私は愛し合った夫婦から望まれたんじゃなくて、親の成長を助けるためのモノとして産み出されたんだback

私は愛し合った夫婦から望まれたんじゃなくて、親の成長を助けるためのモノとして産み出されたんだ


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良ウトメの下で育った旦那。贔屓目無しに、尊敬できる人物だと思う。
だからこそ辛い、見てるのが辛いんだよ。
子供を持つ事に関して、何故そこまで警戒というか、
「母親になる資格」に拘る私が理解出来ないようだ。
毒親育ちで搾取子だった私は、幼い頃から事ある毎に否定されて育ったからか、
自己肯定感がものすごく低い。
対人関係も物心つく頃には苦手意識が強くて、私の世界は母親一色で生きてきた。
旦那と付き合い、結婚となって少し解毒は進んだものの、
どうしても子供を持つビジョンが思い浮かばない。
自分の母親に昔聞いたんだ。どうして父と結婚したのかって。
当時女の社会進出なんて物珍しい時代だった時、母はバリキャリだったんだそうだ。
母自身もっとステップアップして行きたいのに、独身なせいでやれ見合いだのなんだのと
周りが煩くて仕事に集中出来なかった。だから一番しつこく口説いて来た父と結婚したら
周りが静かになるし仕事に集中出来るしで結婚したんだと。
幼いながら、結婚て好きな人とするものなんじゃないのかなと疑問に思ったけど、
そっとしておいたんだ。
そして何年か空けてどうして子供を持とうと思ったのか聞いたんだ。
仕事でもある程度成果を出したし、父との夫婦生活の中で
父に「家庭を持つ事の責任」を持って欲しかったから。
それに、子供を育てる事によってまた新たに母として自分の成長に繋がるでしょう?
だから欲しかったの。
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126 :
それを聞いた時にさ、(当時小学校中学年くらい)私達子供は愛し合った夫婦の中から
望まれて産まれて来たんじゃなくて、親の成長を助けるための道具みたいなモノとして
産み出されたんだなって感じたんだ。
実際、私ら兄妹が留守番が出来る様になる頃には離婚して、またバリキャリに戻って行ったんだ。
おまけに兄妹の中は最悪、暴力で支配された仲だったけど母は現場を見ても知らぬ振り。
これは未だに変わる事がない。
片親って馬鹿にされない様に、外面だけは厳しく躾けられた。
おかげで周りからはいつもしっかりしてるとか、自分の考えを持ってるとか褒められるけど
全く嬉しくない。
本当はコンプレックスの塊で、学歴や資格、メンタルの強さとか
人や子供に誇れる何かがなーんもない自分が嫌い。
こんなに自分の事だけで精一杯なのに、子供を持つのなんて怖すぎる。
凄く極端に言うと、母親に反抗して、愛し合った夫婦生活が送りたくて
旦那と結婚したのかななんて思っちゃう。
で、母とは違うんだ!って見せ付けたくて一時期子作りも頑張ってたけど、
ストレスでホルモン乱れて今はお休み。正直ほっとしてる自分がいる。
昔母の言った、母になる覚悟もないのに行為だけは一丁前にするなんて
汚らわしいと言われた一言がずっと私を縛ってる気がする。
旦那に話しても、言いたい事は分かるけど理解は難しい…みたいな反応しか返ってこない。
当たり前だけど。
だんだんと子供の事を考えるだけで発狂しそうになる。
街で見掛ける子供に対してふと思った事が自分でも怖かったりする。
127 :
周りが出産ラッシュな事だったり、義母の病気の件で旦那が孫を見せてやりたい
という発言がで始めたのをきっかけに、今の私の言動が毒親そっくりだなと気付いた時に死にたくなった。
それじゃいけない、旦那に私の顔色を伺わせるような態度じゃダメだってわかってるかのに止められない。
これは、私が望んでいない状況なのに。
ただ日々が幸せな環境で育ってくれればいいっていう望み、想像が出来ない。
のびのびと自分の思いを裏表無しに言える家庭がなんなのか分からん。
そもそも今まで人生で重要な決断を自分でして来なかった人間が、子供なんか育てられるのかな?
