今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのかback

今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのか


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結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。
そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が
『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』という発言があり、
気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われて
ショックを受けました。
今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、
急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、
旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。
これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
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630 :
今までどんな喧嘩をしていて旦那さんが謝っていたの?
今回の喧嘩の原因は?
旦那さんの我慢うんぬんはそれがわからないと全くわからない
634 :629 : 2013/11/30(土) 22:44:23.74 >>630
喧嘩自体はほとんどありません。
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!
ああ、ごめんね、とかそんな感じです。
今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、
旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、
言ってよー!って感じです。
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、
いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。
635 :
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。
642 :629 : 2013/11/30(土) 22:56:23.20 >>635
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、
旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。
うまく伝えられなくてすみません。
633 :
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。
どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。
636 :629 : 2013/11/30(土) 22:50:30.19 >>633
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』となったとします。
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、
旦那はどうする?と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、
旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。
639 :
めんどくさい奴だなぁ
旦那は最初からコアラなんて見たくないんだよ
お前がわがまま言うから帰ろうってなるんだよ
帰ろうってのが旦那の意見なんだよ
638 :
640 :
旦那の意見「どうせ意見言ったところで反論されるし、つまらないと俺のせいになるから黙っておこう」
641 :
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。
あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい
645 :629 : 2013/11/30(土) 22:59:47.25 >>641
ダブルバインド、ググってみました
すごく衝撃を受けました
これが私なんですね
子供にはしていなかったけど、旦那にしていたのかもしれません
643 :
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに
そんな文句が出るの?
旦那には行ってもらった事に感謝したの?
648 :629 : 2013/11/30(土) 23:02:27.59 >>643
感謝はもちろん伝えています
でも私の買い物ではなく、家族で必要なものでした
647 :
例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。
でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。
そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して
「本当に好きな服」を選べなくなります。
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。
これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての
650 :629 : 2013/11/30(土) 23:04:39.33 旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、
私はなんでも言うようにしていました
それがよくなかったんでしょうか
649 :
651 :629 : 2013/11/30(土) 23:05:03.62 >>649
パートですが働いています
653 :
なんでやってくれないの?って論調になるから
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの?
とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな
658 :629 : 2013/11/30(土) 23:12:04.65 >>653
やってくれないの?とはあまり言っていません
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです
旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います
それに対して旦那はごめんと言いますが、
そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、
なんか言うのが怖くなります
654 :
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない?
657 :
ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの?
なんも言ってないじゃん
659 :629 : 2013/11/30(土) 23:14:05.22 >>657
今回に関しては、これを買うから忘れてたら言ってね、ということでしょうか?
行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので、
伝わっていると思ってしまいました
664 :
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。
自分擁護したくて話変えてない?
667 :629 : 2013/11/30(土) 23:22:46.71 >>664
お店に入ったら、あ、あれも買おう、これ安い!ってやってるうちに忘れてしまいました
お恥ずかしいです
660 :
>伝わってると思ってました
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな
661 :
あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな?
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからw
これまで 旦那がミス→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
これから 旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」
こんなもんだったら改善できるでしょ
665 :629 : 2013/11/30(土) 23:21:30.89 >>661
>旦那が何してもニコニコニコってやろう
まさに今それをやろうとしていました
私がやるからいいよーって
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた
そんなに感情的に怒ったりはしてないんです
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって
668 :
> なんか泣けてきた
落ち着いて考えてみようか
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)旦那はあなたを責めてるかな?
ないよね。
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから
あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる
671 :629 : 2013/11/30(土) 23:35:58.17 >>668
旦那は私を責めたことはないです
間違えても優しくフォローしてくれます
なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!って思ってたのに、
そういう風に思われてたと知ってショックでした
旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
ごめんなさい、ホントに泣けてきた
うまく伝えられない
675 :
>ホントに泣けてきた うまく伝えられない
これが原因では?
ヒステリーにならなくてもすぐこうして感情的になったり悲劇のヒロインになったりされたら
言いたい事も言えない。まして察してちゃんで慰め求めて、暖かい言葉貰って「涙が?」
なんてタイプだったらさらに最悪。相手は知らず知らずホットミルクよしよししとけって
なってしまう。というか暗に自分が求めていて旦那さんが察して頑張っていたというか。
「察するのが苦手」は謙遜或いはこれ以上求められたら困るからで、本当は察しまくって
いたのでは。それで疲れちゃったんだと思う。
670 :
妻と結婚したはずなのに母親みたい
673 :629 : 2013/11/30(土) 23:40:44.93 >>670
確かに母親みたいです
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました
私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません
672 :
これと
>旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
これは違うと思うんだけど
なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?
