【生活】人生に疲れた人ちょっと来い ２人目
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愚痴る愚痴らないも自由だしさ、まぁなんか置いてけよ。背負ってるもん。
長文でも一行でも構わないから、少しでもその荷物軽くしていきな。
前スレ
/r/2ch.net/kankon/1173898515/l50
4: おさかなくわえた
会社の行き帰りだけに消費されていく日々に疲れた
6: おさかなくわえた
疲れました。
話べただし、会社の人と共通の話題が全くないです。
結婚してないし、子供もいないし、ドラマは見ないし、バラエティもあまり見ないし、邦楽は聴かないし、スポーツはやらないし、
パチンコやギャンブル、キャバクラ、風俗には興味がないし、クルマは好きだけど、改造やドレスアップには興味がないし‥
どんな話題を、どんなタイミングで、どんな風に話せばいいのか全く分からないです。
9: おさかなくわえた
自分の人間の小ささに嫌気がさした。なんか親友と呼べる人がいないな。もう人間的にダメだ。
ネガティブにしか物事を考えられないしダメ人間。
なんでこんなにネガティブなんだろう。 もう辛いな。
10: おさかなくわえた
ビックマック食べたら歯が汚くなった もう絶望だつかれた
937: おさかなくわえた
>>10
あは。 少し癒された。
13: おさかなくわえた
頑張るのに疲れた。
もう頑張れないなぁ…
痛い時 痛いと言えないし
寂しい時 寂しいと言えない
疲れちゃった。頑張れないよ。
14: おさかなくわえた
人生ってこんなに頑張っても将来いいことあるんだろうか？
周りは楽しそうにしてるのに何で俺だけ…
まだ学生なのに
19: おさかなくわえた
はぁ…。偏差値40の大学で勉強もせずに遊びまくって、年収1千万て。
親が頭取に話して、５分で就職決まるってなんだよ。
就活もバイトもまともにしないで、後はのんびり仕事して金持ちと結婚か…。
親が金持ちで権力握ってると人生楽勝なんだなぁ。
そういう奴は後で苦労するなんて言うけど、苦労なんて一生しなそう。羨ましい…。
21: おさかなくわえた
自分に言い訳して親に言い訳して人をだまして生きてる気がする。
もう疲れてやる気がないのに
「頑張るよ☆」な雰囲気を出してみたりしてごまかす。
リストラされてるのにお金出させてごめん。三百万ほど無駄にさせてごめん。
どうして償えばいいか分からない。
受かればいいのもわかってるけど本当は自信ないよ。ちょっとあきらめてるよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。働いて返せるかな。
幸せになって欲しいよ。
そんで私はどうやったら幸せになれるんだろう。何が私にとって幸せなんだろう。
22: おさかなくわえた
病気だらけの自分の身体を捨てたい。
いっそのこと、もっと重症になって明日にでもアッサリポックリ逝きたい。
23: おさかなくわえた
いがみ合いに疲れたよ…。田舎に畑と家買って帰農したい…
27: おさかなくわえた
何が怖いって、死ぬまで直らない病気になっても死に至るほどではなく
仕事がなくなっても年金がなくても、だらだら長生きしちゃうかもしれないことだ
普通に生きるのが難しくなったら、スパッと死ねればいいのに
34: おさかなくわえた
>>27
同じだ
先行不安だよね はぁ
33: おさかなくわえた
作家になりたくて小説書いてるけど上手くいかない…。
どれもこれも書いてる途中で自分でも
「何これ？ツマンネ」と思って投げ出してしまう。
多分、自分には才能がない。
それならすっぱり諦めればいいという話だけど
書くのをやめる気にもならない。
もういい年なのに何やってんだろ…。
36: おさかなくわえた
旦那が癌で入院してる。現在化学療法の真っ最中。
抗がん剤が有効ながんなのでまず命に関わる事はないと言われている。
それでも不安でたまらないから、毎日でも病院に通いたい。
今3度目の投薬期間で、副作用が一番キツイ時期なのは分かってる。
情け無い姿を見られたくないとか、私に当たり散らしてしまうんじゃないかとか
そういう気持ちも分かる。
だけど顔見に行くぐらいいいじゃないか。
しばらく来ないで欲しいとか言われて
一番つらい時に何の力にもなれず遠ざけられる妻って何だよ。
結婚して3ヶ月のうち一緒に暮らしたのは1ヶ月未満だけど、妻なんだよ。
私の存在って何なんだ？悔しくて涙が止まらない。
書き込んで落ち着いたら聞き分けの良いメールを送ろうと思う。
38: おさかなくわえた
>>36
こっそり行くべし
47: おさかなくわえた
仕事が決まらない。
派遣業に登録したが、年齢のせいで仕事を紹介して貰えない。
ネットでリクナビから応募しても落とされる。
家では両親が私のことで毎日言い争い。
そんな私は37歳独女。
もう終わったな…(ﾉ_･｡)
48: おさかなくわえた
>>47
仕事を選ばなければ仕事はいくらでもあるでしょ
給料安くてもいいじゃん、そのうちスキル身に付けばこちらから選べる立場になるしね
とりあえずって感じで気楽に働いてみれば？
55: おさかなくわえた
>>48
> 気楽に働いてみれば？
気楽に働くって重要だよな・・・
50: おさかなくわえた
仕事いくらでもあるでしょ、みたいな事って主婦がよく言うよね。
今の時代男女関係なく受験戦争就職戦争って厳しい社会で生きてるのに。
