隣人のゴミが荒されても「大家に片付けさせろ」という夫の幼稚さが嫌back

隣人のゴミが荒されても「大家に片付けさせろ」という夫の幼稚さが嫌


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よろしくお願いします。
アパート住まい。
駐輪場の隣が雑木林になっていて、そこをアパート住人達が各自物置代わりに使っています。
本当はダメだと思うのですが、黙認されてる様子です。
でかい粗大ゴミを一時置いといたり、車のタイヤ置いてあったり色々です。
家はゴミ箱を置いといていて(ゴミ袋が2個ギリギリ入るぐらいの大きさ。匂い漏れしない構造)
ゴミを入れといて、溜まったらまとめてゴミ捨て場に持って行っていました。ゴミ捨て場が遠いので。
ある日、新しく引っ越して来た住人が、そこにゴミを入れました。生ゴミと缶やビンです。
もしかしてアパートのゴミ箱(そんな物は無いのですが)と勘違いしたのかなと思い、捨てて
ゴミ箱をもっと分かりにくい場所に移動させました。
そしたらまた入れられてたので、ゴミを入れないで下さい。という張り紙をラミネートして
ゴミ箱の蓋に張りました。
張り紙をどかさないと蓋を開けれないようにして張りましたので必ず見える構造です。
しかし、また捨ててあったので(しかも今度は町指定ゴミ袋では無くただのビニールのまま)
主人と一緒にいい加減頭に来ました。
直接注意したいのですが、近所トラブルもめんどくさいですし
ゴミ捨てが大変になるけど、ゴミ箱を撤去しようという事になりました。
658:
続きです
主人がゴミ箱を撤去したのですが
中のゴミをカラスに散らかされるのを分かってて、外に放置して
案の定、簡単に片づけれらない程の凄い惨状になっていました。
これでは、他の関係の無い住人さんにも迷惑がかかっている状態です。
それを主人は捨てた住人が悪いと言い、
明日大家さんにゴミを片付ける様に行っておけばと私に言いました。
腹が立つのは分かりますが、いくらなんでも大人げなさすぎる
ゴミ箱を置いておいた私たちにも責任はあり、かといって直接言うのも嫌、
そうなれば、ここは大人になって自分達で片づけて置くべきなのに
主人のあまりの幼稚さに愕然としてしまいました。
社会人として大人として、正直ドン引きでした。
優しく、気持ちは分かるけどこれは大人として大人げなさすぎるよ
と言ってみましたが、不機嫌になり
これ以上言うといつもの喧嘩コースなので言うのをやめました。
今まで度々、このような主人の子供っぽさに辟易しており
今回のこの事で、やっぱり自分達は合わないのかなあと思いました。
659:
最後です。
夫婦共通の友人に相談したところ、
とりあえずここは私ちゃんが大人になって片づけておけば良いと思う。
夫くんは、ゴミを入れた住人のモラルの無さにお怒りなのも強い正義感なのだから
理解してあげなよとアドバイスされました。
ゴミはもちろん明日片付けるつもりですが、
(夫に一緒に片付けようと提案はしてみるつもりです)
私の考え方が大人すぎるのでしょうか?
友人も夫くんが大人げない!とてっきり一緒に怒ってくれるものと思ってたので
自信がなくなってしまいました。ご意見お願いします。
660:
あなたが片付ける義理なんて全然ないじゃん。
もともと正規のゴミ捨て場じゃなかったし、
ゴミ箱の持ち主が捨てるなと警告しても無視するDQNが相手なんだし。
紛らわしかったゴミ箱も既にないのに不法投棄されているんだから、
惨状を大家さんが把握して対処するべき状況でしょ。
661:
大家さんには言いづらいし、自分たちの責任でもあるので
私たちが片付けないとと言って
片付ければ良いだけのことだと思います。
旦那が嫌がれば自分がやればいいと思います。
それが大人の対応だと思います。
旦那さんも汚いことはやりたくないだろうし、
そう言ってしまいたくなる気持ちもわかります。
全く同じような倫理観を持った夫婦はいないと思います。
とても些細なことじゃないですか?
