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母親に対する怒りの感情が根深くて困っています
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幼少期から母親の愚痴捨て場所、「気楽でのんきな末っ子」役をずっとこなしていました
成人して私自身が大きな悩みを抱えた時、母親に「今とても悩んでいて苦しい」と感情を吐露した際
「そんな話しないでよ」「私そういうのわかんないから」と言われ、私が感情を爆発させてしまい
「わからないならわかるために、私の話を聞いてくれ」と泣いたら
「だってわからないから」と席を立たれてしまいました
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気楽で前向き、共感的な発言を常とする末っ子の、
いきなりの感情の激発に対応できなかったというのは
無理もない当たり前のことだと、普段は納得できています
しかし、ときどきふとしたことで「あの時なんでわからないって席を立ったの」
「私はお母さんの話をずっと聞いてきたのに」
と鮮烈な怒りが湧いてきてしまいます
たかがそれだけのことで、もう10年も経過した出来事なのに生々しい怒りの感情で、
自分でも困惑しています
母親と向き合うことが必要なのかとも思いますが、
10年前より老いてくたびれた母親を見ているとそれは酷だろうと思われます
また、結局向き合おうとしても母親はまた席を立つのだろうという徒労感もあり、
正直向き合う気力が私自身持てないでいます
こういう怒りを、どうにか都合をつけていけるようになれないでしょうか
楽になりたいです
225 :
至極簡単な方法としては自分の母はこういう人なんだなぁと自分で思うこと
それによって単純だけど流せると思う
でも一つだけ第三者として感じるのはあなたが母の愚痴を聞いて「あげてた」と感じてる部分
どんな相手でも見返りを求めて付き合うと、それに反した行動をされると嫌になる
なのであなたの母に対して「○○してあげた」ではなく、
単に「○○した」と考えるだけで気持ちも軽くなるんじゃないかな？
言葉遊びかもしれないけど重要だと思います
>>225
「流す」という言葉にはっとしました
私は怒りも母親の愚痴も飲み込もうとしていたように思います
母に対して「○○してあげていた」という気持ちは確かにあります、
良くない感情なのでうまく変換していきたいです
ありがとうございました
226 :
あなたのほうが母より大人になってしまったんだね。
思いきって家を出て、母親と距離を取るってのも、実際やるってなると色々難しいしねえ。
もう母親はいないと思って、他人として扱ってみるとか。
私は姉がちょっと幼稚な人で、苦しんだ時期があったんだけど、
「こいつは私より幼い、これ以上は成長もしない大きな子供だ」と気づいたらだいぶ楽になった。
今でもムッとする時あるけど。
でも兄弟や姉妹と、親子じゃ比較にはならないかな。
答えになってなくてゴメン。
242 :224 : 2015/02/25(水)12:31:56 ID:lse>>226
実は結婚して、現在実家から離れています
物理的に離れたことで連絡手段が電話のみとなり、
また他家に嫁いだことで母親が遠慮してくれるようになったので
実家住まいだったころよりずいぶん楽に過ごすことができています
それでも折節の電話や帰省の際に、怒りのスイッチが入って苦しい心地になります
「母より大人になってしまった」という言葉を何度も読み返しました、
今まで自分の中にない視点でした
近い経験からのお話、ありがとうございました
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コメント
めんどくさい人だな
自分も母親に振り回されてきたから気持ちはわかる
最終的に家から追い出してすっきりしたけどな
私も似た気持ちだったし、自分が大人になったと納得しようとしたけど、大人って自分のこと大人だとは思わないんだよね。
自分が大人だと言いたがるのは、大人になりたい子どもだけということに今は気づいた。
自分の不具合を、全て母親のせいにしていないかな？
私は全部母親のせいにしてた。
そこを認めることができれば、すっと楽になったよ。
親だから子どもより優ってる、とは限らないんだよね
