自分以外は馬鹿だと考え誰にでも暴言を吐く旦那。辞めて欲しいback

自分以外は馬鹿だと考え誰にでも暴言を吐く旦那。辞めて欲しい


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二人きりのときは何言ってもいいってことにする
子どもに旦那が馬鹿よばわりされてもいいかって事を聞く
それと旦那に暴言を吐く子供の映像を見せる
それでも治そうとしないなら諦めるしかない
296:
まだ厨二病が治ってないんかい
と言って、ニラニラしつつ小馬鹿にする
297:
子供じみた意見ではあるけど意見をいうのは自由だからね。
ダメです止めなさいとは強制しにくい。外でと言っても限られた人の前だけなら
本人は一応場を考えているようだし、家族や周囲への個人的暴言が過ぎなければ
ある程度はしかたない。
298:
それ旦那の人格が歪んでる、だから矯正してあげないといけない!って
「教育」の方向で取り組むと、失敗しそう。だから難しい。
旦那は外ではずいぶんええ格好しいだし常識人でいるのがプライドであり、
自尊心を守る鎧になっているっぽい。
・人前で激昂する上司に比べて、俺はいつでも冷静。俺格好いい。
・通勤電車で見苦しい奴、ああいうのに比べて俺忍耐強い。人格者。
旦那が、目の前で遭遇した相手から受けたストレスを飲み込んで消化するのに、
その苦痛を受けた相手を貶してsageることで、面子のバランスを保っているわけ。
家でそれを爆発させるのは、こういう「偉い」自分を嫁にも「そうよそうよ!」と
賛同して自尊心の強化、裏づけをしてもらいたいから(無意識に)。
もともと駄目な人間から受けたストレスを、それを基準に自分ageようとするから
引きずられてみっともなくなる、この構図に旦那が気付いてくれるといいね。
夏休みの宿題を、期限内にやりきるよう頑張る人は、それが「常識」だから
頑張ったことは誰にも褒められることは無いよねw サボる奴は普通に怒られるけど。
そういう点で、旦那の日常の努力について、ちゃんと「見て」くれて声かけをして
「GJ!」と労ってくれる相手は側に居る?職場の上司がそうでないのなら、
旦那はストレス溜めっぱなしだろうね。まあ会社はそんな労いを期待して
行く場所じゃないけどさ。
299:
「へ?、そうなんだフーン」でハナホジ以外のリアクションが思いつかない。
子供には悪影響だね、大人はここだけの話ができるけど子供はそのまんま外で喋っちゃうよ。
子供の前では我慢するようにだけは徹底したほうがいい。
会社の人の前で言えない事は子供の前で言うなって。
300:
同意しつつ旦那以上に口汚く罵る。
旦那が引くくらい。
ダメかな?
301:
>>300
旦那が言い返して泥試合になるか、自分と同じ柄の悪い女だから大丈夫と
判断して悪化するだけだと思う。
302: 293 2012/03/29(木) 16:07:02.40 0
ありがとうございます。
私自身、自分が不快になる分には、それが夫のストレス解消なのであれば
ある程度やむを得ないと思っており、なるべく聞いてあげています。
ただ、積極的に同意するわけではないので、夫にはいつも
「お前は人の話をちゃんと聞いていない」と怒られます。
あまりにひどいときは、>>299さんの言われるようなかんじの態度で聞いてます。
子供の前では言ってほしくないと何度も言いますが
前述のとおり、「うるせー関係ねー。本当のことだからいい。バカはバカ」と
全く聞く耳持ちません。
自分の意見を言うのはいいんですが、「バカ」とか「クソ」とかいうのだけでも
やめてほしいです。
>>298さんの言われていることが的を得ているような気がします。
他人を貶めることで、自分のプライドを保っているんでしょうね・・・。
夫の上司は、悪い人ではないですが、割と自分勝手な人のようです。
理不尽な怒られ方をされることもしばしばあるようです。
303:
「同感」と「共感」の違い
https://aspara.asahi.com/blog/jyozu/entry/HHSMwOA3NI
ざっと言うと、同感は一緒になって悪口で盛り上がって思いを同じにすること
共感は、↓な感じ。
Aさん 「 お隣の田中さんって、ほんとに嫌味ったらしいのよね。いつでもご主人や
  息子さんの自慢ばかりして、あの人の話すこと全てが鼻につくのよ。ほんとに感じ悪いのよね 」
Bさん 「 そうなんだぁ。田中さんはAさんにご主人や息子さんの自慢ばかりしてくるのね。
  それで鼻につくのね。たしかにいつもその会話ばかりだとしたら、悪い感じをもつのも自然なことよね 」
この場合は、Aさんの意見≠Bさんの意見となります。けれど、その場の盛り上がりや言い方によって
AさんはBさんも一緒の意見になってくれた!となってしまうので、慎重さが必要。
だから、今後は旦那の悪口の対象に思いをはせて、憂鬱になってしまうのではなく、
旦那がその時、どんな感情が生まれていて、どんなに悔しく不甲斐ない思いをしたのか、
そこに意識のピントを合わせて相槌を打つようにしてみるのはどう?
