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数年前に夫が事故で亡くなったのだけど、学生時代の友人に「旦那、今は居ないんだ」と言ってしまった


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数年前に夫が死んだ。事故だった。
はっきり年数を書くと
ひょっとすると身バレするかもしれないんで伏せるけど
年単位で前の事なのは本当。
昨日今日の話ではない。
当時だって普通に(人並みにって意味で)悲しかったし
まだ子供も居なかったけど呆然とした。
なんというか「今後の人生が今まで思ってたものと全然違ってきちゃうんだ」
みたいな事を考えて呆然とした。
「もう後はどっちかが死ぬまでずっとこの人と一緒!」みたいに思ってたのが
こんなに急にその日が来るとは信じられなかった。
でも取り乱して泣き喚くまではいかなかった。
事故は夫の身内(姉妹兄弟の誰か。これ以上は伏せます)も一緒にだったので
義理の両親の嘆きようはとてもとても深かった。
一度に我が子が二人もだから無理もなかった。
特に義母はお気の毒で見ていられないくらいだった。
老いつつある親より子が先に逝くという事は、
こんなに辛く悲しい事なんだと。
そしてそれを目にしていたら
「そうか、私はたった数年一緒だっただけなんだよなあ…」
みたいな気持ちがわいてしまい
義母以上に泣くのも何か申し訳ないとか思ってしまった。
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それからまた私は一人暮らしに戻り、数年たって
学生時代に仲の良かった子からたまたま連絡が来た。
彼女は私が結婚した事は知っていたが夫と死別した事は知らなかった。
用件は他愛のない事で(学生時代の恩師の今の連絡先分かる、とかそんな程度)
それ自体はさっさと終わってしまったんだけど
二人とも名残惜しい感じで色々とお喋りした。
彼女は既婚で子供はまだ。今は旦那さんは長期出張中。
なぜかつい私も「ウチも旦那、今は居ないんだー」と言ってしまった。
その時点では嘘をついたとまでは感じてなかった。
彼女はそれを「出張中」という意味で受け取って(そりゃそうだ)
「出張中の旦那持ち妻」のネタで軽く愚痴ってきた。
「あるある!」と私も乗って喋った。
喋ってる内に本当に夫は単に出張中のような気分になってきて
その電話の最中は凄く楽しかった。
900 :
彼女からかかってきたり、私からもかけたりした。
お互いの旦那の愚痴を言ったりノロケたりしてる。
大して長くなかった結婚期間のネタを掘り出して話してるので
私の方がノロケは多いかもしれない。
近々、海外に行ってた彼女の旦那さんが帰ってくるそうだ。
「夫婦で一緒に会おう!」と言われている。
彼女の旦那さんと夫は確かに気が合いそう。
趣味も一部かぶってる。
ホームパーティがいいか、居酒屋がいいか、
なんて話まで出てくるようになって、
今更なんて言えばいいのか分からなくて頭の中が修羅場。
彼女は私が本当の事を言っても多分怒らない。
そういう人ではない。
きっと凄く労ってくれて、泣いてくれるかもしれない。
昔も今も優しくて思いやりのある人だから。
早く本当の事を言った方がいいのは自分でも分かっている。
彼女にちゃんと謝らないといけないのも分かってる。
でもまだこの電話をやめたくない。
自分で自分の心理状態を考えてみたけど
「嘘がバレて困る」より
「この嘘をもう少し続けていたい」の方が近い気がする。
夫がまだ死んでない世界で、夫の話を気兼ねなく人としていたい。
誕生日にあれ貰ったんだーとか、お返しに夫の誕生日はご馳走攻めだwとか、
こんな馬鹿やってこないだ怒ったんだとか、
同情される事なく喋り続けていたい。
馬鹿をやっている自覚は凄くあるし、
我に返ると彼女にも失礼だし申し訳ないし、
でも次の電話でちゃんと打ち明けられる自信がまだない。
自分のケツを叩くつもりでここに書きます。
言い訳もここにいっぱい書いたので彼女にはくどくど言い訳せず
ただひたすら心から謝ります。
長文すみませんでした。
901 :
読んで凄く切なくなった。
胸がキューっと締め付けられた。
言い訳じゃないよ。
凄く真っ直ぐな気持ちだと思う。
なんならこのスレこのまま友達に見せていいんじゃないかって思ったんだ。
902 :
涙腺がゆるゆるだぁ
903 :
彼女に話してたくさん泣いて、
いつか彼女とまた会えるといいね
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コメント
せつない。
これは…せつなすぎる…
亡くなった時に上手く泣けてないから、
本心では夫が亡くなったのまだ受け入れられてないんじゃないかな…
胸が締めつけられた
電話してる間はすごく幸せだったんだろうな…
せ、せつない
書き方からして相手がウソつきムキー!!って切れたのかと思った
義母に遠慮して大泣きできなかったのが効いてるのかな
こんなん、つらいわ。。。
だめだ・・・
悲しすぎる
どうしたらいいんだろうねこういう気持ち
病院へ行って、どうぞ
嘘吐き
辛すぎる・・・・・・
自分も同じ境遇だから読んでて切ない。
俺は嫁と23で付き合って29で結婚して7か月半の結婚生活だった。
彼女の親父さんと妹ちゃんの泣く姿を見て新参者の立場の自分が泣きわめくのは失礼に思えて
泣くに泣けなかった。この変な我慢が嫁への想いを成仏させられなくて未だに引きずっている。
もう10年になるのに未だに人生が止まったままに感じるよ。
この嘘を続けたい って凄く悲しくて切ないなあ
こういうの見るとイ◯クラ的な現実逃避って必要なのかもって思うな
わいもたまに死んだ知人がまだ死んでなくてちょっと疎遠になって会えないだけ
と思ってみたりする。
言い訳して良いじゃん。
理由なくただ謝られるよりは。
カウンセリングに行くべき
人によっては亡くなって大泣きして、あとはケロっとしたり、ずーっと泣き暮らしてる人がいて
でも一番やっかいなのは、悲しみがある日突然ぶわーーーっと襲ってきてしまう時、耐えきれなくなってセルフアボンしちゃうんだよね
自分もすごく悲しい出来事があったけど、悲しすぎて蓋をして考えないようにして今精神を保ってる
もうこのまま思い出しくないし、考えたら耐えきれないから申し訳ないけどその事からずっと逃げてる
自分にお迎えがきたら、向こうで謝りたいと思ってる
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