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従兄の結婚式に、十数年会っていない父と再婚相手も出席するそうで、母は嫌な気持ちだと言うけど


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流れを切ってしまうようでしたらすみません。
父方の従兄が近々結婚式を挙げます。
私の両親は離婚しており、私は母に引き取られたので、
血は繋がっているものの正式には従兄とは親族ではありません。
従兄とは小さい頃から仲が良いため、式にも出てほしいと言われましたが、
親族でないことを考慮して披露宴に出席することにしました。
ご祝儀の用意ももちろんしているのですが、
祖母が私の分のご祝儀も用意する、出席するだけで大丈夫と言いました。
祖母は私の父の母で、いとこ達の中でも末っ子の私を何かしら可愛がってくれています。
両親が離婚してからも祖母の家にいとこ達と集まったり、
私の母も一緒にご飯を食べに行ったりと関係は続いています。
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今回私が遠い県外からの出席で、かつ十数年会っていない私の父とその奥さんも
出席するそうなので、心配して負担をかけないようにしてくれているのだとは思いますが…
しかし、ご祝儀は祖母持ち、従兄からは交通費を頂く事にもなっており、
せっかくの結婚式なのにかえって気を使わせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私ももう親元を離れ自立しているし、お祝いしたい気持ちがあるからと
はっきり断ればよいのですが、母も今回は祖母に甘えろと言ってきます。
母は出席しませんが、離婚した夫とその浮気相手がくると知り、
嫌な気持ちだと私に伝えたことがあります。
これは私が深く考えすぎてしまっているのだと思いますが、
本当は私にも出席してほしくないのかもと思うと、母がなぜ祖母に甘えろと言ったのか
わからなくなってしまって結局断れずにいます。
ご祝儀の代わりに何かプレゼントを、とも思いましたが、
高価なものだとお祝い返しを考えさせてしまいそうだし、
かと言って安いものだとご祝儀すら自分で出してないのにこれだけでは…と悩んでいます。
こういう場合、皆さんはどうされるでしょうか。
または従兄の立場だったらプレゼントをもらったらどう思うか、意見を伺いたいです。
解りづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
729 :
それはそのままでばーちゃんにお礼をなにか贈ったらどうかな?
>>729
祖母に甘えてしまっていいのでしょうか。
してもらってばかりで申し訳なくて…
でも祖母が私のことを想ってしてくれているのはわかっているので、どちらにしても
祖母に今までの感謝も込めて何か贈ろうと思います。ありがとうございます。
733 :
浮気相手が来るのに、母親の事考えず出席するんならそりゃ文句ぐらい言われて当然
二次会だけにするべきだったね
でも母親の立場から仲の良い従兄弟の結婚式に反対なんてできないでしょ
行って欲しくないけど母親の立場からご祝儀の件は甘えてもいいよって言ってるだけ
従兄弟も浮気相手来るなら娘は板挟みになるって気づけよ
私ならどんな仲の良い従兄弟でも浮気相手いるなら断るよ
母親本当にかわいそう
742 :
私も考えが足りなかったと反省しています。
実は父の奥さんがくることがわかったのはつい数日前のことで、
それまでは父のみ出席の予定でした。
私自身が十数年会っていない父と会ってみたいということもあり、
母とも話し合って出席を決めたのですが…
まさか父の奥さんまでくるとは思わず、私も正直複雑な気持ちです。
自分のわがままを通さず最初から断ればよかったですね。
743 :
従兄のハレの日に父親の不倫相手と会って何かトラブル起きなきゃいいけど。
今からでも断れないかな?断りたくない?
