友人妻は共働きで男性並みに稼いで家事育児も両立してて偉いとベタ褒めする旦那にモヤモヤした
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旦那と私共通の友人夫婦は共働きで、旦那さんもすごく育児に協力的。
一方うちは私専業。旦那は激務で育児には
日曜くらいしかかかわってもらえない。
ただ、友人(妻のほう)は共働きで男性並みに稼いで
家事育児も両立してて偉いと
うちの旦那はしょっちゅうベタ褒めするからモヤモヤしてた。
この間私もつい「働けるのだって旦那さんがすごい
協力してくれるからでしょ？」って嫌味っぽく言ってしまった。
そしたら旦那が
「共働きなら、ましてあんな嫁だったら
俺も普通に協力すると思うけど。」
って。
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私が不出来な嫁ってこと？とカチンときて、
日頃いかに私ばかりに育児の負担がかかっているか、
家事だって外注すればいくらになると思ってるのかと
思わず声を荒げてしまった。
旦那は「専業主婦を仕事だというなら、
もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に
大変さや忙しさで張り合おうとするの？」
とうんざりした表情。
ケンカを売った私が悪いのかもしれないけど、
なんだかすごくがっかりしてしまった。
激務なのは仕方がないけど
もっと育児にかかわってほしい。そう思うのはわがままですか？
340 :
育児うんぬんじゃなくて、自分の頑張りを認めて貰いたいだけでしょー
あなたも旦那さんもお互いに感謝し合って、思いやりを持って暮らせたらいいね
341 :
激務なのに日曜も自分の体を休めることより育児を優先してくれてるんでしょ？
それ以上の協力ってそもそも物理的に無理じゃね？
具体的にどうしてほしいの？
それより気になったのは、貴方の本当の悩みって
最後に書いてあるような旦那の育児に対するかかわりが薄いことなのかということ
そこが根本的な原因ではないように思う
貴方は専業主婦らしいけど、実はそんなに家事が好きじゃないのかな？
自分の知る限り、専業主婦・主夫で成功してる人ってのは
最低限の食事だけでなくちょっと豪華にしてみるとか
最低限の掃除だけじゃなくちょっと念入りにしてみるとか
そういう「ちょっと」の手間が苦にならないどころか好きな人なんだよね
342 :
人の嫁ばかり褒めないで、私の事を褒めてくれたっていいじゃない！」
って素直に泣けば解決する案件じゃないかな？
でもひとつ旦那が間違えてるのは旦那の「仕事」に対して嫁の「家事」ではあるが
「育児」は夫婦二人で取り組むもの
プライド持ってしっかりやれと言うなら激務を理由に仕事だけやってる旦那も同じだ
あと「あんな嫁なら」なんて、よその嫁を褒めるどころか自分の嫁と比べて
さらにあっちの方がいいと言う発言は、あまりに無神経
それを言うならこっちだって「もっと稼いで、もっと帰りが早い旦那がいい」ってなる
343 :
そんなセリフ言ったらこの旦那さんはますますゲンナリすると思うけど。。。
344 :
セリフは適当に変えればいいじゃないｗ
要は自分の気持ちを素直にぶつけてみれば？って事だよ
多分相談者はもっと普段から話を聞いてもらいたいしコミュニケーションを取りたいけど
旦那の忙しさを考えて遠慮してるんじゃないかな？と思ったんだよ
っていうかそれでゲンナリされたらもう夫婦関係アカンやろ
346 :
あなた人の気持ちが読めない人でしょ？
345 :
相談者は十分（すぎるほど）感情はぶつけてしまってるようなｗ
つか嫁さんにそんなふうに一方的に被害者ぶって泣かれたら
正直普段嫁と仲良い俺でもうんざりするよ
> もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に
大変さや忙しさで張り合おうとするの？」
旦那からこんな台詞が出てくるあたり
相談者さんは日常的にバリキャリの女性にコンプ抱いて
感情ぶつけてるんじゃないかと思ってしまう
347 :
確かに激務のなかでは、これが精一杯だと思う。
ただ、「あんな嫁だったら協力する」と言われて
しまうとじゃあ普段から本当はもっと協力できるの？と感じてしまう。
張り合うって言うのは、いつも兼業ママさんはすごい！えらい！という感じで
言うので、言葉の外でそれに比べておまえはと思われてる気がして、
つい私だって！となっていることだと思います。
以下、長くなるけど旦那の言い分を書きます。
「俺の分まで家事育児をしてもらうかわりに、
俺はきみの分まで外で働いてる。
そもそも転職前の職場なら育児だってもっと分担できた。
それを長時間労働になっても生活費を優先してほしいっ
て言ったのは誰？事前に話し合って合意した結果でしょ。」
「そもそも家事も育児もあれもこれもできてないのに、
当然のように主婦は仕事より大変なのもっと手伝って！って
態度も納得いかない。なんのための分担なのか」
「産休育休だってとりやすい会社だったのに、
仕事がいやだと妊娠して早々に辞めたのは自分。」
※長期間つわりが酷く無理だと判断しました
「社会的な評価も育児のサポートも共働き並みに欲しい、
でも自分はサボっても家族なんだから甘えて許されるべき、
なんて態度ははっきり言ってわがままだと思う。」
…旦那の言うことが正論なのも、私が幼稚なのもわかる。
家事も育児も専業の仕事だよねってわかってるけど
