激務の夫に「手伝う気ないね」と言ったら「その分稼いできてる。お前は俺の仕事手伝えないでしょ」back

激務の夫に「手伝う気ないね」と言ったら「その分稼いできてる。お前は俺の仕事手伝えないでしょ」


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最近憂うつさが増していて、どうにも気分が上がらない。
子供が発達障害だったりして、私もそれ絡みで精神科通院してたりするので専業なんだが、
子供の入学準備を全て1人でやらなければならないのがつらい。
土日はどこ行っても家族連れが目に入る…のにはさすがに慣れた。
けど、ダンナは全く手伝う気がないらしい。
入学用に本棚買わなくちゃならないんだけど、その話したら、
「おもちゃ箱のおもちゃ、整理してからにしたら?」と、完全に他人事。
「全く手伝う気ないんだね」と言ったら、 
「忙しいもんで。その分お金稼いできてるでしょ。
それにお前は俺の仕事手伝えないでしょ」と。
どうしても手伝ってもらいたいという訳ではないし、
手伝えないだろうとは思ってる。
だけど…なんというか、ものには言い方ってもんがあると思うのだが。
せめて「1人でやらせてごめんね」とか、
「手伝えなくてごめんね」くらい言ってくれたらまだ気分も少しは晴れるのに。
「子連れであれこれ買うには、気持ちに勢いある時でないとしんどいから、
もう今のうちに買っちゃう」と言ったら、
それはダメ、整理してからだとだけ言われた。
やらないくせにスケジュール勝手に決めないでほしい。
子供部屋の整理もしなくてはならないし、学用品買いに行って名前付けて、リビング片付けて、
子供が登下校の際やりやすいようにレイアウト考えて…。
それ全てやらなきゃと思うと気が重い。
確かに稼ぎを持ってきてくれるから、そのおかげではあるんだけど、
仕事代われないでしょとか、稼いでるから働かずに済むんだよとか言われると、
正論なだけに何も言えなくなり、1人で背負わなくてはならなくなるのがしんどい。
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310 :
大変なのにすごく頑張ってると思うし
家事を一切しないのに口だけだす旦那さんも酷いとは思う
だけど言い方と言うならあなたも激務の旦那さんに「全く手伝う気ないんだね」はないと思うな
おもちゃ箱の状態も見てないから分からないし
どういう流れで「全く手伝う気ないんだね」を言ったのかも分からないけど
お互いに思いやりが欠けてる気がするよ
それにしても「仕事代われないでしょ」は酷いね
あなたも旦那さんもお互いに優しくなれるといいね
311 :
本棚なんて見て決めたいけど、たくさん置いてあるとこに行くだけで大変だもんね。
最近は失敗してもいいやって初めから諦めて、なんでもネットで買っちゃう。
思ってたのとサイズが違ったり、ちゃちかったりとかあるけど、仕方ない。
312 :
憂うつで通院しなきゃなのは旦那さんが原因じゃないのかな。
それはかなりきついわ。
313 :
うちも「こいつ家のこと手伝う気あるのかよ」と思うけど、そうは言わず具体的に、
「お疲れのところ申し訳ないけど○○してほしい」
「私じゃ△△できないから、やってもらえると凄く有り難いな?」って伝えるようにした
で、やってもらった時は少しオーバーに有り難がる
>>310のいうように、お互いがお互いに感謝しながら生活できるように
気をつかってるよ(少なくとも私は)
いろいろ準備大変だと思うけど、辛いときには少し休んでね。
314 :
そっか、私も思いやりに欠けてたんですね。
反省しなきゃ。
おもちゃは収納ケース3段に入っていて、数年前からやらなきゃと思いつつ、ついやらないで来たもので、
仕分けするとなると、電池をネジで外してとか、素材別に分けて捨てたりとか、
その前に子供にある程度いるものいらないもの聞かなきゃとか、なかなか大変そう…。
ここのスレにはよく出てきますが、ホント、2人の子なのに私1人で育ててる感覚。
入学準備で一緒にやったことはランドセルを一緒に買いに行っただけ。
学校に発達障害の相談に行ったのも私1人、
今後の各機関との連携に医師や療育機関の人なども集まるのですが、そこにも来れません。
学校に学用品買いに行ったのも、その他必要なものをショッピングモールに買いに行ってるのも私1人、