不倫相手が来るってわかったのが数日前なんだから、それを理由にして
よくよく謝ればわかってもらえるんじゃないのかな
744 :
それなら今からでも断りを入れられるんじゃないかな。
「後妻が来るとはきいてなかった」
「お祝いしたい気持ちも、父に会いたい気持ちもある」
「だけどお祝いの場の空気を万が一にも微妙にしたくない」
っていうことを伝えて、お祝いやお礼は改めてしたらいいよ。
十数年たってるからと言って、
父の浮気相手が妻として一緒にいる場所には
普通の娘はいたくないということを理解してもらった方がいい。
しかもよりによって結婚式…
心からお祝いしたい気持ちにケチつけられるような真似されてる。
745 :
言葉が悪いけど騙し討ちみたいなものだね。
穿った考えだけどご祝儀を祖母さんが持とうとしたのはそれが理由なのかもしれない。
父親だけならまだしも母親を苦しめた人とは会うつもりはないって
欠席して良いんじゃないかな。貴女への配慮が無さすぎるよ
761 :
レスありがとうございます。
>>743-745
出席すると返事をしておいて断るのも失礼かと思いましたが、
やはり断るべき時はそうしても大丈夫ですよね。少し安心しました。
色々と複雑な気持ちやら他の事情やらがない交ぜになって
どうすればよいかわからなかったのですが、皆さんのレスを頂いて
背中を押された気分です。
母や自分のことを考えて、断る方向で検討してみようと思います。
ありがとうございました。
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コメント
なんか報告者の頭悪そう
うーん、でも従兄からしたら仲のいい可愛がってる末っ子に
お祝いしてもらいたいだろうしなあ。
お父さんと会うのは別の機会ということで式本体に出るのは断って、
二次会だけ行ったらどうだろう。
他の従兄たちもいるだろうし、やっぱり直接お祝い言ったほうがいいと思うから。
普通に考えたら欠席すべきは父の妻のほうじゃないの
ただの再婚相手ならいいけど浮気相手(=離婚の原因)だったわけでしょ
まともな神経してたら社交辞令で招待されたって欠席するよ
お目出度い場にそんな縁起の悪い人に出席されるなんて従兄の奥さんになる人も可哀想
母親の察してチャンぶりも酷い
行くのは従兄の結婚式で不倫相手と父親の結婚式じゃないでしょ
どっかで割り切らないと
こんなん母親みたいなどっちつかずの態度取られたら
周りが困るだけじゃん
父親の事を妻子を捨てて不倫再婚するクズだって理解してなさそう
割と疑問なのだが、不倫再婚している父親であっても再会したいもんなのか
仮に会うにしてもどんな不快なやり取りになるか分からんし
よそ様のお祝いごとの席でついでに会おうなんて俺には到底考えられん選択なのだが
従兄弟のお嫁さんになる女性がかわいそう。きっと知らないんだね。
自分の式にそんな真っ黒な人、普通呼びたくない。あとから知らされたら騙された気になるだろう。
てか、もしかしてこれ従兄弟も知らないんじゃ。離婚したときの年齢にもよるけど、子供世代にはそんな話しないって価値観の人も多かったろうし。
結婚式でます→父親の不倫相手出席します→やっぱ行きません
この流れを聞いて文句を言えるのは余程アレな人だけだろう
これなら内心はどうあれ報告者に同情するまである
これって出席を断るべきなの?
単に従兄をお祝いするために出席するんだしそれ以上の意味は無いんだから、父親の不倫相手とかほぼ無関係だと思うんだけど。
仮に欠席するべきだとすると、従兄ではなく友達の結婚式でも招待された後で偶然父親と不倫相手が出席するということが判明した場合は欠席するべきということにならない?
報告者やお母さんの立場では面白くないのわかるけど
お父さんの今の妻は正式な妻なのだから、出席は当然と思う
結婚ってそういうもんじゃん。
むしろなんでお父さんが出席して後妻が欠席しない可能性があると思ったんだろう
経過は気の毒だけどもう、過去の人になっちゃったんだよ
まあ両方呼ぶほうがどうかしてる、普通事前にそれとなく確認するでしょ。
これで報告者が出席したら、事情を知ってる親類は報告者に同情して、父親と不倫相手のみならず
新郎も無神経だと評判下がるよ
事情を新郎に話して披露宴は欠席して、2次会だけ参加するかお祝いの品を贈るか後日新郎新婦と
食事会でもする辺りが落としどころ
※4
こう言うのを察してちゃんなんて言えるあんたの神経が分からない。
あなた無神経ってよく言われるでしょ?友達いる?
従兄の結婚を祝いたいのかそうでないのかってだけじゃない。
そのゴタゴタの為出たくないなら、別でお祝いしたらいいんだし。
堂々としてればいいのに。
序列としては父親が式に出るべき立場だから従兄には理由を話して
場を悪くすると申し訳ないのでって式は欠席で個人的にお祝い渡しがてら会いに行ったらいいでしょ
※9
欠席するべきというより、欠席しても仕方ない事情ってやつでしょ
自分の親戚の結婚式で不倫相手同伴の父と娘をテーブル離して呼んでたら
相当な裏事情があるか、もしくは親戚の常識を疑う
>実は父の奥さんがくることがわかったのはつい数日前のことで、
それまでは父のみ出席の予定でした。
不倫女がねじ込んできたのかな?