304:
うわーうちの毒父そっくり!
そのうち子供にもぶつけ始めるよ。
子供の頃好きだった芸能人とかことごとく
「実力もないのにあんな風にちやほやされて金もらってばっかじゃねーの?
お前もあんな芸能人好きなんて頭おかしいんじゃね?
俺の方がすごいに決まってるわ」
ってずーっと言われ続けて、
芸能人に限らず趣味も思考も父と異なるものは全て否定され続けた。
でも外面超よくていい人常識人で通ってた。
家族以外は誰も信じてくれなかったな。私が口答えする悪い子ってことになってた。
家族は言っても変わらないからって諦めて見て見ぬふり。
誰も止めないしさらにやりたい放題だよ。
307: 293 2012/03/29(木) 21:56:44.85 0
>>304
わかります!まさにうちの夫がそんなかんじです。
私の好きな芸能人とか、自分が気に入らないとけちょんけちょんです。
私の友達ですら、「あぁ、あのブス」とか「うざい人」とか言います。
自分の好きなものや大切な人のことをけなされると本当に悲しくなりますよね。
外面がいいだけに、信じてもらえないっていうのもつらいです。
知らない人の前だと借りてきた猫のようにおとなしく、しゃべらないので。
308:
知らない人の前だと借りてきた猫のよう、って…それ、外面がいいっていうのかなぁ?
ただの内弁慶の嫌な奴にしか思えないけど。
309:
>>307
旦那は、自分の世界での不満だけじゃなくて、あなたの側をも貶すことで
プライド保ってるつもりなの?ちょっと麻痺してきてるよあなた。
これは面倒くさいなあ。その旦那の無差別爆弾投下から身をかわすスキルと、
無差別の中に混じっている、鼻ホジで無視すると旦那の中で嫁のミスとなる
「辛かったんだよエーン!」の単なる愚痴と、これがどちらか見分ける反射神経。
旦那の暴言を無視して放置して、馬鹿暴言を大したこと無いしと先送りしていくと、
無反応の嫁じゃなくて子供に暴言が向かうようになるよ。
310: 304 2012/03/29(木) 22:18:26.67 0
>>307
わかります!じゃねえよ!
子供守ってやんなよ!
幼稚園の頃からこういう風にストレスの捌け口にされて
私も兄弟も人格歪んだよ?
精神病んで入院した兄弟もいるよ?
自立できない年齢の子供はね、親に見放されまいと何をされても耐えるんだよ。
あなたが何とかしないと子供がそういう目に遭うよ?わかってる?
311:
外面がいいっていうのは、他人の前では爽やかでにこやか、
明るく社交的な話し方をして、とてもこの人が影では悪口三昧だとは思えない…って
タイプのことをいうんじゃないかと思うなぁ。
この旦那さんは、そういうんじゃないでしょう。
気難しくて、ちょっとしたことでストレスを溜める性格で、それを暴言で解消しようとする暗い性格じゃないかと思える。
これは暴言だけが問題じゃない、この旦那の性格自体が悪いと思うよ。
309さんが言うように、どういう種類の暴言なのか、見分けて対応を変えたほうがいいと思うけど…。
でも、しっかり話し合って解決するだけの夫婦の絆も、そうする努力をする勇気も今は少ないみたいだから…。
ちょっと難しいね。
312:
ほんっと口汚いよね?。
あんたのそのうんこみたいな言い方聞いてると私の耳も子どもの耳も腐るから
文句言いたいならその腐れ頭の中で処理してくんない?