ゴミのことに全く無関心で協力しない旦那さんもいるだろうし、
協力はしてくれそうないい旦那さんじゃないですか?
言い方次第でわかってくれそうな感じもします。
そもそも、そこにアパートの人分のゴミ箱が
置いてあるのではないでしょう?
そこにゴミ箱を置いてゴミを入れたい人もいるでしょうが、
他の人は我慢しているのかもしれません。
ちゃんとした大人なら、そういうことはしないと思います。
662:
自分もルール違反してたのを棚に上げて、ゴミ箱撤去後は突然聖人になって旦那を責めてるみたい。
旦那の理屈もよくわかるよ。
663:
問題は、今後いかにしてゴミを捨てさせないかでしょ
コンカイ、あなたが片付けたら相手は味をしめて
またゴミを捨てると思うよ
そしたら、またあなたが片付けるの?
もしかして、相手が改心するまでそのいたちごっこ続けるつもり?
問題を解決するためには、現状にてを加えないで
捨てたとおぼしき人の名前とともに大屋さんに報告して
再発防止するか、あなたたちが直接相手にゴミを捨てないように言うしかないでしょ
責任とるなら、こっそり片付けるんじゃなくて
他の住民にこれ以上迷惑かけないように
あなたたち夫婦が矢面に立って、大屋さんに報告するなり
直接注意するなりするべきだよ
664: 657 2012/11/30(金) 01:24:31.43 0
>>660
主人がゴミ箱撤去の時、
ゴミ箱に入っていた、よその住人のゴミをゴミ箱から取り出して外に放置した
=カラスでゴミが散乱
という事です。
分かりにくくてすみません。
>>661
>全く同じような倫理観を持った夫婦はいないと思います。
 とても些細なことじゃないですか?
自分には重大な価値観の違いと捉えてしまっていたので
とてもズッシリ来ました。
他の方から見れば些細な事なんですね。ちょっと安心しました。
確かに無法地帯な広い物置になっているとはいえ、ゴミ箱を置いとくのは良くなかったかもです。
665:
>>657
まあ旦那さんの怒りは十分理解できるけど、
奥さんが言うように取敢えずは散らかったゴミを片付けるというのが、
一番揉め事を回避する方法だろうね。
正義感が強いとかで、自分は間違っていない相手が悪いと筋ばかり通していたら、
丸く収まらないし。いつもいつも自分が引けばいいというものでもないけど、
引けるところは引いておいた方が何かと安全だしね。
馬鹿とは関わらないのが一番。
でも旦那さんもそこでカッとなってその住人に怒鳴り込まないだけましかもよ。
まあでも幼稚なのは確かだろうし、そういう性格ならこれからも気苦労はあるだろうけどね。
666:
>>657
責任とりたいなら、一緒に片付けるよう言う相手が違うんじゃないの?
実際にゴミを捨てた隣人に、まずは違法なゴミ箱設置を謝って
一緒にゴミ片付けしようって誘ってみたら?
>>657のやり方は、根本的には何の解決にもなってないけど
とりあえず表面取り繕おうって姿勢だよ
責任とるなら最初からゴミ箱がなかった状態にまで戻すべきだよ
667:
>>664
それなら旦那がおかしいわ
旦那がどうしても片付けないなら657が片付けるしかないね
668:
>>663
>あなたたち夫婦が矢面に立って、大屋さんに報告するなり
>直接注意するなりするべきだよ
独身か学生?まさか所帯持ちじゃないよね。
そんなあからさまな対応していたら、しょっちゅうトラブルってなきゃならなくなる。
非常識な人はどこにでもいるけど、それに合わせる必要はなし。
>>657
わかってると思うけど、ネットなんて無責任に他人を煽って面白がる書き込みも多いから、
あんまり短絡的なことはしない方がいいよ。
余程の被害を被らない限り、折れるところは馬鹿みたいでも折れておいた方がいい。
669: 657 2012/11/30(金) 01:34:12.21 0
>>662
他の人も壊れた家電やタンス等を半年放置してたりする場所なので
臭い漏れしない&一見ゴミ箱っぽくない入れ物ならいいかなと置いていました。
カラスが酷く散乱するのを分かってて、ゴミを放置したのが理解できなかったです。
そして、あの惨状を平気で大家にやらせればいいと言う冷たさもショックでした。
670:
>>657の対応は大人というより事なかれ主義という印象。
旦那さんの言い分はドライで合理的なだけで、子供っぽいのとは違うんじゃないかな。
ところで、>>657が放置ゴミを片付け続ける限り
問題の新住人はずっと同じ場所にゴミを捨て続けると思うけど、
それは放っておくつもりなの?
