娘が独り立ちしたので一戸建ての家を手放し一人で暮らすマンションを購入したらそれを知った娘が激怒してきたback

娘が独り立ちしたので一戸建ての家を手放し一人で暮らすマンションを購入したらそれを知った娘が激怒してきた


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去年社会人になった娘のことで相談です。
夫は娘が幼い時に事故で亡くなり、その後私が女手一つで育ててきました。
娘が独り立ちをして家を出て、一区切りついた気持ちで
身辺整理を始めました。
夫と一緒に建てて夫の私物もまだ残っていた家を手放し、
一人で暮らすマンションを購入し、
仕事もセーブして在宅メインに切り替えました
(今までは在宅と出社半々くらいでした)
前の家にあったものは古いしサイズも合わないので
ほとんど処分したのですが、それを知った娘が激怒しています。

思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)、
そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった
(娘が一人暮らしを始めたら
手ごろなマンションに移ると前々から言っていました)
娘が実家に帰る時のスペースがない(広めの2LDKです)などです。
家の維持費もただではないし、一戸建ての家に一人では
スペースも広すぎるし、
今のマンションに全ての荷物を置けるわけもなく…
そもそももう娘も大人なのだから、
母親としての義務も終わったと思うのですが。
話し合ってもらちが明かないのでここ数日娘からの電話に出ていません。
娘は親戚に泣きついたらしく、親戚からも電話がかかってきました。
娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
873:
>思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)
双方言い分がすれ違ってるけど、ちゃんとって具体的に何時の時点?
どういうものを処分するか具体的にはっきりさせて聞いたの?
娘の物なら娘に処分させるべきだったのでは?
呼びつけて処分させる→来ないなら送りつける
(向こうに置ききれないなら娘が処分するか対処する)
>そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった
>(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると前々から言っていました)
前々からの世間話的な形でなく、
具体的なことが分ってから話すべきだったね。
前に雑談的な形でしていたでは心構えも準備も違うから。
少なくとも日取りが決まったり直前にはもう一度話すべきでしょう。
>娘の怒りを解く方法を教えてください。
>あまりにもわがまますぎると思います…
我儘って思うなら怒りを解く必要ないのでは?
娘は独立して、自分だけの家に移ったって事はこれから一人暮らし前提だから
二人とも独立したんだから。家族卒業ですよ。二人とも。
その意思あってした事でしょう?
874:
娘が家を出ていく前に
「必要なものは全て持っていきなさい」、
マンションへ引っ越し前に2度ほど
「あなたの私物がたくさんあるので必要なものは取りに来るように。
引っ越し前に処分します」
と伝えました。
今必要なものではなく、
昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。
引っ越しすること自体は伝えてあったのですが、
娘にとっては物件選びや住む町の想定から相談するべきだという
思いがあるようです。
875:
母離れしろよ
てか、二人+里帰り出産なら2LDKで十分じゃん
売ったものは取り返せないんだし
一応聞いてあったなら娘のわがままだわ
親戚だって口出すだけで、持ち家の固定資産税払ってくれるわけじゃないし
しっかり対応した方がいいよ
876: 871 2015/02/03(火) 16:59:11.86 0.net
>>875
そうですよね…
一部屋仕事部屋にしているので他は寝室とリビングダイニングですので、
帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、
と言ったら泣かれました。
877:
出産の時だけ部屋開けてあげれば良いんだよ
都内マンションとかだとそんな感じだ
そもそも1ヶ月ほどの里帰り出産なんだから
そこまで大量の部屋なんていらんわ
878: 871 2015/02/03(火) 17:00:55.95 0.net
里帰り出産を受け入れるつもりはありません
882:
ようは家を出たのだから他人。
お互い協力なしで自分でやろうってことかな?
里帰り出産許さないなら老後施設に入る時や身元引き受け人として
娘は頼れないよ。孤独タヒコースだけどいいのかな
883:
毒親に会いたくない子供がいるように
子供とは絶対にやっていけないと思ってる母親が居ても良いんじゃね?
うちの母がこのタイプだわ
責任持って大学卒業→結婚(費用等)全部しっかり出してくれた
その代わり、お互い大人として生きていきましょう
自分はお金を貯めて子供には絶対に迷惑をかけませんから!っていう
884:
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません
そこまではいい。でも引越しの前に具体的日取りは伝えたの?
日を限らないと無理でしょう。娘はエスパーじゃない。
いつまでに引っ越しする気か分からないでは無理。
「今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分した」
のはまずいよ。
必要な物は買えても昔作ったものや写真は買えない。
取り返しのつかないものばかり捨ててる。
>帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
>もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません
なら自分もこれからは疎遠って思ってるんでしょう?
なら娘が怒っていても連絡ができなくても問題ないのでは?
890: 871 2015/02/03(火) 17:26:47.07 0.net
里帰りを受け入れない理由は、子供が苦手だし煩わしいし
母親の義務は果たしたと思うからです
もう大人同士ですし
もちろん私も娘の手を煩わせるつもりはありませんし、
そのつもりで準備しています
正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、
怒りつつも電話したり家に来たりするのです
日取りはもちろん伝えました。
娘からすれば、家族の思い出?は私が保管すると思ったようです。
必要なものは持っていきなさいと言ったのですが、その辺はすれ違いですね。
889:
親戚はなんと言ってきたんだろう?
それと夫と一緒に建てた家の権利は?元々の名義は共同?夫?
夫の分の遺産相続で、娘の分が含まれていたなんてことはないよね?
娘なら妻の半分だけど。
891: 871 2015/02/03(火) 17:29:50.67 0.net
>>889
娘は私が母親の愛情がないんじゃないかと泣いているらしいです。
嫌いな子なら家に住まわせたりしません。
家の名義は夫でした。
相続に関しては専門家に依頼しきちんとして、社会人になった時に通帳を渡しました。
893:
親離れできてないんだね
娘も親戚も放っておいたらいいと思う
894: 871 2015/02/03(火) 17:32:29.04 0.net
もう電話や来訪は無視で良いということですか?
普通に電話や訪ねてくるなら構わないのですが、
怒りながらだとこちらも滅入るので。
娘に
「穏やかに接することが出来る様になるまで連絡しないでください」
とメールしようと思います。
895:
あんたはきちんと責務を果たしたわ
社会人になってから相続分を娘に渡したのも賢い
子育て終了お疲れ様でした
これからは自分の好きな様に生きて下さい
899:
この母親の言い分に子供に対する愛情がまったく感じられない
嫌いじゃないけど好きでもないんだろうね
娘さんは母親のことは諦めて一人で生きていく覚悟をした方がいい
903:
>>899
愛情が無かったら
若くして死んだ父親の分までしっかり育てていけないよ
シングルマザーの子供の施設行きは本当に多い
今まで頑張って育てたんだから
これから自分の人生をいきたいと思うのは間違ってないわ
897:
ここに書いたその通り伝えればいいよ。
たぶん娘さんは理解していない。
あなたは社会に出させたからもう母親は終わりだと思っているだろうけれど
娘さんからしたら社会に出たばかりで
これから結婚出産となればまだ母親に道を示して欲しい年だ。
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。
私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
でいいのでは?
結婚式は出ないのかな
904: 871 2015/02/03(火) 17:37:54.04 0.net
>>897
>私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。
>私も今後一切あなたには頼らない。
>今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
そのような趣旨の事を言いました。
そしたら娘に泣かれ親戚からも冷たいと言われました。
里帰りを受け入れないのも冷たいそうです…。
結婚式はどちらでもいいです。
娘が望むなら出席するし、望まないなら出席しません。
もう、しばらく放っておきます。
ありがとうございました。
906:
しっかり伝えてあるのにまだ頼ってくるんだねw
だったらその親戚が娘の面倒を見ればいいのでは?
親戚って面倒だよね
金は出さない癖に口は出す
貴方は義理を果たしたよ
これから楽しく暮らしてね
900:
>正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、
だったら「娘に離れてもらうには?」って質問になるのでは?
でも貴方がしたのは「娘の怒りを解く方法を教えて」
真逆だよね。矛盾してる。
真意や本当の気持ちを隠して質問してるから
はっきりしないでグダグダになるのでは?
907: 871 2015/02/03(火) 17:39:44.97 0.net
>>900
別に積極的に離れてもらいたいわけでなく、穏やかな関係が一番ですが
今のように泣いたり怒ったりするくらいなら離れて欲しいということです
909:
大人になっても「お母さんお母さん」と頼る人も多いけど
就職して独り立ちしたなら、母親いなくてもやってけるんだし
十分役目は果たしてるよ
あとは自分の好きにしたらいい
910:
他人と思え!と言う訳じゃないけど、私のやり方に文句があるなら離れて欲しい
付かず離れずな適度な距離感ならOK
まぁ親子とは言え大人同士なら当たり前のことだよねw
912:
一方的に母親は終了しました、2度と頼るなと言い出して
穏やかでいれる子供はなかなかいませんよ。
915:
ホームレス中学生の「解散」と通じるものがあるな
916:
>>915
未成年放り出したアレとは全然違うわ
どちらかと言うと野生動物っぽい
子供を育てたら群れから追い出す
918:
社会人になった時に通帳渡してたり
家の売買の連絡してたり
夫名義の家の処分に弁護士きちんと入れてたり
この人は突然の突き放しじゃないと思うわ
925:
家を出ても母親は母親だと思うんだが、
そう思わないでくれ
お前が結婚しようが子ども生もうがどうでもいい
思い出はいらないから捨てた
金は渡したからもう関係ない
って言われたらショックだと思う
特に母1人子1人なら
育ててる間はどういう感じの親子だったんだろう?
小さいうちから二十歳になったら他人だからとかいい聞かせとけば
娘もそんなもんかと思うだろうけど
942:
親離れ子離れなんていつかはしなきゃならないんだから
過渡期だと割り切って放っておくしかないさ。
愛の形は人それぞれだ。
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1418294813/


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[2015年02月04日21:01] 息子・娘 | CM(483)
- < 結婚十年目の夫が突然ブタにしか見えなくなった。健康診断でメタボに引っ掛かり肥満専門医に行くことに・・
- 彼氏にキャバで昔働いてたと言ったらいきなりフラれた。男性はキャバの過去って許せないんでしょうか >
鬼女
俺は報告者がクソだと思うな
こんな親持ったら子供がかわいそうだ
鬼女
誰も突っ込んでないけど思い出の写真とか処分しちゃうのはどうなの…?
悪いとは言わんが普通はそういうの取っておかないか…?
鬼女
サイコパスな女
ゾッとした
好きで産んだくせに「解放されたい、好きに生きたい」って被害者面
無理矢理旦那に孕まされたのかよ?
娘さんは幸せになって、年取ってからすがり付いてきた報告者を冷たくあしらえばいい
こんなのを擁護する奴等もどうかしてる
まるで子供が自分を苦しめる加害者みたいな言い方
鬼女
こいつ愛情はないだろ
愛情はまったくなく義務感があっただけ
鬼女
マシンのような母親だw
鬼女
俺は報告者は立派な人物だと思うぞ
大して好きでもない子供を、自力で生きていけるまでに育て上げたんだ
強い愛情があっても困難なことを、強い愛情もなしになしとげるなんて中々できることじゃない
鬼女
コミュニケーション不足。以上
鬼女
母子家庭なのに一戸建ての家で普通に育てられて充分だと思うが
しかも遺産をちゃんと貰えてる
母子家庭なら子供の教育資金に消えてても無理ないのに残してくれたんだし
こんな母親嫌だ、施設の方が良かったって言うなら自分にかかった資金全部返して縁を切ればいいだけだ
里帰り出産しなくても乗り切れるもんだし親に受け入れる気がないなら仕方ない
鬼女
ドライなかーちゃんだなー
お姑さんだったらやりやすそう
鬼女
写真か…まあ全部捨てたわけじゃないとは思うけど、これはキツイかも。
昔の絵本や娘の制作物に関しては、持って出なかった娘に非がある。
ていうか、昔の絵本を取っておくという発想が無かったので、20歳まで取っておいたなら充分なんじゃ?としか思えない。
お母さんも少しドライだけど、娘さんもかなり甘えん坊だね。
鬼女
なんかこの母親怖い
シングルで娘育て上げたのは立派と思うけど、それも責任感のみというか
情とか心とか一切感じられなくて、娘が取り乱すの分かるような気がする
鬼女
報告者に賛同する人が多すぎて引いた…
鬼女
>親離れ子離れなんていつかはしなきゃならないんだから
そういう問題じゃねぇ
親元離れようが、死ぬまで親子の関係は続くんだぞ?