678 :629 : 2013/11/30(土) 23:45:25.81 >>672
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。
何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました
677 :
ずいぶん旦那を下に見てるのね
あなた何か勘違いしてない?
682 :629 : 2013/11/30(土) 23:47:40.25 >>677
ごめんなさい、言い方が悪いですね
ちゃんとトマトが『4個』必要だと伝えればよかったと思いました
683 :
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか
688 :
旦那さんはいままでの喧嘩(言い合い)の時に
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。
何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、そんな時に注意されたことは別。
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない?
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。
694 :629 : 2013/11/30(土) 23:57:12.91 >>688
そうですね、ズレてきちゃってますね
すみません
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね
今回の『言ってよー!』も怒って言うのではなく、明るく?言ったのですが、
それでも責められてるように感じたのかも
691 :
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ
自分が正しい!と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ
692 :
それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか
冷静になって考えて話し合ったらいいと思う
700 :629 : 2013/12/01(日) 00:03:05.15 >>692
話し合いは必要ですよね
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました
私も言い方がキツかったのかな
いろいろ気づけた気がします
701 :
なぜ責められてるように感じるんだとおもう?
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう責任転嫁のせいだよ。
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。今回「明るく」言った
ように普段から「明るく(無意識)で責任転嫁(相手を責める)」内容の発言があるのでは?
いつでもそうだから今回だって同じと思う。一時が万事なんでこの調子なら相手だって
疲れちゃうよ。
704 :629 : 2013/12/01(日) 00:09:26.96 >>701
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、じゃあ買いに行こうってなり、
私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか?
旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか?
705 :
旦那の事見下しすぎでは?自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。冷静に泣く
なんてないしね。すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。
むしろ引いて我慢したりなだめたり、旦那の方が大人で自分は察してちゃんで
直線的引くことも知らない精神的には子供。
707 :
うちもそういうことあるけど、そういうときはお互いに何も言わないよ。
だってお互い様じゃない。
お互い様なのに、なんで旦那ひとりに責任を擦り付けるの?
708 :
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。
自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのにそれは棚に上げて
旦那が教えてくれないせいだって責任転嫁以外の何物でもないよ。
仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いてカバーしてくれないからなんて言ったら
どうなると思う?通用しないよ。職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。お守りを期待しすぎ。
720 :629 : 2013/12/01(日) 00:22:13.18 >自分が決めた買い物を自分が覚えてない
これは私が決めた買い物ではありません。
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、旦那は忘れてもいいの?って疑問に思いました。
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、そう思いました。
712 :
うちだったら、とりあえず忘れちゃったゴメンって謝って
それからお店を出る前に確認した方が良かったねとか、メモ書いた方が良かったねって話をして終わる。
旦那から気づいてたけど…って言われたら、やっぱりお店を出る前に確認した方が良かったねって。
これからお互い確認しようって、それだけ。
どっちが悪いとか責任とかはあんまり考えない。
713 :629 : 2013/12/01(日) 00:17:24.03 皆さんどうもありがとうございます。
いろいろ見えてきたつもりです。
まず言い方を変えてみます。
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
あと旦那と話し合ってみます。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、
旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
不器用ですが、優しい旦那なんです。
これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、
正直に相談してみようと思います。
たくさん意見をくださってありがとうございました。
全ての意見が参考になりました。
717 :
シクシク悲劇の主人公に酔ったりしてね。
718 :
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
>不器用ですが、優しい旦那なんです。
もうこの言葉だけで旦那を見下してる
旦那が可哀想になってきた
727 :
728 :
結婚してる意味ないやね
729 :
旦那にはないね。
相談者にはあるけど。経済的に依存して、サンドバックにもして、失敗や悪い事は
全部引き受けて実はあらゆる面で依存している。馬鹿にしてプライドを保つにも
役立つ。支配の喜びもあるよね。
731 :
自分が自分が自分がそれで察して察して察して上から上から上から
旦那の意見は言わないと文句言うけど、言わないのは察してないとなる
旦那のミスは責めて自分のミスは旦那が言わなかったせい
疲れる
735 :
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがw
736 :
ダメ出しの山で自信なくしちゃう
本人察することができないって言ってるだけに多少発達の毛はあるように思う
そして奥さんは例えば母親とかと察し合う母子とかだったりしてそうな感じ
でもここで奥さん叩きまくってるのは極端かな
737 :
トマトの件を見ても、旦那もちょっと難ありだし
きちんと腹を割って話し合えばいいんじゃない?
