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【疑惑】子連れで泊まりの予定だった友人が「具合悪い」と子供だけ寄越してきた
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昨日から友達が泊りがけで遊びに来る事になっていた。
友達はシングルマザーで、こどもは５歳児一人。
私は既婚子なしで、夫は出張だしお盆でも帰省しないんで暇だしいっか・・くらいに思ってた。
夕方入電。
『今駅まで来たんだけど、ちょっと具合悪くなっちゃって・・・一旦帰る』と一方的に切れた。
あらどうしよう？うちで休めばいいのにと思いつつも、もしかしてこどものほうなのかな？とか
あれこれ考えていたらピンポーンってきちゃったよ、５歳児だけが。
『ママが先に行ってなさいって言った』って、タクシーに乗せられたんだって。
ここまではまさかこのスレ物件だと思わず、なんか異常事態が彼女に起きてるのかと焦ったんだが
どうやら託児された模様。
子供とは言え５歳にもなれば、後ろめたいことしてるってわかるよね・・耐え切れなかったのか
少しずつ『ママは◯◯さんとご用事だけど言っちゃだめなの』とか告白し始めて、腹立つよりかわいそうだった。
夜半に『ゲホッゲホッ・・・肺炎かもしれない』って電話が来たけど『◯◯さんは？』と問うたら
『えっ、なにそれ・・あっ』って切れおった。
５歳児は御飯食べて、ソファでちーんとすわってDVD見てるうちに寝ちゃった。
さて、あしたどうしてくれよう。
このスレ読んでたのにさっぱり思いつかない。
こどもには最低限のお世話と相手しかしなかったけど、可哀想過ぎて一緒にいると優しくしてしまいそう。
む、難しいな。心を鬼にするのって。
130:
明日迎えにくると良いね…
まだ具合悪いとか何とか言ってきたら
真に受けたふりして救急車呼んでやったり
電話に出なくなったら警察に、具合悪い友人が突然電話に出なくなった！意識失って倒れたかも！
って様子を見てきてもらうとか
131:
>>129
正攻法が一番効果的かと
子共にはちゃんと接待してあげていいんじゃないですか？このスレであるような
縁も義理もない子供じゃない、泊りがけで遊びに来てもいいくらい親しい間柄だったんだから
その分親は〆なきゃなりませんが
きっと相手は明日、そそくさと子供だけ引き取りにくるだろうけど
「ちゃんと話がしたい」と
・急用ならそう言えばいいのに、嘘をついて子供だけ寄越すってどういう事？
・しかも子供にまで嘘をつかせるってありえない
・子供は自分のやってる事が悪い事だとわかってる、それでもお母さんの言いつけだから
やらざるを得ない、そんな残酷な事をさせるな
・何か子育てが辛い事でもあるの？旦那にこっちの旦那から一言言ってあげようか？
それともカウンセリングについて行こうか？
・（○○さんが男か女かの探り←今後の為）
・バレたからと子供を叱ったら、私も旦那さんにあんたの嘘をバラすよと釘
まともな感性なら二度と129さんと会おうとはしないだろうけど、それでも浮気と虐待の
片棒担ぐのは避けたいし、ガツンと言う方がいいと思う
「旦那同志話をさせたいから、旦那のケータイ?教えろ」って言ったら次はないだろうけど
132:
>>131
シングルマザーだ
133:
>>129
連絡先候補
･友人の元旦那
･友人の元舅･姑
･友人の両親
134:
たちの悪い預け方をしてるから、ここでガツンとやらないと何度でも託児してくるね
○○さんと会うために友達を利用するなんてとんでもない
そして、以前肺炎で入院した者からすれば、肺炎になったら苦しくて出歩けなくなる
簡単に言い訳に使われると迷惑だ
135:
どうしようか考えてて寝れなくなってしまった。
・・ので、皆様のレスほんとにありがたいです。
だんだん冷静になってきたし、具体的に取る態度や言うべきことも書いてもらって助かる。
ほんと無力すぎてびっくりした。