他人に寄生して行きてるお気楽な能無しが一人前の口きくな。
59: おさかなくわえた
>>50
今までコネでしか入社した事が無く、実家に生活費を入れる事も無かった癖に勤務の時間帯が
変わっただけで会社を辞めて気楽なニート生活を数年送ってきた奴に同じ事を言われたな。
そいつ実家に寄生して貯めた金で福祉の専門学校に思い付きで通い始めたんだが、途端に
「お前も専門学校でも行って資格を身に付けろ！いつまでもフリーターなんかするな！」とか
説教された。
因みにそいつ、俺んちが母子家庭で俺が働かなきゃ生活が成り立たない事を知ってて言ってる。
実際問題、専門学校なんか行ってる余裕すら無い。
…思い出したら腹立ってきた。とっくに縁を切ってるのに、街でバッタリ会ったら「いよぅ」と
ヘラヘラして声をかけてくる。お前事ある毎に笑顔で他人にすり寄ってるけど、目が笑って
ねえんだよ！目でわかんだよ！
…ここ何のスレだっけ…ｗ…orz
64: おさかなくわえた
久しぶりに親戚のおばちゃんが来た。世話好きでお節介やな人。自分は内気なﾋｷｺﾓﾘと思われてると勝手に思いこんでた。勝手にふてくされ嫌々挨拶した。けど明るい声で笑顔で話しかけてくれた。なんか嬉しくて涙でそうになった。
65: おさかなくわえた
友達ってなんなんだろ。
なんか一緒に過ごしても時間を無駄に使った気になる。
言いたいことも言えないし、わがまま聞いたり都合よく使われたり。
たまに会いたいなーとか思うけど、遊んだあと後悔する。
自分ろくな友達いないなぁって思うと、自分にも問題あるんだろうなって思って嫌になる。
70: おさかなくわえた
やっぱ仕事で悩んでいる人は多いのかな？
自分はね、氷河期時代の卒業生だけどぶっちゃけリクルートや政治家に
食い物にされたなってつくづく思う。何がスキルだよｗ
有能こそが良、有能であればいいポジション、いい待遇、いい給料
ほんとにそうか？自分はそうは思わないけど。
結局報われる奴と報われない奴、能力あまり関係ないと思うんだけど。
正当な評価なんてされてないし、入り口やきっかけでその後何をして
もループ。簡単に言ってしまうと、いくらでも仕事はあるし（当時よりかなり求人
増えている）けどその恩恵なんかないでしょ。待遇きり下げた求人ばっか
だろ。ブラックループ。
企業なんか一部の奴しか得してネーし。ならアホくせーから公務員なるわ
とか医者やるわとかロー行くわとかってやる気や素質のアル奴もみんな
リセットしてるじゃん。
ニートやフリーターでもいいと思うよ、金が続く奴はね。
それに仕事だってちゃんとやんなくたっていいと思う。得もしないのに
こき使われるなんて馬鹿馬鹿しい。適当にやりゃいいんだよ。
努力とかを本質評価するような社会じゃないじゃん。うまく生きよう！
71: おさかなくわえた
仕事の上司のﾊﾟﾜﾊﾗやｾｸﾊﾗの問題が募り積もって、家で泣いて
しまったとき唯一泣き言を言えると思った同僚にﾒｰﾙしたら、、、
次の日全然関係ない子から「昨日泣いてたんやろ」って笑いながら
言われた。ほんともう最悪。仕事も人間関係ももう疲れた。
72: おさかなくわえた
やっぱり仕事と言うか、生真面目で極端すぎる自分の性格を放り投げたい。
やっと就けた仕事も会社側の都合でクビになってばっかり。
親の一挙一動にびくびくしてはご機嫌を伺い、何かちょっと言われただけで
ガーンとうな垂れて落ち込んで。
妹や弟みたいに要領よく生きたい。不器用過ぎて、もう疲れた。
布団の上でぼーっと寝転がってる間に人生の時間全部終わらないかな。
76: おさかなくわえた
朝起きたら気持ち悪くてギリギリまで横になってた。
別にそこまで気持ち悪くはないのに、涙出てきた。
疲れた。
79: おさかなくわえた
>>76
オレも朝起きたら、あまりにも眠くてそのまま横になってた。
当然遅刻したｗ
出勤時あえて胸を張って言った。
起きれませんでしたと。
なんか開き直ってしまった。
やっぱ疲れてるのかなぁ・・・・
91: おさかなくわえた
くだらねぇ
世の中全てがくだらねぇ
95: おさかなくわえた
>>91
芭蕉の新作
104: おさかなくわえた
友達ってなんなんだろ。
なんか一緒に過ごしても時間を無駄に使った気になる。
言いたいことも言えないし、わがまま聞いたり都合よく使われたり。
たまに会いたいなーとか思うけど、遊んだあと後悔する。
自分ろくな友達いないなぁって思うと、自分にも問題あるんだろうなって思って嫌になる。
108: おさかなくわえた
やることなすこと裏目裏目に出てばかり
良かれと思いした事が不評を買い
じゃあ次は自重するとなぜやらない！と怒られる。
些細な幸運が巡って来ると直後に倍以上の不幸がやって来る。
日々をなんの面白みも無く生きる事だけにすべての運を使っている気がする
何ヶ月も構想を練り上げた事が達成されたら数時間後には藻屑と化してるし。
何がいけないのだろう。
何をすれば良いのだろう。
112: おさかなくわえた
>>108
全く同じ事を思う
もう自分は期待するのを諦めたよ
悪い事が起きたら、ああやっぱりなって思う事にした
期待しなけりゃ裏目に出たとか思わなくなった
その分、些細な良い事も嬉しく思えるけど、このまま細々と生きてられたら良いや
117: おさかなくわえた
精神年齢の幼い親持つと疲れる。
俺達を超えろ、親を超えてみせろと言いながら、明らかに親より上手いことを
やって見せても、私の特技を披露しても、全く認めようとしない。