理詰めで責められて心が折れてしまった。
348 :
客観的に見ると旦那の言うことが正しいよね
育児と仕事、どちらが大事っていうのは比べられないことだけど、
旦那が仕事をしないとあなたの家族は食べていけないでしょ
もちろん旦那が持てる時間全て育児にかけるのが1番いいと思うけど、
それで倒れてお金が入らなくなった時旦那に対してどう思うの？
349 :
>>347のような誰がどう見ても旦那が正しいとわかるようなことを書かず
旦那の悪いところを捏造したり大げさに掻き立てたりすると思う
だから正直にこうして他人に曝け出す分貴方はまだ救いがある方なんだろう
でもさ、分かってるとは思うがそういう事情ならあまりにも旦那が気の毒だ
今時ブラックだの鬱だの散々過酷労働の危険が話題になってるじゃん
それにもかかわらず生活費をもっと稼げと言って激務に追い込み
そのうえ貴方は休業ではなくさっさと退職して収入を減らすんじゃ矛盾してる
それに加えてもっと家でも働けは酷いわ
どうも貴方は旦那がどうこう以前に貴方自身のせいで荒んでるように見える
貴方は本当は外で働きたい人なのか、家で働きたい人なのか、
その点について自分でじっくり考えてみるべきでは？
350 :
言い分を読む限り、ご主人かなり疲れてますね
貴女にも言い分があるのは分かる。だけど、ご主人は貴女の希望で
今の職場に転職してるんですよね？多分ギリギリのところで
歯を食いしばる思いで頑張ってるんだと思うよ、貴女とお子さんのために。
ご主人の言い分、私には心の叫びに聞こえた。これを
> 理詰めで責められて心が折れてしまった。
としか受け取れない貴女は甘えているとしか思えない。失礼だけど
産休育休が整っている会社なら福利厚生もしっかりしてますよね？つわりがひどいなら
休職も出来たのでは？それを退職してご主人１人に稼がせて、
しかも貴女の希望で激務の仕事に転職させて。
ご主人が倒れたらどうするつもりですか？まだ若いから健康だからと
人間の体や心を甘く見ていたら取り返しのつかない事になりますよ。それでもいいの？
今貴女がすべき事はご主人をねぎらい、くつろげる家庭を作る事。
これ以上追い詰めたらご主人壊れちゃいますよ
351 :
物理的に不可能だって分かってるんだから
客観的に見てあんたは相当酷い
育児が大変なのを踏まえてもかなりの鬼畜だ
つか子供何歳よ
第一にはこれ以上旦那を追い詰めて殺してしまわないように
第二には旦那に捨てられないために、一度本気で謝った方が良いと思う
これほど旦那の疲労と失望とが伝わってくる感情的な台詞を聞いておきながら
理詰めで責められた私可哀想としか思えない人が心から反省できるかはかなり怪しいけど
あんた旦那に対して不満を抱いてるようだけど、本当はただの八つ当たりじゃないか？
外で働くのがしんどいからと言って休職もせずさっさと辞めたくせに
家事すらもまともに出来ないクズな自分を自覚してるからこそ
バリバリ兼業できてる女性にコンプ抱いて余計に苛立ってんじゃね？
家事と仕事の両方が無理ならそれ自体は仕方ない
それが自分だと受け入れて、自分がすべきことをちゃんとしなよ
あんたのためにも旦那さんのためにも、あんたが心から旦那に謝れるよう祈る
352 :
せめて自分の仕事を完璧にやって旦那が気持ちよく仕事に行けるようにしてから言おうよ。
353 :
貴方は育児＝夫婦の仕事と考えているみたいだけど
貴方がその仕事を休みたいから旦那に負担を求めているんだよね？
旦那は出勤日は外で仕事をして休日は家で仕事をする
旦那の休みはいつなの？旦那はストレス発散できてる？
>>347の発言が的を得て話がまとまっているように感じられるので
普段から心に秘めていて、今まで言えなかった思いだと思う
友人夫婦を引き合いに出したのは旦那さんのやさしさ
>>347を直接言ってしまうと貴方が傷つくと思案して遠まわしにほのめかしていると思われ
354 :
月曜日?土曜日は早朝から休む暇も無く深夜まで働き続け、毎日午前様。
唯一の休みの日曜日は育児。
死ぬわ。
激務ってこうだろ？
356 :
そりゃみんな旦那寄りの意見になるよ
旦那の激務がどんなもんかイマイチわからないから正直どっちがどうとは言えないな
俺も子供生まれた頃は忙しくて毎日帰り遅かったけど、
それでもなるべく育児には参加してたし
とは言え>>354みたいな激務だったら絶対無理だから、皆が言うように旦那を労って欲しいし
それでも余所の嫁と比べてあんな嫁が良いって言うのはどうかと思うけどな
360 :
もっと育児しろ！は無いわー
日曜に関わってくれるだけでもありがたいレベル
普段からそんな考えが透けて見えてるなら、そりゃ余所のよく出来た奥さんと
比べたくもなると思うよ
比べさせてるのはあなたの態度なんじゃないの
361 :
一点、誤解があるので訂正させてください。
転職については、私が生活費の為に無理矢理させたのではないです。
旦那は今の職種に昔から憧れていて、
妊娠がわかる少し前から転職活動をしていました。
今の職場にご縁があった際に、今までよりもお給料はあがるが
かなり激務になること、育児を手伝えないことを告げられました。
その際に「ずっとやりたかった職業なのだし、
お話を受けてみたら。これからますます生活費もかかるのだから
お金だって大切だよ。」と言ったことを、旦那はそう解釈したのだと思います。
旦那の帰りは平均22時くらいで、
土曜日も短時間で帰っては来ますが
月の半分ほどは出社しています。
