自分の事が嫌いな奴ちょっと来い
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自分の事が嫌い
自分に自信がない
って奴、自分の事愛して見ろ
世界が変わる
死ぬのが怖い奴、何のために生きてるのか判らない奴ちょっと来い
http://world-fusigi.net/archives/7443558.html
3: 以下、
ソースは俺だ。
俺は今まで自分が大嫌いだった。
低身長で運動神経悪くて
転校が多かったのもあったが虐められたし、
俺なんて俺なんて、って思ってたんだ
5: 以下、
嫌いだ何だと言いながら結局自分が可愛くてしかたない真面目系クズです
8: 忍法帖【Lv=7,xxxP】 2011/12/19(月) 01:00:07.56 ID:uMeSvDjM0
>>5
自分のことが結局大事で、そのことがまた嫌なんだよな
6: 以下、
もちろん好きな人も出来た。
でもその子は俺の事キモいって言ってる
って人伝に聞いたんだ。
泣いたよ。悲しくて悲しくて
短足の鈍臭い顔した自分が嫌いだった
10: 以下、
親になんでこんな風に産んだんだって、
攻め寄ったこともあった。
思春期にな。
その後も好きな子が出来たりしたがことごとく上手く行かなかった
11: 以下、
俺は自分がわがままに唯我独尊に振舞ってると思ってるし
周りにもそう主張してるけど
多分自分のこと嫌いだわ
12: 以下、
みんなやっぱり結構悩んだりするんだよな。
でも俺自分を好きになるって大事なんだって気付いたんだ。
それを書きたい。
チラ裏だが暇な奴は聞いてくれ
14: 以下、
小、中、高って、
俺は自分が嫌いで仕方なかった。
友達もいない、
好きな子に好かれない、
それどころか嫌われる、
親からも面倒臭がられる
どうしたらいいか必死にかんがえた
16: 以下、
上辺の友達なら少しはいたんだ。
だが俺は当時、今で言うキョロ充で、
リア充の周りをひっついてた。
金魚のフンだった。
ご機嫌伺いをし、
思ってないことをそう思うと賛同。
面白くないことで笑い、
ムカつかないことで腹が立つ振りをして周りに合わせてた。
18: 以下、
もう自分が自分である理由はなかった。
感情を持たずに周りに合わせられる人間なら
俺じゃなくても変わらないし、
むしろ居なくたって問題ない。
虚無感を強く感じて死にたいって毎日思ってた。
19: 以下、
自分が嫌いすぎて
自分は自分以外になれないことに絶望して鬱病になってしまったんだが
愛せるときくる？
22: 以下、
>>19
来るとは断言は出来ないが、
来る可能性は増やすことは出来るんじゃないだろうか。
俺は心理学者でも宗教関係者でもなんでもないから
俺からはなにも出来ないが…
20: 以下、
毎日寝る前に自殺方法を考えてた。
カッターをポケットに忍ばせて学校に行き、
ロープを買って帰る。
自殺方法を検索して、想像だけする。
腕は一度切ったことがあったが、
痛くてすぐにやめた。
本当に死ぬ気なんてなかったんだ。
苦しんでる俺カッコイイ、とかそんなレベルの中2病だったんだろうと今は思う。
24: 以下、
影ではそんなことを繰り返し、
外に出ればご機嫌伺い。
ほとほと嫌気が刺した時があった。
そんな時に変わろうって考え始めたんだ。
27: 以下、
それからどうやって変わればいいのか考えた。
まず前向きになろうと思った。
カッターとロープを捨てた。
そして具体的に自分のどこが嫌いなのか考え始めたんだ。
ノートに書き出して、その嫌いな部分をひとつずつ消して行こうと思った。
29: 以下、
書き出した内容は沢山ありすぎて覚えてないが、
大まかな物を挙げる。
背が低いところ
癖っ毛
デブなところ
周りの目ばかり気になるところ
自分の考えを言えないところ
周りに合わせてくっつき虫なところ
死にたがってるところ
内弁慶なところ
とか、こんな感じで列挙してった
30: 以下、
背が低いところ
→どうしようもないから、気にしない心を身に付けよう
癖っ毛
→直そう。金はないが工夫でなんとかなるはず
デブなところ
→体を絞ろう。努力あるのみ
周りの目ばかり気になるところ
→気にしないようにする。人は人！
自分の考えを言えないところ
