最近見なくなったコピペ貼ってく
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1：
俺工場で働いてんだけど、いつも勤務終了したら機会を止めるんだが
いろいろスイッチとかきっていったりバルブとか締めたりするんだ
そんで最後に熱いバルブみたいなんをしめなきゃいかんのだが
それを締めながら「綾波ぃぃぃ」っていいながら毎日しめてる
この前課長に見つかって俺がしどろもどろしてたら「こんな時どんな顔すればいいかわからないの」とかぬかしやがったから
しどろもどろしながら「わらえば･･････いいとおもいますよ」っていったら爆笑された
3：
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ
4：
香車 「うん？」
桂馬 「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「・・・・・・」
桂馬 「寝んなよ」
香車 「寝てねーよ」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「おい」
香車 「うん？」
桂馬 「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車 「気のせいじゃね？」
桂馬 「気のせいか」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「銀のおっさん、右寄りすぎじゃ ね？」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「やっべ、角のアニキ特攻しちゃった よ」
香車 「すげー」
桂馬 「・・・・・・」
香車 「・・・・・・」
桂馬 「おい」
香車 「うん？」
桂馬 「なんか来た」
香車 「まじで！？」
桂馬 「斜めからものすごい勢いでなんか来 た」
香車 「あ、成った」
桂馬 「――――」
香車 「もうだめかもわからんね」
5：
552 名前：名無しさん＠九周年 2008/10/13(月) 09:33:50 ID:ICJaokBF0
こないだこんな状況に…
俺…○
暴走族…●
○ ○ ○
○● ○
○○○
○ ○ ○
さすがに命の危険を感じました
553 名前：名無しさん＠九周年 2008/10/13(月) 09:36:14 ID:r+x5WqV7O
>>552お前たくさんいるなwwwwwwww
21：
これをみにきた
6：
345: 10/06 22:35 ID:KiSs//4z
別に普通。かわいいとか不細工とかじゃなくて普通
346: 10/06 22:47 ID:11/SEXoq>>345
IDがきす
348: 10/06 22:59 ID:HIViD5/m
>>346
キスの後にせっくすとかｗｗｗ
349: 10/06 23:03 ID:ejLE+WLz
>>348
お前……
7：
わらた
8：
初心者に飼いやすいハムを教えてください。
ジャンがリアンと、ゴールデン
オスとメスを迷っています。
一匹で飼おうと思っています。
よろしくおねがいいたします。
171 名も無き飼い主さん 2006/04/11(火) 15:05:19 ID:0ZkqGbO9
>>169
おっとりして比較的賢く、あまり噛み癖の恐れはないけれど
大きな体に合った飼育用品が少なく、力が強く噛まれたら大量出血必至がゴールデン。
入手が一番しやすく、飼育用品もそろえやすいけれど
個体差が激しく慣れない子はとことん慣れないのがジャンガリアン。
どっちもどっちだ。好みで選べ。
172 名も無き飼い主さん 2006/04/11(火) 15:47:49 ID:DOSczw2Z
インコにしました。
9：
しんぶんし、逆から読むと
182 水先案名無い人 [sage] Date:2008/07/26(土) 15:42:08 ID:32H2WFSc0
テレビ欄
10：
あっ、ごめ 誤爆
387 名前： 就職戦線異状名無しさん＠どーでもいいことだが。 05/05/16 17:53:43 ID： cyO5yQq6
「ん」ぐらい言えんのか。
388 名前： 就職戦線異状名無しさん＠どーでもいいことだが。 05/05/16 18:12:53 ID： DeEFfyeI
あんっ、ごめ 誤爆
12：
ちょっと質問いいかな？
1000 ＮＡＭＥ ＯＶＥＲ 04/06/29(火) 20:08 ID:??? ID抽出
>>999
何？
1001 １００１ Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
13：
いやあ、こんな不思議な事もあるんですね。びっくりしてしまいました。
さてそれでは、リクエスト参りましょう。お聞きください。
レミオロメンで「粉雪」。
16：
ﾌﾗﾝｽでは最初のHは声を出さないらしい
728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはﾌﾗﾝｽに生まれないでよかった･･･orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど､
そうとう大きいらしい（///）
743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
ﾌﾗﾝｽ語の話です
18：
集合
22 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 01:46:15
解散
23 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 01:51:23
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗ
24 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 01:58:46
集合
25 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 02:10:19
解散
26 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 10:31:36
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗ
27 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 10:32:21
オ〇ニー
28 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 10:39:42
快感
29 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:38:51
ｴﾛｽwwwww
30 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:44:08
J1
31 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:44:46
監督
32 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:45:25
ﾗﾓｽwwwww
33 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:46:32