過去の製作物などは、邪魔になることが多いから仕方ないにしても
写真捨てたって・・・何の写真捨てたんだよ?
場合によっては、報告者は鬼畜であると云わざるを得なくなるぞ。
鬼女
ひとり親の恵まれてはいなかっただろう環境下の中ではましな部類じゃないの。
寂しいとは思うけどさ。
鬼女
色々燃え尽きたのかな…、でも少量の荷物なら送ってやればいいのに…
鬼女
※6
だったら子供作るなよw
って話だ。
何が立派だって?www
鬼女
※12
全く同意
気持ち悪い
鬼女
立派な母親じゃないか。欧米だったら普通の母親だ。
というか、お前ら、親という存在に甘えすぎ。
鬼女
なんか報告者叩いてる人って、
女は無条件に母性備えてると思ってそう。
母性が芽生えない人もいるんだけど?
報告者は少なくともちゃんと育てて、
事前に娘に言ってあるんだし
距離無しな親よりマシだと思うけど
鬼女
娘さんはずっとお母さんの愛情に不安があったんじゃないかな。
育ててもらってるのも義務的なのを感じてたんじゃないかな。
私も母親だけど、子どもの思い出のものはできるだけ手放したくはないよ。。。
里帰りも許さないなんて、さみしいね。
いずれ子どもにも世話になる日がくるのに。
鬼女
これが娘じゃなくて息子だったら良トメなんだろうにね
鬼女
娘さんは独り立ちしてるんだし、ちゃんと親離れできてるでしょ
母子家庭で育ってきていきなりこんなドライな態度とられたらショック受ける人の方が多いと思うけどな
鬼女
確かに冷たいとは思うけど、若くして旦那さんを亡くして、それから必死に女手1つで育てて、娘が独立してやっとひと段落してホッとして色々考えた結果こうだったんじゃないの?
相続もきっちり娘さんの分も残して渡してあるし、前もって本人に再三伝えてあるんだから落ち度はないよね。
ただ事務的というか。
今後孫も産まれたら何だかんだで可愛がると思うよ、こういうお母さんは。
鬼女
なんか事務的機械的な冷たさ。
鬼女
報告者は正論かもって思う
だがあからさまに人としての情が欠落してるのではないかと思ってしまう
鬼女
義務を果たした、この言葉が全てだな。
義務で育てていた母親と、義務で育ててもらっていたとは思っていなかった娘。
まあ、義務で育てていたって事を教えておく義務はあったと思う。
鬼女
この母親を非難する気もないけど積極的に擁護する気持ちにもなれないなぁ
これだけ言うなら普段から娘に対して結構ドライな態度取ってそうだけど、そのあたり娘さんはどう感じてたんだろうね
どちらにしても娘さんはこの母親とは性格(というか価値観)が合わないんだし諦めて自分の人生やってくしかないだろうな
鬼女
娘がそれだけ執着し頼りにするならいい母親だったんだろう
一人立ちしたのに親離れ出来ない娘が依存し過ぎだ
鬼女
社会的・制度的な親ではあるが、人情的・感情的な親ではないな。
世間一般でいうところの親とは少しずれてはいる。
鬼女
いや、さっぱりしたいい母親だと思うよ
私もこんな家族関係がよかったなぁ
鬼女
こんな母親じゃなくてよかったと思った。すごい悲しいわ。間違ってないけど寂しい。
親子の絆もクソもない。悲しいわ。
鬼女
年を取れば、一戸建てを老いた女一人で維持するのがキツいっていうのは
良く分かる…。
もちろん経済状態(維持費)とか、体力差とか、気力とか、メンテナンスや
リフォームが大好きか苦痛かなど個人差はあるだろうけど。
私は相続したことを後悔している。庭とか修繕とか光熱費とか、とにかく
金がかかるし、日頃の掃除も大変。若い頃は平気でできたけど、年々できなく
なる…。しかも過疎地だから高値で売れないし。
鬼女
んー
今まで母親として頑張ってきたからこれからは女として生きていきたいの?って思った
娘への情が無さすぎて…
もう男がいるのかなぁと
親戚がいても母一人子一人でこんな突き放され方したら娘が可哀想すぎる
まだ22歳くらいだろうに…
鬼女
親から愛情をまともに貰えなかったアダルトチルドレンが必死に母親に縋り付こうとしてるようにしか見えんよ
報告者のこの極端なドライさ、スキゾイドみたいな対人関係に問題のある精神疾患を疑ってもいいんじゃねーのw
※ちなスキゾイドとは
社会的関係への関心のなさ、孤独を選ぶ傾向、そして感情的な平板さを特徴とする人格障害
正式名称、スキゾイドパーソナリティ障害
鬼女
親といい関係を築けている人はこの報告者を非難し
そうでない人はうらやましいと思う
鬼女
これ、娘は
『相続で家と土地が手に入る』
と思ってたんじゃねーの?
それが処分されて自分の物にならなくなって火病起こしてるんだよ。
現に私物を処分されたくらいで親戚にまで電話させるか?しねえよ。
鬼女
報告者が孤独死しますように
鬼女
それぞれ上手くハンドリングしなきゃならない個人の人生が生活がある 大変なんだ
娘が阿呆なだけ 事前にアナウンスしてたわけだもの
身近でドエライことを仕出かしてくれた在日三世を思いだした
鬼女
うちの母親が(父も生きているが)このタイプだったんだけど、
老いて弱ってきたら急にすりよってきたんだよね。
いまさら寄ってこられても、独立してからの20年以上の親子関係の希薄さは
埋まらないんで、軽く突き放してるけれども。
報告者に今後死ぬまで一人で生きていく覚悟が出来てるのか聞いてみたかった。
鬼女
ドライな母にウェットな娘が生まれて双方気の毒だね
このお母さんの感じだと甘やかして育てたわけでもなさそうなのに
うちは反対で母親が「子どもはいくつになっても子ども!」と
過干渉、援助したがりまくりの甘やかしたがり
私は自立心が煽られたのか、学費は出してもらったけど
大学から一人暮らしで、いまは海外で暮らしてる
数年に1度くらいは一時帰国するけど実家に顔出すのは3日くらいw
なんで逆になるんだろうなー
鬼女
まあ自分以外大して好きじゃないんだろ
誰とも繋がっていないし孤立していて、それで特に不自由を感じていないのだから
これはもう分かり合えんね、世界観が違う
鬼女
これ父親と写った写真とかも捨てちゃったのかな…
鬼女
亡くなった私の母と正反対だ。
昔はベタベタしすぎるとうざったく思っていたけど、今はあれが愛情でどれだけ心配だったのかと分かる。
お嬢さんは小さな頃からこう言う母親で愛情不足なのかもね。
同じくドライな性格の子ならいいけど、大半はお母さんには甘えたい子ばかりさ。
鬼女
モノに対する思い入れはそれぞれちがうんじゃない
娘さんは実家がなくなる、思い出のものがなくなるのが嫌だったんだろうけど
私はそういうのにはあまりこだわらないからこの人の気持ちわかるよ
事前にいるものは取りに来てと言ってあるんだから、残ってるものはいらないものと判断するし
そんな変なところで愛情計られてもなって思うわ
写真なんてなにかあったときの遺影があれば十分だし、子供の制作物なんかは1年も置いておけば十分でしょう
鬼女
これが息子だったら親離れできてないマザコン息子って総叩きされそうだ。
娘は母子家庭だからって母親に依存しすぎ。母もちょっとドライだけどね。
鬼女
報告者を擁護してる冷血人間の多いことに引く
何がドライだ、何が立派だ。気持ち悪い連中だこと
お前ら全員、冷血人間か。薄情な連中だな
こんなクズみたいのが増えてるんだもの、日本もダメになる訳だわ
鬼女
親離れって何も頼るな義務は済んだって事では無いよな
それこそ人間なんだから落ち込んだとき困った時には助けて欲しいし物理的に無理でも寄り添って欲しい話は聞いて欲しいそんなもんだその情緒が解らない母親なんだろうなあ
実家は有るけど頼れないって人にはこんな家庭も多そう
鬼女
※21
まったくだ。これが息子なら「よい母親」として世間は見てくれると思う。
この母親は十分責任を果たしていると思うよ。もう親に甘える歳じゃないんだよ。
鬼女
この母親の気持ちわかるな。愛情がないわけじゃなくて単にドライなんだよね。執着が薄いというか…。娘ももう少し大人になれば、お母さんはこういう人なんだ、って思えるようになるんじゃないかな。
鬼女
ドライと人格障害は違うだろう
鬼女
旦那が死んで本当は要らない娘だったけどしょーがないから義務で育てたって事か
もうこれからは他人と同じ関係でいてくれって言われたらそりゃ娘さんは驚くよ
鬼女
うん。別にいいと思うけどな。
この間の震災を経験して、自分が一番思ったのは
「思い出の品とか写真とか、数があってもしょうがないというか、ぶっちゃけ無駄だ」ってことだった。
家じゅうに散乱する水浸しの「思い出の品」を処分しながら
こんなの、最初っから小さいアルバムひとつに纏まるぐらいの量で良かったんだよなーと思った。
自分の思い出やら思い残しやら執着なんて、ひとさまには重荷になる。
物質である以上、自分が手を下さなければ誰かが手をかけて処分しなければならなくなる。
元からあまり写真を撮るほうじゃなかったけど、自分の子供の写真なんかも、そんな多くは撮っとかなかったよ。
子供には、あんたの今ある命自体をもって、両親をしのぶよすがにしなさい、と言ってある。
鬼女
この母親はアッパレだね。素晴らしいと思うよ。娘さんも独り立ちしたんだから残りの人生は楽しまなきゃね。
鬼女
理屈では何も悪くないんだけど感情的にはかなり悪いよね
私も思い出系全部母親に捨てられたけど継母だし昔からそんな感じだったから諦めたわ
鬼女
一言 最低な母親ですね
鬼女
まぁ今後、身体共に衰えていくのは報告者
よく「迷惑かけない」っていう親がいるけど
ボケた場合はムリなんだよねぇ
役所も病院関係も、なんだかんだ言って
親族に連絡して来るし
大人として付き合いたいってのと
ほぼ、関わりを持たないってのは
イコールじゃないだろうに
鬼女
血の絆ってのは産んでしまった以上切り離せないという覚悟を持つべきなんじゃないかなあ、望んで子供を持ったからには
経済的なメリットデメリットの話じゃなくて、個人的にも社会的にもお互い愛情を持っているはず持っているべきと思っている相手から突然そんな愛情はないと一方的に宣告されたらめちゃくちゃショック受けるのが普通だと思うけど
鬼女
賃貸じゃなくて相談も無くマンション購入はアカンわ
娘も下手したら負債になるから他人事では済ませられないだろ?