私がわがままなのは重々承知していますが、
子供は2歳でまだ夜中に夜泣きのように
起きることがしょっちゅうあり私もここ最近まともに
連続で眠れていません。
気にくわないことは何でも嫌がって何時間でも酷い金切声と泣き声で叫び続け、
スーパーの棚だろうと泥水の上だろうとひっくり返ってそこから動きません。
一度虐待かと近所の方に言われたほどです。
そうかと思えば家ではママ、ママでトイレにも行けず、
ひとつ家事をこなすのに途方も無い時間がかかるのです。
でも自分は家事や育児は完璧にできていなければならないですか。
正直もう自分でどうすればいいのかよくわからないんです。
362 :
363 :
上の方で出てたけど、俺も育児は「専業だから主婦がやる」ってもんじゃなく
夫婦でやるものだと思うけどね
旦那さんも転職したばかりで、きっと余裕がないんだと思うよ
でもあなたも余裕がないわけで、そんな状況ではそりゃ喧嘩にしかならないよ
だから一度ゆっくり、冷静に、お互い話し合った方がいいよ
あと実家が遠くないのなら、週に1回か2回ぐらい頼ればいいんじゃないか？
今はとにかく周りを頼るほうがいい
夫婦が仲良くないと、結局子供には悪影響だし
ちなみに自分の話になっちゃうけど、俺の職種は残業当たり前で、
子供が生まれた頃はハッキリ言って旦那さんより仕事きつかったよ
でも嫁も眠れずにツライ時とかは、当番代わったりしてた
次の日とか眠くて大変だったけど
364 :
残念ながら誰も誤解はしてないよ
> 長時間労働になっても生活費を優先してほしい
> これからますます生活費もかかるのだからお金だって大切だよ
これら二つの台詞は何も矛盾してねーもん
それからどうして貴方は
> 家事も育児も専業の仕事だよねっ
> でも自分は家事や育児は完璧にできていなければならないですか
のように開き直りというか拗ねたような言い方をするんだろう
ここが根本的な問題じゃないよね？
仮に旦那さんが、従前のような家事が出来ないあなたに対して
家事を完ぺきにしろと怒ってるならそういうセリフが出るのは分かるけど
旦那さんの意見は
> 専業主婦を仕事だというなら、もっと家事も育児もプライドを持ってしっかりやってほしい。
そもそもなんできみはいつも共働きの人に大変さや忙しさで張り合おうとするの
これでしょ？貴方相当ズレてない？
で、話を聞いてみるにやっぱり貴方の悩みって
旦那が育児をしてくれないじゃなくて子供の世話が大変ってことだと思うんだけど違う？
2歳で母親が寝不足になるほどの夜泣きというのは子どもが少し心配だ
貴方が相談すべきなのはここじゃなく育児板や鬼女板じゃないか？
あと周りにご両親やママ友、児相の人など、育児について相談できる人はいないの？
365 :
完璧にできない私に満足しない旦那が悪いんですってスタンスを貫くのは悪いとは言わない
でもそれなら他の人にコンプ抱くのやめなよ
自分が今出来てることが自分の出来る範囲だと開き直って
堂々と生きろ
367 :
368 :
子育ての悩みを解決すると全てまるくおさまるんじゃない？
自分の経験上、子育てがカンペキの人なんて1人もいないよ。自分の親も含めて
子供が生まれて初めて親になって人生初の子育てがスタートする
人を育てるのに１００％正解の方法なんてなくて千差万別
みんな悩んで相談したりアドバイスされたりして子供と一緒に親も成長していくもんじゃないの？
家事全般うんぬんよりも、先ずは子育ての悩みを解決することから始めたら？
369 :
一度冷静になって旦那以外の原因を探ってみよう
なんか貴方、たとえ旦那が他の家庭の話を持ち出さなかったとしても
イライラしたり他の人にコンプ抱いてそうだもん
370 :
２歳！そりゃ大変だわ。キツい事を書いちゃってごめんね。
ご主人の事だけど、転職時に育児を手伝えないと言われている以上
今以上の育児参加は難しいかもしれない。でも貴女がどれだけしんどい思いを
しているか理解してもらう必要はあるから、「２歳児育児疲れ」で
ググったものを見てもらったらどうかな。一応書いとくけどかなりの件数がヒットするからね
で、貴女の事だけど、地域によるけど育児相談とか一時保育、子育て支援などがあるから
それを利用して育児ストレスを減らした方がいい。頼りに出来ない人に言ってストレスを増やすより
外部の育児サポートを利用した方が良いと思うよ
372 :
旦那の方を擁護する声とこの人を批判する声が
こんなに多くて正直驚いてる。
「生活費の為に無理矢理転職させる」のと
「金銭的にも裕福になるなら、と旦那の夢への決断を支持する」のでは全く違う。
それを「長時間労働でも生活費を優先してって言ったのはお前」と
言い換えてくるんだぞ？責任転嫁もいいところだろ。
逆に「お前の夢？憧れ？知るか早く帰って来い」って言われたら
どうしたんだと聞きたい。不景気で次のチャンスがいつくるかもわからない。
嫁に転勤嫌がられて出世の道が途絶えた…なんて例は気団にごろごろあるってのに。
しかもよその共働きの嫁ばかりしょっちゅう褒めて
自分から焚き付けておいて、いざ大変さを訴えれば
「なんできみは共働きと張り合うの？(うんざり)
友人みたいに共働きでできた嫁だったら俺も普通に
協力するのになー」って俺からしたらお前は何様なんだって話だ。
男として最悪の部類だろ。
373 :
(正直私は体力無いので、22時帰宅でも凄いと思うｗ今の職場は定時で帰れる所だし)
転職したら育児を手伝い難いのは承知の上で転職した時点で、これ以上の手伝いを求めるのもなぁ…
