同じ大学で出会って二年付き合った恋人と別れたったｗｗｗｗｗｗ
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1：
気持ちの整理のためにぼちぼち投下していく。
代行
ID:vBKdW5x10
2：
代行ありがとうございます
危ないねるところだった
スペック
私 22 もうすぐ社会人
クソブスメンヘラ
彼 23 社会人1年生
細身眼鏡
3：
私が大学二年、彼が三年の時に付き合い始めた。
同じ同好会の先輩後輩だった。
同好会に入った当初、彼への第一印象は「変人」だった。
あっちはあっちで「目立たなさそう」だと思っていたらしいけど。
同好会の集まりは二週に一回で、しかも私はあんまり参加していなかった。
彼は毎日来ていて、顔を出さない私を不思議に思っていたらしい。
ある日彼から「部活来ないの？」とメールが来た。
返事をしないでいると、次の日必修のクラスの前で待っていた。強制面談。
…正直、行きたくなかった。同好会内にすごく苦手な先輩が居て、
その人に会うのが怖いから、といって泣きだした私を慰めてくれて、
そこからちょっと気になりだした。
4：
なんで別れたの
飽きたか？
6：
>>4
まあ。追々。あきたわけではない、とだけ。
あまり書き込みスピード早いと規制に引っかかるんでまったり行きます。
7：
二年になって、可愛い一年生がいっぱい入ってきた。
自分より小さくて、細くて、おしゃれな子たちはすぐに部活に馴染んだ。
彼とも早々に仲良くなって、恋愛相談とかもしているみたいだった。
その時に、ああ、この人は私だけじゃなくて、他の子の心配もするんだろうな、
って思ったらすごくもやもやした。そのうち、もやもやがどんどん大きくなってきて、
「ああ、私はこの人が好きなんだ」って思うまでになった。
思ってその日に告白した。返事はOKだった。
8：
お互い初めての恋人で、いろいろ戸惑いながら付き合い始めた。
初デートは公園で、そのへんの鳩を追いかけまわしたり、
寝てる猫の写真を撮ったり、アイス買って一口ずつ交換とかしてた。その時に、
「あ、この人といると落ち着くな」「ずっと一緒に居られたらいいな」って思ったのを覚えてる。
水族館にも行った。魚が好きな人で、解説も交えて話してくれるのがとても楽しかった。
なれないヒールなんて履いて歩き疲れた私を見て、
ベンチでも探して休もう、なんてさらっと提案できる人だった。
動物園にも行った。猿の奇声に怖がる私に「大丈夫大丈夫」って言って、
無理やり近くまで連れて行かれたのを覚えてる。アレは少し怒った。
そんな風にいくつかイベントをこなして、カップルらしいカップル、になっていったと思う。
9：
最初はなんとも思ってなかったけど、
次第に彼もメンタルの弱い人だっていうのがわかった。
バイトのこと、部活のこと、もちろんお互いのことで悩んで、泣いて、怒って。
迷惑かけたくないから相手には話さず、黙って溜めて溜めて、結局爆発して二人で途方に暮れたり。
落ち着いた後、「似てるね」なんて自虐気味に話してたりなんかもしてた。
とにかく、二人共弱かった。
10：
みてるよ
14：
>>10
ありがとう、嬉しいです。
12：
とにかく優しい人だった。
優しすぎて、自分のことなんか放ったらかして
他人の世話を焼くから見ててハラハラすることが何度も何度もあった。
仕事をしすぎて過労で倒れた時はさすがに叱った。
笑ってごまかされたけれども。「これしかできないから」って。
そして、ストレスを溜める人だった。
小出しに怒る、ということができない人で、いつもストレスが溜まりきってから吐き出す人だった。
私は頭が悪いから相手が笑っていれば嬉しいんだと思ったし、
怒らなければそれはしても大丈夫なことなんだと思っていた。
でも、ある日それが爆発した。
14：
ある日、遊園地に行った。
その日は彼の乗りかったアトラクションが生憎休演で、酷く残念そうだったのを覚えている。