メキシコ
34 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:47:03
料理
35 就職戦線異状名無しさん 2007/04/24(火) 12:47:34
ﾀｺｽwwwww
20：
994 名前：（-＿-）さん 2009/04/25(土) 13:36:49 ID:???0
いーいーないーいーな
にーんげんっていーいーな
996 名前：（-＿-）さん[sage] 2009/04/25(土) 13:38:31 ID:???0
おいしいおやつにほかほかごはん
子どもの帰りを 待ってるだろな
ぼくも帰ろ おうちへ帰ろ
997 名前：（-＿-）さん[sage] 2009/04/25(土) 13:40:02 ID:???0
でんでん でんぐりがえって
998 名前：（-＿-）さん[sage] 2009/04/25(土) 13:40:54 ID:???0
∧∧∧∧∧∧∧∧
＜ シンゴーッ！！ ＞
＜ シンゴーッ！！ ＞
22：
イ カ れ た メ ン バ ー 紹 介 す る ぜ ！
※スレ投稿?
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/09/29(土) 15:10:00.18 ID:IhzmPk9i0
包茎のジョニー！
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/09/29(土) 15:10:18.40 ID:ddxj8UBJ0
以上だ！
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/09/29(土) 15:11:26.05 ID:SKh6IHjiO
>>1>>2ぶほｗｗ
5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/09/29(土) 15:11:27.47 ID:18WIu60i0
包茎のジョニーソロライブ
27：
これ2までしか見たことなかったけど続きあったのか
23：
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？
12 名前：名無しさん 2005/11/25(金) 00:19:21 LimwGyiE0
＞1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！
15 名前：1 2005/11/25(金) 00:22:17 hU9mnop30
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。
16 名前：名無しさん 2005/11/25(金) 00:23:49 oiK1KmFj0
以降このスレは>>12を励ますスレになります
115：
これ何回見ても笑うｗｗｗ
25：
今日小学生にすれ違いざま
｢ニフラム！ニフラム！｣
って言われた。
何のこっちゃ？
2 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
ようするに「消えろ」って事です。
3 ：水先案名無い人 ：03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので、「貴様の経験値すらいらねー」と言う事です。
なんで>>1はそんなに嫌われてるんだ。
4 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:11 ID:He2x/QjA
>>1
ヒッキーの癖に出歩くからそんなことになるんだ。
5 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
「死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」あるいは単に「お前臭すぎ」
といったメッセージがこめられているのかも知れません
6 ：水先案名無い人 ：03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がないw
26：
ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ。 今手首切った。
ｩﾁ達は節理も無く禍殃を語る人?に心を許さぬ。
齊しく、其れを辯疏する亊にも。
28：
ケツが吹き飛んだ
2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2009/02/01(日) 20:19:07.85 ID:2YDM9Vj30
それがケツだけ星人の誕生の瞬間である
3 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2009/02/01(日) 20:26:49.47 ID:0kldA4HW0
「それが」はいらない
4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2009/02/01(日) 20:28:16.14 ID:URdTWCnE0
「星人の」もいらない
5 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2009/02/01(日) 20:32:50.12 ID:ksWaqoPNO
「の誕生の瞬間」もいらない
6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2009/02/01(日) 20:33:55.30 ID:dP7Z+gsr0
1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/01(日) 20:18:02.03 ID:80+yu8hx0
ケツが吹き飛んだ
2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/02/01(日) 20:19:07.85 ID:2YDM9Vj30
ケツだけである
30：
755 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:06:15 ID:5hEvl5yi0
まじでびびったーよ
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/
＼/ / ＼/ / ＼/ / .＼/. /
756 水先案名無い人 2005/12/16(金) 04:06:52 ID:M6dTxbp10
あっち向いてホイ→
757 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:08:28 ID:5hEvl5yi0
( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/
＼/ / ＼/ / ＼/ / .＼/. /
758 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:13:03 ID:M6dTxbp10
誤爆しました。
759 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:19:51 ID:sIjqDB/o0
えっ!?