自分達の物差しでしか私を測らない。私は私であって、得意分野も何もかも親とは違うのに。
早く親離れしたい。でも、何か一つでも親に心の底から認められたい。参ったと思わせたい。
でも、あんな両親にそんな事期待しても無駄なのに。
親は端っから私のことを認めるつもりなんかないのに。何を期待してるんだろう。
妹みたいに、「人は人、自分は自分」と割り切れる人間になりたい。
とっとと親離れしたい。
親どもが家に居ると気疲れする。ちっとも寛げない。父も母も信用できない。
親離れ出来ればこんなことで悩むことも無いのに。嫌だ。嫌過ぎる。
この世から消えたい。本当に。
123: おさかなくわえた
たまにふと昔の事を思い出して消えたくなる。
今も何もできてない気がして、これから就職したり自分の生活を安定させられるのかとか先の事が少しもわからない。
自分の事で頭いっぱいだからか最近人と関わるのがしんどい。とりあえず笑っとけば家族の空気が良くなるんだなって事はわかった。
125: おさかなくわえた
宝くじ当たったら大学も辞めてどこかに消えたい
人と会いたくない。猫と暮らしたい
132: おさかなくわえた
なんか周りの人が明らかに俺をウザがっているような気がする
俺から話し掛けても、最初は返事してくれるけど、明らかに顔がウザいものを見てる顔
すぐに話が途切れて俺から離れる。
ｺｿｰﾘ盗み聞きしたら、明らかに俺の悪口言ってるし。
なんかもう誰とも話をしたくないし、誰とも会いたくない。
誰からも悪口を言われて、相手にされない人生に疲れた。
どこか人のいないところでひっそり暮らしたい。
133: おさかなくわえた
世の中嫌な人が多い。どうして誰かの悪口を言うんだろ
親友と呼べる人は１人。
あまり社交的ではないから人付き合いは無い。だから誰かの悪口を言えるほど知り合いがいない。
人が怖い。深く関わるのにすごく勇気がいる。
恋人が出来ても後からどうでもよくなる。
他人なんかどうでもいい。同じように周りも私のことなんかどうでもいい存在に思ってほしい。
世の中のみんなが、私の親友みたいな人になってくれればいいのに
134: おさかなくわえた
お前ら宗教にはまりそうだな！！
141: おさかなくわえた
>>134
あのさー、救う神なんかこの世だろうがあの世だろうが
いないことは分かってるんだよ、迎えに来て欲しいだけなんだよ
144: おさかなくわえた
Ｆラン大
無気力
学生ニート
の俺ですが人生あきらめてもよかですか？
152: おさかなくわえた
>>144
お金がなくて大学行けなかった人だっているのに。
高い学費出してくれた親に謝って全額返金してから終われバカ
150: おさかなくわえた
小学生時代、１年生から６年生まで同じ奴にロックオンされてずっとネチネチと虐められ続けてきた。
学校が小さいのでクラスは一つしかなく、クラスがえもなし。
先生も見て見ぬふり、おかげで精神病になった。
中学生時代は小学校で習う事を全く憶えておらず、もちろん授業内容についていけるはずがなく
通知表はいつも１。たまに２がある程度。
高校へもいけず、父親から高校へいけない奴はこの家にいるなと言われ家から追い出され、
今はネットカフェ難民。
ああ、もう何をすればいいのかわからない。
どうせなら復讐してから死のうかな。
153: おさかなくわえた
>>150
バイトでもしてみたら？人生観が少し変わるよ
158: おさかなくわえた
なんで自分ばっかり貧乏くじ引くのだろう。
いつからこうなったのだろう。
159: おさかなくわえた
>>158
凄く良く判る。
どうして自分ばかりが、貧乏くじを引くんだろうって。
だけど、明日になったら、ちょっとだけ良い事があるかも知れない。
そう思うと、少しだけ気持ちが楽になるから。
161: おさかなくわえた
中島らもの小説に、自殺してしまった友人を思う一説がある。
『めったには無い、何十年に一回位かもしれないが
「生きていてよかった」と思う夜がある。
一度でもそういうことがあれば、その思いだけがあれば
あとはゴミクズみたいな日々であっても生きていける。
だから「あいつも生きてりゃよかったのに」と思う。
バカをやって、アル中になって、醜く老いていって、それでも、
「まんざらでもない」瞬間を額にいれてときどき眺めたりして、
そうやって生きていればよかったのに、と思う。
あんまりあわてるから損をするんだ、わかったか、とそう思うのだ。』
もう随分昔に読んだけど、すごく心に残ってる。
たまに思い出しては、「うんうん」って言いながら風呂入って寝る。
162: おさかなくわえた
>>161
素敵な一節を教えてくれてありがとう。
自分もそれ胸に刻んで明日からもがんばろう。
175: おさかなくわえた
>>161
ありがとう。
165: おさかなくわえた
仕事見つかるのか謎。
メールすればいいのに怖くてできない。
他人の幸せを素直に喜べない何もかもが中途半端。
ＰＭＳとＰＣＯＳとボダ。
あーどうしたらもっと上手く生きられるのか。
166: おさかなくわえた
週明けで会社に行くのが嫌で嫌で仕方なかったけど、
なんとか一日目を乗り切った。
生活があるから、嫌でもまた会社いかなきゃ。
田舎は働き口も少ないし、転職も厳しいし・・・。
169: おさかなくわえた
>>166さん
すごくその気持ちわかります！
私も田舎で転職厳しいけど今の職場も最悪
今日は朝から些細なことでクソ上司にネチネチ絡まれ
最後には捨てゼリフ吐かれた しねばいいのに
あ?明日も行きたくないな?