机は買わないので、それに代わるもの(本棚とかその他の家具)も考えなきゃいけない。
気が散りやすい子なので、集中して勉強出来そうな環境も何か考えないといけない。
その合間に名前付けもやらないといけない。
それらは私1人でやるんだろうなとは思ってたけど、ハナから手伝う気がないのミエミエな発言だと、
より孤独感を感じてしまいます。
何か聞いても「いいんじゃないの?」とか「任せるよ」とかしか言わない。
帰宅しても直接話し合う時間もほとんどなく、LINEで日中メッセージ送って、返信してもらう感じ。
多分会社の人の方が、雑談含めいろいろ話してるような気がします。
環境の変化に私も不安なので、私の調子もあんまり良くないんですが、それでもやらなきゃ。
医師は幸いよく話を聞いてくれる人で、ケースワーカーさんに相談して、
学校入ってからのことや、関係機関との連携や、
私がスムーズにいろんな用事を済ませられるよう、いろいろ考えてくれています。
ダンナには相談しても「だって、どうしようもないでしょ、やるしかないでしょ」と、言われることが多く、
それはそうなんだけど、身も蓋もないな…と言う発言が多いので、
より孤独感を感じます。
男性は皆そうなのかもしれないけど、あんまり共感性がないんですよね。
とはいえ、私自身のこともここで指摘してもらわなかったら気づかなかったので、
ありがたく思っています。
315 :
ありがとうございます。
長くなってしまってごめんなさい。
医師とも話し合って、スムーズに進められるように、オーバーヒートしないようにしていきます。
316 :
うちにも障害児が居るので気持ち分かります。
療育関係やリハビリや医者関係や部屋作りなど力仕事も全て自分。まあ慣れたけど。
下の子出産してから本当に大変だったので私が一方的にガミガミ言ってばかりいたのだけど、
このままではまずいと思い話し合い再構築中。
スレ違いだけど障害児居ると夫婦の関係は大事だと思うから(色々相談する事が多いし)、
313さんみたいに旦那は子供と思って石田純一のさしすせそを参考に同じ様に褒めて上げるといいかも。
何もかも完璧にせず、大分疲れてるみたいだから身体休みつつやってみてね。
旦那は常に一緒に居る訳じゃないからうちも同じ様な返事だよ。
でもあった事は話すのは大事だと思います。
激務な上に障害児持って毎日泣きそうだけど何とか預かりなど療育とかも周りも利用して
一緒に子供の事を共感してくれる人が見つかると良いと思います。
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コメント
稼いでも使わせてくれなきゃ意味無いわけで。
金を出させなさいな。
正直、知らんがな・・・。
さ さすが
し しんじらんない
す すごい
せ せっかくですから
そ そうなんだ〜
これな。
対人関係躓く人は人を誉めるの下手だから
こう言う分かりやすい物で覚えると良いかも。
スレ内で最初に「あなたも?」と言った人、
言い方が上手ですんなり入ってきた。
見習わなくては。
これ旦那が正しいと思うんだが
旦那は旦那で役割果たしてるのに、どうして自分の役割を旦那に手伝わせようとするんだ?
仕事も家事も辛さは同じだろ
いつも大体書いてる奴が自己中なだけだと思うが
今回のは旦那も仲良くやる気無いのかなと思ったわ
間違ってるわけじゃないけど、自分の子供の入学準備とか行きたくないのか。
仕事で土日いけない、夜勤だから昼は寝てるとかは分かるけど
稼いでるから休みの日まで完全ノータッチなら別に結婚しなくて良かったんじゃん?
専業なら家事は全て自分でやらなきゃだめだろ
育児は多少分担すべきだと思うけど
被害者意識の高いことで
家庭の事顧みないで金だけ入れてればOKて、それ男性様の嫌いな「ATM夫」じゃないですかw
男ってATMにされるのを嫌がるわりに自らATMに成り下がるよな。すっげー矛盾
子供のことなのにその子供が二の次って印象
子供大事じゃないんだろうな、この夫婦は。発達障害だし
最初から喧嘩腰にも思える言い方をしてきたらそんな対応するのは当然だろ
あと専業なら一人でやって当然とは思うけどな
家族を養うお金を稼いで更に自分の家事も手伝えとか我が儘すぎる
言い方はアレだが旦那に理があると思う
ただしちょっと子供の事に対して無関心すぎるな
まあ手伝ってほしかったら、嫌味な言い方しないで
お願いしてみたら?