→どうしようか、親に相談しよう
周りに合わせてくっつき虫なところ
→親に相談しよう
死にたがってるところ
→これ考えてる時点で俺死にたくないんじゃね？よし、おけ
内弁慶なところ
→まず親に謝ろう
と、ひとつずつ最初の一歩をどうするか考えたんだ。
わかんないとこは親に相談。
ほかに相談相手がいなかったからな
31: 以下、
親のところに行き、
今まで酷く責め立てたり強く当たったことを謝った。
言うのはなかなか難しかったが、
変わりたい意識の方が強かったから、
話し始めたらスラスラ話せた。
泣きながらだったけどな。
そして外では自分の考えが言えずに
くっつき虫で周りに合わせてるんだ、
つらいんだ、どうしたらいい、
って相談した。
これに対する親の返答が世界を変えた
33: 以下、
母親が言ったのはこうだった。
「人に合わせることはない。
自分の意見も言えないなら、そんな人達は友達じゃない。
周りに合わせて無理して一緒にいるくらいなら一人でいろ。
そんな周りの人間はいなくても問題ない。
友達なんかいなくたっていいんだよ」
って力強く、でも優しく言った。
34: 以下、
俺は友達がいなければいけない、と言うような
ある種強迫観念のようなものが取り付いていたため、
その言葉は意表を突くものになった。
あれ？1人でもいいんだ。
とか思って気が軽くなった。
母親曰く、素の自分を受け入れてくれるのが
本当の友達だから、それが見つかったらその子と仲良くなればいい、
とのこと。
母親も転校の多い子供だったからそう言う考えになった、と後から聞いた
35: 以下、
その考えを聞き、驚くほど心にすんなり入って来た。
そして簡単に受け入れられ、気が軽くなった。
俺はキョロ充を卒業しぼっちに昇格した。
36: 以下、
誰も読んでないかな？
その後は自分のコンプレックス解消に必死になった。
デブなのはダイエットをした。
激しいダイエットだったために体を壊しかけたりもしたが、
なんとか絞れた。
髪の毛もいつも適当だったがアレンジを練習し
美容院に言って恥を捨てて悩みを言いまくり
なんとか改善策を美容師に見つけてもらい
髪の毛のコンプレックスもなくなった。
37: 以下、
読んでる
40: 以下、
続けたまえ
41: 以下、
それからしばらくはぼっちだったが、
たまに周りと話す機会がある時に、
変に周りに合わせたりしないようにし、
自分の意見を言うようにした。
元から意見が無い訳ではなく隠していただけだったので、
自分の意見を言うのは気持ちいいことだな、と学んだ。
すると、前と変わった、と自然と人が集まるようになったんだ。
すごくうれしかった。
43: 以下、
人いた！
ありがとう！
こんなトントン拍子のように書いてるが、
実際は紙に書いてからここまで一年くらい経ってる。
それでだいぶコンプレックスは解消されて来ていたし、
前は俯きがちに歩いていたのが背すじを伸ばして歩けるほど
自分に自信が少しずつついていくのが自覚出来た。
45: 以下、
自分の意見を言う相手がいない 終了
47: 以下、
>>45
でも誰かと会話する機会はゼロじゃないだろう？
その後好きな子が出来た。
本当に好きだったんだ。大好きで仕方なかった。
俺は積極的になろうと努力をした。
出来るだけ優しくした。
でもその時の俺は自分に前より自信はついたものの、
まだ別に自分のことを好きになれてはいなかったんだ
46: 以下、
それと、自分の意見を言うようにすると同時に、
周りへの気遣いも忘れないようにしたから
受け入れて貰えたんだと思う。
キョロ充時代の周りを見る能力を使い、
会話の中で人を無駄に傷つけたりしないように、
というのは気を付けてた。
急に俺が意見を言う様になったのを茶化してバカにした奴もいたが、
そんなのは「こいつは友達じゃなくてただの顔見知り、どうでもいいんだ」
って親の言葉を反芻させて気にしないようにした。
そしたらそんなのも寄って来なくなって俺の周りは平和になった。
気の合う友達も見つけた。
49: 以下、
俺は告白したが振られた。
そして何故振られたのか必死に考えた。
少し前まで俺がデブだったからか、と
またネガティブ思考に陥りそうになった。
でも、ある言葉に出会った