もう寝ないと朝キツイけど、起きたらまたすぐ会社行かなきゃだし…
ほんとやだ。
180: おさかなくわえた
小学生の頃事故って左手首切断
中学生までは気にしなかったけど、高校から「何でこんなことになったんだろう」と思うようになって鬱に。
大学も不便なことばかりで辛い。初対面の人に「事故で?」って説明するのもめんどい。
人間関係築くのもめんどい。
人生疲れた
195: おさかなくわえた
ああなんか最近すごく眠い。一日14時間以上は寝てる…でもまだ眠い。
お迎えが近いのかとか、目が覚めなかったら良いのにとかばっか考えてる。
生きてても特に幸せとかないし、生き甲斐ないし死んでもいいなぁ
これ睡眠障害なのかしら?さて、もう寝よう。限界…
197: おさかなくわえた
仕事帰り・・・
花屋に行って５０００円の花束を作ってもらった。。。
自分のためだ。花を貰う相手もなし。
自分で自分に買う。
薔薇やガーベラ、美しい花々。抱えるようにして持ってかえる。
送別会だとか、御祝いだとか？人は思うだろう？
当人は何も幸せではない。。。
親に怒られる。花代に幾ら使っているんだ！と
あんたは頭がおかしいよ。だって
なんか病名あるのだろうか??
222: おさかなくわえた
劣等感と後悔で胸がいっぱい。
振り返ってばかりでこの先に期待できないでいるよー
不安と不満と喪失感で苦しいです
考えても時間は戻らないから考えるのやめなきゃ。うっかり昔のメールとか写真見なきゃよかった‥
明日も愛想笑い浮かべながら
必死で生きなきゃ
232: おさかなくわえた
生活に苦しくてパチンコ屋で働くことにした
面接も何も行ってないけど…
でももう働くって決めた、少し怖いけど
でも母は夜中から自分達のためにずっと働いてるし、パチンコ屋は人にはあまり言えない職業だけど母の助けになるからいいよね
ニートの弟は働く気もなく毎日彼女とギシギシやってるよ
今も爆音で音楽聴いてるのが向こうから聞こえる
239: おさかなくわえた
>>232
そうなんだ、働く事はとてもいい事だよね。
パチンコ屋の採用は結構簡単だから大丈夫だよ、楽しい事もあるだろうし、きっとうまくいくさ。
そういう俺は働く事だけが生き甲斐、人のために働く事でしか他人を幸せにできないから。
顔が不自由なんだよね、20代半ばなのにちょっとハゲてるし。
似てる芸能人はフットボールアワーの岩尾かな。
かと言って口下手だから特に面白い事も言えないし。
俺が仕事をすれば、人のために働けばみんなが喜んでくれる、感謝されるのに
人を愛すれば、好きだと言えば悲しい顔をされる、避けられる。
俺は人の嫌がる事や人を悲しませる事はできればあまりしたくない。
あと何十年か仕事と趣味だけに生きていけば、それはそれなりのいい人生なのだろうか。
でも、男に生まれてきて本当にそれだけの人生でいいのか。
普通に彼女が居て結婚できる人はいいなぁ。俺も普通の男になりたかった。
270: おさかなくわえた
なんか疲れた。
父が亡くなって、あっという間に１２年も経ってる。
母や妹・弟に頼られる度に、一生懸命ない知恵絞って、
時間割いて、神経すり減らして動き回ってきたのに、
弟は貧乏な親の金を食いつぶすし、
妹は焦って結婚して子供連れて戻ってくるし、
叔父伯母連中は、働きながらばあちゃんの介護してたおかんを手助けもせず、
挙句悪者扱いして、ぐだぐだ言いながら、財産奪っていった。
なのに最近、母までが「一体いつになったら結婚するんだ」って言ってくる。
そんなことに巻き込まれ続けてて、うまく行くものも行かなくなったんだよー。
それに他人は頼れないって、思わせるような事ばっか目の当たりにしてきたんだから。
「あんたには色々しんどいめにあわせて来たけど、
そのおかげで、ちょっとしっかりしすぎて可愛げがない」
って、おかんに言われてしまうともう、救いが全くない…。
274: おさかなくわえた
両親のために仕事を継いだのに
父親がすぐ死んでしまい
身につく前に廃業。
就職できる状況ではなく
母親には私には関係ありませんという態度をとられる。
一年近く話もしていない。したくもない。帰ってくる言葉は言い訳ばかりなので。
疲れたな。
276: おさかなくわえた
受験に失敗したのはもう半年も前なのに
もし受かってたら今頃・・
もし受かってたらもっとおもしろいのに・・
とか引きずっちゃってる
少し寒くなると、受験の頃を思い出すなぁ
私立通ってるしなんか親にも悪い・・
少し疲れた
俺にしたらとてもとても大きなことだけど
みんなに比べたら小さいことかな。ごめん
304: おさかなくわえた
長い片思いにケリをつけたくて告ったらフラれた…。
その日から風邪をこじらせて寝込んでから2週間になるのに治らない。
もう、ココロも身体もボロボロ。
早く忘れたいのに、こんな身体じゃ気晴らしも出来やしない(T_T)
こんなどん底になるとは思わなかった、疲れてます。
305: おさかなくわえた
>>304
他人なんか誰も相手にするな。自分だけを信じるんだ。
そう思って、これからはひとりで生きていくんだ。
君ならその資格がある。
強くなれ。
319: ?ＢＡＲ那智黒にて? 投稿日：2007/10/18(木) 23:56:48
あした会社行きたくねえなぁ