事情が事情なのでお断りも仕方のないことだし従兄もちょっと無神経だわ
祖母にしても最初から投稿者が出席すると分かってたら、
多分息子(投稿者の父親)は出席させなかったと思うんだよな。
自分を捨てた父親と、そのきっかけになった元愛人に会うことで
嫌な思いさせちゃうかもと思ってるからお金の心配はするなと言ってくれてるんだと思う。
しかしさすが既婚者に股開けるだけあって父親の後妻はたいした面の皮だな。
不倫略奪の分際で亭主の冠婚葬祭に顔出せる神経が信じられないよ。
まともな頭してたら前妻を知ってる夫親族の前には顔すら出せないと思うけど。
報告者が気を回しすぎなんじゃないの?
主催側が呼んでいるんだから正々堂々と主賓レベルの顔で座って祝っていればいいんだよ。
それに離婚した人間が再婚してたらだめなのか?っていうのもあるしね。たとえそれが父親が不倫した結果であろうとね。
敢えて悪く近くが、母親もそういう性格だから元旦那に不倫されて離婚になったんじゃないの?
父親、出席するんなら大の大人として配偶者連れてこないわけがなかろうに。親類の年配既婚者が一人で来る方が却って怪しまれるがな。報告者も※欄の人々も結婚披露宴あんまり出たことない人々?
本心がどうだろうと割り切って出席するのが大人の態度としては正解だと思うけど、まあそこまで割り切れないってんなら正直にぶちまけて欠席すればいいんじゃないの。
うちの母は報告者母と同じ立場だけど、「私はもう他人だけど、あんたは実子なのに変わりはないんだから好きにしなさいね」っていつも言ってくれてたけどね。
※19
最後以外は同意
最後の一文は完全に余計
出たことあるからこそ
あの微妙な空気を周りに振り撒くのが申し訳ないって思うだろう
割りきってとか大人としてとか自分の都合しか考慮しとらんやん
普通はトラブルなんかおこさんだろ
ゲスパーしすぎ
自分ならおばあちゃんに、『従兄妹の結婚式は祝いたいけど、あの女(浮気相手)が来るから嫌だ』ってはっきり言うと思う。なんか、あーでもないこーでもないって、煮え切らない、頭の悪そうな報告者だねw
だましうちみたいなのは良くないが出たほうがいいと思う
従兄の結婚であって、外野は放っておけばよい
※13
>母は出席しませんが、離婚した夫とその浮気相手がくると知り、
>嫌な気持ちだと私に伝えたことがあります。
>本当は私にも出席してほしくないのかもと思うと、母がなぜ祖母に甘えろと言ったのか
>わからなくなってしまって結局断れずにいます。
察してちゃんじゃんかよw
建前が必要な相手ならともかく
可愛がってくれる祖母や仲の良いイトコなら
遠慮せず心情を話して式の参加は遠慮させてもらうけど
ものすごく祝福しているから、って気持ちを
伝えればそれでいいと思う
先妻の子の従妹を呼ぶなら略奪プリン後妻は呼ばないもんだと思うけど、招待側が断らない、反対しないってことは夫側ときちんと親戚付き合いしてるってことかも?
一旦出席すると言って欠席に変更は祖母・従兄は理解してくれても従兄嫁や他の人が同情してくれるとは限らんからこの先も従兄や祖母と付き合うのなら出席しといた方がいいかと思うけど
例えプリン父方の親族でも良くしてくれる親族は切るべきじゃないよ
プリン後妻が披露宴出席した報告者にアレコレイビリ言うような手合いなら周囲にマヤって同情集めるという手もあるし、従兄嫁もそんな夫婦とは今後の付き合い考えると思う
そうかねぇ
父親が浮気。結果離婚。今回は父方親族の集まり。は、すべて親たちの事情であって、こどもたち世代に気を使わせてること事態、父親として謝罪すべきこと、母親は普通にあなたの自由にしなさいと送り出すことかと思いますけどねぇ…
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