私をゲロ袋にしないでくれる?ホント気分悪いんだけど。
大体上司をバカ呼ばわりしてるけど、何年そいつの悪口言いながら使われてんだよ。
そいつより優秀ならとっくに追い越してるはずじゃね?
しょせん部下なんだから偉そうなこと言わない方がいいよ。
って口汚く旦那を注意したら?
同じレベルに落ちたくないって言うけど、一回口汚くののしり合い合戦しないと
これ終わらないと思うんだよね。
それで切れて暴力振るうようならもういいところないからとっとと別れたほうがいい。
子どもとあなたの精神衛生に非常に悪い。
313:
自分が何に対してイライラしてるのか紙に書いて整理してみる。
意外と根は別のところにあったりする。
そして整理したものを元に冷静に話し会う。
314:
いつか大事な取引先や、友人、上司の前で本音(暴言)がポロっと出て自滅する予感。
何にしても言葉を覚える途中の子供の前で吐く言葉じゃない。
待ちに待った我が子の初めての言葉がパパとかママじゃなくて、
バカとかクソだったら感動も「クソ」もあったもんじゃないw
316:
もう既に、ポロッと出たことが何度かはあると思うよ。
こういうのって、本人は気付いてないけど口に出してる、ってことが
よくある。たいてい、周りの人は聞き流すふりをするものだけど。
319:
口汚く暴言吐いてる時の顔、本当に楽しそうで醜いね。鏡見てきたら?
とでも言ってやりゃいいのよ。
家族に嫌だと言われても開き直るようなタイプにやめてとお願いしたって無駄。
322: 293 2012/03/30(金) 00:11:15.16 0
>>304さん、すみません。そんなつもりではなかったのですが
不愉快にさせてしまいました。申し訳ないです。
もちろん、子供のことは絶対になんとかしないとと思っています。
このまま夫の言動を垂れ流しにするようなことだけはしたくない。
今すぐにとまではさすがに考えていませんが、今後ひどくなったり
どうしても改善しなければ、もう一緒に子供を育てることはできないと思っています。
324: 293 2012/03/30(金) 00:19:44.40 0
連投すみません。
夫が借りてきた猫みたいにおとなしいのは、私の友人など自分にはあまりなじみのない人
の前で(人見知りみたいなかんじです)、仕事関係の取引先の人などからはすごく好かれていて
さわやかで優しい好青年と思われているようです。
人にかっこいいと思われたいという願望が強いので、普通に社交的にふるまっています。
説明が下手ですみません。
>>312
夫の言動でケンカになったこともあり、そのときは私もかなりひどい言い方をしています。
でも、暴力などは今までにも一度もありません。
DVに関しては、たぶん心配ないと思います。私の思い込みかもしれないですが・・・。
夫は自分の発言を暴言とは全く思っておらず、自分がそう思うんだから別になにも
間違っていないと思っているようです。
325:
でもこれ…モラル・ハラスメントとか精神的DVなんじゃない?
あなたは傷付かず平気だとしても、はたして子供はどうかな?
329:
危機感ないよね。
いい歳した大人がそう簡単に変わるわけないよ。
子供が言葉理解し始める前に離れないと。
331:
>>324
>夫は自分の発言を暴言とは全く思っておらず、自分がそう思うんだから別になにも
>間違っていないと思っているようです。
だったらどうして他の人の前ではそういう事を言わないんだろうね。
他の人間はそういうことがわからないバカだと思ってるなら、そんな人達に
ニコニコしてご機嫌取ってる旦那は更にバカってことになるのにね。
332:
これ「離婚する程でもない」かぁ?
