【ｼﾇｼﾇ詐欺】死にたい理由をぶちまけろ【だから？】
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死にたいと思ってるやつ
なぜ死にたいのか
死にたい理由を書け
生温かく聞いてやんよ
21: 優しい
疲れた。
バイトで迷惑ばかりかけてしまう。
嫌み沢山言われるし死にたい。
疲れたけどまだ辞めれない。
時間短いのにすることが大杉。
頭と要領悪すぎる。
もう無理です
41: 優しい
やらなきゃいけないことがたくさんあるのはわかるがすべてがめんとくさい
自分に魅力がない
覇気がない
気力がない
43: 優しい
幸せを忘れた。
苦笑いを覚えた。生きてる喜びなんて感じない。寝むれない。誰にも相手にされない。気が弱い。鏡を見ると吐き気がする。いいことをしても必ず仇になって帰ってくる。だから誰も助けたくない。一度だけでいいから褒められたい。冷やかされたりナメられるのはうんざり。
45: 優しい
とにかく鬱が酷い。
でも私が死ぬとよろこぶ人間がいるので
そうならないためになんとかやっていかないと。
お願いだからへんなメール送らないでください。
私は愛されていません。
46: 優しい
>>45
ｲｷﾛ
49: 優しい
骨格が神がかったブサイク
整形費用、リスクとか考えたら死にたくなる
逝く時は製造元の親を〆てから逝く
ブサイクのくせにガキつくってんじゃねえよ、身の程知りなってね
54: 優しい
貧乏家族の末っ子だから。
どう考えても私死んだ方がいい
親には言えないけど苦しむくらいなら産まないでよ
55: 優しい
>>54
まだ若いのかな？
無責任ながら言う。
力を身に付ける前に死んでしまってはもったいない。と思う。
72: 優しい
信じてた人みんな居なくなっちゃった
大切に育ててきた子供も…。
自業自得だね
かなしい
73: 優しい
借金。
怖い怖い怖い怖すぎて眠れない。
自業自得わかってます。
でも怖くて怖くて殺してくれた方が楽です。
74: 優しい
>>73
俺と同じ人がいる
気持ちはよくわかります。とてもつらいよね。
なんで自分がいろんなこと、たくさんのことを背負わないといけないのかなあと
思います
76: 優しい
都合のいいように扱われて、それでも笑って、そしたら不快な言葉で傷つけられて。泣いて泣いて頭が痛い。
結局誰も信じられない。誰も消せないなら自分を消せばいい。もうだめだ
77: 優しい
>>76
相手が悪いじゃん
あなたは悪くない
78: 優しい
特に生きてる理由も無くなった。
何に対しても興味が無い。何をしても楽しくない。何もしたくない。
79: 優しい
小さい頃は兄に虐待され、中、高ではいじめにあい現在ニート
不細工だし、彼女もできない。
死にたいけど怖い。
働くのも怖い。
なにするのも怖い。
どうしよう
先の事考えるともっとこわい
85: 優しい
俺は生きる事には義務が生じ、それが出来ないなら自分は生きてる意味が無いと感じている｡
だから生きていけない｡
浅はかで 弱くてごめん｡
88: 優しい
誰からも必要とされてない
父からは幼い頃から激しい暴力
逃げるように一人暮らしをはじめたが薄給のため貧乏生活
友達なんていない、毎日一人でご飯
仕事場でも孤立
人と話すのが苦手
被害妄想が激しい
誰も信用できない
私なんていなくなっても誰も困らないし悲しまない
何のために生きてるのかわからない 死にたいよー
89: 優しい
うつだから。
いろんな事に原因があって、うつだから。
以前は空元気も持てないでいた。
６年経ってさすがに空元気は出せるようになってきた。
でもまだ、燃えつき症候群のような感じ。
どうしても、希望を持てない。
大きなものを失って、いまだに、それなしでどう生きていったらいいのか、
どう希望を見いだせばいいのか、穴を埋めることができるのか、