※8
ATMってのは女の浪費に金使われる存在のことでは?
金入れる男全員がATMなのか?
もっともこの夫は、家庭は顧みるが子供はそこに入っていないという印象はあるけどね
旦那だって激務で疲れてるときにそんな言い方されたらイラッとくるだろ
労わる余裕がないのはお互い様って気がするけどね
おもちゃなんて一気に捨てちゃえば?と思うが、無理なのか?
服と同じで「ずっと触ってないもの」なんて、子どもも忘れてると思うが…
なんか「片付けられない人」の言い訳を聞いてるようだ
家事手伝えなんてどこにも書いてないじゃん
「ぼくのかんがえたわるいせんぎょうしゅふ」は妄想の中だけにしておけよ
結婚なんてするもんじゃねーわ
お金稼いで食わせてる時点でもうそれは育児なんだが
次から次へと求めて自分は旦那の手伝いをしたこと無いダラニートだろうが
人間止めてしまえよクズが
※12
あれ?専業主婦が夫の金を使ったらたとえ生活用品だろうと育児費用だろうとATMなんじゃかったっけ??いつもの男性様方の意見を参考にしたまでだけど、もし違ったならごめんね
正しい≠善い
そもそも激務の旦那への共感がないくせに
男性は共感性に欠けるとかいって相手が悪いことにしてる内は改善しないよ
手伝うのが当然、しないなら非難って態度なんだろうね
手伝ってほしいなら具体的に頼んで感謝するこった
※15
>学用に本棚買わなくちゃならないんだけど
>子供部屋の整理もしなくてはならないし、学用品買いに行って名前付けて、リビング片付けて、
>子供が登下校の際やりやすいようにレイアウト考えて…。
>それ全てやらなきゃと思うと気が重い。
これらは全部家事。育児とは言わない。
専業なら1人で背負って当然。
旦那が金銭収入を1人で背負っているようにね。
おもちゃの整理なんて掃除ついでにできるだろ。
大きな家具動かすわけじゃあるまいし。
それやってから文句言えよ、と思う。
>16その通り。結婚しなきゃいい。
めんどくさいお嫁様だな…
確実に旦那遺伝の発達だね。
男は発達の時点で玉切る法律作ってよ。
夫に頼っても逆に嫌がらせされてるんだから、これからは必要な物は全部自分で決めちゃえばいいじゃない。で、勝手に買ったら?
あなたがご主人を夫として父親として頼りないと罵るから、ご主人もあなたに嫌がらせしただけでしょう?
子供は整理整頓がまだ難しいから、私は絵本、おままごと、ブロック、小さなおもちゃ大きなおもちゃ、紙類と分けてあげてます。
分かりやすくしてあげても自主的にはなかなかしないけどね。でも言えばやってくれるよ。
※15
全く手伝う気無いんだね=家事手伝え
だろ
手伝い要求する気が無いなら、「うん、手伝う気ないよ」と答えられたら嫁はそーなのねって納得する筈だが
それで不満があるってことは手伝えやああああという風に思ってるんだろうよ
おもちゃの整理くらいこどもにやらせろ
集中力がないならこどもに自分でつけさせろ
甘えた母親ががきを甘やかすから
だんなはあきれておる
※20
じゃあ妻のやろうとしていることに口だすなって話だよ
口は出すくせに手は出さない。文句も言いたくなるわな
旦那の仕事のスケジュールを妻が勝手に決めてもいいのか?
※26
そういう言葉のニュアンスを言ってるんじゃないよ。アホなの?
子供が発達と書いてあるのが読めない人がちらほら。
いや、ご自分やお子さんが発達で
この方法が良いよ!って意見だったらすまん。
母親が発達障害の遺伝元で段取り悪いんじゃないの
常駐してる人落ち着きな、モンスター系のメンヘラにしか見えない
専業主婦だからうんぬんじゃなくてさ、子供が発達障害なのに心配じゃないの?この旦那
なんの問題も無い子ならともかく発達障害なのにまったく気にかけないなんて、子供が嫌いなんだろうね
おもちゃの整理を数年前からやらなきゃならないと思ってるということは、数年前から見るからにしなきゃならない状況を放置してきたってことでもあるよね?
