コミュ障の原因が本音出せない事だと気付いたwwwwback

コミュ障の原因が本音出せない事だと気付いたwwww


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1:
本心で会話出来ないから話題も思い付かないwwwwwww
年収1000万円以上の高給取りが新社会人に読ませたい本、トップはスティーブン・R・コヴィーの「7つの習慣」
http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/4572335.html
6:
本音言ってたら確実に嫌われるわ
24:
>>6
本音を言う事が出来ないんじゃなくて
沸いてきた本心を否定するから思考が出来ないんだよ
11:
だって、本音で話して嫌われたら怖いじゃん
だからコミュ障でいいのよ
13:
なんでリア充はあんなにポンポン言いたいこと言えるのかわからんよね
16:
今から飯食いに行かね?って言える人はすげえと思う
17:
だって本音がうんこだからだしずらいよ
20:
>>17
そうそう
本当の本音を言う自分はゴミだから相手の普通に合わせようとする
仮の思考しか出来ないから学習も出来ないし話題も出てこない
19:
「なんだこいつ…」と思われてもいいから話しかけてみるのが大事なんじゃないの
俺はできないけど
23:
”自分は自分にしかわからない”っていう自尊心&他人への不信感がある、だから話をかなりの割合で聞き流してる
とか哲学ぶってたら単純に難聴始まってた俺
27:
本音で会話なんかしないって?
じゃーテメーらはどうやって話題を思い付くの?どうやって学習するの?
28:
>>27
仮面をかぶれるんだろ その役になりきって喋って覚える
30:
>>28
被ろうとするが被りきれない
自分の行動や思考に自信が無いから結局思考停止で終わるのさ
29:
俺が本心出すと悪口しか出てこないんで
32:
>>29
じゃーどうやって会話してるの?
33:
>>32
本心隠してるんだろ
36:
>>33
本心隠して話題出てくるのか?
自分を押さえ込むと考える事も出来なくならないか?
31:
お前ら他人と話すとき不安にならないのかよ
自分が頭のおかしな気持ち悪い発言して相手に引かれないか気にならないのかよ?
35:
だいたい会話なんてテンプレだから覚えろ
あとお前の気持ち悪い発言なんて他人はいちいち気にしない
37:
>>35
そのテンプレが分からないんだよ
教えろ馬鹿
41:
過剰に表現し過ぎたかもな
例によって上手く伝える事が出来ん
44:
まあ結局自分でも自分が解らないんだよ
相手に引かれたくないから自分を隠してるって所までは自分でも理解してるんだ
その上で何故相手と会話が出来ないか知りたい
47:
人との会話で発言するための思考を鍛える時期(中学?高校くらい?)に、自分の思考を否定し続けて経験を積み重ねなかった結果、
今のコミュ障があるんだと思う
56:
>>47
中高で自分の思考を否定し続けるって、何があったん?
イジメとか家庭環境が荒れてたとか?
普通の中高生はそんなことないでしょ
60:
>>56
家庭環境は普通だったと思う
自分でも良く分からないがコンプレックスが原因なのかと思う
あと今これ書いてる時も自分は幼稚で馬鹿な事書いてるんだと思う
66:
>>60
コンプレックスか。つまり自分に自信がないという事か
だから「自分は幼稚で馬鹿な事書いてるんだと思う」んだろうな
自信持てばいんじゃね?
53:
何思ってるかわかんなくて不気味なんだよあんまりしゃべらない人は
59:
>>人との会話で発言するための思考を鍛える時期(中学?高校くらい?)
そんな面倒くさい時期があるのか
61:
>>59
だからじゃあ君はどうやって会話してるのか言えよ
安全な位置から批判だけされても意味不明なんだが
62:
沸点低くね?
65:
いつもromばっかで書き込み慣れてないんだよ俺
怒ったように感じてしまったなら悪かった 差し支え無ければアドバイスが欲しい
67:
人を笑わせる発想ができたらいいのにな
68:
21にもなる大人がこんなことじゃ失格だよな
周りの奴らと比べて能力低すぎてつらい
69:
多少なりとも本音を出せる人とか状況はあるの?