共稼ぎならともかく、日曜に手伝ってくれてるなら充分じゃないのと思ってしまうわ
上でも書かれているけど、育児に関するストレスを旦那さんにぶつけるのではなく
周囲の支援やサービスを利用して自分なりに軽減していった方が良いんじゃないの？
374 :
俺の長女も2歳の頃は奇声あげて泣き叫ぶし本当酷かった。
仕事から帰ると大抵声ガラガラなのにぎゃんぎゃん泣いてるんだ。
23時すぎとかにだぞ？
嫁はノイローゼになって何も手がつかなくなって
一時期死んじまうんじゃないかってくらいヤバかった。
うちも嫁が専業で家事育児はやってもらう約束だったし、
当時俺はこの人の旦那よりよほど忙しかったが、
それでも嫁の通院、家事、育児、時間作ってなんでもやった。
家族なんだから大変なときは思いやって当たり前だろ。
この人の旦那の態度は
「育児不参加って最初に合意したんだから
どんだけお前がしんどかろうが大変だろうが今更文句言うな。
俺は約束の通りの仕事をしているんだから。」
って言ってるのと同じことだろ。
子育ては書類通りに進むお役所仕事じゃないってのに。
375 :
全然違くね？
旦那さん自分がしんどい役目をしっかり受け入れてくれてるし
奥さんの家事について文句を言ってるわけでもない
旦那さんはただ、自分で専業になることを選んだからには
他の人にコンプを抱かずプライド持ってやってくれって言ってるだけじゃん
379 :
＞そもそも家事も育児もあれもこれもできてない
＞でも自分はサボっても?
充分文句は付けていると思うが。
あと旦那も「しょっちゅう」よその嫁を褒めているというじゃないか。
382 :
仕事もつらいが育児だってつらい
四六時中一緒で逃げ場のない育児の方がきつい時だってある
お互いつらい時に助け合ってこその夫婦じゃないか
俺だって深夜残業続いてつらくても、嫁が体調悪かったりまいってる時は、
夜泣き当番変わったりしてたよ
自分の子供なんだから面倒見るのは当たり前だし
381 :
何でこんなに旦那擁護の嫁批判が多いのか不思議
どんだけ嫁が出来てなかろうが、旦那に助けを求めてようが、
よその奥さん引き合いに出したら絶対ダメだよ
よその旦那さんはもっと稼いでくるのにって言われたら嫌でしょうに
2歳児のイヤイヤの相手お疲れ様だね
早く落ち着くといいね
384 :
私も>>372に同意。
報告者が転職の後押ししたのだって
打算では無かったんだろうに
その好意を逆手にとって微妙にすり替えて
批判してくるところとか、
他人と比較して苛立たせて
いざ反論したら貶めてくるところとか、
モラハラまではいかないけど、嫌なタイプだと思う。
あと2歳児は大変な子は本当に大変だよ。
個人差あるからなかなか周囲の理解も得られないし。
ここでも「もう2歳なのに呆れた」って人と
「2歳なんて大変！」って人で別れたけど。
虐待って言われるくらい泣き叫ぶ育てにくい子って状況を
旦那は把握しているの？
もし知っていながら(知らないのもアレだけど)
家事も育児もできてないと責められたり、
育児はプライドをもってやってくれ！(キリッ
とか言われたら私ならキレるわ。
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コメント
旦那の仕事
・仕事
・育児
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仕事が増えただけだったね（ｶﾞｯｶﾘ
>>375で「他人にコンプを抱くな」って言われてるけど、そもそもそのコンプを植え付けてるのは他所の兼業嫁と比べて専業嫁を落とす旦那という
お互い思いやりを与える価値が無いってことだよ
朝何時に出るかにもよるけど、22時帰宅はそう激務でもないような…。都内勤務で、千葉神奈川埼玉県在住ならごく普通の残業レベル。
2歳で夜泣きは大変だろうけど、あと一年！
トイトレ終わって幼稚園入れば落ち着く…はず。
うちの子は夜泣きは無かったけど、イヤイヤ期の癇癪がひどくて毎日グッタリでイライラしてたな。
ツキイチ、二時間でいいから一人になりたかったよ。
でも2chにはかきこむ
激務ねぇ･････
「友人の旦那は高給取りだし定時帰宅で家事育児にも積極的でいいわ」って言いまくれば良いよ
で、文句言われりゃ「私だってあんな夫ならちゃんと労るわよ」「あんたの夢の職種だからって転職も承諾してあげたのに文句？」って言えばいい
よその兼業嫁（兼業環境良し）とわざわざ比べなきゃ「いつも忙しく外で働いてくれてありがとう、家事育児はできる限りこっちで引き受けるからね」って気持ちになるってもんよ
育てやすい子供と、育てにくい子供とじゃ
ハンパなくきつさが違うのにな。
子供にちょっと発達障害のケがあると思う。
よその嫁と比較してくる旦那が一番最低でしょ。
かといって、よその旦那と比較しても泥沼になるだけだしね。
この人の言い分にも道理にかなってるところはあるんだけど、
今頭が回ってないのか元々かしらんが主張の仕方が非常に下手なんだな
だから旦那に言いくるめられて本当の問題じゃないところばかり文句言って
旦那も余計腹立ててさらにドツボにはまってる感じ
育児はちょっと人に頼って、落ち着いて自分の考えを整理した方がいい
あといくら家事育児が完璧じゃない専業でも、しょっちゅう他所の嫁と比べるのはけっこう酷い
そこは擁護できないわ
あまえんぼさん
嫁は旦那の仕事に関わらないけど旦那は嫁の家事に関われ話か
なんでこんなクソ夫に言い負かされてんだよ！イラつくな?