こんなバカ会社って言って出てきちゃった
もうどうしていいかわかんなくなってきたよ
どっか遠くへ行きたいなあ
バ課長のツラってなんて醜いんだろう
腹へっったなあ
焼き鳥食いたいなあ
生きてくのってこんなにしんどかったっけ
生活に追われて休む事も考える事もできなくなってる
年取ったなあ俺も
323: おさかなくわえた
なんかここに書いてる人達みたいな時期あったなー。
真面目だったと思う。
きっとぶち切れる時がくるよ。
頑張ってくれる人間を当たり前だと思ってる人間にぶちギレする時が
今じゃ我慢もしなくて相手が切れても無視して自分を貫く。
私に出来る事は誰でも出来る事なんだから。
当たり前だと思わせないようにしてるよ。
自分が好きなようにしてるから友達や旦那にも求めない。
でも精神的に落ち着くと心からみんなが大切に思えて、
素直に言葉に出せるようになってからすべて円滑になったかも。
誉めてもらう事や認めてもらう事を自分で求めるのはワガママ。
相手がどうしてほしいのか考えて行動にだす。
やたらめたら頑張ると疲れるだけだから。
自分がなっとくできてればいいと思う。
誰かに心を救ってもらうより、自分で鍛えて救ってあげるべきだよ。
自分と向き合えてないんだよ。
324: おさかなくわえた
自分の行動の軽率さに本当に腹が立つと同時に悲しくなる。
大切な人に迷惑をかけ、結局失ってしまった。
もういや、そしてその過ちをチクチク責められる。
関係ないはずの人に。
やめて、ほんとに辛い。
これだけでもう人生嫌。
苦しかないじゃないか。
328: おさかなくわえた
誉めてもらったり認めてもらえないとやだとかガキみたい。
そのためにしか行動できないのかね、
自分の人生を他人が救ってくれるわけないのに。
自分が這い上がらないといけない事なんか誰もが知ってる事なのに。
悩んで解決する事としない事ってある。
現状を変える事が出来るのは結局本人しだい。
ふられたりした奴も同じような傾向になるけど。
時間がかかる事なら仕方ないんだから、出来る範囲内で自分をよくしていかないと。
未来の自分に怒られるっつーの。
333: おさかなくわえた
動悸が激しい
じっとしているのに心臓だけはいつも全力疾走
こんなに脈がくては長生きはできないだろう
時々胸が苦しくなる
これ以上の負荷は耐えられない
334: おさかなくわえた
連投になるかもだけど、
今辛い思いしてる人達には、苦しくても負けないで
未来が幸せになるように今の苦しさが強い意志の土台になるように頑張ってほしい。
横道にそれないで、苦しさを無駄にしないで、何年か先には必ず幸せになってほしいよ。
綺麗事かもしれないけれど、
自分が自分を諦めたらダメだから。
今はただ頑張ってほしいな。
顔も知らないから言えるけど、実際にそう思う人間は結構いるんじゃないかな。
幸せになる権利ってみんなあるんだし、
辛い思いするなんてバカらしいじゃん。
だから、今を無駄にする事もバカらしいでしょ。
幸せの肥やしにしないと損だよ。
360: おさかなくわえた
転職活動しているが、なかなか決まらない。
もう人生終わったかな…。
365: おさかなくわえた
>>360
自分も今同じ状況。初めて就職した会社から些細な理由で退職を迫られ、一回は粘るも
２回目にて撃沈。１年保たなかった。
次に転職した会社でも、同じような理由で退職。試用期間のみ勤め切って、現在求職中。
都市部に近いとこに住んでるからかもしれんけど、民間企業って正確で迅な仕事の処理を
入社して直ぐに出来るような、即戦力を求めてるところばっかり。
生まれつき鈍くさく、丁寧に仕事をすることが大事だと考えてる自分とは反りが合わない。
それでも、自分の食い扶持ぐらいは稼がないと、自分自身納得出来ないし、念願の一人暮らしも
貯金も不可能だから、重い腰を上げて企業に応募しては面接で落とされてる。捨てる神あれば
拾う神ありの言葉を信じながら、一生懸命頑張ってる。
…けど、流石にちょっと、息切れしてきた。
366: おさかなくわえた
>>365
君は公務員に向いているよ。
まだ間に合うから公務員になれ。
412: おさかなくわえた
いくら接客業でも、理不尽な事ばっか言ってくる奴に頭下げ続けるのはもうやだ。
自分はストレス解消用の人形じゃなくて、生身の人間だ。
そういう客に向かって思いの丈ぶちまけることができたら死んでもいい。
一発でいいから殴ってやりたい。
もしも働く必要さえなければ・・・。
464: おさかなくわえた
必要な時だけ利用して遊んだり親友っていうのは別の友達ですか。
自分の存在価値が本気でわからん。親も姉がいればいいみたいだし。
若いうちからこんなんでこの先生きていけるのか不安。最近自殺する人の気持ちに共感してしまう
466: おさかなくわえた
>>464
そんなの友達とは言わない。利用されるくらいなら独りのがまだまし。
適当に距離おいて付き合うのが正解じゃない？
君が何歳かわからないけど、自分の価値がわかるにはまだ若いと思うよ。
将来好きな人と結婚して子供産んで
その時に「この家族を作るために産まれてきたのかも…」って
それくらい先の話。
今は今を大切にしたらいいよ。
467: おさかなくわえた