将来、引っ越しや入院で「放置ゴミの処理ができない状況」になるかもしれないよ。
そうなったらどうするの?
その時になって相手に直談判しても、
「今までずっとあそこにゴミを出してた。そういう生活サイクルが出来上がってる。
あそこに捨てればいいと思ってあれもこれも買ってしまった。
今さらそれを変えてほしいなんて言うくらいなら最初から言えば良かったのに」
とか言いかねないよ。何と言ってもゴミ放置する非常識人間だし。
かと言って、「無理なものは無理」と割り切って放置するのも近所迷惑だよね。
>>670に続く
(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1350394711/352-353代行1)
671:
>>669の続き
>>657には、現状を大家さんに報告・説明する責任があるし
大家さんはその先の対応について考える義務があると思う。
>直接注意したいのですが、近所トラブルもめんどくさいですし
>ゴミ箱を置いておいた私たちにも責任はあり
この言葉とともに、早めに大家さんに事情を説明したらどうだろう?
(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1350394711/352-353代行2)
672:
>あの惨状を平気で大家にやらせればいいと言う冷たさもショックでした。
そういうことを言ったの?それが大家の仕事なんだからってこと?
それはちょっと正義感が強いというのではないね。
店員とかにも横柄な態度を取ることある?
673:
>>664
問題は、657が自分と根本的に合わないと思う部分について
旦那と正面から向き合って話し合うことを避けてるとこだな
恋人同士なら、合わないと思ったら
そこを指摘して揉め事起こしたりせず
問題放置で次探せばいいけど
夫婦は、そうそう簡単に相手交換できないんだから
自分が嫌だと思うところは、衝突恐れず正面から話し合わなきゃダメだよ
それをしないと、いずれどちかが精神的に限界がくるよ
674:
>>657は、旦那のお母さんになりたいの?
対等な夫婦関係築きたいなら、
不満があったときは気がすむまで話し合った方がいいよ
目先の喧嘩を恐れてると将来、修復できない大喧嘩が待ってるよ
675: 657 2012/11/30(金) 01:52:39.39 0
>>665
やはり幼稚なのでしょうか…
それを認められなくて逆に怒る夫にもショックなんです
>>667
やはり夫はおかしいですよね?そういう所が受け入れられなくて
とても苦しいのです。
>>668
ありがとうございます。
この場合の正論は
・直接住人に勇気を持って注意をする
ですが、住人が常識の通じない人の場合思いもしないトラブルに発展する可能性があります。
車に傷系の嫌がらせなど。
このパターンだと常識が通用しない人の可能性が高いです。
今後、家族が安全に穏やかに住むを一番に考えた場合
悔しいですがこちらが引き下がる事が、一番良策と思いました。
正論を通してご近所トラブルで嫌がらせぐらいなら可愛いものですが、
傷害事件などに発展しても馬鹿らしいです。
悲しい事ですが、正論を通すのが、この色々な人と住んでいる社会において
必ずしも一番の意味で正しいとは限らないと思っています。
678: 657 2012/11/30(金) 02:08:02.35 0
こんな時間に皆様ありがとうございます。
なんだか眠れないので感謝です。
>>670
ゴミ箱はもう撤去したので、もうゴミを入れる場所はないので
ゴミを入れられる事は無いと思います。
万が一ゴミが放置されても、それはもうこちらには非は無いので
大家さんに、匿名でゴミを放置する人がいますと言うだけです。
こちらでは片付けるつもりはありません。
原因を作っておいて、申し訳ないですが、私が片付けると永遠に続いてしまうので。
さすがに、外にゴミ放置は無いと思います。
外に放置するぐらいなら、最初からうちのゴミ箱へ入れず外に放置でしょうし…
>>672
店員さんには礼儀正しい方です。やはり冷たいですよね…
>>673>>674
ズバリです。結婚当初は、そう思っていたので、ぶつかりあって頑張っていましたが