72:
>>69
家族ぐらいかな…
親しい友人は数人居るけれども本心だしてもどうせ暗い方向に会話が行くし同調もされないだろうから話さない…
71:
何かしら原因がないとガチなコミュ障にはならないと思うんだよなぁ
ぼっちだったとか友達少なかったとか
73:
>>71
まさしくその2行だろう
75:
>>73
そうだよ お前わかってるな
74:
コミュ障でドモリも多くてもウザがられない程度に愛想良く話しかけたりしてればそんなにひどい扱いは受けないぞ
88:
>>74
ありがとう
話しかけても会話続かないんですよ
76:
ここまでで俺の会話キモいとかウザイとか意味わかんねーとかあったら直すから教えて欲しい
81:
>>76
特に無いけど、気になるのが、
>>1は自分自身をダメだと捉えてるのがなんでなのかなあと
何を抑え込んだの?
85:
>>81
ありがとう
このコンプレックスは、子供の頃から着々と積み重ねてきた物だから、
どうしようも無くしょーもなくて、甘ったれた事言ってるんだと自分でも思うんだが、
簡単に言うとイケてないダメダメな自分に負い目を感じてるんですよ…
77:
ボッチとか友達少ないは主に結果であって原因ではなくね
79:
会話したいの?
80:
>>79
多分世の中の暗い奴は、心の中では
皆と同じように面白いことがすきなのさ
俺だっていろんな人と会話して生き生きしたい
だが会話するスキルが無い
友達からはいつもつまらなそうにしてるねって言われる
89:
>>80
会話するのって疲れないか?
人の話も聞けるし笑いもとれるけど、すげー疲れる
93:
>>89
笑い取れるまで行かないわ…
会話が往復しない
一方通行で終わる
105:
>>80
取り合えずノリで騒ぐ的なのは無理だから
1対1でじっくり趣味の話でも出来る奴作れよ、skypeお勧め
話すときの話題は実体験で特に楽しい事、下らなくても良いから自分が脳の快楽を感じる事を中心にお互い話すようにして話題が会う奴を探す
ネットだから合わなければすぐ次に行ける、募集場所によるけど比較的自分と近いのを見つけるのは簡単
過去に楽しかった事を話すと会話中もその快楽がリピートされて自然に脳が活性化して多少話しやすくなる
あと今見たいに自分はこんな感じのコミュ障ですって前提を会話の前にしておくと多少気が楽
兎に角相手に受け入れて貰えるか貰えないか、みたいな考えを挟まず話せるように慣れる
108:
>>105
俺なんかの為に丁寧にありがとう
相手に受けいれられるかどうかは考える必要無いのか
確かにネットなら不思議と本心だせるし良いのかも…
124:
普通の人は他人と居たら勝手にテンション上がるか会話の意思があればテンション上げてるように見せる
それのかわりに自分の楽しい経験に基づいて会話を進めてテンション上げましょうってのが>>105
その楽しい経験自体が少ないと思うなら会話とか関係無しに楽しい、幸せだって思える経験をまずストイックに貯めるのが言いと思う
そこまでじゃなければ日常の小さな楽しみから興奮を拾うしかない
127:
>>124
ありがとう
楽しい事を集めるか… やってみる!
あと、逆に言えば相手が楽しいと思える事を引き出す方向で会話を進めれば良いって事は分かる
ただ引き出すテクニックみたいなのが分からないんだ
142:
>>127
引き出す技術か…
大抵これはみんな楽しいと思ってる事だよな(俺はそんな知らねーけど)、みたいな前提で持って話してそう
これが上の方で言ってた演技がどうたらに含まれるんだろうけど俺には無理だ
本当に楽しいと思ってる事は一般性が無くて白けるーとかリスクを回避してあんまりホイホイ話したがらないとかもあったりウザイwww
これが1対1だと人によっては普通に話してくれる、多人数だと絶対話さない、見たいな感じ
83:
>本音を言う自分はゴミ
って何だ…?
93:
>>83
俺の本音は皆を引かせるっていうこと…かな?
86:
会話は面白くなきゃいけないみたいな強迫観念に突き動かされて
無理やりのノリの良いこと言おうとする奴www
97:
あああああもう
俺は一生意思の無い馬鹿として生きていくのか
98:
ぶっちゃけさ、会話で本音なんか言ったら会話成り立たないしちょっと感情盛るのが普通だろ
それおもしろいですね!あ!そういう見方もありますね!いやーわかります!
とか言ってても本音は
あっそだから何だよつまんない話ですねー興味ないでーすだよ
でも盛り上がってるかのようにお互い演じるのが会話じゃね?