51: 以下、
「無償の愛をくれるのは、自分と親だけである」
って言葉。
残念ながら何でこの言葉を聞いたのかは覚えてない。
映画か本だった気がする。
それで考え始めた。
俺は自分のことを好きか、愛してるか。
俺は自分のことを愛してないとはっきり自覚した。
52: 以下、
そこから更に考えた。
俺はなんで自分が嫌いなものを、
人に好きにさせようと思ったんだろう、と思った。
想像してみて欲しい。
人にいきなり、
「これすごいんだよ、美味しいんだよ、
好きになりなよ！俺は嫌いだけどね！」
と紹介されたらそれを好きになれるか。
俺はなれない。
なんでお前が嫌いなものを俺に好きになれって
言ってるんだろうと思うし、
そもそも胡散臭い。
53: 以下、
はよ
55: 以下、
だからまず俺は、自分で自分を好きにならなきゃと思ったんだ。
今度は逆に俺の長所を考えてノートに書いた。
割と無理やりでいいんだ。
鼻筋は通ってる方、
動物が好き＝優しい心
とか結構無理矢理だったけど、
好きになれそうな要素を絞り出して書いた。
長所、と銘打って列挙すると、
本当にそれが秀でてる気がしてきた。
56: 以下、
で、
なんだ、俺いいとこイッパイあるじゃん。
と思い込む。
俺まじ俺好きだー本当俺自分のこと大好きだ。
と毎日暇さえあれば考えてた。
馬鹿げてると思うかもしれない。
でも思い込みの力ってすごいらしい。
本当に俺は自分のこと大好き、と思うようになった。
文字にするとキモいかもしれないが。
57: 以下、
そうしたら彼女が欲しいと焦る気持ちもなくなった。
いいや、彼女無理に作らなきゃって思わなくても、
俺のことは親と俺がちゃんと愛してるし、
とか思ってた。
それでガツガツした行動が減った。
いいなと思う子に必死にならずに良くその子を見るようになった。
愛してくれる人が欲しい、
から
愛しあえる人が出来たらいいな、
に変わったんだ。
わかりにくいかな？
58: 以下、
因みに>>1は何歳?
60: 以下、
>>58
今は大学4年だよ
59: 以下、
それから少しして、
この子いいなぁと思っていた子に告白された。
そして付き合うことになり、
今もその子と仲良く続いている。
それから、俺が振られた子は超性格悪いで有名だったことも発覚した。
その後、
自分の長所短所を理解してて自分のことを好きな俺は、
就活も成功しました。
胡散臭い話かもしれないが事実だ。
64: 以下、
>>59に書いてあるのは本当ハタから見ると嘘臭いが、本当で、
就活って特にそうだと思うんだが、
人間って中身の見えないおにぎりだと思うんだ。
中身が見えないから見た目で決めつけようとする人も多い。
でも中身を知って欲しかったら、
まず自分の中身の具がどんなのか知らなきゃいけないんだ。
俺はこんなのだよ、こんな具なんだ、
どうですか？日持ちするよ、
甘いよ、ちょっとピリ辛な部分もあるよ、
ってアピールするんだ。
買ってもらうために。
そのためには自分の嫌いなおにぎりを売りつけようとしたって、
嘘で固めることになるし、
バレると嫌われる。
ばれなくても嘘をつく自分をもっと嫌いになると思うんだ
だから自分を好きになるって大事なんだと思う。
61: 以下、
デブ
コミュ障気味
Fラン1浪
ぼっち
趣味無し
中身無し
魅力無し
欠点だけは豊富
こんな奴をどうやって好きになれって言うんだよ
67: 以下、
>>61
デブ
→それが嫌だと思うなら変わろう。努力でなんとでもなる。
コミュ障気味
→訓練しかない。会話って慣れだと思う。
機会ないならキャバでもいい、会話に慣れよう。
Fラン1浪
→どうしても嫌なら仮面しかないかな。
ぼっち
→無理して人といる必要ない
趣味無し
→俺もない
中身無し
→中身の無い人間なんかいない。
魅力無し
→魅力は他人が決めるもの。あるかもしれない。気づいてないだけ
欠点だけは豊富
→自分の欠点に気付く人は長所にも気付く。
マシかな？ってレベルでもいいから嫌いじゃない部分を無理矢理書き出してみろ
62: 以下、
就活になると散々言われる自己分析のことですか？
68: 以下、
>>62
それとも大いに関連あると思うよ！
73: 以下、
>>68
挨拶すら出来ない自分が嫌いなんだが......