最近は疲れてしまい、もういいやと思うようになってしまってるんです。。
自分が正しいのかも分らなくなってしまって…
でも、こういう自分が人間的に共感出来ないと感じる事があると、どうしても消化できなくて。
だいたいは、夫の子供っぽすぎる所が自分にとって駄目です。
本当は自分は夫より4歳下ですし、子供っぽい性格なのですが、夫といると子供ではいられない部分が多くて
それが辛いです。
681: 657 2012/11/30(金) 02:17:44.56 0
ああ、
なんだか話がずれてしまいましたが、
私が聞かせて貰いたいのは
・この場合、夫(35歳)が子供すぎるかどうか
です。ゴミの事はどうでもいいんです。
682:
>>657
問題は、ゴミが散らかったことじゃなくて
旦那のすぐ投げ槍になる幼稚っぽさでしょ
だったらせめて疲れて衝突できないときでも
「その幼稚っぽいところがいや」と一言だけでも毎回伝えないと
根本的に受け付けない部分が見えても
衝突さえできない状態が長く続いたらかなりヤバいから
一度実家に帰るなり一人で旅行に行くなりして気持ちリセットして
少しは殺る気を奮い立たせた方がいいよ
今の状況だと、657はもちろん、不満抱えてる657と一緒にいざるをえない旦那も
どっちも辛いんじゃないの?
683:
>>681
そりゃ、文句なしに幼稚だよ
およそ部下がいてもおかしくない年齢の男がすることじゃない
686:
>>681
うん。幼稚
正義感の強い人は、ゴミ散らかして隣人に迷惑かけたりしない
旦那は間違いなく、自分の感情がコントロールできてなくて
暴れちゃってるだけ
687:
>>684
離婚が頭をちらつくなら、どうせなら離婚覚悟で不満ぶちまけたら?
どうせ離婚なら、旦那の再教育やるだけやってからにした方が
後悔なくていいよ
思い残しのないように
688: 657 2012/11/30(金) 02:29:55.54 0
>>682
ああ、また全部ズバリです。
似たような事で、夫が子供すぎて私が怒ると
まるでおかしな人や理解できない人を見るような目で、半分怒りながら
「…最近、本当どうしたの??何でそんなに細かい事目くじら立てるの…?」
と、逆にまるでこちらがおかしい人みたいに言うので、煙にまかれる感じであやふやになってしまうんです。
いい加減35なのだから、もう少し大人になってくれないと困ると思ってしまいます。
すぐ怒る精神の未熟さや、もうちょっと寛大になって欲しい願望など…
>>683
やはりそうですよね。なんでこれぐらい認められないのか悲しいんです。
689: 657 2012/11/30(金) 02:40:36.26 0
>>686
やはりそうですか…
>>687
結婚6年にもなるのですが、疲れてしまいました。
自分は精神年齢が上がってるのと思うのですが、夫はそれに伴ってないというか
子供ぽかったはずの自分が追い越しちゃった感が悲しいです。
子供も欲しいのですが、内心もっと頼れる落ち着いた大人になって貰わないと
不安で産めない…と考えてしまいます。
私のような子供っぽくどちらかというと、おっとりと言われる性格の女に、いちいち怒っているようじゃ
どうするの…?と思ってしまいます。元々夫は短気ですが。
最近では、悲しいけど精神年齢の相性が悪いのかなあと思ってしまってます。
夫は私がいなくなったら死ぬと言うぐらい愛情はあるみたいなので、他は問題無いのですが
書いてて気づきましたが、精神年齢の差が問題なのかも知れないです。
夫の幼稚な部分がどうしてもトリガーで、喧嘩に発展してしまいます。
690:
>>688
35だからこそ、老獪さを身に付けて
自分のプライド守る方法覚えちゃったんだよ
旦那の術中にまんまとハマってる>>657の頭の弱さが
問題を長引かせてるんだよ
相手を論破するコツは、相手の問題を端的に短い言葉で伝えることと
相手の誘導に乗らないこと
どの辺がどう幼稚っぽいかを出来るだけ短い言葉、可能ならワンフレーズで伝えて
「そんな細かいことで」と相手が問題を矮小化しようとしても
それには乗らず「誤魔化すの?」「幼稚っぽいことはみとめるんだ?」と話を戻したりすればいい
結論としては、ものぐさしないで「戦え」てことだ
691:
>>689
先ずはその無駄に高い旦那のプライドなんとかしたら?