その際に旦那を責めたりしないようにくれぐれも気をつけて
743 :
優しかった旦那がある日キレて、一時期家から離れてた
そういう時に外で出会いなんかがあるとフラッと行っちゃうんだろうな
>>720
良くない点も「そういう人」と受けとめて立ち回るのが早いかも‥
あと夫婦関連の本読むといいですよ。考え方広がるし楽になりました
749 :
それって我慢の堰が切れたって事だからこれまでの自分が快適で仲が良かったと
認識する頃のように戻すのは無理なのに。耐えるタイプが言い出した時は最終段階。
旦那が我慢できずに出て行くか、自分が全面的に変わって今度は自分が譲歩するか
再構築にはもう我慢させないようにしなきゃいけない。
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コメント
まるで自分だわ、
今日から正そう...
夫婦どっちもちょっと足りない感じがするが。
これはこれで相性ぴったりなんじゃないかね。
この旦那がキレて嫁を捨てることはないと思うよ。
相談者のそばにいたら疲れそう
キジョ米欄ではほぼ「旦那は発達ケテーイ」な流れになっていたがこっちはどうかな
つか最近みんな手軽に使いすぎだよね発達
旦那が気が利かないだけって思うのは変?
あたしもこんな感じだな、気をつけなきゃいかんな。
めんどくせえ夫婦だな、おいw
喧嘩になる前に笑い飛ばせる位でないと、やっていけんよw
嫁の方、なぜこんなに叩かれてるの?
旦那も旦那だと思うけど。
出かける前に洗濯なんか始められたらキレるわ。
買い物を忘れたときに、「カゴに入れないから要らないと思った」というその一言が余計。
結論、相性が悪いからお互い努力する必要がある。
あ : 2013/12/01 10:37:34 ID: BzcPcg0U
買い物の件ってそんなに嫁が悪いか?
2人でAを買いに行こうって買い物でレジ行く前にカゴにAが入ってなかったら一言、忘れてない?って聞くと思うけどなあ。
旦那嫁関係なしに覚えてる方が忘れた方をフォローするって普通でしょ?
もちろん忘れた自分が悪いという前提でね。
米4・5
旦那から頻繁に「ごめん」という言葉が口をついて出てくる。「夫婦」の口癖ではなく、旦那だけがそう。
という状態に疑問や違和感や危機感を覚えない報告者の方が気が利かなくて発達っぽいと思うけどな
相談者が嫁なので、どうしても嫁ばかり責める形になってるけど
旦那も言葉足らずで、とりあえず謝っとけばいいやってのが染みついちゃってる。
たぶん友人との付き合いでも、こんな感じなんじゃないかと。
嫁は嫁で自分で考えて行動する長女タイプ。
言葉尻がついきつくなったりするんだろう。
あんまり深刻に考える必要ないんじゃないかね。
旦那は嫁に引っ張ってもらうことが、楽だなーと感じてる部分もあるんじゃないかと。
うーん。嫁さん側の意見のみだけど、そんなに叩かれる程かな?
嫁さんだけに必要なものだったらそら怒られて当然だけど、
家族にも必要なものだったんだろ?なら旦那も気付いてたなら一言、
「買わないの?」ってレジに行く前に声掛けしても良いと思うんだけどな。
オレの嫁さんも他に目移りして肝心のものを忘れるって事があるけど、
上記のように一言言えば感謝されるよ?
旦那も会社で怒られるって事は改善する気がないんじゃないの?
オレには単に旦那の逆切れに思える。つか悪いと思ってないなら簡単に謝るなよ。
なんでこんなに報告者が叩かれてるんだろう
トマトや洗濯の話を読むと旦那さんはちょっと変
会社でも何かあると疑われちゃうし
私も2人は相性ピッタリだと思うけどな
なんでここまで投稿者がたたかれなきゃイカンのか理解出来ないw
女は男を立てるものよ! だめねぇってトメトメしい集団だなあ…こっわw
報告者ばかり責められてるけど、この旦那も相当じゃね?
いちいちメソメソしててウザい報告者だけど、この旦那と一緒にいたらめちゃくちゃイライラしそう。よくやってるよ、この人は。
確かに安易に旦那に原因を押し付けるのはどうかと思うけど、
このケースはそんなに深刻なのかなぁ。相談者の打たれ弱さはあるけどさ。
相談者叩かれすぎなんじゃねーかと読んでて思ったわ。
奥さん叩かれてる意見多くてびっくりした
関係には確かに問題はあるけど
「知ってたけど言わなかったって」言われたら腹立つのはわかる
旦那さんがそう言ったのは今までの関係の積み重ねもあるだろうけど
そういう奥さんの気持ちも旦那は知る必要があるのでは?