「はじめによその妻とうちの家庭を比べたのは誰なのか」ってことをふたりともわすれてるよ
さっさと離婚しろよバカ女
※７
夫を敵とみなして喧嘩うっても仕方ない。
正論だろうと行き着くところまで行ったら分かれるしかないんだよ。
てきとーにいなして機嫌とって気分よく激務させたほうがいい
配偶者を労わるのと、よいしょは別物だと思うんだけどなー
争いの種を蒔いたのは旦那だからね。
どんなに激務だろうが、旦那を擁護する人の神経がわからない。
旦那も思いやりが無いよね。
多分ちょっとした言い方次第でこの人も頑張れるんだろうに、なんでいちいち他所の嫁と比較するんだろう？
他所の旦那さんは仕事が定時であがって休みも取れて給料も高い、その上家事育児の手伝いもしてくれる、って言われたらいい気分がしないだろうに、なんで人の気持ちを思いやれないかなあ。
嫁の擁護ばかりする訳じゃないけど、２歳児で手のかかる子は本当に大変、仕事で訳分からない客を相手にしてるより辛いもんだよ。ずっと一緒だしね。
ちょっと子供をどっかに預けて、少し心身を休められたらいいね。
性格的に細かい旦那で、報告者の家事や育児の詰めが甘い事に
旦那が納得いってないんじゃないの？
でも、そんな細かい事言ってたら、家庭の楽しさ減るんだけどね。
赤ちゃんによって、すごい大変な子もいるし、楽な子もいるし
嫁がこなせる能力もそれぞれ違うしで
他の家の事情と比べても、しょうがないのにね。
子育て一段落したら、仕事探して働いて
家事育児のスタンダードのレベルが高そうなその旦那に
しっかり分担してもらえばいいんじゃね。
でもこういうヒトって「俺の方が大変な仕事してる、稼ぎが大きい」とか言って
やらないで、文句垂れるばっかも気がス。
旦那が嫁をこき下ろしたりしないで、感謝といたわりの言葉をかけるだけで8割解決するのにね。
報告者旦那も>>372や>>374をひきあいにだしてやれ、と思うけど、この旦那なら自分を棚上げしてもっとキレるだろうな。
要は奥さんの前でよその奥さんを褒めるなって話じゃないの
共働きにしたとしてもあっちの奥さんは料理がおいしいとか
あっちの奥さんは綺麗好きでうんたらかんたらとか
そらみんなキレるわやってられん
まあ旦那も含めて、否定とか比較から入ったらアカンわな
よそなんていい部分しか見えんし
ちょっと宗教ぽいけど、感謝したり褒めたりしてると返ってくるし、逆もしかりよ
旦那が余所の共働き嫁を褒めるから報告者も買い言葉でそこの気が利く旦那を褒めただけじゃん
最初に旦那が喧嘩売らなきゃこんないざこざ起こらなかっただろうに
転職後の疲れか何か知らないけど嫁に八つ当たりしてんじゃねーよ
ていうか報告者も論点ずらされてサンドバッグにされてるだけなのに気づいてよ
転職は旦那の夢だったのに嫁に強要されたみたいに言い換えて責める旦那が姑息過ぎるわ
他の嫁と比べるのも酷いしネチネチした嫌な男だな
他の女を褒めて自分の嫁Sageしてるのが一番の問題だよ
「結婚したのが間違いだった」
って言われてると同じじゃない
激務とか二歳児とか家事が得意とか稼ぎはその次だ
私だったら
「他の嫁を褒めない旦那様と結婚したかった」
って何回も言いまくるわ
兼業と張り合うのは何故か→そちらが先に兼業奥様と比べたからであって、張り合ってるわけではない
専業ならプライドを持て→家事だけなら一生懸命やれるが、疳の強い2歳児がいたら厳しい
こっちは外で稼いでいる、激務だ→私もあなたの子供を育てている、夜中も眠れず休む暇はない
感情的にならず、これくらい言い返そう
うちも手のかかる2歳児がいたけど、仕事してる方が楽だったよ
昼間は保育園、夜は帰ってきてご飯、お風呂、寝かしつけだけすればいいから
他人の嫁を無闇に褒めるのは自サツ行為。
この旦那、論旨のすり替えをするタイプだから、ちょっとやっかいだと思う。
他家の嫁をほめる旦那が最悪 に1票。
この旦那 奥さんに働けといっている様なもの。
奥さん
→手のかかる子供と本人の家事能力の不足？で今のレベルの家事育児が精一杯。
旦那
→唯一フリーな日曜に子供の面倒はみている。
もうこれ以上どうしようもないよね。お互い。
育児ノイローゼぽいから、帰れる実家があるなら
しばらく頼ったほうがいいよ
旦那はモラハラ気質だし、ほかの嫁さん褒めてる様な状況なら
育児についての相談もできないだろうしな
育児を手伝う手伝わないって話じゃなくて、
単に旦那が他の女と比べなきゃ済む話しだろ。
自分だって妻に「○○さんの旦那さんは稼ぎもいい上に子育ても家事も手伝っていて