私はすごくオドオドした性格で、いつも他人の顔色を見て行動する癖がある。
特に他人のイライラした表情や、声、行動を見聞きするのが苦手だ。
だから、休演は残念だけれど、でもそれがなくても楽しんでもらおう、と思って、
私の好きなアトラクションに引っ張って連れ回った。
今思うと、これが逆効果だったのだけれども。
ざっくりというと、今まで溜まっていた負の感情が爆発したらしい。
帰り次第、「楽しくなかった」「連れ回されるだけで何が楽しいんだ」
といった内容のメールが来ていて、私は一晩中泣いた。
起きたら1kg減ってた。
15：
なんということでしょう
ブスの中古品ができあがったではありませんか！
17：
>>15
ちゃんと自分で処理しますよｗ
16：
それから、何度か同じようなことがあった。
詳しく書きたいのだけれど、私の脳が記憶に保護か何か掛けてしまったらしく、
よく思い出せない。怖い、という感情だけ残っている。
思い出せたらまたあとで書く。
普段が穏やかな気性なだけに、一度怒りだしたらそのギャップがすごかった。
電話では怒鳴って、メールではどんどんヒートアップして、
会ってる時はほとんど怒らないのだけど、一度だけ叩かれたことがある。
でも好きだった。怖かったけど、好きだった。
それに、揉め事の原因は9割型私にあった。
記憶力がなさすぎるのだ。
恥ずかしながら、去年の夏にODをしてから、細かい記憶はほとんど残らなくなってしまった。
それが原因で、約束事は忘れ以前自分で言ったことは忘れ、それが彼を怒らせた。当然だと思う。
17：
とにかく私達は喧嘩ができなかった。
彼が凹む、一緒に沈む、彼が怒る、私が泣く、もっと怒るの繰り返し。
逆のパターンもよくあった。
一方が一方に怒鳴りつける、怒りをぶつけることしかできなかった。
それに気づいてからは、私は怒るのをやめた。
結局解決も何もされないし、意味が無いと思った。
それでも、彼が凹むと関係なくても自分のせいに思えた。
彼が怒るとそれを一身に受けなければいけないのが辛かった。
彼が泣くと私も泣いた。彼の悩みは自分の悩みのように思えたし、
自分のことなんか放っておいても大丈夫だと思っていた。
周りから止められても、共依存するなって叱られても、自分を止められなかった。
なのに、三ヶ月前、ぷつんと糸が切れたように限界が来た。
18：
原因はどれだったのかわからない。
怒鳴られたことか、叩かれたことか、もしかしたらぜんぜん違う理由なのか。
でも、その時の私は彼が好きなのかどうかわからなくなっていた。
好きだ、と口にだすことや、文字を打つことさえも億劫になっていた。
そして、もうだめだと思って、私から別れを告げた。
相手も気づいていたらしく、すぐに了承してくれた。
これが丁度3ヶ月前。
19：
これあれだな
共依存の恐れがあったな
だから別れて良かったかもね
お互いの為に
30：
>>19
うっかり飛ばしてた すみません。
完全に共依存でしたね。自分が居ないと駄目だ、ってお互いが思ってた感じ。
本当に、なんだか麻薬のような煙草のような恋愛でした。
20：
この3ヶ月間は本当に地獄だった。どれだけ自分が彼に依存していたかよくわかった。
自分で無理だって言っておきながら、もうちょっと我慢出来たんじゃないか、
もうちょっと一緒に居られたんじゃないか、っていう自己嫌悪がやばかった。
夜になると死にたくなって朝になったら彼を探した。
日中はバイトをして、友人とあって、「なんで別れたの？」って聞かれて泣きそうになって。
それでも、時間が経つに連れて少しずつ落ち着いて、すごく自分勝手だけど、
彼が幸せになってくれたらいいな、なんて思ってた。そんなふうに思う権利ないのに。
22：
で、昨日彼が自殺したって連絡が来た。
23：
それで今ものすごく後を追いたい気分なんだけど、死んだら会えるのかな。
24：
オマイはｲ?