鬼女
こんな親ならよかったな。
鬼女
※33
違う 報告者は女として生きたいんじゃなく人間として生きたいの
今まで奴隷生活が長かったから感情が磨耗しちゃってるんだろうな
これから穏やかに暮らせますように
鬼女
同じぐらいの娘いるが社会人になっても感情的には子は子
困ったときには頼られたら助けてあげたい説教はするけど
母親一人で育てる大変さは分かるけど思い出の品や娘の私物を処分は出来ないな
里帰り出産を受け入れるつもりはありません・・娘にはこれもキツイな
鬼女
※20
甘いねw
いくら可愛がって育てたからって、あなたの世話をするかどうかは
子供の裁量だよw
老人施設に放置されて嘆くより、子どもを頼らない人生設計したほうがいいよ
子供がいない人は老後に備えてるものだけど。
子供の世話になる気満々でロクな対策もとってこなかった老人たちの
哀れな生活を見るとマジでそう思う
鬼女
絵本なんかはともかく写真まで捨てるのは思いきった人だと思うけど、
この方の言い分は筋が通ってると思うしそれが受け入れられないなら距離をとればいいじゃないね
一般的な成人同士の母娘像じゃないとは思うけど、それを押し付けても始まらんよ
鬼女
※56
ボケちゃったら子供のことだってわからなくなるんだから
いたっていなくたって同じではw
鬼女
一人立ち後も干渉してくる親よりずっといいけどな。
ただ、娘は、育った家とか思い出の品とか、物に思い入れが強いタイプだったのかもね。
鬼女
サッパリして潔くて羨ましいwうちの娘となら上手くいくんだろうな?って思った 親子でも相性ってある
鬼女
これさ、娘は生返事だったんじゃないか?
うちも、実家のいろいろな物処分する時、妹に
「こっちの部屋に処分する物まとめてるからチェックして」
と再三言っていたのに、「分かった、分かった」と生返事。
業者に持っていってもらった後になって、
「なんで勝手に処分した!!」と言って来た。
当然、怒鳴り返しましたけどね。
鬼女
ええードン引き…
独り立ちしたって言っても、20代前半の女の子でしょ…父親が早くに亡くなって人より寂しい思いをしてるのに、母親まで離れてしまったら辛いよ
里帰り出産も拒否って言えるところがすごい
孫とか興味ないの?すでに新しい恋人でもいるのか?
鬼女
思い出のものや娘のものは、
報告者がもし亡くなったら娘さんは普通に処分すると思う。
綺麗に残さないようにするのは
一人親ならではの思いやりなんじゃないのかな。
叩くことじゃないわ。
鬼女
別に普通だろ。
自分で答え出てるんだから
こんな馬鹿な回答者しかいないところで質問なんかしなきゃいいのに。
鬼女
まぁ確かに突き放すことも時には必要かもしれないけど、そんなに依存しているような文面には見えないので、報告者は少し冷淡だなとは思った
老後も娘の世話にはならんという意思表示も垣間見えてスッキリした人だ
ピーナツ母娘も嫌だがここまで冷めた人も嫌だな
猛毒の霧風2015年02月04日 21:49.9fvNFqr0このコメントに返信
俺様は相談者の言い分はもっともだと思う。
だいたい結婚したら女は親から離れろよ。
異常な親子愛が異常じゃなくなってきている。
子供を社会人にしたら親の義務は果たしただろう。
それに何かあったら今後も助けてもくれるだろう。
鬼女
義務感で育てた、責任は果たした、この言葉に尽きるんだろうね
ただ、そこには愛がなかった、と…
娘も同じだったらよかったけど、娘は母親を普通に愛してるんだろう
他人なら、そういう母親もいるかもで済むが、自分がこの娘の立場になっても同じことするどころかショックで引きこもりそうだわ
兄弟もいないのなら猶更
鬼女
報告者はものに執着しないタイプで、娘さんは逆なんだろうね。
が、いいものには必ず終わりがくる、ってメアリーポピンズは言ってる。
里帰り出産受け入れ不可、ってのは娘さんには気の毒だけど、
報告者がイヤなものは仕方ない。
鬼女
将来子供の世話になるなる言ってる人らは
なんらかの要因で疎遠になったり子供が先立ったりしたらどうするんだろうね
そこで詰むんだろうか
鬼女
義務は果たしたからもう娘とも疎遠でいいよねって考えなのか
ちょっと珍しいね、線引きがきっちりしてるというか淡泊というか
本人が言う通り、お互い大人だからってのはいいけど
里帰り出産とかのヘルプも一切受け入れるつもりが無いほどだとは
絶縁に近いね
鬼女
少し異常な母親
それが娘に伝わってないし結局のところで娘の納得よりも
自分が納得していたらほかはどうでもいい
結論として報告者が世間一般的にはおかしいが他人が口出すレベルではないというところ
鬼女
写真は駄目じゃね?
つーか、全部あんたのもんでしょ?取りに来ないのが悪い!
で何もかもポーイしてそう
鬼女
立派に育てたって、書いてるヒトいるけど、
産んだんだからそこまでするのが当たり前。
立派ではない。
愛情もない。
娘さんはあきらめるしかない。
むなしい親子。
鬼女
確かにこれがお母さんだと嫌かもだけどさ、娘は育て上げてくれた恩返しはしてきたのかな?単に家出て結婚したら里帰りするからよろしくじゃ精一杯育ててきたのになと思っちゃうかも。自分の子だから育てるのは当たり前だけど、人間って多少なりとも見返り求めるものだと思う。
思い出の品捨てたことに関しては人それぞれだよ。自分もモノは残したくないから写真に撮って捨てるわ。
鬼女
私はお母さん寄りの気持ちだけど、
お母さんは自分が思ってた以上に娘がガキだってのを
認識してないといけなかったんだろうね。
自分は母親に里帰り出産だのなんだのさせる気はないから
このお母さんタイプでいいんだけど。
鬼女
>昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。
この辺を「あなたの私物」とするか「家族の思い出」にするか
人によって分かれるだろうけど、このすれ違いはお互い不幸だね
今まで娘さんとの家族に対する意識の違いみたいなのは感じなかったのかな
鬼女
里帰り出産だのの面倒見させる気はないから、ね
鬼女
たった一人の肉親に「もうあなたの母親じゃないんだから」なんて言われたらそりゃショックだと思うけど
詳細がわからないから娘が依存しすぎなのかどうかはわからんが、でもこれを見る限り報告者はちょっと冷めすぎな気もする
鬼女
ちょっと冷たすぎない?
鬼女
死ぬまで湿っぽく湿っぽく報われなくても子供を愛し想い待ち続ける
子供に対する愛が一番大事で
一番重要で
一番最優先でなければ
愛があることすら認められない
そんな母親じゃなければ許せない
そういう人間って一定数いるなーと
コメ欄を見ても思う
鬼女
こわっ!
そんな母親、いらんわ!
娘からも捨ててしまえ!
鬼女
シングルで育ててきて、お疲れ様。
両親揃っているのと全然違って体力的にも精神的にもキツかったと思う。
報告者は体力ない人かなと思う。
体力的にキツかったら感情を抜いて機械的に動くしかないから。
娘にお金まで渡して立派。
報告者は、ただ休みたいだけだと思う。
本当に疲れ果てた感じを受ける。
鬼女
つか子供の制作物を残しておく事が愛だのなんだの言ってるのがいるが
そんなの「まだ持ってたの?」な子供もいるんだよ。
子供自身が引き取る気もないもんをいつまでも持ってるのが愛、ってか。
とにかく娘のガキ具合を想定できなかった点だけが投稿者の失敗。
鬼女
※52
>子供には、あんたの今ある命自体をもって、両親をしのぶよすがにしなさい、と言ってある。
こういうのはいいね
大人になったからには人間として認め合って対等になるべき
それを「愛情がない」と解釈する人たちは
しょっちゅう行き来してベタベタする、親がいつまでも
小さい子を甘やかすような態度をとって子どももそれを受け入れることを
良しとするんだろう
うちの親はそういうの望んでるタイプだけど、強要されなかったのは幸いだった
強要されたら付き合いを絶っていたと思うけど
鬼女
言いたいことは分かるんだけど、娘さんに対して説明不足かなぁ
これじゃどう距離取ったら良いか困惑するだけだから、一つ一つ具体的にやり取りの仕方決めて伝えた方が良い気がする
親の義務は果たした、じゃあこれからはどうするの?って所がイマイチ見えないのよ
鬼女
流石に「娘の結婚式に呼ばれても呼ばれなくてもいい」辺りは
実母として流石に…。
絶縁するレベルの事やらかしたならともかく
生きてて病気や怪我でもない限り母親はでないとまずいでしょ。
結婚式してもしなくてもいい、ならまだしも。
鬼女
私は今まさに、両親が実家を売って引っ越すから私物を取りに来いと言われてる娘なんだけど
この報告者はきちんと引っ越し日時や娘の持っていかなかった物は全て捨てることを伝えていたのかな?
うちの両親は引っ越しがいついつなので何日までに私物を取りに来るように、とか
昔使っていた思い出の品は処分してもいいか、とか逐一伝えてくれるので
こちらも心の準備ができてる
私も引っ越し先は里帰りできないような家なので寂しいけどそこはしゃーない
あらかじめ聞いてるから諦めもつく
娘さんが激怒してるのから推測するとコミュニケーション不足がありそう
思い出の品はさすがに一言聞くべきだと思うわ
あとまあ、報告者がドライだなーと思った
決して悪い親じゃないけど情がうすいよね
娘さんそれがさみしいのもあるんでは?
鬼女
※92
鬼女
母親の方は物凄くビジネスライクで子供はそうでないと
まあ女手一つで子供育てて立派だし他人が文句つけるようなもんじゃないけど
周りからすれば少々冷たくは見えるわな
そういう風評を気にしないなら、そのスタンスを貫き通せば良いんじゃね
鬼女
シングルで育ててきて、お疲れ様。
両親揃っているのと全然違って体力的にも精神的にもキツかったと思う。
報告者は体力ない人かなと思う。
体力的にキツかったら感情を抜いて機械的に動くしかないから。
娘にお金まで渡して立派。
報告者は、ただ休みたいだけだと思う。
本当に疲れ果てた感じを受ける。
鬼女
※92
必要とされりゃ出るんだから「母親」であるでしょ
必要とされなくても出たがるのが良い母親像かよ
鬼女
人それぞれとはいえ
線引きがはっきりしすぎてるわ
独り立ちしたらもう娘がどこで何してようが(病気になろうが怪我しようが)気にならない
母親役はもうやめるって事は、逆にいうと娘を名乗るのはやめてね、ってのと同意語な気がする
ほんと義務だけで育てたんだな
鬼女
ずいぶんきっぱりサッパリだけど、いい年して母娘べったりなピーナッツ親子よりはずっといいんじゃない?
ただ、娘はこの人が思ってるより子供なんだと思う。
鬼女
娘は親はもう死んだと思って接触しない方がいいよ
親の方もどうでもいいと思ってるんだし
鬼女
なんか気持ち悪い母親だな(´・ω・`)
福島みずぽみたい。娘が大人になったからって
母親である事が終わるわけじゃないでしょうに。
娘の思い出の品をさっさと処分しちゃうとか常識を疑うね。
鬼女
これは、母親の対応で問題ないでしょ。
まず、子に子の人生があるように、親には親の人生があるから、実家を処分することには何の問題もない。
「思い出のものを勝手に捨てた」というのも、電話したのが事実なら、落ち度はない。
それでも罪を感じてるのは、愛あらばこそ。
ところで、もし子供に親離れしてほしいとお悩みなら、再婚するのが手っ取り早いぞ。
鬼女
写真処分しちゃったのはさすがにヒデーなと思うが、
娘がこんなに甘えをぶつけてくるということは、自立させるまでは
きちんと愛情を与えてお母さんをやってきたって証拠だから
(そうじゃなきゃ諦めて寄り付きもしないだろう)、
これまでこの性分と折り合い付けつつ女手一つでよく頑張ってきたなと感心した。
前に発言小町で、結婚もしたくないし子供も欲しくなかったのに
世間体のために仕方なくして、夫と2人の娘を一度も愛せなかったことを
娘の成人を期に切り出した離婚まで完璧に隠し通したって人のレスを読んだ事がある。
なんだかあの人のことを思い出してしまった。
母親がそんな事考えてたと家族の誰も夢にも思っておらず、子供達は泣いたそうだ。
鬼女
※101
それだけ思い入れの無い娘になってたんだろうね
って書けば「そう育てた自己責任」だろうけどw
鬼女
※欄沸きすぎワロタ
鬼女
親離れ子離れっていう問題じゃないねこれ
言ってることはマトモかもしれないけど情が全然感じられない
たった一人の家族に頼れない娘さん、ヤケになって変な男に溺れたりしなければいいけど
鬼女
子供の頃の絵本とか製作したものって、そんなにずっと取っておかないよね?