えっと、レスを兼ねてもう一度補足などすると、友人はシングルマザーで、元旦那関係の連絡先は私は知らず。
友人の両親は遠方だけど、一応知っているので、良識的な時間まで友人が来ない場合連絡することにします。
◯◯さんていうのは、知ってるかぎり友人独男性だと思う。
デートの時預かるくらい普通にすんのになぜ嘘ついてドタキャンもどきまでして・・っていうのがショックだ・・
五歳児は、もう罪悪感なのかおとなしくてさ、もてなす以前にいい子にして待ってるって感じだった。
萎縮してたし楽しいイベントじゃなかったとは思うけど、一緒に夕ごはん作ったりしたです。
子どもの様子見るかぎり、ネグレクトはしてないような気がするが、そうだよね、こどもに嘘つかせてるな。
その点を〆たいわ。それ以外は、これまでの付き合いで世話になったり、助けられたり、楽しい思い出で相殺できる。
ただし二度目はないってことも言おう。
まだ事情がわからないから、これ以上は考えても堂々巡りになるっぽい。
事態が動いたら、また来るかもしれないし、長引いたらその後かじっくりに移動したいと思います。
こんな時間なのに色々アドバイスありがとうございます。
136:
>>135
むこうの両親の連絡先知ってるなら
朝イチで電話かけて迎えにこさせればいいよ。
良識的な時間までなんて待たなくていいよ。
朝7時になったら電話していいと思う。
137:
>>129
友人の両親や兄弟が存命ならの「友人の様子が不安で確認したい。」
という形で報告すること。
あなたの旦那さんにも詳しくこれまでの説明。
相手の男のことは深く追求しないでいいが多分不倫関係。
あなたは嘘をつかれて宿泊を許可したことをメール等で証明して、
不倫に協力してたとか吹聴されるのを防ぐ意味で。
138:
ネグレクトはしてないっていうけど、これからはわからない。
男できて子どもの扱いが疎かになってるのは事実なんだから相手の親には
言ったほうがいいよ。どっちにせよ今までどおりの付き合いなんてできないんだし。
預ってくれる人がいないから一人で留守番とかになりそうだし、
火でもだしてなにかあったら後味悪すぎ。
あと１３５は貴重な盆休みの予定を故意のドタキャン+嘘、仮病でだいなしにされた
んだから、馬鹿にするなって怒っていいよ。
デートなら預ったのになんていったら、クリスマスだ誕生日だＶＤだって
イベントごとに調子乗るよ。そのたびに子守りするの？
そのシンママは１３５のこと大事な友達だとか思ってないような気がする。
139:
相手は家族ぐるみで敵になるかもしれないから
出来ればそれ意外の味方も考えておきたいよね
>>129も含めて、その子の味方になりそうな人
140:
その子は気の毒だね
言うなって言われたのに、仕方なくバラしちゃったことでどうしていいか
分からなくなってるだろう
多分、誰も見ていないところで友人に責められるのは確実
本当に可哀想で今後が気になる
141:
「正直に言ってくれれば預かったのに」
って言葉だけは相手に言ってはいけない。
もうその道は途絶えたということを理解せず、今後「らっきー！」ってホイホイ預けてくるから。
子供がお泊まりには邪魔、っていう本音が後ろめたいんだろうけどさ…
142:
>>135
保険証とか預かってないんだよね、病気になったらどうするの？
相手の両親に母親が急病で引き返したけど、子供だけ置いていった
連絡がほぼないので状況がわからないので困っている
母親の病気が子供に感染して急病になったら困るくらいのアピールしてもいいと思うよ
でも相手のシングルマザーはあちこち繰り返してるんじゃないかな
143:
>>140
それに関してその子の胸のつっかえを取る言葉があればいいんだけど・・・
賢い子は少しの自責と後悔でどんどん悪い方に行っちゃうから
「君は正しいよ」みたいな言葉をかけておいてあげたい
145:
私なら独身だから、問題はないんだけど 独身である前に母親だよね。
子供のために注ぐ時間を削って、男に使うのを子供は寂しいし悲しいと思う。
彼氏つくるなら子供に引き合わせるな 女をみせるなって怒鳴るなぁ。