旦那さんにしてみれば、本棚を買ったらそこがすぐオモチャで埋まるのが目に見えてるんじゃないかな?
ぶっちゃけ「小学校に入ったら本棚が必要!」ってほど一気に本は増えないんだし。その前に数年前からするする言ってた事をするのが先じゃね?って事でしょ。
子供が発達だから?と言い訳せんでも、しばらく使って無いオモチャを一旦段ボールにでも収めて、子供の様子を見て必要と思われる物は戻して、またしばらく使って無い物は段ボール・・・そうやって1年なり数年なり必要とされなかった物は処分すればいいだけだ。やる気が無いだけじゃない。
旦那が手伝う気がウンヌンにしたって、やらなきゃと思った数年前から少しづつやれば良かったものを、更に数年分溜め込んでおいて旦那は忙しいと分っているのに「手伝ってくれないんだ」じゃ、たいていの人は腹が立つと思うよ。
文句ばかりで旦那に「ありがとう」って言ってないんだろ。
とりあえず>>313の言動を見習うべし。
テンパってて自分の苦しさしか感じていないからすぐ文句言っちゃうんだろうけど
褒める、おだてる、感謝するってのは、人を動かす上での大事な要素だ。
※28
じゃあ最初から旦那は妻の役目に口出しするなと主張すれば?
あんたただの煽り目的かね。
「わかった、じゃあ俺それ手伝うから、俺の仕事の書類整理と雑務処理手伝ってよ」
って言われたら納得する?
スジの通らないことは言ってないよ
※3
し しらなかった?
せ センスいい?
じゃないの?
しんじられないとか喧嘩売ってると思うんだがw
おもちゃの件も何年も手つかずとか流石に無能すぎ
また男イジメかいい加減にせーよ
最近の女様はどうも想像力に欠けてるな
ないものねだりだったかな
ま、子供産んでるだけで女は働く男と同等だからな
生涯馬車馬のようになって働かないと女と同等の立場になれないから男は可哀想だよね
その辺は同情する
なーにが悲しくて日本の男は現代日本に生まれてきちゃったんだろうなwwwww
前世で一体どんな大罪を犯したの?wwwwww
やーいやーい!生まれながらの負け組ー!wwwww
※41
生涯馬車馬のようになって働いてようやく女と同等になれたのに
さらに家事までやるのが当然と言われると困るわな。
共働きなのに夫が家事をやらないケース
妻は専業だから家事をまかせるケース
この2つは全く別物なのに。
障害児の父親の逃避率の高さは異常。
妻も旦那も仲良くする気無いんだろうな
34の※から察するに妻のほうからの発達じゃないのこれ
旦那のほうはちゃんと論理立てて思考できてるし先の想像もついてるし今すぐに必要でないことも把握してるからどっしり構えてるように感じる
対して妻は焦って目先の事しか見えてないようだし旦那に聞いて正論だと気づいていつつやらねばいけないと執着してるように感じる
片方からの意見だけで決めつけはできないけどやらなきゃって執着の部分がすごく発達ぽい
煽りの人、自己愛性人格障害だよね、にしてもあまり見かけないくらい重度
あとこの母親も実際ADDかADHDか、診断されない程度でもその傾向持ってると
こんな感じ。片付けられないで何年も手を付けない
旦那も旦那で性格の相性悪い。
欠点を補い合うじゃなくて特性を潰しあう夫婦なんだろうね
売り言葉に買い言葉 言い方ひとつで変わるいい例だな?