羨ましい。あんな人が旦那だったら私だってもっと頑張れるのに」
なんて言われた日には絶対ぶちきれる。
だから自分が言われたくないことは妻には言わん。
そう、もうお互い精一杯なんだから労り合うべきなのに、「よその嫁はいいなーそれに比べてお前は」なんてやられたらやってらんないでしょ。
旦那も報告者もいっぱいいっぱいでお互いに精神的余裕ないだけじゃないの。
旦那も思いやりないけど報告者も旦那に思いやりがないと思う。
仕事を受け持ったなら、仕事は任せろ、居ない間の家は頼む。逆は、家は任せて安心して仕事頑張って。
仕事も育児も大変だよ。互いに粗探ししても損しかしない。相手は自分を映す鏡。
頑張ってる事は自信もって胸張って、いちいち「私が悪いの・・？」とかグジグジしないでシャキっとしとかんかい。
今回は個人的に旦那の【愚痴】が悪い（あえて【旦那】が悪い とは言わない）疲れていて愚痴も言いたいんだろうが、目の前に大事にすべき人が居るのにそれを蔑ろにする内容が悪い。
俺から見ても、とても激務とは思えん。「なにこのホワイトｗｗｗ」って言いたい人もたくさんいると思う。
発端は旦那の愚痴だが、その後のやりとりと、何もかもごちゃまぜにして事を大きく難しく考えてる嫁さんについては、元スレの突っ込み通りだと思う。
それはそれ。これはこれ。ぐっちゃぐちゃに絡まった紐を一本一本解いてけ。
あぁ、びっくりした。
レス途中まであんまりにも旦那擁護が多すぎて。
他の嫁さんを褒めてばかりって、一番やっちゃいけないだろう。
それ、逆によその旦那を褒めたら、一発で怒り出しそうだよな。
ヤな男だよな?としか思えなかったよ。
八つ当たりだよね、完全に。
兼業のよその奥さんを褒めるとか、お前が金を優先とか言うから転職したのに！みたいな
報告者も今どうにもできないことだったり
罪悪感感じさせるような言い方して押さえつけてきてるし。
またこの人も育児疲れか言い負かされちゃっててかわいそう。
22時帰宅は激務じゃないっていう社畜自慢はいらないです
この旦那は頭がいいのに他人を追い詰めるクズ
解決策を見つけ出すのではなく
問題点をでっち上げて叩くだけのタイプ
刺されてしねばいい人種
それ将来子供には言わないで欲しいわ。
「〇〇君はいい学校に入ってるのにお前ときたら」とか。
男性は仕事を理由に育児から逃げれていいな
仕事してる方がよっぽど楽だったよ
ダンナより稼いでたし
子供が小さいうちって、無給で24時間ベビーシッターの仕事しながら、
家事やってるようなもんだからね
育てにくい子なら尚更ハードだろう
例え専業でもネチネチよその奥さんと比べられてらブチ切れるわ
2歳なのに夜泣き？ 安心してくれ。うちのセガレは3歳までほぼ毎晩泣いてたわｗ
この程度の癇の強い子が発達障害の疑い有りなら
二歳で聞き分けの良いお利口さんも発達障害の疑い有りだぞ
ほとんど読まなかったけど、よその奥様褒め称える、よその旦那様キモイと思う
そりゃ比較されたらモヤモヤするよ
旦那さんが酷いと思うけど、何で嫁批判なんだろ？
????ならもっと手伝うのに！って言う奴はその状況になってもまず手伝わないからな
それはそれとして、この人愚痴を言う順番を間違えたな。
激務の原因が旦那希望、ってことをもっと先に出しとけば無駄に叩かれなかったろうに…
叩く訳じゃないけど交渉カードの切り方が下手で旦那に言いくるめられちゃうんだろうな
そもそも旦那がよその嫁と比べたことが原因なのに、スレ住人なんか論点すり違えてね？
自分は朝６時半に起きるんだけど、寝るのは遅くても３時には寝りゃ大丈夫だから（昼休みは昼からの効率うんぬんで昼寝する事になってる会社）
夜泣きは嫁さん前半休ませて、横抱きスクワットしてた。筋トレにもなるぜーって燃えてたな。横抱き嫌がるお年頃になると、抱っこひもでおんぶして部屋をぐるぐる歩き回りながら頭にLEDライト装着して読書してた。なんて効率的！とか思ってたな。アホだな、うん。
どちらかが潰れたら回らなくなるし、いつ死ぬかも解らんから、つまらん喧嘩もしたくないし、子供の世話も嫁さんのフォローも嫌々じゃなくやれる。
ただ、どうしても出来ない事はあるし仕方ないんだから、この奥さんも自分を追い詰めなくて良いと思う。
旦那＝思い遣りがない（しかも激務ではなく、他人と我が嫁を比べるって最悪）
嫁＝思い遣りがない（専業であることを自覚しつつ、他人と我が嫁を比べる旦那に喧嘩売る）
うううーーーーん、似たもの夫婦
話し合いも足りないし、何より思い遣りが足りない夫婦って最悪よね