103:
>>98
そうだよな。お互いに盛り上げて会話を楽しめばいいと思うわ
議論してるわけじゃないんだからさ
99:
加虐妄想というやつ
自分の行動発言が他人を不愉快にさせているのではないか、という思い込み
お前のことなんて誰も気にしちゃいないよ
101:
>>99
そうなのか…
勇気だしてみるかな…
104:
議論してるわけじゃないか…
俺は会話で気張りすぎなんかね
107:
相手の表情が見えないからSkype会話しづらいわ
109:
>>107
やっぱ表情って大事なんすかね…
美容室で鏡見てると、死んだような顔して喋ってる自分に大分引く
110:
まぁ表情は大事だよね
暗い顔のやつと話が続く自信はない
114:
>>110
ありがとう
やはりか…
でも表情なんて会話が弾めば付いてくるものだと思うから、表情だけ直してもあんま意味無いとおもってしまう
116:
>>114
人間アホだから楽しそうにしてれば気持ちも付いてくるもんよ
スフィンクスみたいな顔して過ごしてるよりもよっぽどいいよ
118:
>>116
スフィンクスみたいな顔ワロタwww
  / ̄ ̄ ̄ ̄\
  /;;::  ::;ヽ
  |;;:: ィ●ァ ィ●ァ::;;|
  |;;::  ::;;|
  |;;::  c{ っ ::;;|
   |;;:: __ ::;;;|
   ヽ;;:: ー ::;;/
  \;;:: ::;;/
    |;;::  ::;;|
    |;;::  ::;;|
 / ̄ ̄ ̄   ̄ ̄ ̄\
 |;;::    ::;;|
 |;;::    ::;;|
121:
>>116
そうなんですか…
笑顔で誤魔化しても無駄だって思ってしまうんですよ
笑顔ですか… 意識しますありがとう
126:
コンプレックス持ちはなんか努力を長期間してみるといいよ
例えばマッチョになると自信がついて表情も思考もかわる
131:
>>126
ありがとう
自信着ければそう言う様に気軽に発言出来るのか…
134:
まずは自分を認めてやることだってばっちゃが言ってた
137:
相手からなにか言われても頭に話す内容が浮かばないから
そうですねとか笑うっていう選択しかできないんだけど
コミュ症のおまえらならわかるよなw
139:
>>137
あはい。分かります( ^ν^)…………………
140:
>>137
そうですねw
141:
>>137
コミュ力ある奴は言われた事に対して、沸いてくる自分の本能からくる感情を基に、言葉を出すって言うのを積み重ねてきてるんだと思う
だから、場面に合わせて発するべき言葉が無意識に出てくるんだと思う
143:
>>141
なんかリア充ってすごいんだな
147:
>>143
連中からしたら呼吸と変わらんのだろう
一々考えるまでもなく当たり前化してる
当たり前化するべき適齢期に叩き込めなかった奴は・・・
146:
>>141
こういう文字だったらある程度書いたりできるんだが
喋るとなると一切言葉浮かばないんだよな
156:
>>146
それめっちゃ分かるな
ラインとかならある程度仲間とも喋れる
144:
話し上手なやつと話してると、調子乗ってその時はペラペラ喋るんだけど
話が終わったあとになんであんなこと言ったんだろうと自分の発言に後悔してお腹痛くなったりするよね?
145:
>>144
腹じゃなくて胸のあたりが苦しくなるな
相手はあんま気にしてないんだろうけど死にてえってなる
148:
面白いことはテレビ見て芸人の真似してればいい
あと「自分は幸せになってはいけない」とか「自分は人を好きになってはいけない」みたいな抑圧をだいたい皆小さい頃から持ってるんだけど
親からよく言われたことで何かそういうの無いか?
「お前はほんとにダメだな」とかそういうの
156:
>>148
俺は親から甘やかされて屑になったパターンだわ…
恵まれてるけど恵まれてないね
159:
仮面を被ったのは何時ごろ?
162:
>>159
仮面を被ると言うか、事故否定始めたのが中学くらいかな…
原因は自分のコンプレックスだと思うよ
168:
相手によって本音を出すか出さないか決めて話してる自分、腹黒いなっていつも思う。みんなそうなのかな?