少なくとも、この不安が少しでも取れないと子供の事を考える余裕がないや。
吐き出し長文ごめん。
128 :
そういう状況で生きているのはあなただけじゃないよ
私もよく似てる
だから子供を作った方がいいかどうかはわからないけど
もう少し気楽にやればいいと思う
子供ができたら考えが変わるだろうし
中途半端なレスでごめん
でも、せっかく親から離れたならもっと今を楽しんで生きようよ
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コメント
旦那がかわいそうなんで離婚してあげてください
報告者の呪縛が解ける切っ掛けはあるんだろうか。
コメントしようと思ったら、※1で書きたいことが書かれてた。
手のかかるペットでも飼ってみたら。
いきなり子供じゃハードルたかいでしょ。
夫の「子供が欲しい」と報告者の「子供を持つのが怖い」って根っこは同じだよね。
報告者は夫がわかってくれないと思ってるんだろうけど、夫は逆に思ってるよ。
自分に境遇に酔ってるんじゃねーよ
いい歳して恥ずかしくならないの?
>義母が病気だから孫の顔を見せてやりたい
道具として子どもを作るという点では実母と同じ考えともいえると思うけど
※5
あまりにもひどい言い草だな
似たような育ちだけど私に対する周りの評価は最悪だよ。
ADHD様な発達したからね。
回りには認められてるって羨ましすぎる。
承認要求充たされてるじゃん。
なにメンヘラぶってんの?
楽でしょ?メンヘルの生き方って。
メンヘルだから治療も子育てもしなくて良いもんね、
私は出産したよ。
それが結婚してくれた旦那に対する恩返しだわ。
私自身は薬漬けだけど、だいぶマシになったよ。
自分ひとりが不幸なような気がしてるんだね
でも、そういう自分も、今の夫と結婚したのは母親を見返すため
結局は自分よがりの満足のために利用してる
そもそも、今の時代にただ純粋な愛情だけで夫婦になり、
純粋な愛情だけで生まれてくる子供がどれだけいるのか
※1
言う事がなくなった
報告者、言ってることが矛盾しまくってる上に、差別意識剥き出し。
しかも自分の幻想(ロマンチック・ラブ・イデオロギーってやつな)を親に押し付けようとしてるし。
怖いわ。
※6
道具なんかじゃないから見せてやりたいって思うんだよ
あなたにもいつかわかる時がくることを願うよ
別に親(大人)の都合で子供作っても構わないと思うけどな
どんな綺麗ごと言っても所詮結果は同じなんだし
すごくよくわかる
たぶん似たような環境で生きた人にしか理解できないと思う
乗り越えられない壁ではないけれど、乗り越えるまでの道程が長く辛い
理解は出来なくてもそれを支えようとしてくれる旦那さんなら、離婚しないで闘い続ければいいよ
言いたいことは「なんて不幸な私」ってことなんだろうけどさ、
そんな相手と結婚した夫の不幸は見て見ぬふりなんかい。
※12
そりゃそうだろうね。で、125の実母にしてみれば
>あなたにもいつかわかる時がくることを願うよ
と思ってわざわざ説明したのかもしれない
何が言いたいかというと、考えたって無駄なんだから結論としては128ということ
※15
ぶっちゃけ優秀な男は相手に振り回されないから多少メンヘラでも全然平気。
ところが、女だといくら優秀でも夫がおかしいと妻もおかしくなる。
人生がうまくいかなくなったときに
毒親の下で育った私可哀想っていう言い訳が通るために
ずっと毒親の呪縛から解けないように自分で縛ってる感じするけどな。
子供産みたくないのは毒親のせい、旦那と義両親と仲良く出来ないのは毒親のせい…
自らカウンセリングに通って呪縛から解き放たれて旦那と幸せになる!っていう気持ちより
こういう不幸な自分でいることが居心地いいんじゃないの。
母親譲りの高いプライドの割りに
それを支える何かがなくて自信が無い、と。
愛情は欲しいが与える気はないので子供は欲しくない
(子供ができて今自分が受けている愛情が子供に移るのも怖い)
正直男性的な女に母性は期待できないから旦那は離婚でいいわ
うーん....なんか母子の間に異常な「理想」を持っててそれに執着して自分を苦しめてる気がする
悪いけど、もし自分がこの夫の母親だったら
息子はとんだババを引かされたと思う
毒親の呪縛から抜けきれないのに結婚するべきじゃなかった
夫を解放してカウンセリングに通いなさい
どうしても報告者からは「アタシかわいそう」が感じる
むしろ旦那が可哀想
母のせいで自己肯定感が低いとか言ってるが、無駄な理想の高さと自己中は見事にその憎い母親にそっくり