私ならこんな夫、父親いやだわ
335: 293 2012/03/30(金) 13:18:40.06 0
みなさまありがとうございます。
私も子供が生まれるまでは、ストレス解消と思って付き合ってきましたが
子供にまで影響が出るようなことになるのはどうしても避けたいです。
みなさまのいろんなお話を聞いて、とにかく夫のそうした発言に対し
すぐに子供を遠ざけたうえで
「それを子供がおぼえたらどうするのか?」
「本気でそんな風に思うのか?」
「自分の子供が外でそんな言葉や話をしたらどう思うのか?」
「間違っていなく、子供が覚えてもいいというなら、なぜあなたは
 家族の前でしかこの話をしないのか?」
を本人が理解するまでやってみようと思います。
怒るのではなく、あくまで冷静に。
子供のことはすごく可愛がっているので、夫の発言が治らなければ
子供を引き離すことも考えます。
離婚も考えることはありますが、できれば改善してほしいです。
もちろん悪いところだけをかいつまんで書き込んでいるので、ロクな男じゃないと
思われるのは承知の上ですが、夫や父親としていいところもありますので・・。
336:
子供に何いったってわかんないだろ、的発言をするような人間が
「子供のことはすごく可愛がってる」?
何だかなあ…
感覚麻痺してない?
337:
子供はおもちゃみたいなものなのかもね。
子供に暴言を聞かせるのも、将来は自分そっくりな性格に育って、
仲間になってほしいんじゃないのかね。
340:
にたような感じの父親に育てられた子が親戚に居るんだけど。
変な特権意識を持つ変な奴になったよ、根拠無くオレが正しい!世間はアホばかりって
ごく自然に思ってた。世の中が全部気に入らなくていつも怒りを溜めてる感じ。
今じゃりっぱな引きこもり、お母さんに暴言吐いてスナック菓子を買いにパシらせる日々です。
お母さんも世間の「バカ」の一部だからこき使っていいんだそうだよ。
344:
私の子供のころの友達も…
父親が外ではにこにこした優しい人。家では暴言すごい人だった。
その友達も一応外面良くしようとはしてるんだけど
太ってる子を心からバカにしたことがわかるような発言や笑いをポロッとしたり
自分が一番可愛い、オシャレ、スタイルがいい、など思ってることがわかる発言をポロッとしたり
仲良しの子との内緒話は、太った子や自分とは系統が違う子の容姿の汚い言葉の悪口、
自分とは系統が違う容姿の芸能人やアイドルの汚い言葉の悪口をまくし立てる。
しかもみんなそう思っていると信じている。
周りがドン引きして、孤立して登校拒否になったよ。
変なテンションの独特な子だった。
345:
>>344
その、みんなそう思ってると信じている…っていうのが、一番まずいところなんだろうね。
そういう思い込みって、どうしてもポロポロ表に出てくるし、自分の心からも消せないし、
やっぱり親からの刷り込みって怖いんだね…。
347:
でも、ある程度成長してから性格が悪くなったのと、
物心ついた頃から親の暴言を吹き込まれて、それが当然で、
みんなも同じに違いないと思って育つのとでは、
たぶん後者の方が、いろいろと根深いと思うね。
344さんの話でも、登校拒否になったというのは、
周りのみんなも同じはず、という思い込みがどうしても修正できなくて、
それなのに周りはドン引きしてる…というのが、ものすごくこたえたんじゃないのかな。
下手すると、293さんの子供も、そうやって育つことになるんだね。
349: 293 2012/03/31(土) 09:41:19.90 0
たくさんのご意見ありがとうございます。
夫には以前から
「自分が同じことを言われたらどう思うか」
ということは何度も話しています。そのときは「チッ」みたいな反応なので
自分が言われたらやっぱりイヤということはわかってるんでしょう。
みなさんのお話で、子供のころの刷り込みの怖さが身にしみました。
三つ子の魂百まで、というのは本当ですよね。
前に書いてくださった方がいましたが、夫は厨二病なんだと思います・・・。
「ガン○ムに乗りたい」とか「○解したい(某ジャンプアニメの技)」とか
「あ?、俺にもなんか特殊な力ねぇかな?」とか、冗談まじりですが
結構真剣に言ってます。
ジジイになったら終わりなのでせめて不老不死になりたいそうです。
ちなみに、趣味はアニメとゲームです。
いろいろ書いていて、かなりイタイ人なんだと改めて思いました・・・。
わが夫ながら、心底恥ずかしいです。
今後のことは、私も冷静になってよく考えたいと思います。
351:

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