うちは写真撮って捨ててるんだけど。
それに、取りに来いって言われてるのに取りに行かなかったなら、捨てられても仕方ないと思う。
うちは親離れ子離れできてないから大口叩けないけど、娘さんはいきなりすぎて受け入れられないだけじゃないかなと思う。
鬼女
これ擁護してるやつが居ることにビックリしたわ。サイコパスだらけじゃん。自分の産んだ子に愛情がこんな発言絶対しないと思う。日本人じゃないんじゃないの?
鬼女
まともさより「情」を重要視するなら親はニートを一生育てないといけないね。
鬼女
母親業は終わり、保護者の仕事は終わりなのは単なる事実だろうに
つーか、子供が成人するまでは恋愛するなとか再婚するなとか
仕事ばかりで寂しい思いさせるなとか
日本は母親を個別の人間として度外視しすぎなんだよ
子育ても終わり、旦那と死に別れて二十年近く過ぎてるんだろうし
いい加減自分のためだけに生きる時間を取り戻して当たり前だよ
この先さらに帰省だの里帰りだの夫婦げんかして実家に帰らせてもらいますだの
そんなのに振り回されたくない気持ちはよく判るわ
鬼女
これねー、うちのじいさんがマジこのタイプだわ
ばあさんが死んだとたん、ばあさんのものを写真も含めて全部ポーイしようとしたからね
うちの親父や伯父さん(若くして亡くなってる)の写真なんかもポーイよ
何しとるんじゃ!あんなにばあさんが大切にしてただろ!お前の親兄弟の写真の方が寧ろどうでもいいわ!ってうちの母ちゃん(嫁)がブチ切れて事なきを得たけど
端から見てると独立してるとかしっかりしてるとか見えるかもしれんけど、身内からすると逆にめんどくさいよ
ほんっとに自己中なだけだから
良くも悪くも"自分"って概念しかないから
それでじゃあ天涯孤独で生きていかれるんですね?っていうとそうでもないから、ほんとめんどくさい
娘さんはもう母親はいないと思って割りきった方がいいよ
じゃないとこれから先も振り回されるだけだから
いい旦那さんと義実家に恵まれますように
鬼女
※108
おまえこそ恨とか火病持ってるどっかの情熱的な国民みたいだわw
鬼女
家は娘がずっと育ってきた場所だろ。思い出もいろいろあるだろうに。
それを売る必要があると言うのなら、まずは娘にしっかりと納得いくまで
話をすべきじゃないの?このBBAは話はしたとか言っているけど、
おそらくそれとなく雑談の中で話題にしただけなんだろうね。
それだけで何の相談もなくいきなり思い出ある実家を失うと言うのは
本当にショック大きいと思うよ。娘さんがかわいそうだ。
鬼女
いやいくらなんでも娘がテンパりすぎ。思い出の写真とかも、写真より記憶のほうが視野広いし、それでも捨ててほしくなかった写真なら大事に管理するわ。思い出も守れないような人間にはなりたくないね。
鬼女
※103
逆の場合もある、愛情が受けられなかったから大きくなってからも過剰に親を求める
ケースもある
鬼女
※79
一語一句余さず同意
子供を持ったら育てるのは当たり前
鬼女
※111
それはお前の爺さんが自己中なだけでしょ…
聞かずに捨ててるとか状況違うし
鬼女
ただ依存して頼れなくなったから怒ってるんじゃなくて、思い出を捨てられたのが悲しいのではないかと思うんだ。
捨てる捨てる言っていたものにそれが含まれると思ってなかったんだろう。
そこは取り返しの付かない物だし、謝ってあげたらいいのに…それだけでも少しは落ち着くだろう。
私は言った!悪くない怒るのが悪い!じゃあ娘さんが可哀想だ。
全体的に血が通ってない感じ。
義務で育ててきたんだなぁ。お疲れ様だけど、娘は娘なんだからもう少しだけ寄り添ってやりゃいいのに。
鬼女
実家なんていつまでもあるようなもんじゃないだろ。と、ガキの頃から考えてた俺は欠陥住宅で育ったせいなのだろうか。
鬼女
この報告者、「◯月に引っ越すから」とか具体的には言ってなかったんだよね?
実家に置きっ放しの物が処分されるのは仕方ないと思うけど、期日の通告も無しに処分して揉め事が起こらないと思うのも不思議だわ
鬼女
※113
>娘が家を出ていく前に
>「必要なものは全て持っていきなさい」、
>マンションへ引っ越し前に2度ほど
>「あなたの私物がたくさんあるので必要なものは取りに来るように。
>引っ越し前に処分します」
>と伝えました
>娘にとっては物件選びや住む町の想定から相談するべきだ
どこが「いきなり思い出ある実家を失う」なのよw
鬼女
 私なら母親のところに行って自分関係の写真や痕跡を全部消してくるね
こんな馬鹿な母親ならもう死んだと思ったほうが増し、
鬼女
義務で育ててきたからこんなドライなこと言っているわけじゃないと思う。ただ娘にいらついているからドライなんしょ。
鬼女
「〜されて当然」って、いつまでたっても甘えた子供が多いねw
鬼女
なんかずっと張り付いてるやつがいるなぁw
まともな親に育ててもらえなかったんだね
鬼女
たったひとりの母親に子供は苦手、義務で育ててきた、積極的に関わりたくないと言われたらそりゃショックを受けるよ
でもそれをよく娘にさとられずに育ててきたなと思う
逆に娘がそれを悟ったからこそ親離れできていないのかもしれないけど
鬼女
※112
頭おかしいよ、お前。日本的な情を理解できないくせにネトウヨづらするなや
鬼女
これ娘が正しい感じなの?俺には何も守れない娘がアホとしか思えないんだが、、、。今後もどんどん大切なもの無くしていきそう。現に母親にもこうして苛つかれてるしね。
鬼女
これさ、全く触れてないけどこの報告者は多分男が出来たんだと思うよ。
だから家族の家を売って新しく自分だけの住処が欲しかった。
男を呼べるように。
だから娘にも来てほしくないんだろう。
鬼女
※欄がいろいろで中々興味深いな
個人的にはこの報告者は少しドライだが悪くないし好きだな
連絡の行き違いは娘も本気にしてなかったとかで仕方ないし
発狂して否定してる人間はちょっと前にあった「母ちゃんが洗濯機に
しがみついてタヒんでた」みたいな何があっても滅私、家族に尽くして
自分のことなんか何もなくてタヒんだ母親がお好みなんだろうと思うw
鬼女
※121
単なる引っ越しでの処分と
死んだ父親が残した家を売処分しての引っ越しによる処分とじゃ
全く違うと思うんだが
鬼女
今まで必死に一人で子育てしてきたからこそ
正しいか間違いかは別として
この人なりの区切りをつけたかったのかな、と思った
不仲なりで離婚したのと違って死別でしょ?
私は未就学児の子供を2人育ててるけど
いきなり夫がいなくなって…なんて考えたら目の前真っ暗だよ
協力的な夫がいてもいっぱいいっぱいになってるのに
けど、このお母さんは踏ん張って頑張ったんだよ
だからやっと肩の荷が下りたって気持ちなのかもね
突っ走って頑張りすぎた結果なのかも
鬼女
>>117
うむ
うちのじいさんはまごうことなき自己中だよ
そしてこのママンもスレ住民や米欄が思ってる異常にエブリシング捨ててるよ
親戚がビビってるのが正解だと思う
これは身近にサンプルがいないとわからんとは思うがw
鬼女
※121
この母親の一方的な書き込みを信じ込むとか頭わるいね、君。
そういう証言は反対の立場からの反論を聞くまでは
話半分に聞いておいた方が良いよ。娘が泣いて文句言っているんだから、
額面通りの事がなされたとは到底思えないだろ、常識的に考えて。
鬼女
母親がそういう人間だと言うことは娘が一番良く知ってそうなものだが
そういう性質の母に怒りを感じながらも粘着している娘の気がしれない
思い切って母を捨ててしまうのが一番良いのに
むしろ母に関わらない方が娘の平穏と幸せにつながると思う
鬼女
積極的に子供の写真捨てる親がまともなわけないじゃん
自分に愛情一ミリも無かったんだと知ったら娘はショックで当たり前
鬼女
持ち物の処分や里帰りの件はわかる
でも娘にとってただ一人の肉親である母親が面と向かって
「もう母親じゃないから。」「母親を望むな・見るな」という趣旨の事を言ったら泣かれるのは当然だわ
娘さんは>925の言う心境なんだろ
鬼女
依存しすぎもどうかと思うけど家族ってより他人みたいだな
鬼女
感情が欠如してるいるんじゃなかろうか?
鬼女
「『この母親ちゃんとしてて立派じゃないか』って言えちゃう
ボクタン・アタシって大人でしょ〜」
って感じの奴らが鼻の穴フガフガさせて※書くために
群がってて笑えます
鬼女
親離れ云々じゃなくて絶縁だろこいつがやったのは
女として生きたいってお前の女としての賞味期限はとっくに切れてんじゃねーか
鬼女
俺は母ちゃんの気持ちわかるけどなぁ。平均寿命が長い現代、娘が独り立ちした時、新しい人生が始まると考えてもいいんじゃないかなぁと。@20歳
鬼女
※130
発狂して否定している?むしろ肯定派の方が頭おかしいように思えるけどね、俺には。
鬼女
ドライな人だなとしか思わない。
コメ欄の母親失格!最低人間!クズ!男ができたに違いない!なんて自分のことのように怒り狂った書き込みの数々を見ると成人まで育ててもらって尚甘えたい甘えんぼさんたちが多いんだなと思った。
鬼女
本当にこんな母親と同じ考えの親じゃなくて良かったわ。突き放すのも必要だったとしてもこれは無いわ。結局自己中だから相手の気持ちもわかんなくてここで聞いてたって事でしょ
鬼女
>昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。
思い出の品や写真まで
娘に確認取らずに勝手に捨てたのか
この母親って人の心が無くて怖い
それともアスペかな?
人の心の痛みがわからない生まれつきの障害。
ちょっとおかしいよこの報告者
鬼女
良くも悪くも凄くドライな人だな。
娘が家出るまでは一緒にどんな生活送ってたんだろう、ほとんど仕事みたいに淡々とこなしてたんだろうか…?