うーん。
でも、正直この旦那みたいな旦那だったら、自分ならキレまくりそう。
つーか、会社でも信頼されないような旦那・・・ってどうよ?
家では抜け作だけど仕事ではソツ無いのが普通の男だと思うんだけど?
「こういう男ですけど結婚しませんか?」
と見合いの席で勧められても
「いや、これなら子供だけ作って独身がいいです」
と即答したくなる男だ。
会社でも自分のせいにされて怒られてる旦那なんだよね、つまり
この旦那はそもそも気遣いが足りないタイプなんでしょ。
だからたぶんウチでも同じなんだよね。
それで怒られるのを回避するために、悪かろうがそうでなかろうが
とりあえず謝っとけば丸く収まるって学習したんでしょ。
ここまで報告者叩かれる程わるいとは思えない。ただ、気が利かない
旦那だって思うね。買い物だってわかってたら言えばいい事だし、
人まかせにしか見えない。状況判断が甘いから会社でも怒られるし
そんなの家に居たって同じでしょうが。
これ旦那さんが無能すぎないか?
なんで嫁さんが叩かれてるんだろう
それは旦那にも非があんなぁ???
それよりいつもいつもオレが ?悪いんでしょ??
って、言い方男がする?きもっ??
嫁が叩かれてると旦那だってと言うけれど、嫁さんがひどいのは変わんないだろこれ
言い訳がましいのが目に付くしさ
米9
意図的に買ってない可能性がある場合、「忘れてない?」って気軽に言えない性格の相手っているよ
普通なら「ああ玉子は金曜が特売日だから。今日はいいの。」で終わるところを
まるで、自分のミスを責められてるからのように受け取って「分かってるわよ!でも今日買うと高くつくの!だからわざと入れてないだけ!」みたいに言う人とかね。
はっきり言う嫁と長いものに巻かれろな夫の構図
悪くないって思ってるのにとりあえず謝っとけ
って流れを作りだしたのは夫の方じゃないか
嫁も夫も責任転嫁じゃん
根本的に似てるんじゃない?
嫁が叩かれ過ぎてるのは、話の仕方がヘタクソだからでは。
最初はしおらしく「夫が私のせいでこんな我慢を…私自身、怖くなって…」から始まったのに、気付けば夫がどれだけ欠落してるのか例を挙げて、「ね!?私は悪くないでしょ!?」と言わんばかりだから…
最初から、夫おかしい!フンガー!でいけばよかったのに。
職場でも
何かして失敗
→「余計な事をするな」「ごめんなさい」
→自主的に動かなくなる
→「なんで何もしないの?」「ごめんなさい」
みたいな感じなんじゃないだろうか
生きにくそうだよね
こんな旦那がいたらそりゃ指示出しになるでしょう
職場にいたら常にイラッとしてストレス溜まりそうだわ
奥さんは頭の回転が早く旦那さんは気が利かないぼんやりマイペースさんなんだろうね
旦那も謝りすぎたんだな。だから妻の方が調子に乗ってしまった。
結婚って面倒臭い
やってる人は偉いよ
この支離滅裂さはジャイアン型嫁か?
買い物の件については、相談者さんばっかり悪いことじゃないよね。
実は気付いてたのにその時には言わないで、
後から問題が発覚したあとに
「実は俺もそう思ってたー」っていう後だしばっかりの人、小学生のときによくいた。
「思ったらちゃんとその時に言いなさい」
って先生に怒られてたけど。
この相談者に旦那が発達障害スレをおすすめしたい
相談者にまるっきり非がないわけではないけれど、会社で毎日のように怒られている、必要なものがカゴに入っていないことに気がついていたけれど口にしないってあたりが怪しい気がする。
なんかダンナもちょっとアレな感じだなぁ…
「トマト4つ」で「2個入りを4つ」買うってちょっとね
会社でも一番にミスを疑われる…まぁ聞いた話だろうから、どの程度なのかだけど
でも相談者にとっていいダンナなのだったら、摺り合わせながらやってくしかないよね
一緒に仕事するのは嫌かもな…
※31
思ったその時にいっても叱られるんだよw
「○も買わないと」
「ちゃんと覚えてたわよ!嫌味ったらしいわね!」て
覚えてなくても覚えてても攻撃される
旦那なりに空気読んでそうしたことと単に抜けてて失敗したことを
一緒くたにしてるから二人ともわけ分からなくなってるんだろ
学歴とか収入とかのわかりやすい、覆しようのないモノと違って自分が「あの人、発達だ!」って思えば事実がどうあれ、それで見下した気になれるからね
旦那は悪く言われてるだけで発達ではないだろ。今まで折れてくれてたんだし、ちゃんと稼いでるんだし
何で結婚したの?