苦しいの耐えてきたんだから
27：
>>24
もうちょっと耐えれたらあっちが死ぬことも無かったのかな、と思うと、
この先生き抜くのってどんなバツゲームだよ、っていう。
29：
>>27
心は時が癒してくれる
31：
>>29
風化しちゃうんですかね。それも怖いなあ。
ただでさえ記憶力無いのに、時間が全部奪っていってしまう。
好きだった人を忘れちゃうのって悲しい。
25：
別れる直前、もう既にだいぶグロッキーで、
自殺未遂だのなんだのして、こっ酷く叱られたのね。
別れるときも、本当にどうすればいいのかわからなくて
一緒にいても苦しいし、別れるのも苦しい、だからもういっそ死にたい、って言ったの。
その時にあっちが「別れて、お互い別々にしあわせになろう」「だから死んじゃ駄目だよ」
とか言ってて。私が居なくても幸せになってくれるなら、それでいいか、って思ってたんだけど。
約束反故にされちゃったし、じゃあもう私も約束守らなくていいよね、っていう。
26：
死んだ後も依存するの？
27：
>>26
依存したいなあ。ぬるま湯のような人だった。温かい。
よくないんだろうなあ、とは思うけど、一度ぬるま湯に慣れちゃったらもう普通には戻れない気がするよね。
28：
とりあえず、以上です。
質問とかあったら答えます。
32：
死ぬ人間は残される人間の事考えてないから自分勝手だよね
33：
>>32
私も自分勝手に振ったんでどっちもどっちですね。
ああ、でも両親より先には逝けないなあ・・・
34：
なぜODを？
36：
>>34
その時期はいろんなことが重なりすぎて、本気で死にたくなったらしいです。
欝、という程ではなかったと思うんですが、とにかく何も出来ない時期でした。
大学にも行かず一日中部屋のベッドで眠っているだけの生活でした。
正直ほとんど覚えていません。とりあえず自転車が一台廃車になりました。
35：
思い出に変わるときが来るでしょう
37：
>>35
思い出になりますかね していいのかな
だって、人殺しみたいなもんですよ、私。
みたいとかじゃなく、人殺しです。
38：
嫌なことがあっても、気持ちと関係なく脳が忘れるし慣れるから生きていける
39：
>>38
そうなんでしょうね。特に私の脳は忘れることに特化してるから…
まあでも生きててもこんなメンヘラだれも拾ってくれないんだろうなあ
死んだからって、笑って待っててくれるわけ無いのも知ってるんですけどね。
情けないなあ・・・
40：
というか、当初の予定では自分語りして叩かれて人殺しって叩かれてから
よし、って死ぬつもりだったんですけど、みんな優しすぎませんか
メンヘラ死すべしではないんですか
41：
カウンセリングでも行けよ
42：
>>41
ど田舎だからなあ・・・ 探してみますね、ありがとう。
43：
>>1は人殺しなんかじゃないよ
突然自分の中でタイミングが来て、きちんと別れられたってことはさ
無意識の内に、自分を守ったんだと思う
それって全然悪いことじゃないしむしろ正しいくらいに思えるな
でも>>1が自分が人殺しと思えばそれは>>1の世界の中での真実になっちゃうよ
生きようとした自分を守ってあげて
45：
>>43
生きようとしていいんですかね いいのか そうか
自分のために、生きなきゃいけないんですよね
44：
なぜ人殺しになるのかさっぱりわからん
別れた後のことまで責任を負ったり求めたりしない
自殺だけは予測できないというし、きっと幸せでも自殺するよ
45：
>>44
こう、自分のために他人を蹴落としたような、気がして
幸せでも、自殺、かあ
死んじゃう人は、あっさり自分で選んじゃうんですかね
48：
別れたのはお互い様で1が一方的に悪いんじゃない
その後のことはそれぞれの責任
生きてりゃいろいろあるさ
50：
>>48 そう言ってもらえるだけで助かります
53：
もう朝ですね 長々とすみませんでした。
こんなアホの話を聞いてくれてありがとうございました。
おやすみなさい。
54：
どっちかっていうと蹴落とされたのは>>1の方じゃない？
約束破って一人楽になろうとするなんてさ
自殺して楽になんてなれないのに
>>1まで約束破っちゃったらお互いに裏切り合うことになっちゃう
彼を許してあげる方法は>>1が生きることだと思うよ
私も若造だけど一生懸命考えて書き込んでるんだからねっ。
今日はもうおやすみ。>>1の幸せを祈ってるよ。
釣りだったら恥ずかしクマー。
59：
おお、まだ残ってた。
>>54
釣りではないよ
そうだったらよかったんだけど
ありがとう がんばって約束守るよ
それで、寿命かなんかで死んでから見つけ出してぶん殴ってくるw
55：
若いうちって女に八つ当たりする男多いよな。
それだけ精神が弱いってことだけど。
59：
>>55
私も弱かったからなー
あっちばっかり責められない
57：
俺も2年半付き合ったメンヘラ彼女と、共依存気味だったこともあり別れた。
もうすぐ別れて1年経つけど彼女は他の男作って幸せそう。ほんとに良かったと思う反面、俺はすっかり恋愛ベタになってる。
でも生きなきゃ始まらんしとりあえず向けるベクトル変えて生きようよ。
59：
>>57
違うものに目を向けてみるよ
なんか趣味作らなきゃだね
57はまたいい恋愛できると思うよ
幸せにね！
5
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