鬼女
なんか……それなら産んで貰いたくなかったな
鬼女
むしろ新しい男作るのありでしょ。リタイアした世代がパートナーを無くした場合、自然と新しいパートナーを探したくなるものだと思うよ?孤独は身近になるとそりゃ恐ろしいよ。よくある話だと思うけどなぁ
鬼女
母親が冷血過ぎてネタとしか思えない
娘もこれまでの成長過程のどっかで愛想尽かすだろこんなん
鬼女
※144
これを「甘えん坊さん」で済ますお前はちょっと人間としての
大事な部分が欠落してるよ
気持ち悪い
鬼女
悲しい関係だね…
鬼女
娘はいらないものは処理するから取りに来なさいと言われたとき、自分との思い出の品はいるものとしてとっておいてもらえると思ったから、捨てられたことがショックだったんだろ。
取りに行かないほうがいけないとかそんな指摘は的外れだ。
娘はたった一人の親なのに自分に対する情が薄いことにショックを受けていて、親はそれを親離れできてないと受け取ってるんだから、溝は埋まらなそう。
鬼女
娘は甘えた、母親はドライな印象
どちらが悪いとかは思わないよ
ただ性格がうまく噛み合わなかったんだろう
鬼女
うちの兄貴はまさにこんな娘。いつまでたったも私物を持っていかず、いい加減家族が頭にきて全部捨てた。そしたらキレてたよ。自分勝手なのは娘の方だ
鬼女
娘は一軒家の相続狙ってたんだろうね、浅ましいw
これで介護はヨロシクだったらダブスタだけど、お互い世話ナシだったらいい母親じゃん
鬼女
※144
そりゃ、ニワトリは肉だけじゃなく、骨まで旨いんだからな。
いつかは自分の者になる実家がある、しかも税金は向う持ちとくれば、取っておきたいと思う気持ちもさもありなん。
浅ましいと思うけどね。
鬼女
※143
しむらー下、下、真下の書き込み見てみなw
鬼女
娘さんはショックだろうけど、報告者が悪いことをしているわけじゃないんだよね…むしろきちんとしている。でも自分の母親に同じことされたら悲しいし取り乱すと思う。
鬼女
冷血だとは思わないなぁ。
娘が甘え過ぎというか…
家相続したかったんじゃね?
何でみんなこんな報告者の事叩いてんの?
鬼女
この母親は親離れ・子離れと絶交を混同しているね。
娘にしたらこの母親はどうしようもない人だけど、
やっぱり血縁ある大切な母親なんだろうよ。これは簡単に割り切れるものじゃない。
で、今までのそういうたまってきた鬱憤がこの家を処分したという機会に
爆発したんだと思う。
そういう娘の思いを受けとる事の出来ないマシーンみたいなこの母親は
本当に文字通り情けないと思うね。娘さんがかわいそうだ。
鬼女
頼れる夫がずっと居ないまま、老後がリアルに近づいてきている母親の気持ちもわかる。写真だなんだで切れるような繋がりなんて滅多に無いものだと思ってたが、この親子はそうだったらしいな。
鬼女
※156
お前キチガイじゃねえの?お前みたいな奴が周りに一人も居なくて良かったわ笑
鬼女
ようは介護してもらうことを放棄したわけだろ。
娘は土地と家があるから老後は面倒見てやるかなと思ってただろう。
そんな狭いとこに住んで動けなくなった場合はホームでいいのか?このババアは
鬼女
※102
いやいや問題あるよ
以前に「そうするつもりだから」って通告しただけで
この母親は娘と話し合いなんてしてないし、娘に話して納得させてもいないし、
捨てる期限を通告してもいない。
娘の事を人間だと思ってないんだよ。
娘の人権を認めてないから自分勝手に娘の物まで捨てられる。
自分の事しか頭に無い自己中心的な人物。
※欄でサイコパスって書いてる人がいたけどこの母親はサイコパスに近い考え方だと思う
昨今事件を起こした名古屋大の女子学生に近い考え方の人物だと思う
自分が全てて、それ以外は人間ではない。こういう認識。
私が自由に生きて何が悪い。この時点でもう母親とか子供を産んだ事実すらも
頭の中から消し去ってるよ。いずれにしろこんな考えになるのは異常だわ
鬼女
一軒家の相続とか言ってる奴どんだけ意地汚いんだよ
お互い世話なしもこの先どうなるかわかんねーんだぞ
鬼女
これぐらいでドライとか、みんな水の中で生きてんのか?
鬼女
あ、これはね、愛情とかないね。
子供を産んだらそだてるものだ、あるいは、夫との約束だからとか、そういう言葉に当てはまるように行動してただけ。だから遺産は20歳になったら分けるもの、処分するといったから処分した、となるわけ。
本当に愛情があったら、この写真のときは…とか思い出して捨てられないよ。
娘さんは可哀想だけど、騙されてたと思うな。だって子供はどんな母親でも、ボロさえ出さなきゃ、最初は好きって思うじゃん。
鬼女
母親が子離れしたのに、娘は親離れできてないんだな。
報告者が変だとは思わんよ。
いつまでも子供を自分の支配下に置きたがる利己的な親に比べたら、
遥かに良い親だ。
愛情の表現の仕方っていうのも人それぞれなのさ。
鬼女
子供も自立したし義務果たしたし、あの子の母親終了!
としか読めないよ。ドライ過ぎて。
別に母親というのは家族に尽くす人、とは思わない。親には親の人生があるのも理解している。それでも報告者はドライ過ぎるよ。
最初は子供に言ったのに取りに来なかった事に憤慨しているから、文面が淡白なんだと思ってた。でも読み進めるうちに考えが変わった。子育てを作業と捉えているんじゃないかと思った。
大人になったんだから自立するべき、という報告者の意見は理解出来るよ。でも「何か困った事があったら頼りなさい、あんたは私の娘なんだから」って気持ちはないのかな。
それにしても何故子供嫌いなのに産んだのか。
鬼女
娘と親戚に「母親はこうあるべき」っていう思い込みがあるようだ
冷たかろうがあんたの母親はこういう人なんだから、そう思って付き合っていくしかない
都合のいい時にだけ頼るのが親子じゃないよ
将来的に母親がどう変わるか分からんけど、今は自分の人生を謳歌したいんでしょ
しかし、この母親は里帰り出産しなかったのかね
鬼女
※165
こうするつもりだからと言った時点で娘が否定しない限り了解を得たと思うしかないだろ。しかも母親は数回にわけて聞いているようだ。話し合いに出てこなかったのは娘の方では?
鬼女
というかすっごい気持ち悪い物を読んでしまったな
サイコパスと関わると周囲の人間もちょっとずつおかしくなるってこういう事だな
なんか化け物と出会ったみたいな気味の悪さだわ
この母親がまともだと言い切る人も同類のサイコパスかもね
この報告者に共感してるんだから
鬼女
なんだか、冷たい母親だね。
里帰り出産は受け入れないなんてさぁー。
鬼女
娘も甘えすぎだとは思うけれど、それを飛び越えて報告者がサバサバしすぎている。
こんな母親はいやだw
鬼女
えー、子供の写真捨てられるもんなの…?
鬼女
とりあえずこういうのが自分の母親じゃなくて良かったと思った。
娘さん父親は幼い頃に亡くなるわ母親はこんなだわでお気の毒。
最悪の人生ではないだろうけど不幸だな。
鬼女
※172
〜しなかった相手が悪い
だから自分は悪くない
キチ特有のこういう押しつけ理論ってすぐわかるわ
ISISのやってた「交渉」もまんまその手口なんで
そういう奴らが使う常套手段なんだよな
あんたもあっち側の人間だってのがわかる
相手の些細な落ち度を責め、全て相手の責任にして責任転嫁して
自分は絶対に悪くないと言い張る人種
気持ち悪いからこういうサイコパスとは会話したくないわ
手口がはっきりと透けて見えるだけに余計に
なんでそういう手段で自己主張したいなら他でやってくれ
二度とお前みたいなサイコにはレスしない
鬼女
サイコパス診断もできないくせになんでサイコパスだサイコパスだと決めつけて自分の意見を肯定したがるんだよ。どったが正しいかはっきりするような話題でもないのに。
まぁ俺は母親が悪いとは思わないけどね。処分されるまでの警告も出されているし、写真等、モノの価値なんて人によってマチマチで捨てることに何も罪はない。
鬼女
※156
親の財産がいずれ相続で子供に行くことを期待するのって、浅ましいか?
んじゃあお前は、資産持ってるお前の親がタヒぬ前にその資産を勝手に処分しても、「仕方ない」で済ませるんだな
鬼女
母性信仰すげえなーとしか。
信仰するのは自由だけど押し付けるなよw
報告者叩いてる人はいい母親になれるね☆
鬼女
母親はやることやってるし伝えることは伝えてる
それを了承してたのに荷物を取りにこなかったのは娘の責任だし、その他に関しても娘の我儘
鬼女
死別した母親側だが、10年も経つと急に吹っ切れるよ
突然「あ、もういいんだ」と思えて、このお母さんと同じく
必要最低限の物を持って引っ越した
うちは賃貸だけど、もういつでもホームにでも入れそうな荷の少なさに、何故かものすごい解放感をおぼえた
断舎利とは違うけど・・・
お母さんも、きっと「この時」を迎えたんだと思う
鬼女
※115
愛してくれない親に愛されたくて過剰に愛を求めるケースも確かにあるけど、
この投稿者の娘の行動はごく健全な甘ったれに見える。
・母親が実家に娘の帰れる場所を残してくれると普通に信じている
・子供が出来たら里帰り出産させてもらえると普通に信じている
・私物の処分に関する母親の連絡を生返事でスルーする甘えがある
・母親の対応に腹を立てて泣きわめく心の余裕がある
・親戚に泣きついて味方してもらえると思えるだけの自信がある
これらは一般的なACにはとても難しい事だと思うんだよね。
鬼女
言い方・書き方の問題なんだろうなあ
「母親の義務は果たした、もう大人なんだから私を煩わせないで」
って感じだから反感持たれるんだろう
これが「親としての仕事は終わった、もう大人なんだから親を頼らず自立しなさい」
って感じなら娘の方が叩かれてただろうし
鬼女
冷たすぎる。
文面から愛情がカケラも感じられない…。
家政婦のミタとか、そういう機械みたいな感じがして怖い。
娘さんも、もう母親のことは忘れて生きた方がいいと思う。
鬼女
徐々に距離取ればいいのになんで角が立つ距離の取り方するかね。
挙句親戚にまで相談されて。人として親としてもおかしいだろ。
鬼女
なんだかなーって書き込みのIDみたら同一人物すぎて草
ID:EgBHwDVA0 あんた必死すぎ
鬼女
母親に限らず、父親がこんなのもやばいがね
鬼女
※179お前サイコパスじゃなくてキチガイだって。サイコパスて言われて喜んでんじゃないの?気持ち悪い。
所詮他人事と思ってる人と、もし自分が親だったり自分の娘だったらと思う人の意見と考えときたいわ。
鬼女
トピ主の言い分を全部読んでみて何とも言えない虚しさを感じた
と同時に、家の親がこんな考え方じゃなくて良かったと改めて思った
鬼女
あとまあ確かに一人で暮らすには一戸建ては広すぎるし税金がかかりすぎるな
報告者も、動けるうちに動いたんだろう
実際、年くってからだと荷物多すぎ・体が動かなくて引っ越しもままならん婆さんとか多いぞ
鬼女
なんというかえらく事務的なカーチャンだなw
ただ不思議なのはなんで今更こんな問題が発生してるのか
普段からこんななら娘だってわかりそうなもんだが
鬼女
※178
ということは、この返事でやり取りが終わるわけだけど、やっぱりなんも親悪くないと思うけどね。親子といえども価値観が違う以上会話するしかないのに、その会話もしないで「勝手なことするな」とはそれこそisisらしいと思うが。
鬼女
娘さんにはお母さんしか家族がいないのに、そんなこと言われたら取り乱しても仕方ないよ。
子供が好きじゃないと言うより、情に欠けてる人なのかな。何もかも母親ベッタリ頼ろうとしてるわけでもないのに、娘さん気の毒。未来の舅姑に、片親の上に変な母親だと思われそう。
鬼女
写真はいらないものだったのか!ってショックよね
鬼女
※180
というか、仮に今まさに親がスイスフラン買ったって、別に「そっかー、しょうがないね
」くらいの気持ちだがね
親の財布を自分の金だと思ったことは、子供のときにしかないやね
鬼女
各家庭で親子の関係性はそれぞれだろうけど
それなら娘に伝わる様に育てろよw
完全に伝わってなくてずれてるじゃん
鬼女
普通の家庭で育った人にはこの感覚はわかんないよ、俺は共感する
鬼女
※190
サイコパスを否定しているのになんでサイコパスと言われて喜んでいると思えるんだよ。なんでそんなにサイコパスって言葉使いたいの?