…どうやら空いた穴の中に落ちてしまったらしい。
死なずに生きていく自信はあるが、死んだように生きるだけなのかと思うと
絶望的な気持ちになる。
吐かせてくれてありがとう。
最近、ごまかしが効かなくなって。
97: 優しい
適応障害で休職して一年半。
傷病手当が切れたので何とか復職したけど、最初の１週間でもうヘトヘト。
家に帰れば同棲・婚約中の彼に家事やお世話を求められる。重い生理痛も重なって、早休んでしまった。
私ってダメなやつ。
出口がない。
疲れる。
人生、辛いこともあれば楽しいこともある。
でも、すごく楽しいときでも、思い出すのは、奈落に突き落とされるような、あの、辛い気持ち。
今がどんなに楽しくてもまた突き落とされるだろう。
今が楽しければ楽しいほど、そのときは辛いだろう。
楽しかったり辛かったり、また楽しかったり、また辛かったり。
そんな気持ちのアップダウンが、すごく疲れる。
人生を退場してしまいたい。
休職中に三回ほど自殺未遂をして、彼と約束したから、死なないことにしてる。
だから毎日が死にたい気持ちとのたたかい。
100: 優しい
片思いから共依存関係になってしまった
もともと孤独な内面を覆い隠し続けてきたから
そいつが心の真ん中にこびりついてついには離れなくなった
でもいずれはそいつとも会えなくなる日がやってくる付き合ってるわけでもないし
それにあいつはまた別の相手に話を聞いてもらえればまた安定するだろう
だけど俺には無理だ。もう死にたいって気持ちが着々と心の中から溢れてきてる
上のもっと過酷な理由で死にたがってる奴には本当に申し訳ない
でも死にたいって気持ちは俺だって本当なんだ
これから先、あいつ無しにに生きていけないし、生きていたくない
109: 優しい
なんか面倒だからかな
やっぱ働かなくちゃ生きていけないし、でも面倒
つか自分が死ぬとかじゃなく、世界自体終わるってゆーか
そもそも自分の空想でしょコレ
だから自分が「終わり」って決めたらこの世界消滅
多分自分が「死ぬ」のを選んだら、次また新しくなんか始まるんじゃん？
それが楽な世界ならいーなー
113: 優しい
二股関係でフラれて悔しくて死ぬ死ぬ詐欺しまつた(^^;
115: 優しい
自分なりに考え一生懸命に仕事をして良い人間関係もいくつかは築いた。
…良好だと思い込んでいた人間関係は虚像だった。「絆」を説いた自分が
一番分かってなかった。本当に情けない。仕事を変えてふと時間が空いて
過去を振り返ると自身の成長は実はまったく無くむしろ劣化してる事に
気づいた。もう他人に迷惑を掛けたくない。上手く「事故死」して保険金で
自分の葬式代くらいは用意したい(;´д｀)
117: 優しい
親に一杯金使わせたのに何一つ身にならず今だ無職…
何やってんの自分本当にゴミ以下だよ
123: 優しい
>>117 同意。
出来の悪い私に教育費投資してくれて
大学まで行かせてもらったのに
就職できず何一つ親に返せそうにない
早く死ぬ事が一番の親孝行だと思う
125: 優しい
低学歴
不細工
好きな人にもふられた
親にも早く死ねと言われてる
姉たちにも迷惑かけっぱなし
生きていて辛い
辛いことばかり
127: 優しい
たくさんつらいこと
乗り越えまくってきたけど、どうも限界。
死にたい。酒飲みまくってるけど死なない。普段は酒弱いんだけどさ。
128: 優しい
>>127
酒飲んで死ぬようなら、酒自体が禁止になるわ
頼むからもっと確実な方法にしてくれよ。
お前ら、死ぬときまで根性なしかよ。
135: 優しい
普通の家庭とは逆で主夫やってきた、一人っこを中高一貫第一志望に入れるために
毎日塾の弁当つくり送り向かい、勉強も厳しくチェックした。
志望校合格、 娘 「 毎日、勉強のことを言われてイヤだった、合格までと我慢した
