結婚生活がうまくいくために3つ必要なことがある。相手を思いやる心、妥協の精神、離婚届だback

結婚生活がうまくいくために3つ必要なことがある。相手を思いやる心、妥協の精神、離婚届だ


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その際に俺の同期(既婚、男)がアドバイスをしていたんだけど、その内容に驚いた。
同期は「結婚生活がうまくいくために3つ必要なことがある」と言った。
一つは相手を思いやる心、もう一つは妥協の精神。
そして最後に「離婚届が必要。判子も押して常に持つこと」と言った。
これから結婚しようという後輩に向かって結構とんでもないことを言うなあ…と俺は思ったわ。
同期によると「離婚届は思いのほか心の安定につながる。
逃げ場が確保されている…という安心感がある。
悪く捉えれば『縛り』と言えるけど、背筋がピシッとするんだよ。
離婚届を用意できるだけの覚悟と信頼があるとも言える」ということだった。
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ドラマか何かで離婚届を常に持っている夫婦を見たことはあったけど、
それを実践する人がいるとは思いもしなかったので驚いた。
同期は「結婚という入口があって、そこに離婚という出口を用意しておくと本当に楽なんだよ」
とも言っていた。
自己啓発本に書いてありそうでなさそうな話だった。
後輩は開いた口が塞がらない感じになっていたけども、
俺は独身だしアドバイスのしようがなかったわ。
俺は、まさか本当に後輩が「離婚届を常に持っていよう」と奥さんに提案するとは
思ってもいなかったんだが、後輩はどうやら提案してしまったみたいだ。
誰がどう考えてもその提案をされた側は怒ると思うんだけど、
案の定大喧嘩になったらしかった。
後輩は「離婚届も書いとく?」というふうにいきなり言ったそうだ。
後輩からそれを聞いた同期は「そりゃそうだろう」と言い、
「俺だって嫁さんからそれを提案されたときキレて婚約破棄になるところだったからな。
それを提案して婚約破棄にならなきゃ、一生添い遂げられるよ」と言っていた。
後輩は婚約破棄にはならなかったものの、離婚届を書いておくという案は相手に一蹴されたため、
大喧嘩のしこりが変な形で残ったまま結婚することになった。
同期の提案もちょっと酷いが…それをズバッと奥さんに提案する後輩にも衝撃を受けたな。
322 :
好きにしろというか、他人に強制とかしてる風でもないし
まあ後輩は考えなしすぎると思う
大喧嘩になったってことはちゃんと相手を納得させる説明もできなかったってことだろうしね
323 :
めちゃくちゃ無責任な提案だなw
俺が嫁にそんな提案したらさ、書いてくれそうではあるけど、
マジギレしてそのまま提出しに行きそうだわ
安定剤になる間もないだろうよ
しかしある意味賭けだな
怖すぎてやる気にならん…
324 :323 : 2014/10/31(金)01:58:30 ID:S8La111py>>323の一行目の「無責任な提案」ってのは、
「後輩から嫁への提案」のことではなくて「同期から後輩への提案」のことです
326 :
離婚届けと共に過ごす結婚生活なんて、心臓いくつあっても足りない
寿命縮まるわ
327 :
それなら結婚式で病める時も健やかなる時も共に過ごすかと聞かれて、「はい」と答えたら嘘だよな。
「離婚届をいつでも出せるから安心!」でスタートする結婚なんだから。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1412857806/
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コメント
良かった、……離婚届け?と思ったら
やっぱり揉めてた
そうだよな、普通は嫌だよw
離婚届所持じゃ、どう間違ってもうまくいかんだろww
うまくいったら奇跡だわ。
しかし斬新奇抜で恐ろしい提案だな…
「ちょっと個性的ですね」ってレベルじゃないよ。
えー、結構ナイスアイディアだと思ってしまったよ…
まぁ、相手に書いてもらうときのハードルが高すぎるわけだけど。
そこを乗り越えたら、案外いい効果出してくれそうだわ。
「病める時も健やかなる時もが嘘になる」という発想も、広い意味ではお花畑だとオモ
最初書いてもらう時のハードルをどう乗り越えるかだね。
この記事をそのまま見せて「この提案バカみたいだね」から始めれば良いかもな。
で、笑いながら「試しにやってみる?」と言う、と。
いや、やっぱりどう頑張っても無理かw
別れを逃げ道にした結婚なんてする意味が無いのに。
離婚届を提案した側は常に自分が被害者になる事を想定しているんだろう。
そんな情けない考えでどうして家庭を持とうとするんだろう。
それをガス抜き程度で納められるひとならいいけど、
一時の感情に任せて提出してしまうバカ、
腹黒い考えで勝手に提出してしまうバカも少なからずいると思う。
なにより、そんなことを提案されたらショックだし不信感持つと思うよ。
結婚契約書かわしてる方がまだまとも。
思いやりの心、妥協の精神…と来て、離婚届w
吹き出したわ。
色んな夫婦がいるもんだな。
俺的には、結婚生活が上手くいくために必要な最後の一つは「趣味」かな。
それも逃げ場的なポジションだな。
「嫁さんからそれを提案されたときキレて婚約破棄になるところだった」
と書かれているから、もともとの発案者は同期の人の嫁さんだったんだね。
「結婚したら相手を傷つけないのは当たり前、添い遂げるのも当たり前」