子供生みたくないなら旦那解放しろや
旦那は母の代わりじゃない
私は愛情に満ちた両親から生まれ育ったんじゃないって
だから何だよとしか言いようがない。
俺も問題多い家庭で育ったけど、なんで俺だけって思ってたのは小学生まで、
中学生時分には似たような境遇の人は世界中にいるのかな、想像できないけどって
思ってましたよ。
結局こんなん誰でも言われなきゃ分かんない、人間の想像力なんて貧困なもの。
自分より幸せな人は誰でも容易に想像するのに、自分より不幸な人は想像しない。
※20
同意ー
虐待されてない、普通に学費だしてもらってる、今現在金銭たかられてない、
親の社会的レベルに恥をかかせられた事もない、
これ、普通に中の中レベルの親よ、マジで
うちの母親がこの人の母親の物言いとある程度似ているからか、
あの突き放され感は理解できる。
が、同時に
もう少し色々な事に理解を深めて
別の角度から物を見る必要も感じる。
旦那さん方に時間や年齢のタイムリミットが
出てきてるなら離婚してあげるのも必要。
時間があるならカウンセリングに通うべし。
報告者は妻として、親としての母を非難してるけど
自覚してないところで女性ながらにバリキャリで
己の力で社会に認められてる母を羨ましいと思ってる気がするなあ。
人には向き不向きがあるよ。専業主婦を庇護されている状態としか受け取れない性格なら
働いて自信をつけるしかない。それでそういう生き方しか選びようがなかった母を認めてやりなよ
※欄辛口だな、衣食住足りてたなら毒親じゃないって。
その辺からもう麻痺してんのね。
自分がうまく行くために子作りしてるのは一緒なんだよね……
憎んでる親と同じ事を繰り返してしまうって毒親持ちには良くある話だ
普通の人間は、親に承認されて育ってそれから親離れ出来るんだけど
承認が無いから次の段階に進めない
ならば別の存在が承認してあげるしかないんだけど中々そんな人が現れない
現れないから乱れた男遍歴を繰り返して落ちていく場合もある
有り体な意見だけど病院で看て貰った方がいい、
病気で無かったとしても承認を与えてくれる人を探すきっかけにはなるさ
報告者の旦那も結局毒親と同じような発言してる気がするんだが…
※1同意
旦那にもタイムリミットがあるのだから
そこまで自己分析できているのなら身の処し方も考えられるはず
※27
譲歩して、中の下くらいだねw
最終的に何らかの見返りを強烈に求めていても、いい親面するのは簡単だし、
意外と見過ごされるよね、こういう類の毒親はw
報告者の親からは、その手の気持ち悪さは一切感じない
その素晴らしさは少なくとも自覚しとけ
※28
>ならば別の存在が承認してあげるしかないんだけど中々そんな人が現れない
>現れないから乱れた男遍歴を繰り返して落ちていく場合もある
もっと直球で事例言うと、母子家庭育ちの女が経験重ねて、しかも相手は親世代のオッサン。
もちろん例外はあるけど。
※20
幸せな家庭を知らない人は、人それぞれいろいろあるって分かんないんだよ。
※29
単に普通の家庭で育って毒親とかDQNの存在自体想像出来ないんでしょ
想像出来ない物に対処は出来ない
むろん、だから悪いとか劣っているわけではなく普通なんだし
旦那に知識持って貰えれば最良だけど、それよりは自分一人で病院通った方が早いね
悲劇のヒロインw
自分も映画のような大恋愛をして子どもを産むとでも思ってるんだろうか
お見合いで結婚した夫婦に愛が無いとでも思っているのかね
でも自分を許容できない人は子供つくるべきじゃないと思うけどな
人間は弱いよ、自分以外にもその価値観が適用され始めたら、一番先に子供が標的になる
カウンセリングに行って?という文言見るけど
行ったことあるのかなぁ?
相手が専門家だろうが赤の他人だよ?
1.2回あって何十年の蓄積がどうこうなると本気で思っているのかね?
会わなければ何人も別の専門家を探さなきゃならないし
そのつど最初から自分語りを何十年分繰り返すんだよ?
最後は疲弊して相談前より酷くなることを保障するよ。
レベルとしては中の下程度なのに、
不細工だからモテない、何て可哀想な俺で終了してるタイプに通じる痛さ
※36
カウンセラーもそうだけど精神科医もそんなもんだよね
薬漬けで逃げられない可能性もある
しかしながら、何か動いて行動を起こすとしたら
病院行くか離婚して人との関わりを一切絶つかの二択しか無い
離婚が嫌なら長丁場を覚悟するしか無い
毒親持ちって二言目には「普通の家」「普通の人」っていうけど、具体的にどの程度の状態のことを言ってるんだろう?