プライドが高すぎるあまり痛々しい人の話を
ネットで仕入れて旦那に沢山聞かせろ
プライド高すぎ=カッコ悪い
の図式が旦那の頭の中に出来ればゴールはすぐそこだ
692: 657 2012/11/30(金) 02:50:53.01 0
前は、とても穏やかで仲が良く、全く喧嘩しない程
とてもうまく行っていました。
4年ほど前から、私の精神年齢が夫を越したぐらいから?
バランスが崩れていったように思います。
本当はお互い、仲良くやっていきたいのに、どうしても喧嘩になってしまうんです。
私が夫に甘えなくなったのも理由なのかもしれません。
夫は子供を欲しがっているのに、私が生まないのもイライラの元みたいです。
仲良くしたいのにダメってあるんですね。夫婦って悲しいです。
693:
まさしくアレだね?
闘いは同じレベル同士でしか?のAAw
ゴミごときで喧嘩してここでグチグチしてたら、子育てなんか出来ないよ
馬鹿じゃないの
694:
>>692
少しエネルギー貯めてゆっくり幼稚っぽさについ話し合ってみなよ
根本的な問題から逃げ回ってるから
一歩も進歩しないんだよ
695:
ねぇ?夫クン♪ゴミいっぱい散らかって迷惑なのよ
家のじゃないけど、片付けるほうがいいよね?
手伝ってくれる?あ・り・が・とチュ
こういう事言えばいいのよ
696: 657 2012/11/30(金) 03:08:29.15 0
>>693
そうですよね…
こんな小さい事が流せない自分もすごく嫌です…
>>965
自分がもっと大人になるって事ですよね。
でもそこまで自分が頑張って続ける夫婦関係って何の意味があるんだろうか
とか考えちゃうんですよね
>>690.961.694
私が引かずに話し合いをしたら、夫大激怒で離婚ってなるのですが、
いざ離婚ってなっても結局夫が土壇場になると折れてくるんです。
何度も大爆発して土壇場で折れてってやって来ても、根本が改善しないので繰り返しで憔悴してしまって。
もう一度エネルギー貯めて頑張ってみます。
最近疲れちゃってるので。
皆さん夜分にありがとうございます。
697: 657 2012/11/30(金) 03:11:15.82 0
夫はこんな事書いて!と大激怒だと思いますが
このスレを見て貰うのも手かもしれません。
皆様夜分に本当ありがとうございました。
698:
>>692
そりゃ、歳取るに従って考え方やものの感じ方なんて
変わって行くんだから
日常的に話し合って擦り合わせしなきゃ歪みも大きくなるよ
657は、旦那の取り替えも頭によぎるみたいだけど
その話し合いが嫌いな性格治さないと
旦那取り替えても、またいずれ不協和起こすと思うよ
健全な夫婦は、擦り合わせを繰り返して
ゆっくりと信頼を深めていくもの
振り返ってみれば、昔はこれ以上ないくらいラブラブだと思ってたけど
今考えると大したことなかったな
と思えるのが本来のあるべき姿
それなのに、過去の栄光にしがみついて擦り合わせ止めてどうすんのさ
699:
>>696
カッとなりやすい性格は、カウセリング受けるとよくなることが多いよ
頭に血が登ったときのイライラの逃し方はプロが教えてくれるよ
さすがに話し合いにならないレベルで短気なら
自分一人で解決しようとはせず
プロの手を借りた方がいいかもしれないよ
700:
ゴミの人は夫が悪いと言って欲しかっただけみたいだね
とっても似た者夫婦じゃないの
日中暇を持て余してる主婦にありがちな、下らない事を大きな事にしたがる傾向が出てるんじゃないかな
単調な毎日に少しの刺激が欲しいみたいな
暇も余裕もない仕事をしている夫連中にとっては、面倒この上ない
しかも付き合わないと機嫌も悪くなるとかね
701:
>>696
>私が引かずに話し合いをしたら、夫大激怒で離婚ってなるのですが、
>いざ離婚ってなっても結局夫が土壇場になると折れてくるんです。
そういうのは話し合った程度じゃ治らないかもしれないよ
痛いとこ突かれると逆ギレして657叩くとかなんかから見ても