>>466ありがとう。今弱っててﾚｽ読んだら泣いてしまった。
毎日本当に何のために生きてるんだろうと思ってて。いつか生きててよかったと思える日がくるといいな･･･
491: おさかなくわえた
好きな人に彼女がいた
彼が幸せならそれでいい･･･とスルーしたかったが、
相手がこの世で一番仲の悪い人だった。
挨拶もしない、コミュニケーション能力も無い。空気読まない。
初対面で明るく挨拶したら無視された。
それでも彼氏できるってのが理解できなくて前に進めない。
492: おさかなくわえた
>>491
反面教師にできるから、むしろラッキーともいえる。
ライバルがすげーいい奴でどう考えても祝福するしかないって状況も結構つらい。
501: おさかなくわえた
>>492
その発想はなかった、ありがとう。
ライバルがいい奴だったことないからわからないけど
想像しただけで悲しくなってきた。そっちもつらそう・・・。
570: おさかなくわえた
生きるの疲れた…。
待たされるのも疲れた…。
朝10時近くから、彼氏とずっと ゲーセンにいて、ついさっき帰ってきた。
9時間もゲーセンでプレイが終わるのを待っていた。お腹もすいてイライラするし。
自分なりに他のゲームをして時間潰しをするが、2時間が限界だった。
黙々と１人で9時間もゲームして。帰りに｢放置されてて、面白くなかった｣と伝えると、
『じゃあキミとは、(どこにも)遊びに行けないね』と言われた…。
毎週こんなんだから、つらい…
573: おさかなくわえた
>>570
それはひどい…
別れてもっといい男見つけなよ?。
578: おさかなくわえた
>>570
なんでそんなつまんない男と一緒にいようと思うのか理解できません。
つらいなんて文句言うなら自分で見切りつけたれよ。
580: おさかなくわえた
>>573、578
ありがとう、もう待つのは疲れた。見切り付けよう。
毎日毎日 待つのは いやだ。連絡も無しに待たされたり、しょっちゅう。
お互いに都合のいい存在だった。利用されたりしたり。
人間関係もあるからすぐには無理だが、
なんか ふっきれたけど その代わり、全てがどうでもよくなったよ
ありがと
592: 優しい
毎日上司に人格を完全否定されるくらい怒鳴られるから、
ちょっとやそっと言われても気にならなくなったが、
それでも言われると職場でも少しだけ涙が出てしまうよ。
男だけど。
593: おさかなくわえた
>>592辛いでしょう…
自分もそんな職場にいたことあるから分かるよ…同業種の別の会社に逃げた
逃げた先ではかなり楽しく働けた。
職場とか上司とかって相性ってあるよね
602: おさかなくわえた
大学にもこれといった居場所もない
最近は自宅でも居づらい
疲れた
619: おさかなくわえた
何も考えられない何も
嫌だ怖い不安と孤独と絶望失望見捨てられる虚空
鼓動が早くなってる
逃げ道は自殺しかない
でも逃げた先は地獄かもしれない
どこまでも黒く光がみえない
唯一の救いは思考停止
623: おさかなくわえた
子育てどうしたらいいのかわからない
一生懸命やればやるほど悩みばかり増える
今子供をちょっと見てもらってるけど抜け殻状態
明日子供を迎えに行くのに気持ちが沈んでばかり
おかん辞めれるもんなら辞めたいよ
ごめんなこんな不甲斐ないおかんで
625: おさかなくわえた
>>623
そんな気持ちのままで引き取りに行って大丈夫？
子供にイラッとしたら子供の手を両手で
握ってあげて！
それでも気持ちが収まらない時は
ぎゅっとハグしてあげて！
子供の体温感じるから冷静になれるよ
毎日少しずつ少しずつ母親になればいいんじゃない？
無理しないでね(^-^)
657: おさかなくわえた
就職して３年経ったけど、今だに気分が晴れない。
就職難で２年も就職浪人したことがトラウマだ。
仕事なんて選ばなきゃいくらでもあるんなんて
何も知らない人間が勝手に上から目線でモノ申してるだけだ。
いい大学とやら出たけど本当に就職口なかった。
同期生もみんななくてコネない人はみんなハローワーク通い詰めた。
新卒で就職できればいい方だった。
何年も経つけどまだ夢に見る。
659: おさかなくわえた
家族や友達の前では明るく振舞って
無理に笑いを取ろうとしてる
でも正直つまらない
一人で２４時間テレビを見ていたほうがいい
話なんてしなくたっていい
こうやって２ちゃんで話するだけでいい
はぁ
俺なにやってんだろ
目的があって学校入ったのに今はその夢すら
明確じゃないし 本当になりたいのかもわからない
人が嫌いなんじゃなくてきっと自分が嫌いなんだ
本当におれなにやってんだよ
早く前に進めよ
高校時代みたいな何かに夢中になれよ
662: おさかなくわえた
>>659
その気持ち分かりますよ
私も会社では明るく笑い、皆の愚痴聞いてはげましたり、家では明るいお母ｻﾝしてるけど
そんな自分に疲れた
ほんと疲れた
前に進もうと思っても足が動かない
きっと ずーっと立ち止まったままなんだろうなって
一人になると涙が溢れて止まらない
このまま消えてなくなりたい
もう こんな人生いらない
663: おさかなくわえた
>>662
いらないなら僕にください
669: おさかなくわえた
子供の頃からあこがれ続けた夢を、今日諦めた。