この人たちにとっての普通の家ってすっごいハードル高そう
アニメに出てくるような
「普通の家」「何不自由なく育った人」「打算の心はゼロで100%愛情だけ注ぐ両親」
なんて100人に1人もいません
そんな幻想を現実の人間に当てはめて
「どーせ『普通』の人には私の苦労はわからないでしょうねーw」
と謎の特別感に浸るとかお門違いもいいとこだ
※36
じゃどうすりゃいいのさ
治療しない言い訳にはならんわ
「自分の子供」じゃなくて「一人の人間」として考えたらいいのに
この人は非常に視野が狭くなっているのは間違いない
そしてそれは俺らではどうにも出来ない
しかしだから視野の狭い出来損ないはうぜえ消えろ、で終わるのもまた切ないもんがある
どうにも出来ないなら放っておけばいいし、出来ないけど何か勧められることがあればそう言えばいい
川に落ちた犬を棒でしばく趣味はない
本当にそこを気にしていたら、まず結婚からできないのが普通です。
そんな状態で結婚出来て、子どもを持とうと言ってくれる相手がいただけいいじゃない。いいなあ、羨ましいなあ。
この人の育った過程で、親から貰えなかった“欠けてる部分”を
補う・満たすことを、直接的に旦那に頼るのは酷だろう
旦那は親じゃないんだから、報告者の“育て直し”なんて出来ない
それに、報告者母が子どもを持った動機だけじゃなく
結婚した経緯や理由にだって、この人、否定的で憤ってる
なのに、ちゃっかり結婚してるしw
なんで結婚は出来たの?結婚をしようって思った動機はナニ?
母親の利己的な結婚や出産理由が、どーしても納得できないなら
結婚にだって踏み切れなかった筈だけどねぇw
結婚するけど親になる覚悟はないって、
ハッキリ旦那に言って結婚したんじゃなきゃ、一種の詐欺だよ
結婚にも出産にも、公明正大な理由がいるって主張しているわりには
自分の結婚の動機すらハッキリ分かってないみたいだし
アンタが実母の気持ちが分からないように、
旦那もアンタの気持ちなんか分かる訳ない
それでも、結婚にまで至った時点で、報告者のリハビリに
一段一段付き合ってくれているってことじゃないの?
現状の全てのことに、旦那に心から感謝しろよ
先ずは其処からでしょうに
ななし : 2014/03/09 12:30:55 ID: rm5xwkCE
本当に毒親はしねばいい。
あいつのせいでどれだけ苦労したか。
周りも毒親に騙されすぎ。
ああああああ毒親しねしねしね
この手のタイプの人って対人恐怖症とか普通の人との差とか言ってるわりに
あっさり男見つけて大して働かずに済んでる奴が多いんだよね。
不幸ぶって何も譲歩しないで押し通せるところも神経太くて羨ましい。
実はものすごく世渡り上手なんじゃね?って思うわ。
>昔母の言った、母になる覚悟もないのに行為だけは一丁前にするなんて
>汚らわしいと言われた一言がずっと私を縛ってる気がする。
これは母親が正しいでしょ
人ひとりこの世に産み出すかもしれない行為を、責任も取れないガキがやるのはおこがましい
自分だけが不幸だって思い込んでいたら楽だもんね
お母さんのことをあれこれ言ってるけど、自分だってお母さんを見返すための手段としてご主人と結婚したって自分で言ってるじゃん
そもそも、本当にお母さんに囚われているのなら、結婚なんてする気にはなれないと思う以前に、まともな育ちをした人と交際するなんて無理
自分も彼女の立場に近いので、無理に作らない方がいいのではと思ってるクチだ
自己肯定感のなさ故に育児が歪むのは仕方ないし、歪んだら子に迷惑を掛ける
迷惑を掛けられた子の立場でもあるからその苦痛は分かる、分かり過ぎる
それを知らない人が無責任に「子供を作ろう(そして上手く育てよう)」と言う
歪む失敗する自分はダメだと思ってる人間のやる育児は必ずその通りになる
やらせたいのならこの人の自己肯定感の低さを解決してからだ
彼女が嫌がっているのに子供を作りたいと言うのなら子供を作っても大丈夫だと、納得させだ上でだ
本人が嫌がっているし責任も取れないと言っているのにやらせていい理由なんかない
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