鬼女
同じように粛々と引越して思い出の物を捨てちゃうにしても、
「お母さん歳だからもう広い家がしんどいの。
 帰省したり里帰りされても面倒見てやれる体力が無いの。仕事だけで精一杯。
 新しい家には本当にアルバムを置く余裕もないんだから、
 捨てたら駄目な物は早く取りにきてよ。脅しじゃなくて本当に全部捨てるからね」
くらいの情を含ませた言い方をすれば角も立たなかったと思うんだよな。
若いうちって親の衰えとか、親には親の人生があるのとかわかんないで
いつまでも親は若くて実家はそのまま在り続けると無根拠に信じちゃうもんだから、
多分まだ20代前半か半ばくらいだろう娘の甘えを非難するのもかわいそうだ。
鬼女
夫に先立たれて身辺整理の大切さに気付いたんじゃない?
思い出の品っていっぱいあっても取り出して眺めるのなんて数年へたすりゃ十数年に一度でしょ
在宅仕事なら自宅の収納場所が目につく頻度も高いし、亡くなった夫と家を出た娘の過去の品に囲まれて過ごすのって結構なストレスだったと思う
娘や親せきから冷たい冷たいって批難されるこの人になんとなく同情してしまう
鬼女
報告者が正しい
自立しろよ・・・
鬼女
でもこの人里帰り出産はやめてほしいとは言うが
例えば電話で穏やかに娘から出産や子育てや人生のアドバイスを求められたら答えそうだけどな
親子ではなくて、自立した大人同士の関係を望んでいるのなら相談ごとを無碍にするとは思わない
失敗だったのは娘さんをそこまで自立した大人に育てられなかったことだね
鬼女
2ldkだと書いているくらいだし、戻れるっちゃ戻れるとこ選んでるだけ全然ウエッティだわ。娘に応援するならまだしも、なんでこんなに母親を批判するコメントが多いんだ。情がない?甘えと勘違いしていると思うがなぁ。
鬼女
※201
それはごもっともだが、スレみても※欄みても、娘のほうが非難されてるって思うことはないと思うんだが
そこまで理解あるんだったら、母親の方も擁護してやってくれー
鬼女
持って行かなかったものなんていらないでしょ
倉庫代わりにするつもりか?
鬼女
ここで娘擁護している母性愛狂には男が多い気がする
なんとなく
現実の世界ではお目にかかりたくないけど
近くにいるんだろうな
キモい
鬼女
※208
妄想でレッテル貼り?
一番きもいのは、あんただよ
鬼女
※208
そりゃ結婚したら盆暮れに夫婦ともども帰省したりするような人たちにしてみたら
実家がないとか発狂もんだろうな?w
いやほんとなんでそんなに帰りたがるの?
鬼女
子供の写真まで捨てるのは明らかに異常でしょ?
人としての何かが欠損しているとしか思えない。
しかも普段からここまでおかしかったら親の異常性に慣れて防護行動取るのに
娘が異常性を知らずにショックを受けてるってことも恐いわ。
鬼女
夫名義で家を建てている時点で保険で一括返済できてる
娘からしたら父親の形見である家を捨てる感覚もおかしい
鬼女
※208
現実世界とか言ってるお前が1番キモいわ笑
ここの米欄にお前しかそんなこと書いてないわ
鬼女
クールな人だ
他人ならかっこいいと思うけど、自分の親だったらやっぱり悲しいな
鬼女
私の母もなかなか淡白だと思うが、愛情が感じられるから気にならない程度の淡白さ。
普通はどんな淡白でも、細々した態度でわかるもんだ。
要はこどもに愛情が無いんだろう。
または愛情があると理解させることができなかった、理解させる気もなかった。
健全な自立をするにも愛情は必要なんだよ。
義務や責任感じゃダメなんだよ。
自立だ大人だどうだと言い訳するなし。
そんな回りくどい突き放し方するなら、「面倒くさいから野たれ*ね」くらい言いなさい。
鬼女
報告者はやるべきことはきちんとやって、伝えるべきこともきちんと
伝えていると思うし、手前勝手な思い込みしてたのは娘の方だわな。
仕事の話を見ても、この人はこれまで限界こえてがんばってきてもう身も心も疲れ切っているんでしょ
鬼女
※208
安心しろ、俺は男だけど母親擁護派。
写真を神聖なモノと考えている人が多いけど、モノに思い出を委ねない人はまるで人ではないと決めつけるほうが俺には恐ろしく見えるけどね。終いにはサイコパス呼ばわりだ。
鬼女
※206
ID見える環境なら追って頂けるとわかるかと思うけど、
母親についても自分はそれほど人でなしって印象は抱いてないよ。
うちの妹なんか育児休暇中に教習所通って免許取りたいからって、
「1歳の姪を平日週5で3時間預かれ、その間の自分と亭主の昼飯も作れ、
インスタントの離乳食は食べないから手作りにしてね!」とか
早朝パートやってる母に無茶苦茶言って泣かしたらしいから、
それに比べたらまだこの娘さんの甘えも可愛いもんだろうけどなw
母も母で「せめて週4にしてって言ったのよ!」とか甘い事言ってるから
ピーナッツ(ただし婿も含む)全力一直線ですわ。
鬼女
私もこういう性格かも
クラスメイトだから同僚だから彼氏だから親だから…
みたいな、仲良くする理由がある人には皆に感心されるレベルで仲良くするけど
クラスが離れた同僚じゃなくなった彼氏じゃなくなった独り立ちした瞬間、
一瞬で仲良くする活力が失せたゃうんだよね
離れる瞬間までは今まで通りとはいかないけどこのご縁は大切にしなきゃ、とか殊勝なこと思ってるんだけどね?
鬼女
あー姑がこのタイプ
25まで面倒みて、大学院までやったんだからひとりで生きていけ
後は知らんと面と向かって言われたよ
嫁としては干渉されないから楽なんだけど
夫本人はやっぱり複雑みたい
子供ができたときも、あらそうふーんで終了して私もちょっと凹んだわ
姑も夫の子供の頃の写真とか処分したってさ
娘さんは気の毒だけど、こういう人って一定数いるから諦めろとしか…
将来旦那さんになる人のお父さんやお母さんを大切にできたらいいね
鬼女
世の中にはマザコンが多いんだなあ
20年間親子やってたら親の性格くらいわかりそうなものなのに
鬼女
※217
「サイコパス」って単語使ってるのは、ほぼ同じIDだから気にしないほうがいいよ
鬼女
こういう場で欧米持ち出す人なんなんだろっw
ここは欧米じゃないし、
違う文化ぶっこんで批判なんてなんの説得力もないなー
鬼女
>>208
こんな機械みたいな自己中な母親を擁護できる女とは俺もリアルで知り合いたくないわ
生理的に無理
キモい
鬼女
写真まで捨てるなんて!とかわめいてる奴いるけど
捨てられたくなかったら持ってけよ
馬鹿なの?
鬼女
モノに思い出を委ねない人でもモノを大切にする人がいるのはわかるから、母親はなんども娘に話したのに、その話をまともに取り合わず、いつまでも放置して終いには自分の戻る部屋がないと(2ldk)キレると、いい加減にしろと言いたくもなる。
ましてはシングルマザーで大変だっただろうに、新しい生活のスタートも応援しないとか、情のない娘だとも思う。
鬼女
まあ少なくとも娘や親せきともめてる時点で立派ではないと思うな
言いたいことはわからんでもないけども
鬼女
俺は母親が間違っているとは思わないけど、俺ならもっとうまく出来る自信もあるな。
鬼女
親としての経済的義務は果たしたのかもしれないが、圧倒的に愛情が足りなかったんだと思う。娘はずっと母親からの愛情不足を感じて育ってきたんだろうな。
寄り添うことが一度も無く突き放された感じがして発狂したんじゃないか?
鬼女
本当に義務感だけで育ててて、これ以上娘に関わりたくないんだろうな、という印象。
たまたま引越しで家族の思い出を写していたであろう写真を処分した事で、家族終了宣言の意思表示した形になっちゃったから
娘もそこを汲み取ってショック受けてるんでしょ。
もしかしたらこの当人も、なんらかの理由で家族から見放された経験あるのかもなあ。
旦那が子供が小さい頃に亡くなって実家を頼りたかった時に拒否されたとか。
自分がしてもらえなかった事をしてもらって当たり前と思ってる娘にイラっとしてる感じもする。
鬼女
※215
のたれ??ねと思ってもないのに?
思ってたら育ててないだろ
子供の期待通りに出来ないなら??ねって言わなきゃならんのか
それどこの国の常識だよ
鬼女
※223
しかも、欧米の文化を間違って理解している
鬼女
なんつーか虚しいね
まあそれでいいならどうこう言う筋合いないけどさ
嫌々子供産んだんか?
鬼女
※229
んー。それならグレるなり独り立ちが早くなると思うんだけどなぁ。なんだかんだ甘えられる環境が今まであったからこその爆発だと思う。かつ、甘えられる環境が全て悪いとは思わない。
鬼女
淡々としてるけど愛情は今まできちんと注いできたんだろうよ
それがこの人の娘の夢想してた形とは違っただけで
何か嫁の話をろくすっぽ聞かずに怒らせてヒスだ何だって騒ぐ池沼旦那みたいだよなこの娘
鬼女
自分にとっては何という理想の母
母としての責務は果たしつつ、女性としての気持ち悪い部分を感じさせないところが最高
ま、可愛げもないが母親にはそんなもの求めないし問題ない
鬼女
自分の親もこのタイプで私が結婚して家を出る時に私に関する一切合財を渡してきたよ
服や雑貨はもとより生まれてからの写真全部と私を産んだ母子手帳とへその緒まで含まれており、実家は私が存在していた形跡を完全に削除した
子どもの誕生日もろくすっぽ覚えていない、ドライというより自分自身にしか興味ない人たちなんだよね
鬼女
なんでこんな口調で報告しているかとか考えないなら、この母親は冷たい人だと断定できるけど、母親の今の心境考えたら感情的な発言を抑えてかつ娘や親族へのイライラを訴えているうえでの表現であって、むしろ感情的な人だとも考えられる。
だから文面で性格の診断はできないから、母親が何をしてそれにたいして娘は何をしたかを考えると、娘はがだらしなかったとしか思えないんだな
鬼女
うーん、あんまりにもドライ(笑)
ちょっと衝撃的だわ。
いなくはないだろう人種だけども。
でもこのスタンスで子離れするつもりなら
小さい頃から一人で生きていくんだよと
言い続けてやれよと思う。
子供に対する心配りはないよね。
最低の義務だけで生きているところが人間としてのウェットな部分が欠乏していて、何も心の準備ができていない子にすればそりゃ悲しくなるでしょう。
形式的には何の問題もないんだけど、子はびっくりしただろうし悲しかったのは理解できる。
一人で子供を育てた母なんだから、それが大したことではないと思ってるんだろうけど(笑)
私がこの娘ならやはり悲しくなるなぁ…
金銭的には頼らないけど、精神的には頼ることもあるよ。
鬼女
愛情あるない言ってるけど、義務感で育ててただけじゃん
こういう奴に限って、BBAになった時に頼ってくるんだよな
コメ返ししてるくせに、そこだけしてないし
娘はあのころの恩を返すべきでしょうとか平気で言いそう
鬼女
母親は最低限の義務は果たしてるだろ
それ以上の都合の良い理想を要求してるのは娘の方
期待するのは悪いとは言わないが、怒るのは筋違いだろう
鬼女
思い出の品という概念がない人って居るよね
単純に使わないものだから捨ててるって感覚なんだろうけど
こういう人は本当に感覚が違うなあと思う
自分の祖母がこういう感じの人で、母は制服とか思い出があるものは手元においておきたかったのに、祖母はもう着ないんだからと勝手に親戚にあげてしまったり
あと、娘の思い出の品じゃなくて、家族の思い出の品なんだから、普通実家に置いとくものなのでは?