年齢制限のある夢だから仕方無かった。
叶える為に今までいろんなもの犠牲にしてきた。
でも叶わなかった。
今から人生をやり直すなんて無理。
抜け殻みたいだ。
俺も消えてなくなりたい。
670: おさかなくわえた
>>669
自分は日本では事情により夢を諦めざるを得なかったので、外国に出て来た。
日本よりも更に状況は厳しいけれど、まだまだ夢見てるよ。
いま問題が山積み。
何に絶望したかって、そんな時に寝坊してしまったこと。
自分の馬鹿。
678: おさかなくわえた
明日から精神病院に入院です
３６歳にもなって
アハハハハハ････死んだおかんと同じ道のりだよ･･･
このまま薬漬けになって悪くなって死ぬのかアハハハハ
だったら一日も早く殺せコンチクショー
もう嫌だ
683: おさかなくわえた
一日中食って吐いて何が楽しいんだろう。むなしすぎる。
早朝から食って吐いて繰り返して疲れて寝て起きて繰り返して、
夕方ぐらいに起き出して一日分の過食材料を買い出しに出掛けてまた夜も食って吐いて明け方ぐらいに寝て、
ちょっと寝たらすぐに起きてまた最初からの繰り返し…
何この毎日。むなしい。
でもこれをやめたら何を楽しみに生きてきゃいいかわかんない
684: おさかなくわえた
就職活動関連の冊子とかサイトを流し読みしてると
俺は社会に必要とされてない人間なんだってのが身にしみた
困っている人に手を差し伸べるお人よしではなく
他には無い突出した能力を持ち、
内向的でなく、休日は外で友人や恋人と買い物を楽しんだりレジャーに出かけ、
ミーハー女や団塊おっさんに胸を張って言えるような『明るい趣味』を持ち
饒舌で、人を蹴落としてまで上に上がりたがる貪欲な性格を持ち、
達成したい夢を一途に追い続けるような若者になれなんて
どう頑張っても お人よしの落ちこぼれな俺にはムリです。
ありがとうございました。
702: おさかなくわえた
>>684
人当たり多少悪くてもコツコツやっていく人を取ってくれる職場は無いんだろうかね
どこ行っても優良児を求めてばかり
もう疲れた
704: おさかなくわえた
>>702
あまり悲観するな。
749: おさかなくわえた
会社やめたいけど辞めて生活どうすんの？
ずっとそんな葛藤がある
753: おさかなくわえた
>>749
わかるわかる。
辞めてもなんとかなるだろうと思ってても踏ん切りがつかない。
宝くじにあたって一生引きこもりたい。
764: おさかなくわえた
大好きな人に別れを告げられた。
私にとっては突然の事だったけど、相手は別れをずっと考えていたらしい。
いつも自分のことばかりでごめんなさい。
長い間悩ませてごめんなさい。
私がいないほうが彼の人生は楽になるけど、
私はまだあなたと一緒にいたいです。
私がもらった沢山の安心や幸せを、あなたにもちゃんとあげたかった。
こうなるまで、貰うことしか考えていなかったことに気付いて
自分に絶望している。
765: おさかなくわえた
>>764が幸せになりますように（-人-）
767: おさかなくわえた
>>764
後悔ばかりが残るよね、失恋ってのは。
私は失恋3ヶ月だけどまだ立ち直れてない。
775: おさかなくわえた
人間を信じられなくなった。
親さえも信じられなくなった。
原因はよくわからない。
もう疲れた。
776: おさかなくわえた
>>775
俺もそうだ。高校まで分からなかったが、母と父が不仲であったこと。
その時の家族との楽しい思い出は、実は殆どないと気付いたショック。
全て幻だったのか！
その後、会う人会う人の、冷めた態度を見抜く能力だけ発達し、つまらない人生。
帰るべき家族も心からは接すことができない、家族以外もやはりムリ。
こんな自分は本当嫌だと思う人間もいます。
777: おさかなくわえた
>>776
ペット飼ってみたらどうかな？猫とか犬とかリクガメとか。
リクガメがおすすめかも。（自分が飼いたいだけなんだけどね。調べたらなんだか、
「静かな愛情」をじっくりはぐくめそうなペットみたいなのですすめてみた。）
落ち込んでいるときアクアリウムやってエビや魚たち飼ってたらすごく癒された。
「心のマイナスイオン」て感じ。
788: おさかなくわえた
>>777
自分も昔、人間関係や自分のコンプレックス、家庭、学業でストレス溜まってた時に猫飼い始めてすごく癒された。
躁鬱と自律神経失調症って診断されてたけど、猫と戯れるだけで心が安らいだ。
２匹いて１匹死んだ時にすごく悲しかった。
でも「あぁ自分はまだ泣けるんだ。感情があるんだ」って思った。
784: おさかなくわえた
学生の時に受けたいじめで人と関わるのがものすごく怖くなった。
話していても、相手に嫌われないように、嫌われないようにと気を回しすぎて疲れてしまう。
勝手に自分を追い込んでる。
外見をどんなに取り繕っても自信が持てない。
誰かと目が合う度に、ブスとか気持ち悪いと思われてるんじゃないかと錯覚してしまう。。
こんな性格もう嫌だ…
直したくても、踏み出す勇気もない。
同じ年の子みたいに友達と笑いながら買い物してみたい。
789: おさかなくわえた
社会の役に立つとか、人に必要とされるようになるなんて高望みはしない。