という価値観を持った普通の家庭に育った人には理解しがたいだろうが、
機能不全家庭育ちとしてはこの考え方はとても良く理解できる。
※6
ゲスパーだけど「被害者になった」ことがあるからじゃないかな、子供の頃に。
ほんならそもそも結婚すんなやって話ではあるが。
結婚8年目の身としては気持ちは分からなくもない
でもそれは今だからで、もし自分が結婚前に「離婚届も書いとく?」と相手から言われていたら
「この人は一生添い遂げる覚悟で結婚するわけじゃないのか。単なる今の気持ちだけなんだな」と
かなりがっかりしただろうな
これはお互いが自然とそういう感情になったとき以外はかなり難しそうだなあ。
うちは結婚するときに、離婚になった場合の財産分けとかを話し合っておいた。
まさに「いざとなったら離れられる」という考えが風穴になって、
私たち夫婦にとってはよかったよ。
ただ、結婚5年目に子供出来た。その時に二人共「あの話し合いは反故だな」と思ったよ
子供は分けられないからね
賛成。相手に逃げられる可能性があると考えれば、結婚を「維持しよう」と思えるんじゃないかな。
ただ、これが出来る夫婦は少ないと思うし、万人にも勧められないとは思うがね。
ハリウッド俳優なんかだと結婚時に離婚届書いて離婚条件も決めておくって話は聞くな
金持ちは離婚時の財産分与で揉めることも多いからその辺はキッチリしておくんだとか
別に金持ちに限らず、この同期のアドバイスにも一理あるのかもしれないが
日本じゃそういう習慣はないし、もうすぐ結婚って時期に急に離婚届とか言われたらこうもなるわな
先輩からこういうアドバイスもらったんだけどって感じで話してみりゃ良かったのに
ただまあ、確かに「離婚届」に一定の効果はあったな
自分でろくに考えずに人の受け売りで安易に判断して動いちゃう夫の欠点は曝け出されたし
そういう夫に対して我慢強く真意を確認してくれる妻でもないと分かった訳だ
同期風に言えば、まだまだお互いに夫婦としての覚悟も信頼も足りないってことだな
※9
そこまで深刻じゃないんじゃないかな。
何かがあったとき、自分は常に被害者であるという発想が基本な人は多いよ。
自分が相手に対して毒となる存在になるかもしれないなんて微塵も考えてないと思う。
たとえ、かつての被害者でも、相手の感情を慮ることなく、こんなこと言い出したら
立派な加害者になっていると思う。
ギャルの姉が
「結婚までに自分のための貯金はしとけ、いつでも独り身になれるという心の余裕がうまれる。
ただし、独り身になるのはいつでもできるし簡単なことだが、
人と出会い二人寄り添う仲になるというのは簡単なことではないということをしっかりおぼえておけ。そこで思いとどまることができるか、できないかで、判断することもできる。」
というのを、ものすごいギャル口調(マヂ○○?ダベ)で話してくれた。
坊さんの説法級の説得力だった。
じゃあそもそも結婚すんなよ・・
うまくやるには
男性が年収1000万以上でイケメン、非オタク
女性は専業主婦、収入は嫁管理
嫁の浮気は許せ。旦那が寂しがらせたのが悪い。
これだろw
結婚生活をうまく送る方法なんて人それぞれだと思うんだけど、
それをこれが正解とばかりに上から目線でアドバイスする同期も
それを馬鹿正直に実行しちゃう後輩もなんだかなあ。
いつでも離婚できる保険もかけたし結婚しよう!なんて言われてうれしい人なんていないわな。
このハードルを乗り越えたら…!とか書いてる人もいるけど
回避できない障害を2人で乗り越えるのと
自分で勝手に地雷を埋めてそこを通ろうなんていうのじゃ全然違うぞ
離婚ありきの結婚なら、籍汚す危険性をおかさないよう事実婚でいいや。
心の中で離婚を意識して、それを回避するためにどうしたいのか
常に自問自答をすることで喧嘩も一線を超えなくて済む
どういうことが言いたいんじゃないのかな
5年目で問題を沢山かかえた俺には凄く身にしみるよ
※17
いまどきまだ女叩きしてるんだね
厨くさくてきもい
俺が嫁と結婚して15年たったが、結婚生活がうまくいくために必要なことは3つでなく4つだな。
?相手を思いやる心
?妥協の精神
?嫌な事をみてもスルーする諦める心
?経済力
結婚とはゴールではなく常に互いの協力あってこそ成り立つ作業である、という戒め
って感じの自身の律するアイテムとしてならアリだと思うが
…それを相手に提案するのは石橋をハンマー、ドリル、ダイナマイトで叩いて渡るくらいの細心の注意が必要だろうよ
アドバイスしてる側を叩くのはおかしいと思うな。
どんなこと云われようが判断して実行するのはそいつなんだから。
別に悪意持って言ってるんじゃないし。
仮に悪意持って言われても防げるくらいちゃんとどうなるか考えて、本当に自分にとっていいことか考て、自分の考えと言えるくらいにならないと。
奥さん側からしたらなんか信念もっていってんなら聞く耳ももつけど、同僚に言われたからなんて説明だったらキレるのも当然。
※9
>価値観を持った普通の家庭に育った人には理解しがたいだろうが、
>機能不全家庭育ちとしてはこの考え方はとても良く理解できる
あー、なるほどね。
自分も理解した側(父親がモラハラっぽく離婚)だが、「夫婦」って物に
なんの幻想も抱いてないんだよね。
どんなに一緒にいたって、所詮は「他人」なんだって思ってるし。
親が離婚している場合、その子供の離婚率が高いのもその辺が理由なんだろね。
個人的には離婚届を持つ事で、ほどよい距離感を保てるっていう利点があると
思う。「身内」っていう意識が強過ぎて、お互いに気遣いが出来ない夫婦が
多いからね。
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