残しておきたいなら娘が回収しろよって言う人が居るけれども…
鬼女
事実をありのまま整理して書く
→ドライすぎる。母性が感じられない
感情のままに書き連ねる
→意味不明。きもい。自己中乙
鬼女
義務感はあるけど、別に母性愛あふれるっていう人ではないのかな?
写真とかは捨てるなんて思わないもんな…
鬼女
実家は荷物置き場なの?
家出る時に必要なものは持って出たし、置いてきた物は捨てても誰かにあげても困らないものばかり
捨てようかって言ったらその内捨てるからそのままでいいよとのことなので甘えた
独立して構えた家に親が我が物顔で居座ったり自分の物を置いたりしたら嫌じゃないの?
自分がされて嫌な事は他人にはしないって人間関係の基本じゃないか
親を一人の人間として認めてない人多いんだね
鬼女
何も間違っては いないが、“情”が 無い。
鬼女
母親に人間味がなさすぎて寒気がする
鬼女
思い出の品がない人もいるとわかるなら尚更実家に置いておくものだという考え方があやふやなものだと思えるはずなんだけどなぁ。
俺も思い出は物ではなくて思い出としか残していない。全く写真がないわけではないけど、捨ててないだけ。
鬼女
娘を1人で育てるの大変すぎたんだろうね。1人で親の義務を果たしたことは誰でも出来ることではないし尊敬するが、読んだ感想としては「ヤな母親」。
里帰り出産ぐらいさせてやれよと思うが…
鬼女
去年家を出て、新卒だったとして20代前半くらいの娘さんだとおもうけど、そんな社会人になって1年で家にある必要なものを置けるくらい、広い家に住めるはずはない。娘さんが悪いという人はなんなんだろうか。帰省先を無くした母、思い出の詰まった家を捨てたような母を擁護するやつはくそだ
鬼女
この母親から情がないとは決めつけられないと思うがなぁ。ただの文章の表現からそう感じたのだろうけど、文章なんてあえて感情を抑えてかけるわけだし。なにより母親は何度も娘に気にかけて忠告しているし、それでも捨てられたと怒る娘に対してむしろ怒りを感じている母親には感情の豊かさを感じるが。
鬼女
この人の考えに賛同はしないけど、引っ越すことも物を捨てることも全て事前に伝えてあるんだから、取りにいかなかった娘が悪い。しかも弁護士入れたりなんだり、やることはきちんとやってるんだから、特に落ち度もないと思うな。
里帰り出産だって、娘の当然の権利及び母親の義務ではない。あれは母親の好意のみで成り立ってるもので、本来は夫婦でどうにかするもの。母親が拒否することに対して文句言うのは筋違いではないのかな?
鬼女
これ、本当は本人は分かっててやってるだろ
自分が育てた娘だもの
それ捨てたら精神的に大ダメージ
って分かってて、わざと捨てたんだよ
もっともらしい理論武装してるけど
何で、って自分はこれから年食ってくだけなのに
”若い女”になってピチピチしてる娘が憎いから
冷静ぶってゴチャゴチャ書いてるけど
根本はそれだけのことだと思う
鬼女
※250
思い出の詰まった家を維持するにもコストがかかる
新卒の娘を思いやれるのに女手一つで子供を育ててこれから老後に備えなければいけない母親は思いやれないの?
必要なものが部屋に収まらないなら捨てるしかないんだよ
身の丈に合った物しか手元に置けないなんて当たり前のことじゃん
自分の兄弟がこの娘的な考え方で感情的で話にならないので扱い難くさはよくわかる
親の都合は無視で自分の欲求が至上なんだよね
鬼女
「必要なものは全て持っていきなさい」では、置いていけば共有の思い出の物まで相談なしに処分するとは考えないし、
独り立ち=絶縁 とは普通は思わないだろうに
思い出の物の処分のショックをフォローするどころか、絶縁したのに怒ったり泣いたり煩わしいと思われているとは…
鬼女
私はどっちかというと、思い出の品を処分したり、家を片付けたりしたことにはそこまで文句はない
思い出の品なんて普段使わないし場所とるだけで邪魔なら片付ければいいと思うし、
家も維持管理できる能力がないのに無理に住むことはない、自分に合った住まいに映るべき
ただ、「もう大人なんだから頼るな」と娘に言ったのだけは納得できない
娘から見たら母親はいつまでたっても母親だし、
「マンション狭いからあんた泊めるのは無理だけど、たまには電話してちょうだいね」くらい言えばよかったのに
鬼女
冷たい冷たい言われてるけど義務は果たしてる
粘着してくる母親の数万倍いいと思うけどな
鬼女
※253
そりゃお前のことだろw
凄い自己紹介を見てしまった
鬼女
「実家」がなくなるのは若い娘さんにはショックだろうね。
報告者も間違ってはいないんだけど、ドライすぎるなぁ。
親子で性格が違いすぎる。
鬼女
娘は母親の愛にまだ飢えてる感じだね。ひとり親で寂しく育ったから甘えたいんだと思う。コミュニケーションちゃんととれてないのにね。
鬼女
母親としての愛情は無いだろうね。
母親としての責任感は十二分にあるけど。
娘としては、父親がいない分母親と、多分家に思い出が強かったんだろ。
娘が悪いとは思わんし、この報告者がおかしいとも思わん。
ただ、距離を置いた方がいい関係なのは確かだな。
鬼女
こいつぁすげー母さんだ
ここまでcoolなのは見たことないぜ!
鬼女
大変ドライな人なんだね。
そんな母親だったら昔からそんな感じだっただろうし娘さんも気づきそうなもんだけどなー。
立派は立派だけど社会人なりたてで自分の母親にそういう態度取られたらちょっと寂しいかもね。
鬼女
別におかしくはないだろ。引っ越しはするけど帰ってくるなじゃないんだし。
巣立った娘が駄々こねているだけじゃん。無関係な親戚は文句いうなら
実家を維持する費用出せよ。
投稿者をクソミソに叩くクズニート共が予想通り吠えていて笑えるわ。
こういう屑ニート共は死ぬまで面倒見るのが親の責任、親が悪い社会が悪い学校が悪い
だから俺がニートでいるのは俺のせいじゃない親は責任取って死んでも面倒見ろって
吠えているだけのクズだからなあ
鬼女
報告者やそれと似た器質の持ち主には、
どんなに娘の気持ちを説明しても分からない。
そういう脳の回路を持ち合わせて無いから。
小説とか読んでも、登場人物の心理が理解できないタイプだろう。
本人のせいじゃないんだけどね。
身近にいるとキツイんだよね。
鬼女
※253読んで腑に落ちたわ。
そうだこりゃ嫉妬だわ。
多分本人も実家に恵まれてないんだろうね。感情的にも物質的にも。
だから、より恵まれている自分の娘が憎いんだね。全部自分の手で奪ってやったんでしょ。
あと、もともと好きでもない子供独りで育てるはめになって
怒りを押し殺してる感じ。
結婚出産なんかしなきゃ良かったのに。年代的に、世間体が気になったのかね。
鬼女
※254
だよな。ここで投稿者が悪いってごねているニート共は
ならてめえが実家の維持費払ってやれよって思うわ。現在進行形なんだし
メアド教えてお金あげますよって投稿者つてで娘に伝われば喜んで
寄付を受け入れるよなあ。なんでやらないんだろうねw
鬼女
これ親離れ子離れ以前に
人としての思いやりの問題だろ
鬼女
老後は娘に頼らないように先の事を考えて引っ越ししたんでしょうに、里帰り出産出来ないだの、いつまで母親に甘えるつもりなんだろう。
婿養子を貰って母親は自分が引き取るぐらいの甲斐性が無いなら、母親の人生設計に余計な口出しはしちゃ駄目。
鬼女
機械みたいな母親だな
娘に対しても思い出や家に対してもドライ
娘の結婚式は出ても出なくてもどっちでもいいなんて言う母親は滅多にいないんじゃないか
娘さんは普通のよくある母娘関係になりたかったんだろうね
周りが里帰り出産したり、
母親が手伝いにきたり
子供の運動会を見に来たりしたら
寂しいだろうな
鬼女
別に前もって引っ越しの日時や荷物の引き取りに関して連絡してたんだからいいじゃない。
自分も似たような環境で引っ越しするから!って言われたけど、親戚まで引っ張り出してギャーギャーわめきたてなかったよ。親だって一人の人間なんだからある程度好きにさせたれよ。世間の迷惑になるようなことは何もしてないならいいじゃない。
鬼女
あーわかったあれ思い出したわ
世にも奇妙な物語の「レンタル家族」
鬼女
ていうかそんなになんでもかんでも処分したかったら単身でアパートにでも
引っ越したらよかっただろうになあ
実家の維持こそ娘にやらせたらよかったんじゃないの?
鬼女
お父さんの私物も捨ててるんでしょ?
せめて、これこれは捨てますって明確にしてやれば良かったのに
娘さんにしてみれば、自分の思い出だけじゃなくて
母親に父親の形見を捨てられたのと同じ感覚だと思う
結局、この人は結婚から無かった事にしてリセットしたいんだろうけど
なんだか情って部分に欠けてる人に感じるわ
鬼女
※268
ほんとそれ
鬼女
突然の変化を怖がる人もいるから説明すべきだと思ったけど、説明してたわけだしな。
鬼女
娘の思い出の品を捨てたとか、家を処分して引っ越したとかというのが問題じゃないんだが
それがわからん奴ら多すぎ
鬼女
※274
そんなに大事な物なら自分から聞き出してでも持っていくでしょ。
人によって何が大切かなんて知らないんだから言われなきゃわからない。この人にとっては辛い思い出の物なら捨てたって誰も文句は言えないはずだよ。引き取らなかった娘が悪いんじゃない?
自分の情だけを押し付けるのは情に厚い人がすることなの?
鬼女
こういう親がよかった
鬼女
「昔の絵本や娘の制作物や写真を処分した」とか「子供が苦手だし煩わしいし」とか言ってるけど
じゃあ何で娘産んだの?
勝手に産んでおいて二十歳になったらもう他人だからハイサヨナラってそりゃ娘も泣きたくなるだろうよ
あまりにも愛情が感じられない 本当に義務としか思ってない感じ そんなだったら産んでくれなくて結構だよと私が娘さんなら思ってるわ
この人にとって子供って何なの?単なる夫を繋ぎ止めるだけの道具だったのかな
ネグレストよりもこういう母親のが恨むに恨めない分タチが悪くて嫌いだ
鬼女
偉そうに報告してるけど
結局はコミュニケーション不足が露呈してるだろ
出来てればこんな問題にならないし、認識の齟齬が出るわけがない
自分はいった!