※36
「僕は口は出すけど手は出しませんよ。嫌なら言わないとわかりませんよ」
男にアスペが多いのも頷けるな
この人とかなり似通った立場だ。自分かと思ったわw
相談するのは、相手に気持ちや行動を期待してるから。
もう相談しない(期待しない)で自分で手配してやればいいじゃん
それで結果が出ればgdgd言わないでしょ旦那も
問題はgdgd言って来る男だったときの場合だよね
何でもかんでもキチッとやろうとしすぎなんじゃないだろうか
もう少し力抜いてもいいような
ていうか障害児なんて産むもんじゃないな
旦那は子育てくらいは手伝えよ
何もやらないとマジで他人様になるぞ
ちなみに俺は男な
>>男性は皆そうなのかもしれないけど、あんまり共感性がないんですよね
これねw言わなくてもわかってほしい!
女性はよく言うよねw
超能力者でもねーとわかんないから
自分で「旦那は激務」って言ってるじゃん
何様だよ、この女
んでもって夜中や朝に2chに長文で愚痴るほどのヒマはあるんだな
そのヒマを家事に当てろよ
なんで1人で子育てできないのか分からない 自分の思い通りにやればいいのに みんな専業に甘い わたしも専業だけど、子供と遊びたい時だけ遊んでくれれば良い 男は稼いでなんぼ 家事分担してる男で出世した人見た事ない 男を出世させるのが奥さんの仕事 足ひっぱるなんて論外
給料安いけど時間はある仕事だから、
お金は稼いでくるから家の事はやっておいてっていう女性と結婚したい。
料理洗濯は得意だから、仕事して浮気しない収入高い女性と結婚したい。
おれもいつも思う。
夫は妻の家事を手伝わないといけないのに
妻は夫の仕事を手伝え、ってのは全くの男性差別だ。
専業のくせに家事手伝えとか言うんなら仕事手伝え。それができないなら家事ぐらい自分でしろ。
おれは一人暮らしの経験があるからはっきり言えるが、家事なんて大した仕事じゃない。
鬱の免罪符を出しすぎていて
イラっとするわ
旦那さんの気持ちも分かるけど、もうちょっとなんとか対応できないもんか
奥さんが強い人間ではないことが明らかなんだから助けてやれよ
あと言い方がきついな、正論だとしても
ただし米欄で男叩きしてる奴は2chに毒されすぎ
Uターン土田 in いいとも
「嫁が妊娠中に自主的に育児休暇をとりました」
「家事のほとんどを、俺がやりました」
 観客ババア「パチパチ」
「嫁が言う、家事に疲れた、が完全に嘘だとわかった」
「家事なんて楽勝、キチンとやればすぐ終わる」
「…」 ←観客ババア
こういう旦那だとATM扱いや熟年離婚されても仕方ない。
>>んでもって夜中や朝に2chに長文で愚痴るほどのヒマはあるんだな
そのヒマを家事に当てろよ
お前が何時間もネットにかじりつかないとネット書き込みが出来ないからって皆が皆そう言う訳じゃないから。
ネット見て反応見て書く、この時間に何時間もかけませんから。一体どんだけネットに時間かけてるの?
妻は旦那の会社の社員ではないので旦那の仕事は手伝う必要ない。
旦那は家族の一員なのだなら手伝うべき。
ただしこの場合は、妻の言い方も悪い。
障害や問題児のいる夫婦って大体こう言う感じだよな
男は子供に問題があると、現実逃避して子供から距離を置くからな
正直早く別れればいいと思うよ子供を置いて
稼いでくれば万事問題ないと思ってる男みたいだから自分で子供を育てるなんて絶対に考えずに
すぐさま施設に入れるだろうな
※62
いやぁ、2chにあんだけの長文書いて、
それでいて恥知らずにも「夫が家事を手伝ってくれない」なんて宣うなんて
普通に働いている男には無理だわ
はいはい、男が悪い男が悪いw
最近の若い女が主婦希望っていうのが全く信じられない
障害を持つ子供の育児にですら仕事理由に完全放棄するようなクズに、ここまで馬鹿にされても
自分で稼ぐことが出来ないから逃げ出せないんだろ?
この人はなりたくて専業になったわけじゃなくて
子供のことで専業にならざるを得なかったんじゃないの?
なのに俺は金を稼いでるからお前は子供のこと全部やれって言われたらしんどいでしょ。
>>「嫁が言う、家事に疲れた、が完全に嘘だとわかった」
「家事なんて楽勝、キチンとやればすぐ終わる」
そりゃバリバリ働き盛りの男の体力なら家事くらい楽勝じゃないの。
そのまま離婚して一人で子供育てればいいのに。上手く行くと思う
「稼いでいればそれでいいと思っている男は生意気」
とか抜かす馬鹿女ってタヒばいいのにな
過労氏した主婦っていただろうか?