なんとなく子供をだしにして、男にアピールするシングルいるからそれっぽくて嫌。
シングルに近づく男って、育児している母性にひかれているだけだからろくなのがいない。
とにかく下手な嘘つくのが許せないな
親の責任で離婚して、片親で不自由で寂しい暮らしさせられているのに また親に振り回されるなんて可哀想
148:
さらにアドバイスが・・ありがとうございます。
皆さんのレスは全部ちゃんと読んでいるのですが、こちらからのレスが前後してたり
一部だけ名指しになっていたりとごちゃ付いていますがご容赦。
先ず、友人はシングルマザーで、◯◯さんも独身なので、不倫ではないです。
>>139『家族ぐるみで敵』というのはどういう事でしょうか？
今わかってることを書きます。
寝不足過ぎてちょっとうまく言葉が出てこないので、拙いかもしれない・・
６時を過ぎた頃、友人から連絡があり迎えに来るとのこと。
開口一番謝ってきて、なぜこんなことになったのか説明したいというので承諾して来てもらいました。
きちんと聞いたほうが自分的にも納得出来る気がしたので。
友だちの説明は概ね以下のとおり。
◯◯さんとはお付き合いするかどうかのお試し期間で、５歳児込みで何度か出かけてるような仲に進展していた。
先日はじめて家に招いた時、５歳児(♀)に対する態度に、性的な意味で嫌なものを感じ、お付き合いを考え直し
理由を言わないままそ関係を解消した。
一旦切ります
149:
つづき
昨日此処へ来る途中、◯◯さんからメールが来て『もう一度ちゃんと話したい』という。
それを私に説明して預けたかったのだけど、なんとすでに私の最寄り駅いるらしく、慌ててこどもを引き離したかったので
おかしい電話になってしまったすまなかった。5歳児は最近『ないしょね』と言い聞かせると、逆に保育園などで話してしまうので
万が一◯◯さんに八合わせて余計なことを言ってしまうと困る、でも咄嗟に何も思い浮かばなくて仮病を使ってしまった。
そしてそのまま◯◯さんと、なんとうちの最寄り駅付近のファミレスにて話し合っていたそうで。
ことがことだけに、事実を確かめるのにも抵抗があったり、事実はどうあれ嫌だと感じたことはぬぐえないので、ひたすら謝り
最後は喧嘩別れのような形に。
また、あとを付けられては私に迷惑がかかると思い留まっていて朝になってしまったとのこと。
ちなみにそのファミレスはトイレが電波部で携帯が使えないんです・・それは私も承知しています。
しかし、まったくの連絡なしは、説明を全部信じ、好意的に解釈しても不信感が生まれたってことだけ伝えました。
私も友人も寝ていないので、ここまでで一旦話すのをやめて仮眠を取ることにしました。
眠すぎてもう何も判断できない・・すみません、一旦離れます。
150:
んー、嘘くさいw
152:
まーまず間違いなく嘘でしょうね。
万が一ホントだとしても、嘘ついて預けちゃいかんでしょう。
昨日の夜のうちに実家に通報物件だったと思うわ。
154: 忍法帖【Lv=20,xxxPT】 2012/08/15(水) 09:34:54.49 ID:6ruj/I7c
いずれにせよ、切った方が良い友人だな。
また同じことやってきそう。
155:
なにもかもあやしすぎる。
交際をやめるつもりの人から「話し合いたい」と言われて、子どもだけそんな形で
放り出してまで、その日に話し合わなきゃいけないもんか？ 後日でいいじゃんね。
しかもなんでわざわざその相手を（私）さんの近所のファミレスに呼んだのか。
迷惑がかかるとか考えるならほかの場所にすればいいのに。
しかも、ちゃんと理由があるなら、「肺炎ゲホゲホ」って仮病はありえない。
彼と喧嘩別れのとこだけ本当なんじゃないかな。
お泊りデートしてみたけどイマイチで、だから早朝出てきた。
別れたから彼を悪者にしたんでしょ。その部分でも子どもを言い訳に使って、卑怯。
157:
電話越しに肺炎って嘘つく必要ないよねぇ。