お互いがお互いのことをまるで分かってないじゃん
「気を遣う」のと「気遣い」は全然違うよ
※17
この報告者は普段から威圧的な態度を取ってると思う
ダブルバインドなのは明らか
だから普段から失敗しまくりの旦那からすると「同じ気持ちを味わえ」って感じなんじゃない?
どっちも結婚するには早すぎたって感じの精神年齢だと思う
いやトマトの件でわかるだろう…
すぐ発達呼ばわり!とか言うのがいるが典型的すぎる。
列に並んでって言われたら例えば手近に入れるところから入ったりする。横入りでもね。
それは「最後尾に並んで」「AくんとBくんの間に並んで」と指示されなかったからわからなかったってなる、それが発達によくあることなんだよ。最後尾に並んでって言う指示でもだめかもな。ずっと最後尾につき続けることもある。
壇上にいる人から、前に出てくださいと言われたとする。一歩前に出る。これくらいまでは普通の人もやる。そこで壇上の人が「私の前に」と改めて言ったとする。息がかかるほど真ん前に行く。空気読んだ位置ってのがわからないからとにかくその人の前という具体的指示だけに従ってしまう。
こういう感じが旦那のいう「察することができないから言って」であって、この奥さんは「なぜ列に並んででは通じないのか」と混乱してる。だから「そうじゃなくて」という羽目になる。それを旦那が「また俺が悪いことになってる。わからない指示しかしてこないのに、ちゃんと言ってくれと俺は言ってるのに」と被害者意識になってる(この、わかるわけないのに責められる」みたいな被害感情に陥るのも発達によくある。まあわからない自分が基準で育っててわかる人の想像がつかないんだからそうなりもする)。
だけどさあ、この奥さん発達の知識も接し方の指導も受けてないわりに旦那をよく観察して、かなりよく把握してる方だと思うよ。トマトのこと、指示が的確じゃなかったと自省してる。なんにも指導されてないのに、必死で手探りしてるじゃん。
職場でも同じ風で馴染めてないんだろ?診断受けて夫婦で指導受けた方がいいと思うよ。
なんでこんなフルボッコかわからんよ。典型的発達でも発達じゃないの?って指摘するのが悪みたいなのも嫌だな。それって逆差別でもあるぜ。
「俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないから(それでいいのかと思った)」
親の顔色見る癖のついた被虐待児の考え方w
「正解」は支配者の気分ひとつ、だから理にかなった事や事実がそこにあってももちろん口になんか出さずに黙って成り行きに従う
旦那のもともとのやり方なのかその家庭でそうなったのかどっちかは判らないけど、
なんにしろ旦那が家庭での判断全般の舵を相談者に全権委任してる事は確か
なんでも発達障害にするのはよくないけど、気が利かないってレベルは通り越してるよね。
奥さんの対応の問題だけでもないと思う。
発達旦那とヒステリー嫁のある意味ぴったりな組み合わせだな
いわゆる割れ鍋に綴じ蓋
言葉だけ変えてもだめだよな
態度って空気伝わってくるから、考えの根本から変えてかないと
買う目的の物が入ってない

旦那(買わなくていいんだ)
この旦那、何かおかしいね。
※39
被虐待児が親に、「知ってたけど言わなかった」なんて言ったら
それこそボコボコにされそうな気がするんだけど。
そういう言葉を内心に留めず、
実際に口に出してしまうあたりから見て、単に気の利かないタイプなだけだと思う
コメ欄まともで安心した…
投稿者がどんなに説明を重ねても、ホラそう言うところが〜って
袋叩きにされてて見てられないわ
『旦那』ってのは常に「嫁に謝っておけば良いや。面倒臭い」って生物なんだから、そんな事で悩むなよ
発達だとか察してちゃんだとか 外野もアホ過ぎw 
旦那発達だろ
きつい女と発達は相性悪い
米38
嫁が明らかに夫を日々威圧し続けてるという事実は無視して
思い出したかのように一つ例に挙げられただけの事柄で夫非難とか
流石BBAは思考回路が常人ろはちがいまんなぁ(棒
多分、多分だけどトマトが4個余分にあるだけで精神が崩壊しそうになるほどショックを受けたり経済的に大打撃を受ける人間が存在している。
自分が極端な察してチャンなのに、相手が察してくれないだけでアスペや多動呼ばわりするのもよくある話で。