76: 以下、
>>73
嫌いな部分は変えなきゃいつまでも嫌いなままだ。
嫌い嫌いって言ってたら腐っていく。
例え自分を好きになれても嫌いな部分だけどんどん腐って
コンプレックスとして傷が残るんだ。
変えよう！
声は何の為に出るんだ！
あの子に挨拶するためだ！
そう思い込んでみて！
79: 以下、
>>76
ありがとう
好きな人だと緊張するから目を頑張って合わして微笑むだけにしとくw
80: 以下、
>>79
その前向きな姿勢は君の長所だと思うよ。
一歩ずつ伸ばして行こうよ！
きっと伝わる。
頑張ってね！
63: 以下、
好きな人に話かけれない自分が嫌いだ
68: 以下、
>>63
じゃあ変えよう！
嫌いな部分が明白なら簡単だ！
挨拶でもしてみよう！
出来たらあの子に挨拶出来る俺まじ素敵って思い込んでみて。
65: 以下、
例えわかりやすいww
70: 以下、
>>65
ありがとう！
就活生に話すとみんな納得してくれるよ！
66: 以下、
自分のことが好き＝ナルシスト＝悪いこと
みたいな風潮の中で育ってきたから自分を好きになれない人が多いのかもな
そりゃ周りを不快にさせるような言動するナルシストはよくないけど
自分のこと好きだとほんと精神的に楽だよな
70: 以下、
>>66
俺もそう思うよ。
盲目にならなければ、素晴らしいことだと思うんだ
69: 以下、
これが本当だとしても嘘だとしても普通に励まされた
感謝する
71: 以下、
>>69
特定を避けるためのフェイクは少しだけあるけど実話だよ！
俺の母親の言葉は偉大だと今も思ってるww
読んでくれてありがとう！
74: 以下、
「自分を好きになれないと人を好きになれない」みたいな事何かで見た
今まさにそうだと思ってる
好きになっても、自分に自信が無いとかその他色んな事で人を好きでいられなくなるんだ
自分を疑う余り自分の抱く「好き」って感情すらも疑うようになってしまった
77: 以下、
>>74
その感情はすごくわかる。
自分の考え方にも自信が持てなくて、
自然な感情を素直に受け入れにくくなるよね。
でもいい所が皆無の人間なんていないと思んだ。
ひとつ見つけてそこから好きになる努力をしようよ！
89: 以下、
>>77
感情を信じられないっつうか
シチュ的に俺単純過ぎだろとか、単に穴埋めしたいだけなのかとか、色々考えてしまうのだ
自分を信じるには自分好きにならなきゃいかんよな、自分信じなきゃこの先何も自分で決められんよな
なんだろう、ここVIPだよな
心から感謝する
この感謝の気持ちは信じられる
92: 以下、
>>89
恋は特に難しいよな。
どんなに自分が嫌いだったとしても、
死ぬまで自分は自分で、自分として生きて行くんだ。
そんな自分を嫌いながら生きてたら嫌いな人生にしかならないよ。
嫌いな人間が生きた人生なんだから。
まず少しずつ自分を好きになれば、世界の見え方が変わると思う。
このスレが>>89のきっかけになったら嬉しいよ
110: 以下、
>>92
そうだな、嫌ったまま生きてくなんてこの生きてる時間とか勿体ないわ
こんな所でこんな事書くと叩かれそうだがついこないだ長く付き合ってた異性に裏切られて、その時ずっと精神的な支えになってくれた人を今好き？かも知れんと思ってるわけだ
簡潔に書いたがやはり文字にすると単純だな俺
おかげで考え変わった
普通の事だろうけど何か問題が発生したらなんとかしたいと思う自分は好きだ
思ってもなかなかうまく行動出来んのはまだまだ駄目な所だけど
伸ばしていけばいずれは変わってくるんだろう
今の俺なら他にも見つけられそうだ
変われる気がしてきた！なんか心の中が浄化された気分だぜ！
115: 以下、
>>110
胡散臭いこと言うがな、
それは本当のパートナーを見つけるための
神様からの試練でありチャンスだったんだよ、きっと。
自分の好きな所を自覚するのはすごくいいことだよ！
自分を疑わずに感情に素直になれるといいな。
応援してるよ！
75: 以下、
友人も居るし、学力も平均以上ある
が、消防時代に集団に嵌められて以来女友達皆無、性格歪んで自分が嫌になったわ
彼女はとっくに諦めてる上に最近学力がアホみたいに下がって人生が愉快
78: 以下、
>>75
