俺がそういう生活できるわけないと思ってた。
けど、さっきの先生の一言や、親が俺のいないとこで泣いてた事、
それでも親友のところには行けなかったという事実。
いろいろ考えてどうしようもないから、とりあえず普通に歩けるようになってからバイト始めてみた。
天が迎えにきてくれるまでのつなぎで。
んで、10年以上経ってみたら、いつの間にかあこがれの生活手に入れてた。
一般社会的にみりゃいいトシこいたワープアすれすれ貯金&後ろ盾なしのやばいヤツだけど、
それでも今の俺はちゃんと腹が減るしご飯うまいし市販の睡眠導入剤で寝すぎちゃうこわいってくらい薬の耐性なくなったよ。
なっがい年月のおかげで親友が死んだ悲しみは風化して、単純に「あー久々に会いてーけど無理かw チッwww」って思えるようになってた。
長くなったが、、、
こないだな、つい数日前に判明したんだが、
知り合って長い尊敬してる会社の大先輩がな、親友の事故の目撃者だったんだ。
目の前で親友がふっ飛ばされたの見て、119番してくれた人だったんだ。
驚きすぎてへんな笑いが出たよ。
すげえ複雑な気持ちになって、なんて思ったらいいのかわかんなくて、
いまもちょっと不安定になってはいるけど、
それでも、やっぱ、いいことなんてあんまねーけど、それでも、
生きててよかった。
先輩は、俺との奇妙な縁があったとわかったあと、
改めて事故現場に花を手向けてくれたそうだ。
いまの俺の目標は、2061年に来るって言われてるハレー彗星を見る事です。
295: 優しい
>>154
なんつーか泣いた
勝手な妄想かもしれんけど、
親友はあなたの傍で楽しい時は一緒に笑ったり
辛い時は一緒に悲しんだりしてくれてる気がする
何よりそんな大事な友達に出会えたって事が最高やん
自分も何でもない毎日をもっと満喫しようと思った
ありがとう
245: 優しい
5年ほど前飛び降り未遂をしたけど何か生きてる漏れが書くよ
当時28歳くらい、仕事辛くて精神科通い始めたところ自主退社を迫られた。
精神的に参っていたのであっさり了承、無職の一人暮らし。
夜中にパジャマ同然の恰好で町を徘徊して、交番やらを見つけては飛び込んで死にたいんですと泣くとかしてて
今考えると完全に狂ってた
246: 優しい
その後病院で貰う薬はどんどん強くなっていって余計にわけわかんなくなってた
んである日の夜、部屋でじっとしてたら生きてても良いことないじゃんって思って
とりあえず家にあった薬全部飲んだよ。
でもあれってすぐ死なないのな
だから確実に行くなら飛び降りと思ってベランダに出たよ
247: 優しい
ベランダで一服してさて死ぬかと思って乗り出したらなんかこう、急にすげぇ怖くなったんだよね
ああこれここで終わるんだってのが凄くリアルに感じたよ
んでどうしようかなぁやっぱ痛いのかなぁとか考えてたら手が震えた
ぎりぎりまで乗り出した所でやっぱ無理となって自分で救急車呼んだよ
248: 優しい
その後救急の人が飲んだ薬の空きを見てこれ大丈夫と思われたのか警察に引き継がれたよ
んでパトカーで最寄りの警察署まで連れてかれてなんか控室?みたいな所で寝かされた。
良く覚えてないんだけど両親の家電の番号を伝えたらしく車で迎えに来てくれたよ
そんで半年くらい実家に帰って療養した。
249: 優しい
その療養中に徐々に薬も弱い物に変えていって徐々に良くなって行ったよ
それまで一回もいった事なかった家族旅行とかも行った
んで出来ることからってんでバイトし始めて、そこから契約社員の話貰って働いてるよ
働き始めてからはどうせ一回死んだんだからと思ってあんまり物事に固執しなくなったせいか何かモテるようになった
それまで彼女なんか異次元の話だったのに向こうから告白されたりして付き合い始めたよ
あとリハビリがてら始めたジム通いで太ってたのが痩せた
今までコンプレックスだったピザが解消されて体も軽いし寝起きもよくなったよ
250: 優しい
個人的にはあそこで死ななくて良かったと思ってるよ
別に今格段幸せかと言われれば別に普通だとしか言えないんだがな
死んだらここ5年間経験したことみんな出来なかったんだなぁと思うとやっぱ生きてる方が得だと思ってるよ
251: 優しい
>>245->>250
体験談ありがと
ちゃんと働けてて彼女もいるなら良かったじゃん
262: 優しい

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