もう限界、お父さんと暮らすの。」 カミサンもカミサンの親も同意。
無職でブラブラしてた親にさせられ家を追い出された、４７歳 ペーパードライバー
ハローワークでも相手にされず金もなくなってきた、一畳のレンタオフィイスで２ヶ月
暮らしてる、、、、仕事ない、、、カミサンにも子供にも会いたくないと言われる
連絡すると離婚の話ばかりされる、死にたい。
138: 優しい
>>135
これは同情するよ。
まわりからはヒモヒモいわれるし、死にたくなるよな。
136: 優しい
酒癖が悪くて死にたい。
150: 優しい
理由なんてよくわからない
逃げたい。
だから死にたい。
誰も助けてくれない。
助けを求めても伸ばされた手は偽善の手。
理由も知らないくせに…うざったい。
人間なんて嫌い。怖い。
明日なんて来なければいいのに…
156: 優しい
休職から職場復帰したけど、仕事は以前のように出来ないし、毎朝しんどいのを鞭打つように必死で行ってる。
休職中世話になった職場にこれ以上迷惑かけたくない。
恋人にもいつも心配かけて、自殺未遂を三度もして、辛い思いばかりさせてる。
これ以上申し訳ないから、仕事きっちり辞めて恋人とも別れようと思う。
そうしたら一人で死んで、ラクになれるかな。
161: 優しい
>>156
同志よ・・・。俺も同じ気持ちだ。
206: 優しい
持病が治らない・・
なんとか治ろうと色んな治療を試してきて、家族は協力してくれたけれど
よい治療を見つけるたび迷惑掛けている自分がいる。
もう同じことを10年ぐらい続けてきた。
家族にも申し訳ない。恩返しをしたくて、元気になりたくて治療をしてきたのに
なかなか治らないので、本当にどうしたらいいのか・・
また良い治療をみつけたが、時間と労力がかかる。
幸い費用はそんなにかからなそうだが、自分に疲れた・・
でも、頑張って生きないと・・ここまで協力してくれた家族の為に
ちゃんと生きて恩返ししないといけないんだよね。
でも、時々にげたくなる。自分なんかいないほうがよかったんだと思う。
疲れた・・でも頑張って生きるよ。ごめんなさい
210: 優しい
駄目すぎて死にたい。
実家から離れたら自己管理もできない馬鹿。単位落としまくってネットばかり。
鬱ですらないただの怠け者。
死にたいが親に今までの恩を返さなければいけない。駄目な私の親と思えない立派な人達だから。
顔は醜いし性格は暗い。大学に友達がいない。
ただ身体だけが大人になって来年には二十歳にもなるのに精神は中学生並。
死にたいけど今私が死んだら両親と弟が泣くから死ねない。
今のだらしない自分を知ってたら悲しまないかもしれないけど、きっとあの人達は高校時代の出来る子な私の印象が強いだろうから。
涙が止まらん死にたい。
212: 優しい
>>210
家族思いなのはいいと思うし、うらやましいよ。
でも、もっと自分のために生きていいと思う。
それには家族以外の人間関係を築くこと。バイトやったり、習い事してみるといい。
何か違ったものが見えるとおもうよ。まだ若いんだから、あせらずね。
222: 優しい
私は本来13で病死するか
21で事故死するかするはずだった
これ以上の私の存命は周囲に災いをもたらす。
大きな災いの影が見えてくる前に死にたい。
ちなみに私が26まで生きた場合、私は何か大きな世に災いをもたらすものを生み出すであろう。
それは私の子供である。
私の一人目の子供は大いに祝福されるが
二人目の子供は私の汚れを全て受け継ぐ呪われた子である。
私は大いなる厄災を継いだ女である。
私は私の家に溜まった災いを清算するために生まれてきたが
それを果たす事ができなかった。
私は空転する車輪である。
地の上を走る事はついぞなく息絶えるはずの存在である。
250: 優しい
眠りは浅くて２時間置きに目が覚める。
食欲ないけどこの暑さ。無理してでも食べて、気合いで職探し。