過去の経験で出来たトラウマはなんとも言えないが、
この地球の人類の半分は異性だ。
最低な異性はほんの一握りだと思う。
その嵌めた奴らのせいでそう考えるのは勿体無いと思う。
もしその一握りにあたったら、
俺運悪いなー、次行こうって考えられたらいいな！
82: 以下、
>>1
それを簡単に言いやがる時点で
85: 以下、
>>82
気に障ったならごめん。
でも言葉にしたら簡単かもしれないが
俺も苦労して自分のこと好きになれたんだ。
簡単に口にしたつもりじゃないよ
84: 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 2011/12/19(月) 02:45:56.75 ID:7i79DKfe0
自分という存在をそこまで確固たる物として確立してるのが凄いわ
まず世界に我有りって感じ
俺は長所短所言う前に自分がどういった存在なのか
客観的見地からあげつらう事は出来ても主観的に
「俺はこう生きる」っていうことを規定する事が無理
86: 以下、
>>84
そうか。
何か希望や夢はないかい？
俺もこう生きる、って規定したわけじゃなく、
嫌な状況から抜けることを考えたらここに行き着いたってだけだよ
目標達成のプロセスがこうなっただけなんだ
90: 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 2011/12/19(月) 02:59:04.94 ID:7i79DKfe0
>>86
俺は今の状況が嫌と言えば嫌だが、将来に希望はなく、夢もまたない。
もしかしたら消極的過ぎるのがいけないのかも知れないな
しかし積極的になれと言われた所で、積極的に何をするのかが分からん。
素性晒すと勉強しかしてない大学生何だが、大学生って何すりゃいいんだ？
93: 以下、
>>90
勉強しかしてない大学生か、
俺と真逆すぎるww
まずはバイトでもしてみたらどうだい？
ちが
94: 以下、
途中で送信しちまった…orz
>>93続き
違う環境に身を置くと違う自分が見えたりするよ。
目標や希望も出てくるかもしれないし、
逆に絶望するかもしれない。
でも多少は変わるんじゃないか？
したいことが見つかるかもしれないよ、
87: 以下、
ここに書いてあることのほとんどが同じ俺
生きてる実感がしない
88: 以下、
>>87
その状況苦しいよな、
なんとか抜け出せるといいんだが。。
91: 以下、
いい母ちゃん持ったな大事にしろよ
おっと自己紹介忘れちまったぜ俺はぼっちの低学歴だぜ
いい友達探したいがなかなかいねえからとりあえず勉強でもして底辺でもいいから大学でもいこうかなって思ってる身分だぜ
95: 以下、
>>91
だろ？最高の親だよ、ありがとな。
今はぼっちでも気の合う奴が見つかったら
そいつを大事にすればいいんだ。
ぼっちは恥じることじゃない。
心がもし折れそうになったら、
流されない芯のある男である自分に誇りを持てばいい。
100: 以下、
わきがだ。死にたい。
105: 以下、
>>100
手術で治る！
気になるなら治すべきだ。
俺も書かなかったが身体的コンプレックスがあって、
それは手術で治したぞ。
肌に関することだったが。
痛みやリスクは伴うが気はすごく楽になると思う
104: 以下、
体格も小さいし食物以外のアレルギーがフル装備だし人の話覚えられないし外見がゴブリンだしおまけに家はクソ貧乏で親父は犯罪者
自分が嫌いっつーか今回の人生は無理ゲー。難易度がエクストリームすぎるんだよな
106: 以下、
>>104
そうか、大変なんだな。
環境のことについては何とも言えないが、
ひとつでも自分の長所を自覚してみて欲しい。
ここはマシって程度でもいいんだ。
自信が人の行動を変えると思う
107: 以下、
>>104
文脈からしか判断できないけど、そういう自分の不幸をユーモア交えて表現できるとこ好きだぞ
身近にいたらそれだけで友達になりたいと思うわ
112: 以下、
ちび、運痴まで共通だわ
彼女欲しいけどできないんだが
>>1が言う自分の嫌いなものを…ってとこで目から鱗が落ちた
明日から頑張るわ
117: 以下、
>>112
チビ仲間だな！
きっかけになれて嬉しいよ！
お互い頑張ろうぜ！