これはその典型だなーと思えるよ。
※5
それを言うなら報告者も気が利かないよね
何か言ってもアタシは悪くないで話が通じないと最初から諦めるようになる
話してわかる相手ならそもそもこんな事態にならない
旦那を叩いてる人いるけど報告者は自分がコアラを見に行きたいと言っておいて自分の気分で帰る人間だぞ
買うはずの物を買ってなくてもまたかと思うだけだよ
こういういう思考に行きついただけ
ヒス爆発家庭崩壊女よりは数億倍マシ
たとえ話がトマト余分に買ったとか帰り際に買い物忘れた事に気づいたとか、全然大した事ない後からどうとでもなる事ばっかりでこりゃウザイと思った
これがワゴン車買って→なぜか軽自動車2台買った、とか海外旅行先の限定グッズ買い忘れ、なら怒るのもわかるけど
飼い忘れなら戻ればいいしトマトが増えたら食べれば済む話
ゲスパーだけど
「買い忘れに気づいたけど言わなかった」は以前似たようなケースで指摘された時
「知ってるわよ、いちいちうるさい!」的な事言ったんじゃないの?
コントロール欲強い人って自分がわかってる事を他人にも指摘されると
「わかってるから!」となぜか怒るケースが多い
叱られるだけで努力しないんだから楽に生きてていいじゃんこの旦那
報告者も細かくてウザいけど努力をしようとしてるよね
一方的な関係で努力しない方が楽なんだから叱られる俺辛いって言いづらかっただけでしょ
人の話を軽んじてるだけの男にみえるわ
旦那もちょっと変だよね。トマト4つって言われて4パック買う人ってかなり珍しいよ?
※44
報告だと「覚えてたけど入れないから買わないのかなって」→「言ってよ!」だけだけど
その前に「忘れたー! 旦那は?」というやりとりがあった可能性が高い。
その場合「自分も忘れていた」は自分のミスを認めることになり怒られるから
「自分は覚えていたが、入れていないから必要ないのかと思った」と
相手を尊重したつもりでこうした、という返答になったんだと思う。
うちも相談者タイプだorz
みんな、察してちゃんは悪みたいに言うけどどうかな。
うちの旦那は、出掛けるときは自分の仕度だけ。子供の準備お願いしても真冬なのに裸足に半袖で外に出そうとするし泣
部屋が散らかっていても見て見ぬ振り。家庭を良くしたいとは思わないのか?お前はルームメイトか?と喧嘩になる。『〜かもしれない』と先に考えて行動してほしい。
思いやりが足りない気がする。
旦那が悪いって意見多いけど、そりゃ嫁さんが自分が良いように喋っているってこと考慮してる?
このスレでのレスはそういうの考慮しているんじゃないの?
夫がスレ立ててたら嫁さんサイドの意見も増えただろうよ。
てかダブルバインドって言葉初めて知ったわ、もっと広く知れ渡ってほしいよ。
これだ家の親。
ご飯は普段食べないから少なめに盛るとたまに「なんでこんなちょっとなの」みたいな言い方をする。普通に今日は一杯食べたいから一杯盛ってとか言えば良いのにこっちが意地悪で少なく盛り付けているような言い方。
逆に普通に盛ると「こんなに食べない」と普段言うのにね。掃除にしろ勉強にしろ全てにおいてそう
本人はその減らず口をお喋りと言う
※52
私もたぶんそれが正解だと思う
※54
各家庭ごとに習慣というものがある、この家庭はいつもパックで
トマトを買ってたとかいろいろ考えられる
あなたの常識はみんなの常識ではないよ
途中からスレの流れが典型的な揚げ足取りになってて、投稿者が可哀想になるわ
これは旦那も妻も両方悪いだろ
何をしていいか分からないから言って欲しいと旦那自身が要求してるくせに
妻の言い方が悪いからって妻だけ叩くのはおかしいって
旦那も無能だろ職場で真っ先に疑われるってww
絶対に普段から些細なことで旦那をサンドバッグにしてるだろこの報告者
外に話すときは本当にどうでもいい些細なことで子供が出来損ないだと吹聴しまくる
キチ毒親とか子会社や部下パワハラしてる勘違いしたオッサンとかと言動がそっくりだ
※54
数が少ないのは足りなくて困る可能性があるけど
多いのは後に取っておけばいいだけだから
迷ったときにセーフティな方を選ぶのは自然だと思うよ
※53
旦那の努力を報告者が無駄にしてきた結果だよ
報告者こそ自分の感情優先で努力してないだろ
本人は否定してるけどヒス系だと思う。
※62
私も氷山の一角だと思う、それが溜まって爆発したと思う。