マイナスなことを考えたり、打ち消して頑張ろうと思ったり、
気持ちをうまくコントロールできなくて疲れた。
252: 優しい
強迫性障害で12年。
毎日の生活すらままならない。
死んで楽になりたい。
無になりたい。
302: 優しい
精神ぎりぎりの俺から言わせてもらうけど、まあ、みんな落ち着け。
今は、何も考えるな。俺も大きな失敗をして死にたいけどな。とりあえず、
待機だ。
305: 優しい
>>302
心に響いた。ありがとう
331: 優しい
仕事で蒸気を浴びて顔を火傷。
ところどころマヒが残りモノもロクに食えない。
廃人だ
352: 優しい
>>331
大丈夫ですか？
何か国から補助がでてるのでしょうか。
私は持病があって辛く死にたくなることが多々ありここに来ました。
あなたと同じように見た目にでる病気なので
少し気持が分かるかもしれません。
前に、顔半分火傷でケロイドのようになっていた
中年サラリーマンの方を見かけたことがあるのですが
その方は、見た感じ全く人目など気にしてなく
元気に働いてるかんじで、見ていて励まされました。
貴方はまひなど、行動にもつらい状況なのでしょうか？
それは、今後よくなる兆しはありますか・・？
勝手に心配してすいません。まだ少しでも元気でいてくれると嬉しいです。
http://www.nicovideo.jp/mylist/7559653
こういうヒーリング音楽が、結構効いてます。
よければ聞いて見てください。
333: 優しい
聞いてください
毎日苦しくて死にたくて薬いっぱい飲みたいです
もう生きているのが苦しくて仕方ないです
診断名は統合失調症です
340: 優しい
>>333
薬いっぱい飲んでも治りが早くなる訳じゃ無いから、容量守って飲みなよ
ラリるのが楽しくなっちゃうと精神状態悪化しちゃうから我慢我慢
糖質悪化したら廃人になるから気を付けて
死にたいと思うと益々死にたい気持ちが増幅するけど全く苦痛の無い死に方なんてほとんど無いし、いざ死ぬ準備したらやっぱり死ぬのって嫌だなって思うよ
結論はちゃんと病院通って治す事に力注げばいいと思う
355: 優しい
理想の自分と違いすぎる
ほめられたいのに
357: 優しい
外に出ると怖くて
勝手に震えて終いには泣いて
自分の意思で抑えられん
学校にも行けない
友達も作れない
性格くらいなんとか
直せって親は怒って
相手してくれない
社会にでれない
ｵﾜﾀ
456: 優しい
うつ病。もう27歳になるのに自立できてない。まわりはどんどん結婚していくのに。
今は週に3、4日しか働いてないのに風邪でダウン中。
25歳のころに大卒で入った会社やめて地元に帰って彼女にプロポーズして断られてからが悪夢の始まりやったな。
もう自分がダメ人間にしか思えん。母ちゃん、死んだ父ちゃんこんな俺でごめん。
生きててもえぇことないわ。
461: 優しい
仕事が出来ない人もいる？働きたくても働けない人もいる？五体満足なのに何言ってる？
だから？そんなのどうでもいい、俺はそんな奴らどうでもいい、お前らのために生まれてきたわけじゃねぇ。
嫌な人生だから死ぬの？じゃあ、幸せな人生だったら死なないの？
そうかもな、嫌な人生を歩んで、気づかなくて良いことに気づいてしまったんだよ…俺は。
もう手遅れ、終わり、何をやってもダメでとろくて頭が悪い。
努力？そんなのしたことないね。
そんなことする気力も無いよ、早く殺せ、死にたい。
464: 優しい
>>461
同意
死なせて欲しい
生きていたくない人間なんだから
楽にさせてよ
生きているから辛すぎるんだ
552: 優しい
失恋したから…
大切だったのに大切に出来なかった自分が大嫌いで嫌だから。
ストーカーもしたし相手を怖がらせただけ、彼女とはもう会えないから…
死にたい、屑みたいな自分を消したい
573: 優しい