旦那はかなりモラハラ気質だよね
そういうものは親の教育や今までの友人付き合いの中で
長い時間かけて身に付けたものだから
普通の方法で治そうと思ったら
これまでの旦那の人生と同じくらいの時間が必要
おとなしくカウンセラーというプロに任せた方がいいと思う
カウンセリングって、別に精神病患者だけが受けるものじゃないよ
702:
>>700
他の人から見たらどうでもいいようなことでも
自分の妻や夫が重要だと思ってるなら
耳を傾ける必要があるんだよ
もしかして独身か?
結婚してるやつからしたら当たり前のことだぞ
703:
35歳にもなって、ゴミは散乱したままでいい、大家に片付けさせればいい、
なんて態度は今更治らないと自分も思う。
>>698
>振り返ってみれば、昔はこれ以上ないくらいラブラブだと思ってたけど
>今考えると大したことなかったな
>と思えるのが本来のあるべき姿
どういう意味?
何度読んでも理解できなかった。
704: 657 2012/11/30(金) 03:55:29.31 0
>>698
そうなんです。
夫婦なんだからどっちが悪いとかじゃなく
話し合いと譲歩を重ねる。だと思うんですよね。
なので、話し合いとお互いの妥協点を見つけて行きたいのですが
夫が、もうそれ以上言うな。という体制で、話にならない。
しかも結局の所、問題は夫の精神年齢が低いのが原因なのが多いので
精神年齢って頑張れば高くなるもんじゃないので、どうにもならない感じというか。
>>699
カッとなりやすい性格です。カウンセリング考えてもなかったですが
いい機会なので行ってみようと思います。
>>693
ゴミはどうでもいいんです。
上記に書きましたが、自分が人としてそれはちょっと許せないなって行為って誰しもありますよね?
しかも自分が一番分かりあいたい夫が、それを分かってくれない事が
多少なら流せても、多々あると夫婦にとって問題じゃないでしょうか。
ゴミじゃなくてそこなんですよ…。なので書き直しました。すみません
寝れなかったので、また書きました。すみません。
今度こそ皆様ありがとうございました。
705:
>>704
>夫が、もうそれ以上言うな
奥さんが興奮して話にならないという状態ならともかく、
冷静に話し合おうとしているのにこれを言ってしまってるなら、
かなり大変だろうね。
擦り合わせ出来ないし同じことの繰り返しになるしストレスが溜まる。
考え方ってなかなか変えられないけど、話し合えただけでも気持ちは違うものね。
相手を理解しようという姿勢があるからこそ話し合いにも応じるわけで。
すぐにこう言って話を強引に終わらせる人って幼稚で許容量が小さい人にありがち。
706: 657 2012/11/30(金) 04:26:53.45 0
ああ、
明日もというかもう今日も仕事なのにサッパリ眠れません。。
もうオールしようかな。。
>>700
どこに日中暇を持て余してるって書いたでしょうか…
夫 正社員 年収340
私 正社員 年収同じ
です。
>>701
モラなんですかね(TT)
なんだか夫が悪く書かれると、自分が書かれるより辛いです。
自分だったら自分が治せばいいだけなので。
普段は私を責めたりなんで事はないんですが、
自分がピンチになると私を猛然と攻めに入るのはあります。
単なる負けず嫌い&典型的B型と思ってたのですが
流石にモラまでは行かないと思うのですが、ぐぐってモラチェック一応してみます。
>>702
私もそう思います。自分が大したことなくても、伴侶にとって重大なら
たとえ理解できなくとも耳を傾けて、理解する努力するのが夫婦だと思うんです。
理解できるかできないかは重要じゃなくて、相手を理解しようと努力する姿勢が大切ですよね。
>>703。705
そうですかね…。
今日ここで書き込みしてみて、皆さんのお陰で凄く勉強になったので
また頑張ってみます。
707:
>>657
「精神年齢が低い」と無意識のうちに一段低いところに旦那を置いちゃうから
話し合う気力がなくなるんじゃない?