環境的にははっきり言って超大変ではないよ
そもそも何が一番無益かって、旦那が他所の嫁をベタ褒めして
「あっちの嫁は偉いな?」って言ってることだよね
それで、こっちの大変さを訴えても
「なんで共働きの人と張り合おうとしてんの」って･･･
誰も他所の共働きの嫁と張り合ってねえよ！
こっちはこっちで大変でいっぱいいっぱいってことを
お前（旦那）が理解しろってことだよ！…って話だよな
22時が激務じゃないっていうのはまあ分かる 自分もそうだったし
そもそもこんな日本の風潮がおかしい
※ 45
私も同じ。
よその奥さんと比較されて嬉しい嫁がどこにいる。
旦那の言っていることもかなりひどいけどね。
お前文句言いすぎ、もっと俺を褒めろって意味なんだろうね
でも他の人褒めちゃ駄目だよ。自分だってそんな事されたら嫌だろうに
寧ろこれって逆パーターンのが多くね？
嫁「どこどこの家、良い車買ったみたいor稼ぎがいいor新築買った等々
俺「それ俺の稼ぎ少ないって事」
嫁「そんな事言ってないじゃない！そんなん言われたら何も話せない」
日々これのエンドレス・・・
妻がやたら叩かれてるけど、夫もひどいと思うんだけどｗ
よその妻と比較されたら感情的になっても仕方ないんじゃないか
「友人の夫はたくさん稼いできて家事育児も積極的でいいなー なのにあんたときたら」
なんて言われたらどんな男でも怒るだろｗ
そりゃ専業子供一人でヒスる無能嫁より家事育児と両立して稼いでくれる嫁の方がいいに決まってるわな…ｗ
専業で育児つらいは甘えでしょ
この旦那転職先でうまくいってないんじゃね？
あの時お前が転職しろって言ったからだ！お前が今でも働いてれば辞めれるのに！ｷｲｲｲｲってなってるように見える
専業主婦で子ども一人でまともにできない状態ならもう実家帰れよ。
一緒に暮らしてるメリット何もないじゃん。
旦那が悪い。
お前に比べてよその奥さんは素晴らしい！
みたいな事をしょっちゅう言われて機嫌よくしていられるかね。
家事も育児もして稼いでいる奥さんと同じことが出来ないのはあなたも同じでしょ？といえばいい
家事と育児しかしないというが金を稼ぐことしか出来ていないのは旦那も同じ
金を稼ぎさらに家事育児をしている友人妻と比べてこの旦那だって自分の妻sage出来る立場ではないよ
報告者叩きに唖然としてたが372がスレで言ってくれて安心したわ
こんなんよその家庭と比べる旦那がおかしいだろどう考えても
○○さんの旦那さん高給なのに育児も手伝ってくれるのよ〜あんな人だったら私も頑張れるのに〜
とか言われてみ
この旦那ならブチキレだろ
そもそもこの旦那がよその嫁さん褒めまくって、自分の嫁sageしてなきゃ良かっただけの話
それなのに嫁に責められたら理詰めに見えるような詭弁弄して、更に嫁sageして根本から目を逸らさせるとか、最悪、
読む限りでは最初に比較したのは嫁の方だよね
旦那はすごい人をすごいと褒めただけで、嫁にも同じようにしろとは言ってない
帰宅22時なら激務と言うほどじゃないけど、自分の時間なんかほぼ持てない
その上日曜まで育児に協力してるのに、嫌味いわれたら言い返したくもなるでしょ
まあ他所の嫁をしょっちゅうべた褒めするのもどうかと思うけど
どっちも疲れてて余裕ないんだろうね
あと、旦那がよその嫁と比較することが全ての発端みたいに言ってる人がいるけど
実際それがなくても嫁が現状に不満もってるのは変わらないんでしょ？
旦那が比較さえしなきゃいいってんならいいけどさ。
お互いに自分の方が大変だと思ってる。
にもかかわらず相手が不満を言ってくるという不満。
似た者夫婦だと思うけどね。
※37の「八つ当たり」って言葉がしっくり来るな。
嫁が「もっと給料持ってこいや」と無理矢理転職させたんじゃなく、
『育児に関わる暇もない激務と承知で、自分がやりたくて就いた憧れの仕事』なのに
いつの間にかそれを嫁が給料を上げろとネジ込んで来たせいだと脳内変換してる。
みっともないね。
「望んで選んだ道だけど正直辛い。前の仕事の方が良かった。
前職に戻りたいので申し訳ないがパートに出てもらえないか」と
素直に泣き言吐いてくれた方がまだ遥かにマシって感じ。
嫁視点だから「旦那がよその嫁と比較すること」が発端みたいに書かれてるけど
実際には嫁が旦那に対して不満を持って、それを旦那に示したことが発端だと思うよ。
だって、旦那は別に嫁に対して
「お前も稼いで来い」というような「現状以上」を求めてないもの。
旦那が言ってる言い分（他の嫁との比較の発言）は明らかに