114: 以下、
ただ何気なく開いたこのスレ
＞中身が見えないから見た目で決めつけようとする人も多い。
以前から、外見で判断する人を嫌っていたがそうか・・・中身を見るってのも容易くは無いんだよな
>>1のおいかげで何かを気づけたよ、あざっす
118: 以下、
>>114
嬉しい限りだ。
愛しあえる相手と逢えるといいな！
楽しく生きようぜ！
123: 以下、
ここまで若ハゲで悩んでいる奴なしか
お前らは完全な甘えだな
129: 以下、
>>123
俺も若ハゲだけど気にはしてない
127: 以下、
ハゲに比べりゃ鬱や精神病なんて大したことねーよ
135: 以下、
>>127
今は素晴らしい技術がたくさんあるぜ！
136: 以下、
>>127
ハゲは精神的なものを乗り越えてしまえば楽って上司がいってたんだぜ。植毛でふさふさにしやがったけどな
140: 以下、
まあ、みんな悩みがあるってこった
141: 以下、
ガリ
チビ
コミュ障
人見知り
Fラン中退
真面目系クズ
149: 以下、
>>141
ガリ
→気になるなら鍛えろ
チビ
→俺もだ。気にするな
コミュ障
→慣れだ。会話は練習でなんとかなる
人見知り
→最初に人見知りであることを暴露しろ
Fラン中退
→それがコンプレックスならやり直すしかない
真面目系クズ
→真面目の部分を長所として伸ばせ
145: 以下、
親や周りの期待に応えられなくて辛いです
目標に向けて前向きに努力ができない、すぐにあきらめて別のことを始めてしまう
これは病気でしょうか？
151: 以下、
>>145
病気かどうかは俺は医者じゃないからわからない。
でも病気じゃないなら、諦めることを諦めろ。
諦めたらそこで試合終了って安西先生も言ってるだろ？
諦めたら何も変わらないさ。
諦めないことを目標に何か始めてみたらどうだい？
157: 以下、
>>151
今までの空気を換えて新しい道探してやるだけやってみようぜ！ってことかな？
とりあえずノートにいろいろごちゃごちゃ書いてみるヨ
160: 以下、
>>157
そう！
まず何か始める、なんでもいいんだ。
例えば毎日腹筋30回を一週間とか。
それを一週間続けられたら、
君はそれを諦めないことが出来たってことだ。
諦めないで目標達成出来たじゃん私！ってのが自信に繋がるんじゃないかな？
147: 以下、
親に相談して解決する悩みか…お手軽でいいねぇ
前向きなのはすごいと思うけど
156: 以下、
>>147
本当に変わりたいと思った時に相談して打ち明けたのがたまたま親であっただけであって、
別に親に話したから変われたとかそういうことではないキガス
本当に変わろうと思ったときだったからこそ、親の言葉が沁みたのでは
本当に変わろうという方向に自分自身をシフトしたのと、
158: 以下、
>>147
確かに、親に相談してもどうしようもない事って世の中ごまんとあるよな
理不尽というか何というか
162: 以下、
>>158
きっかけなんて何でもいいと思うんだよ。
それが俺は親の言葉だっただけ。
他に相談相手いなかったし、
ネットもやってなかったしな。
ただきっかけを見つけたあと行動するのが大事だと思うんだ。
俺は親の言葉で楽になったからこそ、
その後の頭は柔軟になれたし前向きになれたってだけだったんだよ。
わかってくれたら有難いな。
159: 以下、
きっかけなんてどこに転がってるかわかんないな
良スレ
155: 以下、
普段聞けば綺麗事だと流すようなことを考えさせられるスレだな
166: 以下、
もうだいぶ人いなくなったかな？
俺の自己満足スレを読んでくれてありがとう！
少しでもみんなのきっかけになれたなら嬉しいです！
それでは俺はレポート頑張って来る！
おやすみなさい＼(^o^)／
168: 以下、
>>166
おやすみなさい
ありがとうね
レポートかんがれ
170: 以下、
>>166
おやすみなさい。
ありがとう。１乙
169: 以下、
人生初の>>1乙
明日も残ってるといいな
171: 以下、
まてまだ悩みある俺がいる
177: 以下、
あまり人に物言える立場じゃないが>>1がやった方法試したらどうだろうか
形から真似るだけでも大きな一歩だよ
189: 以下、