叩かれる理由が分からないっての多いけど、明らかにこの嫁さん夫を下に見てるし、
ずっと束縛したがってるのが、こんなスレで露呈されてるじゃん。
自分たちの行動鑑みた方がいいよ、それが女じゃなくて男でもね。
※56
これってね、報告者と同じならあなたの言う「先に考えて行動してほしい」事をこなした場合、こなしてもあなたは文句を言ってる事になるけど本当に同じかな。
本当に同じでまだ子供がいないなら離婚した方がいい。私は親が多分、あなたと同じパターン。
最悪だよ。本当に最悪。父親には母の先を読むなんて不可能でたまに先を読んでもあきらかに違うかあっていても母親は全否定、父親は父親でだらしない。
最悪だよ本当に。母親は父親がなにもしないと言うけど、母親がそれを増長させてるのが例え餓鬼だろうと解るから。親が本当に尊敬出来なくなるし子供を作るなら本気で考えた方がいい。
好きじゃないのに付き合ってるの解るよ子供は
とはいえ、あなたが本当に報告者と同じならの話だけど
両方言葉足らず。
それだけ。
いやほんとそれだけ。
考え過ぎなんだよ、二人とも。
この相談主変な人だよ。コアラの件とか、なんで旦那責められなきゃいけないの?
買い物はメモもってけばいいじゃん。
忘れ物なんか指摘したらしたで
ゴチャゴチャ言い訳して旦那責めそうなタイプに見えるけど。
トマトの話も普段買い物慣れしてたり、台所預かってる人じゃないと分からないよ。
自分の脳内ルールが決まってて、口には出さないけど皆(旦那)理解してるよね。
えっ理解できない?どういうこと分かるでしょ。
ってタイプに見える。
737に賛成
ちょっと叩きすぎでしょ
買い物の件だって忘れてた報告者が悪いけど何も言わない夫だって良くなかったよ
なんでこんなに叩かれてんの?『上から目線が?』ってこのスレの人たちだと思う。
別にこの前の喧嘩の一言が気になってってしょうがないんだったら
そこだけ話し合えばいいんじゃない?
今まで無理させてたなら自分も気をつけるねで済む話だと思うけど。
旦那ちょっと発達障害の気があるよね
職場なんかでも、色々押し付けられて、辛い気持ちを奥さんにあたっちゃったんじゃないの
一緒に買い物に行って、いるものを買い忘れて
ネチネチ相手を責めるのは問題ありだけど、一回明るく「えー言ってよーw」っていって
買いなおしにいくとかふつうじゃないの・・・?
動物園の件とか、この程度のことで、涙が出てきました発言は確かにめんどくさい女だなとは思うけど
割れ鍋に綴じ蓋でお似合いな気がするわ
旦那にとってはストレスでしかないこの妻。
ご愁傷様。
>>ネチネチ相手を責めるのは問題ありだけど、一回明るく「えー言ってよーw」っていって
買いなおしにいくとかふつうじゃないの・・・?
そこで「言ってくれてありがとう」の一言が言えるか言えないかでかなり差が出るよ。
なんで言ってくれないの?or解ってます。これしか言わない人は次第に人から何かされる事は無くなってくよ
これは旦那に同情するな。妻が幼いせいで、この他にも色々苦労してそうだ。
※67
横レスだけど
一方が先に考えて行動したら、他方はそれを文句を言わず受け入れなければいけないの?
ガキじゃないし、ましてや夫婦なんだから、互いの意見や考えに齟齬があるのなら話し合えばいいでしょう。改善してほしい部分があるのなら、それこそミスの指摘の仕方も含めてお互いに伝え合うべきではないのかな
報告者の旦那もあなたの父親も、自分の意見がない、あっても言えない情けない大人にしか思えない
自分も不器用でうまく自己主張できないタイプなので、旦那さんの気持ちはよくわかる。
(アスペかと思ったこともあるけど、違う。トマト4つの件は似たようなことやったことある。うちの父もそうなんだけど、とある部分だけ欠損してるみたいに思考が回らない。病気ではないけど、生まれつき何かが欠けてるんだと思う)
この人が悪いっていうか、基本的に旦那さんと相性が悪いんだと思うわ。
この人には同じくらいはっきり言い返すタイプの人があうと思う。
旦那さんの気持ちを完全に慮って生活なんて無理だもの。
無意識に見下すっていうのは、いくらダメだと非難されても、なくせないよ。
一旦出来上がってしまった上下関係ってそうそう崩せない。
通りすがりですが、、、理想の夫婦像は「喧嘩のない夫婦」ですか?