>>309
>言い方ってもんがあると思うんだが
「なにか言う時は私を傷つけないようにやる気にさせるように言うべき」と考えてる専業主婦
>「全く手伝う気ないんだね」
「手伝えないだろうとは思ってる」とわかってるのに無理な要求をして皮肉を言い、自分は優しい言葉をかけてもらわないと家事のやる気が起きないと言っているのに旦那にはムチを打つ専業主婦
>子供部屋も片付けて・・・
家の片付けすらできず、買い物に行くのすら負担に感じる専業主婦
大体よく勘違いしてるやついるんだけど仕事で金を稼ぐのも育児だよ?
だってミルク代や服、はたまた病院代や教育費って育児にだって金はかかる。
専業主婦が無から金を生み出せる錬金術師だっていうのなら別に異論はないけどそんなわけないでしょ?
家事だって育児だって旦那が稼いできた金がなきゃ何も出来ないんだから
何もしてないだの非協力的だのはお門違いだよって。
しかも、この女は「旦那が激務だ」と自覚があってこの言いよう。
この女に味方しているここの主婦もタチが悪いな。
なんでも、一人でやってきた人って厳しい面があるかな。そして病気の人にも。
何でも自分の物差しではかりたがる。だけど、「虐める側にも問題がある」ってやつと同じで、相手も何か持ってるんだよ。
※65
え?もしかしてネタじゃなくて本当に思いを吐き出し簡易な状況を吐き出すだけで何時間も掛かると思ってるの?
掛からないよ掛からない。ごめん本当に知らないんだね、そりゃ言い方が悪かった。
※67
夫の激務だって好きでそうなったワケじゃないでしょうに
帰れるものなら早く帰り、休日は家族との時間を持ちたいと思っているかもしれないじゃん
よく男は共感性がないとか気がつかないとか言うし
それ自体そういう傾向があることは否定しないけど、
この件では、女側も男のことを全く分かってないな。
一方的に、私は苦しい助けてくれ
男の事情? 知らんがな。
だいたい、この嫁、2chで長文を愚痴るだけでなく、
精神科医にかかり、ケースワーカーに相談し、とヒマだらけじゃねーか
「欝は甘え」とは安易に言いたくないが、
稼いできてくれている夫に攻撃的になっている時点で「甘えんなよ」と言いたくなる
旦那の言うスケジュール云々は無視して、やりやすいようにやればいいのに。
それで文句言われたら、「じゃああなた手伝えるの?」でいいじゃん。
私はこの人の旦那の体のほうが心配だよ
激務で帰宅してからこんなこと言われたらたまったもんじゃないでしょうに
お金の掛かる子を育てる為だろ激務に耐えてるのに・・・
いくら発達持ちで育児が大変だと言っても数年間おもちゃの箱放置はないわ
専業なのに家事を手伝えってのは違うだろうが、この人は父親に育児に参加しろと言ってんだよ。
家事と育児は境界線が曖昧だが、分けて考えなきゃダメだ。
仕事してるから父親が育児に関わらない、これがニート母親後その分過干渉気味になる、そんな中で子供が健やかに育つわけがない。
>74
投稿を読む限り夫がそう思っているとは思えないな。
自分からATMを望んでるんだからそういう扱いしてやれば、と思う。
※68
便利な現代、家事なんてよほど年寄りとかトロくなければ女の体力でも楽勝です
専業のクセに家事に疲れたとかぬかす輩はほぼ例外なく怠け者
確かにそんな怠け者がパートナーだったら離婚した方が上手く行くな
まぁどっちもどっちだよね。
旦那は子供に関心なさすぎだし嫁は自分に甘いのかな。
うちも旦那が激務で金は出すけど口は出さないから勝手にやっててなスタンスだけど、どうしても子供見ながら出来ない家事は自分で徹夜してでもやってるよ。
専業主婦ってそれなりに忙しくたって別に昼間ウトウトしても誰にも怒られないしさ。
旦那「障害児と精神科にまでかかっているてめぇの生活費は誰が出していると思ってるんだ」
旦那は内心こう思ってたりしてw
>>帰れるものなら早く帰り、休日は家族との時間を持ちたいと思っているかもしれないじゃん
女優位の記事だとお前が騒いでコメが賑わうから当面男優位の記事は少ないんじゃない?可哀想だけど立て続けにクズ男が続いてるしね。
気団専門や男性向けまとめに行けばお好みのクズ女ストーリーが沢山あるし同意してくれる人も沢山いるよ。
ご教授したがりには敵が少なくてちょっと物足りないだろうけど。
「夫も育児を手伝え」っていうのなら、その時間を捻出してやれよw
誰の金で精神科医やらケースーカーに相談しているんだ?