せめて誰にも迷惑かけないでいられる人間になりたい。
792: おさかなくわえた
>>789
同意。でも生きてるだけで親に迷惑かけてる。
820: おさかなくわえた
｢あなたが過ごした無駄な今日は、昨日死んだ人が切実に生きたかった明日だ｣
これほど無責任な言葉は無い。
｢生きたいのに生きられない人もいるんだから死にたいとか言うべきではない｣
これも馬鹿馬鹿しい。
死にたいのに死ねない人の言い分はどうなる。
なんで大前提が生＝善、死＝悪なんだよ。くだらねぇ。
822: おさかなくわえた
>>820
禿げ上がるほど禿同。
823: おさかなくわえた
毎日残業ばっか。２日事務所で徹夜した後丸１日倉庫に入ったり。
今日も徹夜だけど、近くの銭湯行って帰りにラーメン食って
夜空を見上げながら一服したら、縛られてるのと気持ちが自由でいるのは別だって思った。
日々はだるい、けど俺は生きてる事自体が嬉しい。
明日は早く仕事終わらせて帰るぜ！
851: おさかなくわえた
俺は幼稚園入園から虐められクズ扱いされ続けてきた。
小学校中学年には学年の大半と他学年から迫害を受け始め、街中や登下校中に知らない奴から中傷され小突かれる様になり、ロクに外出出来なくなっていった。
だが親も冷徹極まりない鬼や夜叉の様な人で、血の通った人間とは思えない酷い仕打で、家でも萎縮し奮えながら過ごしきた。
中学入学には虐めは激化して毎日の様にフルボッコされ、中傷や嫌がらせを受けてきた。家もこの頃には荒れ果てて離散寸前。
この頃には俺は精神を病み始め、過呼吸や動悸や逆上せや悪夢に苛まれる様になり、毎日のように死にたいと思う様になった。
中学卒業以降は地元を離れて虐めから解放はされたものの、人が怖くて高校では自ら孤立を選び選ばざるおえず、散髪するのが怖くて（人に至近距離に寄られたり髪に触れられるのが怖くて）髪をギリギリまで切らないでいるうちにキモがられ始めた。
あれから歳月を経て高校・大学を卒業。今は誰とも関わらず声もロクに発さぬ日々。
親父が逝去して一家離散。家族・親戚とも絶縁。工場の深夜バイトと大学院、定期的に精神科に通うだけの日々。
静かに確実に狂い続け、最近そろそろもう限界かなと思ってる。
死にたい。
852: おさかなくわえた
>>851
死ぬのは痛いよ。怖いし、きっとすごく苦しいよ。
今迄生き地獄のような生活だったんだろうが、
生きて幸せを掴んでくれよ。
偽善だと言われようが、
お前みたいな人間にこそ小さくていいから、
生きて幸せになってほしいよ。
855: おさかなくわえた
>>851
たいした根拠もないが、おまぃは大丈夫なような気がする。
まぁ、ここに集っている者に何を言われても納得はしないだろうが。
926: おさかなくわえた
仕事終わらなくて寝られないorz
納期に間に合わない、交感神経ピリピリしまくりで
ベッドに入っても眉間にシワ寄せて寝てる気がする。
疲れがぜんぜんとれない
年がら年中こんな調子で旅行にも行けないし、
リフレッシュできないせいか、仕事する意欲もかなり減退気味。
いっそこの仕事捨てて楽になるか、
それともしがみついていたほうがいいのか。
もう疲れたよ・・
928: おさかなくわえた
>>926
スポーツクラブでも行ってみたらどうかな？バッティングセンターでもいいし
930: おさかなくわえた
遠くに行きたいなぁ
誰もわたしのこと知っている人がいないところ
わたしに何も期待しないで
できないのあなた達が押し付けてくること
自分の人生なのに一番嫌なほうに向かうのは嫌です私だって幸せになりたい
疲れた
932: おさかなくわえた
>>930
昔の俺を見ているようだ。
押し付けてくる椰子例え親兄弟でも別の人間。
押し付けてくる椰子らは理解できてないけれど。
周りのノイズの為に気力とか生命力とか体力とか、すり減らされるの馬鹿らしいよね。
930はちゃんとその馬鹿らしさに気づいててよかったよ。
俺はすり減りすぎてなくなる寸前まで気付けなかった。
ガス抜き重要。超重要。
難しいけど少しずつでも距離を置いて期待という名で無神経なプレッシャーかけてくる奴にも
そいつ自身と930が別個の人格であることを解って貰えるといいね。
幸せになっておくれー。
963: おさかなくわえた
俺はもう日本が嫌い
次生まれ変わるならオーストラリアかフランスあたりがいいな?
とにかく日本人は人の目やカッコばかり気にするから嫌だ。
966: おさかなくわえた
>>963
一ヶ月ぐらい海外一人旅して来い。
日本の良さもわかってくるよ。
隣の芝は青く見えるもんだよ。
967: おさかなくわえた
まあ確かにお茶付けはうまいけどね
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♯51346
闇深すぎィ
けど俺も死ぬことに対してなんも抵抗なくなってきたっや
- 2015-05-10 21:47 :
-
- 編集
♯51349
ありえないレベルのミスばかりしてる。
今日も怒られるの確定だし、会社行きたくない。
- 2015-05-11 07:00 :
- ななし URL :
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