夫が鬱で1ヶ月休職中で実家で休養中。
今日、義母にご機嫌伺いの電話をしたら、ちょっとしたことか言い争いになり、
「うちの子(夫)にはあなたみたいなのは合わないんだわ。」と言われた。
しかも「会社に復帰できなくてクビになったら、息子と(私)の子ども達(要するに孫)はちゃんと引き取るから」と。
15年近くの結婚生活はなんだったんだろう。
夫の鬱の面倒みるのに精一杯で、こっちも心身共にかなりダメージ受けてるのに。
私なんて嫁・妻として、いらない存在らしい。
死にたい。
598: 優しい
東京に出て、すげえ頑張って仕事したら欝になってクビ
安月給だったから貯金もなし
友達も彼女もなし
元気だったときは兄貴は「お前は一番頑張ってるな」と言ってカネの無心をしてきたのに、今は「お前は終わった人間だ」と言われる始末
最近実家に帰ったけど、始めは暖かく迎えてくれた親に、いつ嫌がられるかビクビクして過ごしてる。
そろそろ限界だ
607: 優しい
才能とお金とコネががなくてプロになれなかった
趣味で終わるくらいなら死ぬ。
音楽に触れていたくない苦痛でしかない。
妬み嫉妬で狂いそうだ。
631: 優しい
旦那の店がうまく行かない。
生活費も自分で稼ぎ、店の支払いも半分は私がする。
喧嘩すれば怒鳴られ、仕事に家事に精一杯しているつもりだけど当たり前だと思われているようで。
自分の価値がわからない。
オシャレするお金がない。
生活するお金も自分だけでは稼げない。
昨日初めて安定剤（？）飲んだらすごく楽になった。
病院に行ってみたい。
でもお金がない。
死にたいと旦那に行ったら頭おかしいと言われてしまった。
659: 優しい
孤独からはじまり解離
今は１日のうち解離の時間が長くなって来て怖い
自分が何者か、ここはどこなのか
空間軸も時間軸もわからなくなり混乱し、忘我に陥り、ゲシュタルト崩壊している
ずっと眠っていたいが眠っても気持ちの悪い夢を見る
こんな状態で生きている事の意味がわからない
いっそ闇に飛び込んで消えたほうがましだ
念は残ったとしても、この忌まわしい「自分の肉体」を破壊してしまえるのだから
脳も潰れてしまえばいい
何もかも消えてしまえばいい
この不安定で奇妙な自己の世界から離脱したい
666: 優しい
生きる事に疲れたから…未来に希望ないから…誰も愛してくれないから
自分が憎くて嫌いだから
本当の自分を受け止めてくれないから
生きていても都合のいいように使われ利用されるだけだから
生きてる価値ない人間だから
負のループだから
698: 優しい
食事に例えれば、フツーの人ならば、色々活動をしてお腹が空くから、
食べる楽しみがある→先の人生に希望を持って生きていける。
自分は、活動しないからお腹空かない。それどころか、いま出されたのさえ
お腹いっぱいで食べられないので、全部食べるまで居残りさせられてる＝うつ状態。
どうにかして胃を空にして食べるしかない。owee、もう食べたくない。そんな感じ。
716: 優しい
鬱病になって約８ヶ月。それでも頑張って会社に通勤してる。けど、管理職なにのいてもいなくても同じような気がする。
上司に相談したけど、いまいち分かってるのかさっぱり。親には秘密で通院してる。情弱な親に話したところでどうせ「頑張れ」
一言でスルーされると思ってる。
仕事終わってから悲しくないのにいつの間にか泣いてた。辛い。。。
760: 優しい
やっと就職して１週間たって仕事なれてきたのに‥
研修担当の上司が創価学会員ｗｗｗｗｗｗ
会社の勉強会終わって一緒にメシ食いに行ってから勧誘されたわｗｗｗｗｗｗ
糞上司すぎｗｗｗｗ２時間拘束ｗｗｗｗｗ
やめろよ本当にｗｗｗｗ
小さい会社で移動ムリだから入信か退職の２択じゃねーかｗｗ
またハロワに行くのかよｗｗｗ
死にてえｗｗｗｗ
790: 優しい
子どもも産めなかった。