170:
>>168
だれでもやってるがそもそも選択肢がでない
172:
>>168
本音なんてVipでしか出さねーよ
リアルで本音出せるってどんだけ聖人なんだ
173:
無難な事ばかり言ってると上辺だけの関係しか築けないよね
177:
よく聞き上手は好かれるって言われるけどうそだろ
聞き役に徹してたら相手になに詮索してんだって思われたわ
181:
>>177
聞き上手ってのはただ聞いてるだけじゃなく相槌や相手を肯定できる奴のことだから
182:
>>177
多分だけど聞き上手は相手が聞かれたい事をさりげなく引き出す
気分が乗らないのに情報をホイホイ引き出されたらそりゃ違和感感じる
189:
奴らどんな話題でも面白話に変換しやがるんだもん
198:
たぶん自信だと思うよ
自己肯定感とかいうやつ。
ありのままの自分を受け入れて認めてる。嫌われることを恐れてない
201:
嫌われることを嫌いすぎなんだよ、本心だして嫌われるなら
むしろそれはメリット
人間自分に合う人間に好かれて合わない人間に嫌われるように
できてるんだ、バカが言い始めた人のことを理解するとか嫌なやつと
付き合うなんてのはコミュじゃなくただの我慢大会だ
202:
そんなことわからん
俺だって自信ないしコミュ障ぎみ
でも俺は初対面の人とはコミュ障出るが、親しい間柄の人とだと饒舌で気兼ねなく話せる
だから能力の問題よりも気持ちの持ちようが大きいと思ってる
どうにでもなれと良い意味で投げやりなるのが良いかと思う。気にしすぎは絶対ダメ
218:
>>202
ありがとう
気持ちの持ちようか…
205:
ここ最近ずっと同じこと書いてるけどコミュ力ってのは
自分の意見を持ちハッキリそれを表明して自分の主義主張と
一致するパートナーを探し出す能力のことだ
誰とも仲良くする能力でもなければ立て板に水にすらすら
しゃべる能力のことではない
ここ勘違いするなよな
207:
>>205
そうだよな
自己主張がしっかりできるかどうか
だから決してBBAみたいにベラベラと話し込む力じゃない
206:
日本人はハッキリいって9割はバカだから正しい主義主張を
持ったら浮いてしまう確率のが高い
でもそれでも、100人いたら10人はベストパートナーにめぐりあえるんだ
だから、浮いたり嫌われることを恐るな
バカから批判されたらむしろ自分のほうが正解だと喜ぶんだよ
208:
あと自分の意見を持つには自己肯定と主体性大事ね
社会の常識だのに囚われるな、法律で決まってるわけでも
ないただの慣習をあたかも戒律であるかのようにモラハラ
するなんてやつにはなるなよ
214:
>>208
自己肯定と簡単に言うけどこれが非情に難しい
長年積み上げられてきたコンプレックスと自己否定感がなかなか崩せないんだが
具体的にどうしたらいいと思う?
216:
>>214
それはとにかく自己主張することだな、そしてそれを
認めて欲しいときに認めてもらえたとき人間は揺るぎない自信を獲得する
209:
社会の常識とかもっともらしいことをいうやつは十中八九
自分の常識を社会の常識と言い換えて相手を支配しようと
してるやつだからなそんなやつに怒られたら怒られたほうが
正しいんだよ
210:
本音が言えないのもあるけど単に頭の回転が悪いと思ってる
なんでみんなあんなにペラペラと口から言葉が出てくるかわからん
212:
>>210
逆だ、ペラペラ立て板に水にでてくるやつは頭の中が空っぽだから
出てくるんだよ、頭の回転が早い人間は出力が詰まるからどもる
211:
とにかく自分を持つんだ、多数派少数派なんて気にするな
自分の意見が少数派ならそれはそれで他人にはわからないことを
わかってる、多数派なら自分の意見と一致する人間が多かった
ただそれだけのことだから
213:
あと、字が綺麗にかけるやつも何も考えてないから字を書くことに
集中できてるにすぎない
人間つーのは二つのことを同時にやることはできない
頭の中が高回転してたらしゃべったり書いたりがそれに
追いつかないのが当たり前
218:
>>213
沢山のアドバイスありがとう
読んでるんだがレスが追い付かないすまない
自分の意見もつって大事なんだな
217:
DQNなんてロクに語彙力もなければ知識もない、深く考えないバカがほとんどだよ
それでもしっかり自己主張して仲間も作ってる
それは根拠のない自信に裏打ちされた自己肯定感があるから
その自己肯定感が初対面の人とでも臆せずに自己主張したり、関わったりすることにつながってる
深く考えることが得意な賢い人ほど話すことが苦手な傾向があるように思うね。考え過ぎるのは良くない
224:
>>217
なんか話そうとかネットで発言しようという時に絶対
「待った、お前それ書いたら特定されね?メンヘラ認定されね?嫌な人だと思われね?」ってブレーキかける自分がいる