自分のことが嫌いってのはまだ自己嫌悪やってる余地があるってことだよ
精神疾患やら自傷やら本気でケアが必要なレベルには至らん
自分の生活がぶっ壊れる前に心持ち改めるか忘れるかしていい人生送りやがれ
一度ぶっ壊れると誰も助けちゃくれないし立て直すのだって難しいんだから
195: 以下、
何気なく開いたらちょっと自分に自身が持てたでござる。
212: 以下、
みんな色々コンプレックスを抱えてることにちょっと驚いた。
今の自分が嫌いだからって、
安易に直そうとするのはどうなんかなーって思った。
全部個性なんだから、直さなくていいのに・・・
みんな同じだったらつまんないでしょ。
他人に、迷惑をかける系統は、直さないとだめかもしれないけどな！
213: 以下、
自分は好きだけどそんな自分がキライでそんな自分が好き
無限ループ
221: 以下、
自分嫌いすぎて困る
222: 以下、
ならば好きになるんだ
223: 以下、
ほ
224: 以下、
しゅ
225: 以下、
ほ
228: 以下、
受け入れるってめっちゃ難しいよな
自分の心に納得してないわけだからな
231: 以下、
もう起きて来ないのかね？
233: 以下、
おはよう！
今起きたよー
まだスレ残ってるとは思わなくてびっくり！
保守ありがとう！
支度してきまーす！
236: 以下、
おかえりんご
237: 以下、
さて、自分の考えがないやつはどうしたらいい？
全てにおいて思考停止してしまう
238: 1 2011/12/19(月) 11:19:43.28 ID:9pdGHTBk0
>>237
自分の考えがないのか、そうか。
でも一切何も考えてないわけじゃないだろう？
何か問題とか直面した時、例えば
周りに合わせよう、流された方が楽
とか、問題に直接関連しなくても多少何か考えてると思うんだ。
まずは今自分はどういう思考をしたのか、
どう思って行動したのか、ってことを認識してみることから始めたらどうだろう。
そこから延長して、俺はこの事についてどう思ってるんだろ、
って色んなことについて考えてみるんだ！
どうでもいい、つまらん、って思っても
それも君の考えだよ！
そもそも自分のそういう部分を自覚して書き込めるあたり、君は考えを持たない人間なんかじゃない！
242: 以下、
>>238
ありがとう。間に合ってよかったな
何をしてても「よくわからん！めんどくさい！前と一緒でいい！」ってなるんだ
それじゃダメだって思うからよくないんだろうな
そういう選択をする自分を受け入れられるようになれればなあ
243: 1 2011/12/19(月) 11:47:01.66 ID:9pdGHTBk0
>>242
前と一緒でいいと思うのが嫌ならそれを変えればいい。
ここまではっきり変えたい部分がわかってるなら、
そういう思考が出てきた時に、
またいつも通りだ！今考えよう！
ってのを意識してみようよ！
それで一回でも直せたら、きっと直せた自分に自信がつくよ。
まずは一回意識しながら努力してみようよ！
240: 1 2011/12/19(月) 11:25:36.74 ID:9pdGHTBk0
俺がいない間のレス読んだよ！
とりあえず、いいとこが何も無いって言う人、
自分のことが嫌いな時はそう思うに決まってる。
でも好きになるために見つけるんだよ、無理にでも。
自分の短所を見つめられる、って事だって長所だよ！
あと、病気のことは俺も何も言えないから、
ちょっとでも病気なのかと思う人は病院に行って欲しい。
病気かそうじゃないかがわかるだけでも、
悩んでるよりは気持ち的に楽になると思う。
244: 1 2011/12/19(月) 11:53:41.90 ID:9pdGHTBk0
あと短所が自分に思いつく人、
スペックじゃなくて性格面な。
全部書き出して全部逆さまにしてみろ。
いいかげん→おおらか
短気→自分の感情に素直になれる
諦めやすい→切り替えが上手
てな感じでな。
大抵の短所は言い換えれば長所なんだ。
自分に長所がたくさんあることに気付いて欲しいんだ。
スペックがコンプレックスな人は沢山いると思うが
これは個人の受け取り方に差があるから何とも言えない。
まずは自分の長所を自覚しよう。
言い換えられない短所を本当の短所として変わる努力をしよう。