あ?
私もこれ、奥さんの方が発達障害がありそうだなと思った
ずっと片付けないで、頭で○○して、××してって大変そう…ってうじうじ考えるだけで、行動に移せないところとか
かなりそれっぽい
義両親を頼れとか言ったら、またグダグダ言うんだろうな
こんな女は
一馬力で趣味家族サービスとDIYだった父親見て育ってるから(ちなみに障害児有りの三人きょうだい)
土日も働かなきゃ子供一人養えない無能な旦那持って可哀想ねとしか
全く手伝う気がないなんて、もろ嫌味
そんなの誰だって文句言うわ
それ以前に、やらなきゃとわかってるのに何年も、たかがおもちゃ箱の整理を放置するなんてダラ嫁にも程がある
発達障害の子供だと色々考えることややる事が多いんだろうと思うよ。児童館で会ったことがあるけど、自分の育児の何倍も大変そうだと思った。
これは事の発端でいままでの協力性のなさが辛いんだと思うけどね。
※82
いまだに家事の負担を
家電が普及してなく、子供は2,3人当たり前、近所に便利な買い物できる場所もない、細かな裁縫も自前
な時代と同一視するようなレスする人いるよな。
なぜなんだ。
相談者の出来ないことを医師と相談して旦那以外に丸投げすれば解決する問題じゃないの?
激務の人にアレコレ言うのは可愛そうな気がするし、金で解決するならそうした方がいい
それに行政以外に両親などへの相談も考えられるし、既にやられている部分もあるのだから、自身が全て負担しているという考えに違和感がある
未整理のおもちゃを数年放置というのは、どう突っ込んだら良いのやら
〇〇してからじゃないと〇〇しては駄目、と言うのはわりと発達に見られる特徴だけどな。
旦那の発達は職場じゃ使えるタイプっぽいが。
子供の事に関与したくないなら最初から去勢でもなんでもすればいいのにね。そうすれば妻に浮気されて排卵とかって事になっても物事進めやすいだろうし。
最初の人聞き上手っていうか、返しうまいなー
>>便利な現代、家事なんてよほど年寄りとかトロくなければ女の体力でも楽勝です
えーじゃあ男がやればもっと楽勝じゃん。いいなー
男の人のが順序だてするの得意なんだっけ?だったら益々いいよね。共働きで男が家事全負担が最も効率的だ
※63
妻からの旦那への仕事の手伝いってのは疲れを癒してもらうことだと思うぞ
旦那帰ってきたら出迎えて背広受け取って暖かい飯と風呂を用意して明日も仕事頑張れるようにって
それに対して旦那は普段気遣ってくれる妻に対して週末に羽を伸ばさせたりしてくれるっていうのが理想の夫婦像だろうよ
妻の比率が旦那に対してぬるいかもしれんが旦那も休日は休みたいときもあるだろうしどっこいどっこいだろ
ギブミーだけでフォーユーがないんだよ
※89
こういう下衆な女が必ず湧いてくるけど
女って見下している男より圧倒的に稼げてないよねwww
独身からそういう傾向あるんだがwww
※96
養う相手もいないほうがもっと効率的だぞ
喧嘩売ったらやり返されましたってかw
バカじゃねぇの?w
人って環境ですぐに変わっちゃうからな?