それに娘を性的にってのも、子供を使って仲良く近づく道具だったわけだし 娘を守りたいなんて考えてない癖にねぇ。 普通は娘を引き合わせないだろうよ。母親より女なあばずれだから、娘の心配もしてないだろうけど。
言い訳も彼が〜娘が〜って、他人に罪被せて自分の責任もとれんのか。
158:
釈明はいいけど、きっちりコトが終わってからってのがなー。
もう預けた相手にバレた時点で直行するのが筋だろうに、
いったんそれは置いといて、って○○さんとやらを優先してるのが
釈然としない話だね。
まあ友達なんだろうし、友人が良い方向に向かうなら協力したい気持ちは
あるんだろ。
よくここで報告される無関係な他人の託児じゃないんだからCO、COうるさい
連中はもう少し建設的な話はできないもんかね。
162:
さすがシングルになる物件だね！
165:
これは玄関前放置になったかもしれないんだよね。
『一旦帰る』の電話で「あら、来ないのね。」と外出してしまう可能性もあったのだから。
166:
>>165
だよねえ。
どんな突発的事情があったにせよ、子どもをひとりで行かせることを告げ、面倒をみて
ほしいと丁重にお願いするのは最低限やるべき。
なのに夜まで電話なかったんでしょ。それも仮病の電話。
信じちゃだめだし、許しちゃだめだと思う。人間としても母親としても最低なやつだ。
170:
次がないなら、余計なお世話だけどさ
149の内容を149両親に伝えて「本人もまいってるみたいで心配です」って
言っちゃっていいんじゃない？
付き合ってた男と拗れてるわ、行動予定が知られてるわ、5歳の娘を見る目も変だと
くれば、シンマザさん一人で太刀打ちできる事態じゃないと思うんだけど
ストーカーに（元夫だったか）避難してた友人宅まで押し込まれ友人もろとも殺された
事件とかあるじゃない
129さんの最寄駅がバレてるってちょっと怖い
友人がバラしたのか、手帳かケータイを見られたのか
男と会いたくて嘘ついた、ならただ付き合いを絶てばいいことだけどさ
嘘でも本当でも、5歳の娘さんにとって過酷な人生になる事は変わりがないしね
174:
>>129です。
皆さん、色々意見をくださってありがとうございます。
これだけ叩かれている友人の言動ですが、まだまだ私は擁護しそうになっていました。
午後になって、友人親子は帰宅しました。
仮眠から起きて、5歳児も起きていたので、何も話さないまま分かれました。
元夫や両親にも言わないし、正直そこまで関わりたくない、面倒っていう気持ち。
と言いつつ、友人はさほど嘘はついてないだろうなという確信・・だったらなぜ
なんとか連絡しようとしたり、そもそもこどもと一緒にタクシーに飛び乗らなかったんだろう・・
嘘つかれるより無意識に非礼が許されると思ってる甘えが無理だな・・・という感じです。
それを伝えて怒るのもエネルギー使いたくないや、ってところまできました。
特に宣言はしなかったけれど、多分これがCO何だと思います。
別れ際に『もう若い時と違い、それぞれの家庭や恋愛問題を自分のことのように怒ったり
心配はできないよ。どうしても助けがいるようなことが起きてるなら、警察や弁護士じゃないの？』
というと、そうすると言っておりました。
信じるというと、皆さんはきっと『甘い』と思うかもしれないですね・・
彼女を全否定するのは、ずっと仲良くしてきた自分を否定することでもあるので、今はまだ怖いのかもしれないです。
イライラする着地ですみません。
これで閉めます。
175:
甘い
178:
終わり方、伝え方は別に問題ないと思うよ。そこまで踏み込んで関わりたくないと言う気持ちも理解できるし。
179:
>>174
いやー、分かるなそういう落としどころもありでしょう
とりあえず5歳の子供だけは大人の嘘に巻き込まれないように育って欲しいね
181:
さほど嘘はついてないと思いつつもそれを聞けなかったのは
本心ではそれが嘘だと気付いているからだよ
確信でなく、それはただの願望。
188:
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