ネットでブレーキかかるのはいいんだが信頼できる筈の相手にまでかけやがる
んでこいつのこと信用してねーのかよって自己嫌悪コース
考えすぎってのはわかってるんだがな
219:
まあ子供なら両親、いいとしした大人なら親友や恋人だよね
特に男は特定の異性に対する承認欲求が満たされたらすごい
自信満々になれる、なんであいつはあんなに嫌われても堂々と
してられるんだってやつはたいてい自分に認めて欲しい人に
認められたっていう自信があるからだ
223:
>>219
それはかなり共感できる
大好きな人とうまくいってた時は自信満々でなんでも臆せずに行動できたな
というか他人の評価なんてどうでも良いつもりで行動してたら自然と人が集まってきた
でも彼女と別れてからは自信失って連鎖的に友達まで減ったわ
新しい友達作るのもすごい苦労する
220:
いろんな所に書いてるが、自信を手に入れるってやっぱり大事だわ
だけど、どこに自信を持ったら良いのかわかんねぇ…
一度、自信を失うような体験をすると、自信を取り戻すのに時間がかかるよな
あと、親の言葉って大事だよ
役立たずって言われた事あるが、結構内心傷つくわ、マジで
軽い気持ちでいっちゃいけないけど、ついいっちゃうヤツっていっぱいいるよな
227:
>>220
自己肯定感は幼少期の親子関係が深く関係してるらしいよ
自分に自信のない自己肯定感の乏しい子供は幼少期に育児放棄されてたり
あれやっちゃダメ、これやっちゃダメ、あーしなさい、こーしなさいと否定的で
主体性を奪われて育てられた子供が多いそうだ
243:
>>227
まんま俺でワロタww
何をするにも怒られ、あれダメこれダメこれやれこうしろ、それは違うと否定されてきた
その結果他人の目を気にするばかりのコミュ障豆腐メンタルっすわ
232:
要するに自分の特性は変えられんから気の合う奴を見つけろって事か
根底にある自分の意識は変えられないんですか?
238:
>>232
気の合う人間を見つけるためにもまずは人と当たり障りない会話から始めなきゃならないし、そうやって人と付き合って行くうちに自分の意識が変わったり相手の意識も変わったりする無理に変える必要はない
よく日本人は議論が下手とか言われるけどそれは議論する機会が少ないからだし、それと同じで話す機会が少なかったから口下手なんだよ
あと友達は作るものじゃなくてできるものだから焦って気の合う奴探す必要もないと思うよ
250:
>>238
そうか…ありがとう
とにかく人と焦らず行動すればよいのか
256:
自分が傷付くのが嫌なんだよな
だから傷付くこと言わせないために相手の顔色窺ってばっかで本音が言えない
優しい人おとなしい人に見られて、損をしやすい人
http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/4573200.html
261:
>>256
おっ。これはなんとなく分かる
攻撃される前に先手うっちゃってるのかもね
264:
傷が付かないなんて生き方はないんだよ、青臭いこと言って
怪我して傷がつくか、我慢して当たり障りなくやって本当に大事な人を
だれかにかっさわられて傷が付くか
二つに一つしかないよ
265:
本音を出せないからじゃなく
自分が生きやすい知識と経験が少ないからだと思うけど・・・ま、いっか
268:
>>265
そうなの?
270:
>>268
本音出せても考え方がよくない方向に行ってる場合だってあるからね
272:
>>270
本音が言えないんじゃなくて、本心を否定してしまうんだ
考え方の軌道修正って難しいよね
275:
>>272
たぶんバランスが取れてないんだと思われ
本心は○をしたい
でも現実は×をしたい
正解は間の△のどこかにあったりする
極端に走りがちだったりしない?
考えを軌道修正しても○か×のどちらかに行き過ぎてたりする場合が多い
このへんは言葉じゃ説明しにくい
279:
>>275
なるほどな ありがとう
俺頭硬くて両極端だと思うからそこら辺難しそうだね
281:
>>279
一度エゴグラムとかやってみることおすすめする
認知療法とかもググってみるといい
意外と解決したりするかもよ
ゆっくりがんばれ
289:
>>281
ありがとう
今まさにググって一番上のサイトやろうとしたんだがちゃんと探した方がいいのか
帰宅したら探してみっかな
291:
>>289
どっちかっていったら認知療法の方がいいと思うよ
簡単に言うと気持ちを楽にして生きようとする考え方の方法だから
エゴグラムは楽しむ分にはいいけど自己批判になってしんどくなるくらいならやらない方がいい
13

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