専業主婦っていう乞食ニートの身分になるとすぐに堕落するでしょ
だらだら2chやってるのだって当たり前って思っちゃうだろうし
そりゃ家事育児なんて超しんどいと感じるさ
離婚したら人生楽しくなった
若い時の一時のホルモンに負けた結婚を清算出来て良かったよ
寄生虫なしの人生って素晴らしい
※99
まあそこは共働き前提といかに結婚生活を潤滑に行うかが前提の話なんで。
わりとリアルに理想的だと思うよ。
いいよな、男は都合悪くなったら「食わせてやってる!」っていう恩着せがましい伝家の宝刀あるもんなw
手伝いうんぬんは置いておいて、障害持ちの子を認めてないんでしょ?だから無関心
俺には関係ないって顔して逃げてるんでしょ
男って子供も軽くポイして浮気できるくらいだし、人間の親に向かないんだろうな
本当に子供に対して薄情すぎる
少しでも楽になる方法を模索してるのかな、とは思う。
一人目の子のとき、こまかい学用品に名前つけるのかってげんなりしてたら
通信教育のおまけに着いてきたんだよね。
それで二人目の時はきちんと世間を見たら、
そういうシール制作サービスは普通にあった。
一人目の時は、親がやらなくちゃと思ってて見えなかっただけだった。
激務のひとも、家のことを一手にやる人もどちらも大変なのだから、
どちらもいたわりあえるといいんだけどね。
「稼いできて当たり前でしょう」がありえないように、
「家のことはお前が全部やって当然だろう」もありえないんだよ。
「いつもありがとう、手伝えなくてごめん」って、何で双方言えないんだろう。
自分は全く旦那を労らず、そればかりか嫌味な言い方で責めておいて、私はこんなに大変なんだから気を使ってくれて当たり前でしょ!って態度じゃ旦那だってそりゃ可愛くないよそんな嫁
米104
最初から負担を全て男に押し付けて、家庭のいざこざも全て男のせいにできる女様にはかないませんわ
>71
お前の考え方だと独身男女も育児に参加してる事になる訳だが。
養う家族が増えた分だけ、自分の使える金が減るのは大変かもしれんが
独身の頃と同じ仕事するだけで、育児に参加してるつもりとは図々しい。
子供のうんこオムツでも替えられるようになってから言えよ。
※104
働いている男も、主婦している女も
何でもかんでも他人のせいにしているお前に言われる筋合いはない
※89
何時の時代の話をしているんだい?
もう21世紀で平成だよ
BBA盛り上がってんなー
他人のことでよく発狂できるよなw
育児って乳児を示す言葉だって位は知ってるかな…
嫁「手伝う気ないね」
俺「・・・・・・・・・・・」イライラ
嫁「何不機嫌になってんの?器小っちゃ」
俺「・・・・・・・・・・・」
寄生虫がいっぱいいて大変だ、
※108
子供育てながら金稼げるならそうなんだろうよ
さくらももこみたいに赤子背負いながら仕事でもするのか?
そりゃ、家事だけなら楽勝だよ。
ただ子を見ながらやる家事は別。
ましてや発達だもの。お疲れさま。
醜いねお前等
この夫、すでに妻にも子供にも愛情はないんだと思う
発達障害っていう時点で、自分の目の前から消えて無くなって欲しいと思ってるんだろう
子供がかわいければ、仕事が忙しくてもいろいろ就学の準備をしてやりたくなるだろうし、
妻が大事なら、せめてねぎらうくらいできるよ
普通は子供を気に掛けるものだけど、発達なら尚更
よくある熟年離婚になりそう
まともに育てようとしても、どうせまともに育たないような発達のガキのために、なんで協力してやらなきゃいけないんだよwww
※120
そりゃてめぇのガキだからに決まってんだろが。
※101
そそ、堕落する。まあ最初から楽してやろうって人だっているだろうけど、
大抵は家事もちゃんとしてって思ってるんだろう。
元嫁がそうだったけど女ってすぐ周りに毒されるからね。
女ってどんな楽な環境にしてやっても「私だって大変なんだよ?」を言いたがる。
こういうバカ女必ずいるよね
夫の仕事は棚に上げて自分は家事が辛い家事が辛い
家事を分担して欲しいなら自分も働けとは思うがそうすると育児の時間も減るし難しい問題ですわ
売り言葉に買い言葉
売っておいて、買われたら愚痴って鬱陶しい。
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