前夫のDVを未だに夢にみる
自分がどこにいるのかわからなくなる。
ウツ診断
投薬10年超え
ブサイク
デブ
今夫に申し訳なさすぎる上
パートもリストラされた。
逆に聞きたい
こんな人間生きてる事に意味あんのか・・・。
799: 優しい
>>790
2度も結婚できることに軽くジェラシー
816: 優しい
周りが出来のいい人たちばかりで死にたい
彼氏なんて出来てもどうせすぐ飽きて他の人の所に行く気がする
それか内心面倒臭いと思われながら、周りと比較されながら「取り合えず」でキープされる気がする
もう辞めたい
嫌われながらウザがられながら、愛されないなら生きてても仕方ないじゃない
825: 優しい
見返りを求めてしまう。
なにかほしい。でももらえなくてつらい。
失敗したくない。怒られたくない。不機嫌にしたくない。
そうなると不安で不安で死にたい。
今日仕事に行けば絶対に怒られるト思う。行きたくない。死にたい。
何もしないで生きていくほど金に余裕もない。
仕事辞めたい。死にたい。
でも彼氏に迷惑と傷をつけたくないからまだ生きてる。
依存しすぎてる自覚があるのでこれも死にたいと思う。
矛盾だらけ
827: 優しい
仕事のミス、
ぜーんぶあたしのせいにされた。
834: 優しい
>>827
自分もだよ
こんな先輩のもとで働くのはもう限界
どす黒いものが日々体に溜まっている
897: 優しい
もともとおかしかったんだけど、接客のアルバイトして止めを刺された
バイトを首になって、母親にも捨てられて裏切られて、本当におかしくなった
だからもう接客の仕事もバイトもしたくない。
だけど仕事がない。バイトも接客ぐらいしかない
探してるけど、親や医者に合わせる顔がない
申し訳なくて仕方ない。
だけどもう二度とあんな思いはしたくない
どうすりゃいいんだ。もう死にたいよ
こんな思いするなら生まれてきたくなかった
964: 優しい
今すぐにでも死にたいけど親を悲しませたくない一心で生きてる。
世界で自分を愛してくれてるのは親だけだっていうのをハッキリ理解してる。
本当は大好きな両親に孫の顔を見せてあげたかったんだけど、ブスで根暗で要領も悪い私は一生結婚出来ないです。ごめんなさい。申し訳無い。こんな風な失敗作で本当にごめんなさい。
971: 優しい
>>964
＞ 世界で自分を愛してくれてるのは親だけだっていうのをハッキリ理解してる。
↑羨ましいな。自分は独りっ子だけど、自分に合った両親ではないよ。
何かあれば金で解決。
小さい頃からそうだった。
もっと真剣に向き合って何でも悩みを聞いてくれて沢山の愛情に包まれて育ちたかった。
両親もこんな自分みたいな子供を産んでしまったことに後悔してると言ってるよ。
親子って何だろと思うよ。
979: 優しい
仕事つらいし
将来不安だし
83: 優しい
ここ見てると３年前の自分を思い出すなぁ…
仕事が嫌で嫌で死のうかと。
でも今は色々幸せだし、当時の事考えると自分の
気の持ちようでもうチョイうまく出来たのかなって思うね。
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- 2015-11-01 :
- 【２ちゃん】非日常体験談 :
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♯53324
みんな苦しんどるんやな
すこしでもみなさんの苦しみが緩和されますように・・・
- 2015-11-01 12:42 :
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♯53325
めんどいから
- 2015-11-01 12:57 :
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