「嫁の言い分への反論」でしょ。
現状に不満を持ってるのは嫁の方でしょ。
*66
ケツから読み解くとか変な事してんね。
産休育休取りやすい職場なのに辞めたのは痛かったね
悪阻がきつかったら診断書とって休職できたし、育休なら求職中の人よりは保育園への優先順位も少しはましだったのに
>主婦は仕事より大変なのもっと手伝って！
旦那の仕事を貶めるより「こういう時にはこうやってサポートしてくれると助かる」みたいな具体例をあげた方が男の人は納得するよ
主婦業は外注に出したら云々というテレビやネットの受け売りは世間知らず丸出しになるから言わない方が良かった
夜泣きで疲れたら子どもと一緒に午睡して乗り切ろう
３歳から幼稚園に入れば少しは状況が変化するからもうしばらくの辛抱だよ
叩かれると後だしするクソババアって一体なんなの？
自分が悪いくせに捏造までして旦那叩きしてほしいのかよこのクソババア
お金を稼ぐって時点で育児の大半に関わってるんだからな？
寄生虫ババアってホント何の本質も見ず、不満ばかりわめき散らして義務も果たさず権利ばかり主張するんだから嫌われるんだろ
こいつはホントしんだほうがいいよ
役立たずな上、旦那の金を貪りつくす害虫だ
※64みたいに結局はどっちもどっちに逃げるゴミクズも論外
※66
女叩きしたくて必死みたいだけどどっちも追いつめられてるだけだね
ま、結婚どころか異性と会話すらしたことのない無職野郎は黙ってろよw
男は精神が弱いから、常に誰かを見下してないとプライドが保てないんだよな。
で、手っ取り早く自分より力の弱い女を叩く。いい加減にしろ。
扱いにくい２歳児を育てたことがあるかどうかで見方が随分変わる案件だね。
夫婦なんて思いやりと労いの言葉だけでうまくいくことがあるのだけど。どちらも余裕が無さそうだしなぁ。
寝不足だとまったく冷静になれないから厄介だ。
イヤイヤ期は本当に精神やられるもんね
個人差が大きいし、日曜日しか見てない旦那は分かんないんだろうけど
ってか専業主婦なんだからやれよ。
ていうかはじめての育児なら不安になるのも何となく分かる
スレと米欄でゴミオスが被害者面してるけど
旦那が先に喧嘩売ってきたんだろ
2歳ぐらいの扱いにくい子供だと神経やられるねぇ
その上、夫はたちの悪い姑みたいな物言いをしてくる
お前らだって出来のいい人と比較されたら嫌だろ？
この旦那「そもそも家事も育児もあれもこれもできてない」って言ってるってことは
嫁の家事育児の質が落ちてるのは「サボってるから」としか認識してないのか･･･
嫁が現状の家事育児でいっぱいいっぱいで追い詰められてるなんて全く思ってないから
自分の嫁の前で他所の嫁（しかも共通の友人）褒めて「仕事と家事育児の両立偉い」とか
「あんな嫁なら俺だって協力する」「忙しさで共働きと張り合おうとするな」
とかズレた酷いこと言えちゃうんだな･･･
夫婦揃って自分の役割に精一杯で余裕がないんだろうけど
相手を（精神的に）潰しにかかってるのは旦那のほうだなあ･･･
だから、「旦那が他人の嫁褒めなきゃそれで解決」って話じゃねーだろっつってんのに。
いちいち「旦那が他人の嫁褒めてんのが悪い」で思考停止するバカは
旦那が悪いってことになりゃそれで満足なのかね？
＞日頃いかに私ばかりに育児の負担がかかっているか、
＞家事だって外注すればいくらになると思ってるのかと
収入を得るという家庭にとって大事な役割は100％旦那に負担がかかってますが。
外注？じゃあその家事でそれだけ収入得られるくらいの働きしてから言えよ
って思われるのは仕方ないよね。
総じて「追い詰められてる嫁のいっぱいいっぱいのSOS」じゃなくて
現状に不満持ってるだけのわがまま嫁の勘違い発言にしか見えないから
そりゃ反発されるでしょ。
で、なんでこの旦那は他の嫁をわざわざ引き合いに出すの？
散々スレでも※でも言われているけど普通の神経ならまずしない
嫁の要望が他人の嫁誉めるのをやめて欲しいじゃなくて
激務なのは仕方ないけどもっと育児に関わって欲しいだからな。
旦那が育児に一切関わってないのかと思いきや、
日曜日はやってるし、嫁も今の勤務状況からは
精一杯やってもらってると認めてる。
にもかかかわらず求めてることはさらに自分の負担を減らして旦那の負担を増やすことだけ。
結局叩きやすい発言持ち出してギャーギャーいってるだけ。
違うというなら旦那が他人の嫁誉めなくなればそれだけで満足なはず。
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