と言い張っても社会にでたら、相手が理解してない場合、自分の責任になる場合あるけどそれと同じ
どれだけ解りやすく教えて書面で確認とるとか、都合よく家族だから!といいわけを盾にして何もしてこなかった方が悪い
絶対、確認ミズやらで似たトラブル起してると思うぞこの報告者は
親は親、子は子、も結局は個人の考えでしかなく、いつまでも娘が家族と認識してるのが良い例
ちゃんと普段の生活からそこら徹底してないのが悪い
鬼女
せめてけ
鬼女
せめて結婚するまではは
鬼女
せめて結婚するまでは母親でいてあげて欲しい
途中送信ごめんなさい
鬼女
日本の家庭に大量にいるニートもこうして追い出せばいいのに
日本ほど母親が何やっても叩かれて咎められる人権無い先進国ってあるのかな
鬼女
こういう人好きだな。
しかし何故ここまでの母親からウェットな娘が育ったのか不思議
鬼女
所謂「世間一般の親像」とかなりかけ離れている母親なのに(それが悪いとは言わないけど)
娘は「世間一般の親」と同じような感覚が、ある程度はあると思ってるギャップなんだろうね。
鬼女
この女って、女から情が感じられない!って叩かれる
「論理的な男様(笑)」そのものやん
何か彼女を中絶させてしれっとしてる男みたいな薄気味悪さ
それを理想の母親だの母親の人権がないだの…
女って自分の子供にすら「私を苦しめる敵」って思うの?男と違って優しく(笑)て子供を第一に考えるって散々言ってきたじゃん
男は女の愛には一生敵わないんだっけ?
こいつは最初から独りで生きて独りで死ねばよかったのにね
鬼女
※264
「里帰り出産を受け入れるつもりはない」ってことは、入院レベルで娘が大変な時でも関わりたくないって言ってるようなもんだぞ
実際「結婚式も出ろと言われたら出る」としか思ってないし
絶対に娘の世話はしたくない、友達づきあい程度・こちらにも見返りがないと嫌って実の親に言われたらショックだろうよ
鬼女
これ、母親じゃなくて父親だったら、レスも※も違う反応だっただろうに
なんだかんだいっても日本人の母性神話信者とかマザコンって多いんだな?
鬼女
報告者は娘を育て上げて疲れたんでしょ
サバサバじゃなくて感情が摩耗してる
母子家庭でよくがんばったよ
これからは心休めて過ごしてほしい
鬼女
人の気持ちがわからない人なんだね。
鬼女
結婚や初産の心細い時に、母親がいるのに頼れないってつらいよね。
鬼女
この徹底的なドライさ加減は何なのよっつーね。
娘は事前に聞かされていたとしても、まさかここまで冷たく事務的に
あしらわれるとは少しも予想してなかったから混乱してるんだろうね。
そういった意味で、人情味がなさ過ぎて怖い。
鬼女
「家族の縁を切ります。今日から他人」ってハッキリ娘に言ってやれ
そしてどんなに困ったことがあっても二度と自分から娘に連絡取るな
中途半端が一番かわいそうだ
鬼女
※289
たぶん違うんだよ
自分で出来る範囲の事は自分でしなさいって主張
里帰りはしない人もいるくらいだから絶対必要な訳じゃないの
大怪我や大病して働けなくなったら娘にはどうにもならない事態だから助けるんだろう
その自分が思う通りの親としての努めをしないなんて、何もしてくれないのねって言う極端で感情的なところが話にならないんだよね
10か0かしかない視野の狭さが問題
鬼女
こんな母親嫌だ。愛情じゃなくて義務で育てたんだからこれからは頼るなって突き放してる感じ。娘が可哀想
鬼女
このままずるずると面倒みたとして、還暦近くの婆さんに何の遠慮もなく頼る三十路過ぎとかどうよ?
そりゃ今すぐ突き放す必要はないけど、いつかは親離れして自分が親になる時が来るんだから、少なくとも成人まで育てた報告者にどうこういうのは筋違いだろ
鬼女
娘さんは一人っ子?
お父さん亡くなってるし、お母さんが離れちゃったら独りぼっちだね。
鬼女
家族写真を一人暮らしの家に引き上げろ、さもなきゃ全部捨てるってすげーな
この人にとって家族ってなんなんだろうな
鬼女
女としてまだまだいけそうな時期を
子育てに費やさざるを得なかったから
娘が自分を踏み台にして育ったような気がして許せないんだろ
当人は「自分は理性的なだけ、娘は感情的で未熟」
つーことにして絶対認めないだろうけどな
鬼女
※23
そうは言ってもここまで自分を拒絶する母親に、孫を抱かせたいと思うか?
何だろうな、ニート親と比べる輩もいるんだけどさ、極端なんだよなあ。
娘さんはニートでもないんだしさ。
ただ、懇意にしてくれる親戚がいるなら天涯孤独ってわけでもないんだし距離を置いた方がいいわな。
まあ私ならここまで自分を拒絶する母親なら、確実に切るけども。
鬼女
娘は全然独り立ちしてないじゃないかw
就職したからっていきなり立派になんでも一人でやっていけるわけじゃない
まして父親が小さい頃からいなくて精神的な支えは母親のみだろうに
子供が就職したら親子関係終了と思っているのならひどい親だ
鬼女
こんな親がいるんだね
自分の親に感謝するわ
鬼女
昔の絵本や制作物や写真、って順番が地味に怖い
思い出としては普通 写真〉制作物〉絵本だよね
出てくる順番が真逆って、心底どうでもいいと思ってるんだろうな
鬼女
独り立ちすることが巣立ちで親として責任を果たした思っていた母親と、
これからさきも帰省に出産里帰りとまだまだ母親に頼るつもりの娘さん
いつまでも子離れできない親で困ってるパターンが多いけど、逆のパターンもあるんだね
鬼女
娘がわがまますぎるって…
子供の頃に十分に安心させてあげなかったら自立が遅れているのだと思う。
ただこの人なりに精一杯やってきたのだと思う
鬼女
一応くどくどと言い訳してるけど
娘に対するというより、
離婚した元旦那に対する態度といった方がしっくりくる態度だよね。
本音では興味も無い娘に「親子関係終了届を食らえ!」と言いたいんだろう。
鬼女
うちの実家は全然広くないけど、私が子供と旦那と、妹家族と同じ時に帰省しても自分がどこで寝ることになろうが温かく迎えてくれる母に感謝しなきゃいけないと思った。
鬼女
※212
聞きたくないのに、周りが色々言ってくるんだよね・・・
女が一人で住んでる家の、広さ怖さを知らんだろ
鬼女
とっっっってもクールだなぁ…
絵本はまだわかる、製作物も…クールだなとは思うが、まあ思い切りよいねと少しわかる、写真処分は、現時点では全くわからん。まるで今流行りの終活のようだね。
鬼女
嫌なら娘が固定資産税払いつつ広い家の掃除をしたらよかったんだよ。
最終的には買い取って。
やらないくせに実家はあって欲しいって甘いわ。
鬼女
凄い作り話にマジになる馬鹿ども
鬼女
クールだな
野生動物の子離れの儀式のようだ
鬼女
養うためとはいえ忙しく働いて子供にさびしい思いも随分させだんだろうにと思った
こういった母娘関係は、結婚出産を経て色々和解して愛情を取り戻すことも多いのに
ここで切ってしまったら娘の心が病むかもしれないことが心配だわ
「仕事ばかりで母親らしいことをしてあげられなくてごめんね。せめて大きな家から嫁がせてあげたい。」とか言って家を建て直して結婚の挨拶も里帰りも気持ちよくさせてくれた自分の親に感謝だ・・・。
母子家庭とは事情が違うかもしれないけど・・・せめて嫁ぐまで待ってあげられなかったのかなあ
鬼女
※314
同じ事思った
この母親ライオンみたいに孤独に死ぬのが良いんだろうな
鬼女
親子関係で義務だの責務だの言いたくねぇし言われたくねぇ
鬼女
親子二人しかいないのに相手がどういう考え方する人なのか分からなかったの?
物=思い出とする人なのかそうでないのか
せめてドライなのかそうじゃないのか位はわかるでしょ
相手の何を見ていたのかと思うし互い然程興味がなかったんだろうとも思う
自立云々の事じゃないと思うけど
鬼女
過干渉ぎみでモノを捨てられない母を持つ身としてはいっそ羨ましいような話
ここまで思い切り良いとエキセントリックにも思えるが
鬼女
この報告者は「娘と離れたい」じゃなくて「娘の怒りを解いて普通に接したい」って
言ってるだけじゃん
可愛くないとは言ってないし、写真も全部捨てたとは書いてない
ある程度は置いてるでしょさすがに
大人になったのだからある程度自我を尊重してるだけだと思うけどな
鬼女
よく「人間の動物としての本能」にこだわる人がいるけど、そのまま本能ってかんじだな。
野生の動物界だってこうやって突き放していく。
本来の姿でねーの?
鬼女
しっかりした母親でええやん。
まぁ娘は娘で、唯一の近しい家族と縁が切れたらっていう怖さがあるんやろな。父親失ったトラウマもあるんだろうし。
鬼女
あとさ、愛した人があっさり死んじゃったから、これからはそんなに愛情をかけたくないのかもね。また死んだら悲しいじゃん。
鬼女
母親だって 色んなタイプがいて当然。
ベタベタ過干渉の母親よりこの方がいいわ
鬼女
しかしまあこれが父親なら報告者冷たいと叩いてる連中が叩くのは親離れ出来ない娘の方なんだろうな
鬼女
これは物捨てた勝手に引っ越した云々より、自分の小さい頃のアルバムなんかが母にとって不要なものだったってことがショックなんじゃない?
独身時代に使ってたどうでもいいものなら、早く取りに来ないとまとめて捨てちゃうわよ!って私も親にやられたことあるけど、アルバムは嫁ぐ時も、持ってく?うちに置いておく?って訊かれたし、捨てる選択肢はなかったよ…。
死別でシングルの子育ては血を吐くような思いだったんだろうなと想像はできるけど、嫌いな子を家に置くわけがないって言い分怖いわ。
これじゃ義務感だけで私を育てたのか?って思われても無理ないよ。
鬼女
※289
見返りなしで親の介護を快くできる人ばかりじゃないでしょ
その逆もまた然りってことだよ
鬼女
仕事するように子育てしてたんだろうね。今は定年退職したんでもう頼ってこないでください?ってか。
鬼女
娘に対する愛情を感じられないな。 無けりゃこれまで育ててないって意見もあるだろうけど、それは愛情じゃなくて義務感だったと思う。 無機質な印象だわ。 人それぞれだけど自分がこの娘なら、もう諦めて必要最低限な付き合いだけで疎遠にするな。
鬼女
※320
ドライとか娘が可愛くないって考えじゃないって読みまでは同じだけど、私には、単に最終通告無しに処分したらどうなるか考えもしなかった人にしか思えなかったな
今まで周りから見てこういう傾向が無かったなら、更年期障害とか環境の変化で躁鬱っぽくなって極端な行動に出たのかなとも思う
鬼女
姑「結婚しても息子はいつまでも私の息子。思い出の品物はいつまでも大事にとってるわ。息子がいつでも帰ってこれるように実家は守っておくからね」
娘擁護報告者叩きババア「オェー!いつまでもむちゅこたんむちゅこたん言ってんじゃねえよ!結婚したんだから旦那はもうお前のむちゅこたんじゃなくてあたいの旦那!思い出の品物とかきっも!子離れしろ!実家なんかさっさと売ってホーム資金にしろ!」
鬼女
この母親、娘の気持ちを解きたいというより、親戚に泣きついて私を悪者にするのをやめてほしい、わずらわしい、ってだけに見えるなあ。
ボケた90のばあちゃんでも、大体お母さんが帰ってこないの、って泣いてるよ。
普通に親を愛して育って、いきなりこんな突き放し方されて、ありがとう!ってすっぱり一人で生きられる人、心の底から親離れできる人ってどれぐらいいるんだろうね。
鬼女
こういう母親なら良かった
良く考えてみろ
いつまでも子供にまとわりついている親とどちらが良いと思うか
鬼女
大人になるまで育ててもらって何が不満なんだ?
育児放棄しないで育て上げたなら立派だと思うけどな。
それにこういう母親だって子供も分かってるだろうに。
何を今さらって感じだよなー
鬼女

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再びイベント解放になったら

民主、首相の歴史認識追及 「反省」述べても「歴史修正主義者」とレッテル貼り

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