私も諍いを避けるタイプですが、「お互いに言い合って最後は仲直りできる夫婦」が夫婦の理想だと思ってます。
一人が言い張るだけではダメです、二人とも意見を言う関係。
あと喧嘩しっぱなしはだめです、最後は仲直りする関係。
細かい話はわからないですが、だんなさんも言いたいこと言って、最後は仲直りしているようですし、「ようやく本心がわかった」とプラスにとらえてみては?
補足ですが、真剣に悩んでいるのであれば、こういう場で相談するのではなく、あなたやだんなさんを知ってる家族や兄弟、友人に相談したほうがよいと思います。私も含めネットのコメントは無責任ですから。
※77
トマトの件は欠損でもなんでもないと思うよ。
普段台所を遣って無い人や、日常の買い物慣れして無い人がやりがちな失敗。
トイレットペーパーなかったから買ってきてって頼んだら
頼んだ人は普段はセール品198円で買ってくるのに、340円の買ってこられるようなもの。
ここで、ちゃんと指摘しとけばよかった。と自分の失敗に気づくか
普通分かるでしょ!ってなるのかは、その人の性格だけど。
報告者は後者なんだと思う。
コメント欄見て安心した
この旦那さんと付き合いながらよくやってると思うわ嫁さん
旦那もかなりのアホなのか、今なら何らかの症例名が付きそうだ。
こんな旦那だったら言いたくもなるわ
つか言わんと分からんなら言うしかないだろ
何なのこの報告者叩きの流れ
報告者のレス読んでるだけでつかれるわ。
こんなのとずっと一緒なんてむり
報告者のレス読んでるだけでつかれるわ。
こんなのとずっと一緒なんてむり
※75
全てを受け入れず先ず否定しかしないのに相手に何かを望むのは高望みでしかありませんよ。※67を読んで「全て受け入れろ」と思うのならそれは違いますので。そこまで説明するのは面倒なので読み直しでもして頂ければ
その話し合いが出来る夫婦にはなりませんよ一生。母親は一つしか受け入れるスペースが無い、父親は無関心。
話し合いですか(笑)話し合い出来たらいいですね。話し合いにならず一方的に責め立てられるだけですが(笑)本当に話し合いになればいいのに
そもそも、お互い伝えあってもこの手の人は「あなたのせいで私はこうしてるんだ」としか言いません。伝え合いなんて出来ないんですよ
と言うか、伝え合いが可能なら私はこんな事書いていません
報告者よりも旦那がおかしいだろ…
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
ってさあ…普通は「4つ=4個」だなと判断して、2個入りパックを2パック
買えばいいってすぐに分かるじゃん?なんで4パック買ってくるんだよ…
どっちもどっち。
悪いのは、旦那がではなく、旦那もでしょ。
どっかで、聞いたことあるなと思ったら、私の前旦那との話だった。
これは、結婚すべき相手じゃなかった。それだけ。
子供ができれば、もっとしっかりした夫、良い父親になると思ったんでしょうね。
土台が悪いのだから無理な話。
幸せになんかなれないよ。
>私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか?
>旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか?
果てしなくウザイw 自分が主張したい事を一見丁寧に質問形式でいう奴。
旦那、アホだろ。
アホで気が利かない旦那と、それをコントロールできない奥さんなんだろ。
奥さんだけが悪いわけじゃなさそうだけどな。
報告者に嘘吐きの匂いがするから叩かれてる。
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2013-06-04:年上目上の義母に北海道弁丸出しのタメ口を利いた。いやースッキリ
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2013-06-01:何テレビ見てんだ!このマザコン!頭冷やして来い!
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2013-06-01:遠足の後に家に帰らないで遊びにいってみんなに迷惑をかけた子がいます
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「二度と会いたくないからそのまま沈んでしまえ」と思った

3ヶ月なにも悪くないのに入院したwwwwwwwwww

実家の玄関ドアは開ける時にギョイーーンという音がしていた。

スーパーの駐車場でおばちゃんを轢いてしまった

今日ほろ酔いでバイト行った結果wwwwwwwww

女「金もってきた?」男「も、持ってきてないです…」

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