もう一歩進めて、なぜこのようなガキっぽい振る舞いなのか
原因突き詰める気で話し合ってみたら?
幼い振る舞いの理由を知ろうという目的を持てば
もう少しモチベーションは持つでしょ
708:
>>704
>夫が、もうそれ以上言うな。という体制で、話にならない。
夫婦という関係においては、
どうしても受け入れられない欠点が相手にあって、
相手がその欠点を直視することさえ拒否する場合
必ずどこかで、相手と喧嘩することが要求される
もし最後まで喧嘩しないなら、
限界まで我慢してから離婚しかない
どこかで正面からやり合うことを要求されるんだから
やり合うならここでやり合うべきだよ
「それ以上言うな」と言われても
そこは口をつぐむべきところじゃない
たとえ相手が別の部屋に逃げても、
そこは追いかけていって話の続きをするべきところ
もしかして、この場面で旦那のこと「幼い」と見下して、軽蔑して終わりにしてない?
だとすれば、その態度は改めるべきだよ
709:
>>708からの続き
もうひとつ、相手が幼いだとか、相手がバカだとか、
相手がマジキチだとかは考えない方がいいよ
相手と話が噛み合わないとき、相手を軽蔑して終わり
なんてスカした態度じゃ、この手の男は変えられないよ
できの悪い生徒を見た教師が
「フン。不良が」で思考停止するようなものだからね
教師がそこで思考停止しちゃダメなのは分かるでしょ?
それと同じで、夫婦もそこで思考停止しちゃダメ
これはゲスパーだけど、もしかして旦那も、
話が噛み合わないとすぐ相手を軽蔑して終わるタイプで
もしかして657はその影響受けちゃってない?
だとしたら、夫婦揃ってその欠点は治した方がいい
夫婦揃って「フン。不良が」みたいな態度で相手みてるようじゃ、
離婚するのはすぐだよ
711:
自分だったら周りの住人に申し訳ないから捨てるな。
きっかけ作ったのは自分達だしさ。
というかそもそも他人の土地にゴミ入れなんて置かないけど。
それと大家に片付けさせるのは間違い。
どうしても自分がやりたくないなら市役所に連絡しないよ。
自分含めて不法に使用してましたって前提で話をして
今後改善出来るように市役所経由で置いてる人に勧告してもらうとか。
登場人物全員モラル低すぎ。
713: 657 2012/11/30(金) 08:33:28.22 0
おはようございます。ゴミを片付けて来ました。
これから出勤です
>>708
>話が噛み合わないとすぐ相手を軽蔑して終わるタイプで
もしかして657はその影響受けちゃってない?
というより、単に頭に血が上って話にならない感じです
>>711
ゴミは片づけてきました。
もうゴミが放置される事は無いと思います。
もし万が一今後放置されてたら最初のうちは私が片づけて、大家さんに相談します。
他住民の方の粗大ゴミ置きになってたとはいえ、ゴミ入れを置いたのは安易だったと反省しました。
今回の事もそうですが、自分が間違ってるのかどうかわからなくなってて
強く言えなくなってた部分も大きいので、意見を聞けて勉強になりました
時間ないので出勤します。皆様ありがとうございました。
715:
>>698大人だなぁ。
通りすがりだけど、私も反省。
擦り合わせね。
ありがとう、結婚16年でも勉強中ですわ。
716:

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