自分を愛してあげてくれ。
嫌いな人間の嫌いな人生を歩むな。
230: 以下、
ここの>>1は何人も人を救ったな。
ありがとう
▼合わせて読みたい
死ぬのが怖い奴、何のために生きてるのか判らない奴ちょっと来い
『人生は悪くない』、そう思う瞬間
カウンセラーだけど、生きる意味についての考えを軽く書いていく
最近嫌な事続いてるからお前らの小さな幸せ書いてけ
何で大人になるにつれて人生がつまらなくなったか真面目に考察する。
引用元: ・自分の事が嫌いな奴ちょっと来い
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コメント
1 不思議な
すごいな
自分も少しぐらい自分のこと好きになろうかな
2 不思議な
愛したところで周りの見る目は変わらないよ
3 不思議な
珍しく優しさに溢れてる…ちょっとノートに書いてこよう。
4 不思議な
自分の嫌いなところだけを見つめるんじゃなくて自分の良いところも認めるといいんだよね。意外とこれ出来る人は少ない。
5 不思議な
人は自ら自分を変われるんだね。
コレ読んで人って美しいって思った。
…俺は美しいかどうかしらんが。
きっとこういうところだよね。
俺が変えなきゃいけないのは。。
俺もキョロ充やめたいよ。
6 不思議な
すばらしい
7 不思議な
途中まで駄目元で読んだけど相談するような親が出てきたとこで諦めた。糞親から生まれ肯定されずに育ってしまった人間にはいみないわ。つうか食ってかかってみようと考えられる普通の親がいるのに馬鹿馬鹿しい
8 不思議な
長くて読めない自分が嫌い
9 不思議な
俺は昔から自分の事が大好きだ
だからいつまでも独りぼっちだ多分これからも独りぼっちだ
10 不思議な
コミュ障、ブサイク(歯並びが悪い、性格悪い、ネガティブ、
こんな自分を好きになってくれる人がいたら奇跡だな。
早く死にたいわ
11 不思議な
自分が変われば世界が変わる。
人にどう思われるかより
自分がどう思うかの方がよっぽど大切なんだよな。
12 不思議な
※7
つ>>156 >>162
13 不思議な
親には話せないけど書き出すことで変わるのはある、思う力も大切よね。周りに嫌われる私も頑張るよ
14 不思議な
変わらないと、よくない人だったから同窓会とか集まりに呼ばれない。今更だけど、ちょうど年末出し入れ替えの意味もかねて少し頑張ってみるかな。どこでも嫌われ、嫌がられる。女性に。男性受けは何故かいいから、男性受けなくなっていいから女の子の友だち欲しいし頑張ろう
15 不思議な
※２
でも周りを見る目は変わると思うよ
16 不思議な
変わろうとすることは
難しい事だと思う。
まずは何にでも「興味を持て」ばいい。
無関心な振りして生きていくよりも
感情的になって感動屋になる。
自分に興味を持って
他人に興味を持つ
物事に関心をもてば
自然と知りたくなってくる。
17 不思議な
このスレ自体はいいと思うが、
なんか>>1の言ってることはセミナーや宗教のそれよりも綺麗事過ぎてちょっと押し付けがましい気がする。
欠点を改善することをやたら推してたが、無理に変える必要はないと思うけどな。「別に◯◯だって良い」って感じで受け入れてさ。
「◯◯なのが嫌い。だから、変える」ってそれ自体は良いと思うがこの>>1のは結局、他人の目を気にしているように見える。
18 不思議な
自分が素晴らしいと思った事を教えてくれてんだよ
1いい奴だな
自分はもうどうしようもないから30そこそこで多分死ぬけど、それまでは少しでも素直で良い奴になろうと思う
アドバイス実行するよありがとう
19 不思議な
自分を受け入れるには理想を無くす事が大事なんだね。現実受け入れられない自分が嫌で仕方ないわ
20 不思議な
※2
これ
いくら自分をすきになろうとしても
結局受け入れられない
自分だけの優しい世界にこもるしかない
21 不思議な
人の目を気にしすぎるところを変えたい あと自分の意見が言えないのではなくまず浮かばないところも
友達少なくてもいいじゃんって自分と、ぼっちとか駄目だろって自分がいるよ
22 不思議な
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