物理的にも精神的にも離れられてよかったじゃん
むしろ「こういう親だから成長できたんだ」と思えばいいさ
報告者さんも席立っていいんだよ
何かの話し合いの時にでもやればいい
その時、昔の件を蒸し返せばいいんだよ
気の済むまでやったらいいと思うけどな
同じような母親を持つけど、何をしても理解しないよ
仕返ししてもすっきりとかしない
諦めるのが一番だよ
今どきこんな女いるのか
女はママ大好きっ子しかみないが
判る。自分の相手は兄だったけど
毒親が勝手に自分名義で借金作ってて督促来たから
6つ上の兄に相談の電話をかけたら
「俺にそんな話をするな」って言われて電話を切られた
兄も毒親に疲れきってたとか判るし
もう15年も前のことで別にその後も交流はあるんだけど
辛い時に突き放された記憶がいつまでも残ってるんだよなあ
これが他人なら疎遠になってそのうち存在ごと忘れられるんだろうけどね
身内だとそうもいかないんだよなあ
もういない人と思った方がいいよ
怒りの感情って頭がおかしくなりそうで怖い
私も頭の中で何回も母の首を絞めて突き落とした
その考えを抑えようとしてまたイライラする
どうにも出来なかった理不尽な物事に執着する心を忘れられたらいいのにね
親子間での愛情なんて存在しないよ。あったほうが合理的だから親子ってシステムがあるだけで、必要なくてもっと合理的な方法があれば、家族そのものがなくなるよ。
一緒に暮らして感情を分かち合うから家族になるのであって、サンドバックにしてたら信頼も何も有ったもんじゃないよね。もうそっからやり直せないし、疎遠でいいと思う。
毒になる親
不幸にする親
一読してほしいな。報告者さんにも、コメで報告者に批判的な人にも。親になるべきじゃないような人間を親に持ってしまった苦労と不幸ははかりしれないんだ。
自分の話を聞いてもらってウンウンって言ってくれるだけでものすごく人間って楽になれるんだよね。
これはカウンセリングがそうなんだけど、だれかに相談してるんじゃなくて
本当は自分の中に答えはあるからそれを話して誰かに聞いてもらうことで
自分の中の答えに気付くっていう方法。
ダメ出しだったり解決策だったりはあまり求めてない。
話をきいて共感する、これだけのことでいいのに
これが出来ない人は相手との関係を大切にしたいと思ってない自分勝手な人なんだなあと思うよ
自分も母親の都合で使われてた系だから、ムカつくの分かる気がする。
自分の母親だから尚更に腹が立つんだが
「この人はそういうヒト」ってあしらって、
仲良く出来る所でや範囲内で仲良くするに限る。
あと怒りばっかだと、楽しかった事が思い出せない。
一つの事を穿り返してないで、一緒に楽しかった事など思い出せまいか？
報告者と母親の間に、楽しい思い出が少しでもあったら良いケド、、、。
※３
大人が自分を大人だと思わないのは、一種の開き直りが入ってるからだけどねｗ
何か分かる気がする。
解決できなくても冷静に聞いてくれてるだけでもいいんだよね。
私は泣き「そう」になりながら苦しいことを伝えたら先に母親に泣かれて涙引っ込んだ。
もうこの人には泣き言言わないことにしようって決めた出来事だった。
大人というか「母親」だから話を聞いてくれるとか思ったら大間違いなんだよね。
子供育てたからって大人になれるわけではないみたいだから。
もともと感情的な何かを押し付けたりプチ虐待みたいなことをする時点で
いい母親とは言えないから「ちゃんと話を聞く」なんて高度なことができる可能性は低い
母親とは別の人間を尊敬して仲良くなるとか
まあ一応育ててくれたしと諦めた方が建設的かな
※13
報告者みたいにたまに真剣に話を聞いて欲しいって言うなら真面目に聞いてあげたいけど、
人に自分の話を延々聞かせて、否定は駄目で共感だけを求める事をそれだけの事と言わないで欲しいねえ
聞かされる側がストレス溜め込む事になるんだし自分勝手なのはどっちなんだか
報告者の母親みたいなタイプには壁に向かって話してろと言いたくなるわ
うちの毒母もこの「でもでもだって」の幼稚な人間。
今後も治らないよ。
できるだけ距離を置くしかない。自分第一にね。
まぁ一つの手としては母と同じく「愚痴吐き捨て場」として母親を見て言いたいことだけ言う
で解消することもあるけど、この人はスッキリしないだろうな
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