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/
＼/ / ＼/ / ＼/ / .＼/. /
31：
以前に
水不足で川が干上がってしまいそうなら水道代がもったいないとか言ってないで
川の近くに済んでる奴はホースで川に水を流せ！
って言ってる奴がいたの思い出した。
32：
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1376523986/
32 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：2013/08/15(木) 14:30:32.16 O
釘が打てなきゃ硬いと認めない
33 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：sage ：2013/08/15(木) 14:34:27.70 0
>>32
あずきバーは打てるくらい固いぞ
34 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：2013/08/15(木) 18:42:29.39 O
硬いって鈍器として認定されるレベルですか？
35 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：2013/08/15(木) 19:31:16.05 0
>>34
あずきバーの硬さはバールのようなものに認定していいと思うな
38 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：sage ：2013/08/15(木) 20:34:06.06 P
あずきバーのようなものでATMを壊し…
って事件が起こるのか
39 ：オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! ：2013/08/15(木) 20:51:06.47 O
小豆バーがコナンで使われる日も近いな
33：
>>10
スペック
俺
中学生、(14.6才)
趣味、特になし(最低限の情報を知るため新聞やニュースをみるが)
感情、無し
小学生六年生から周りが馬鹿らしく感じ感情が薄れて行く
今はほとんど残っていない
機会みたいなものだ
冷たい自分をみると悲しくなる
21 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします : 2013/02/14(木) 10:49:58.38 ID:bPLUlLqA0
>>18
悲しくなるなら感情バリバリじゃん
34：
119 いやあ名無しってほんとにいいもんですね [sage] 2013/07/30(火) 01:05:35.70
トースターから出てくる食パンの真似
∧_∧
( ・ω・ )
| ⊃ ⊃
└-⊃?⊃
｜｜
＿ _ ／(＿＿_
／ (＿＿＿_／ ／
￣￣￣￣￣￣￣
35：
なんかわろた
37：
築2003年の軽量鉄骨のアパートって地震来たら崩れちゃいますか？一人暮らしでちょっと心配になってきました
454 名無し曰く、 2011/03/15(火) 09:57:49.93 ID:5jfTNenO Be:
よほどの規模の地震でなければ大丈夫だと思われます
築2003年なら法隆寺を超える歴史的建造物ですので
文化財保護の観点から何かしらの保護対策が取られてるはずです
こういう時で不安になるのはわかりますが、落ち着いて誤爆するのはやめることが先決です
38：
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
45：
これそうとう昔からあるが何回見ても笑うわ
46：
ほぼ直進でしか泳げない→岩に激突！→死
一気に海底に潜水する→うわ水めっちゃ冷たい！→死
日向ぼっこ→鳥に突かれる→化膿する→死
日向ぼっこ→寝てたらいつのまにか陸に！→死
体外の寄生虫を殺すためにジャンプ→落下して水面に激突！→死
48：
ただの絵って、そりゃ絵だよ。そんなの誰にでもわかるって。
これは言い換えるとね、例えば友達が彼女の写真を見せてくれたとして、
「これはただのインクの集合だ」と言ってるのと同じなわけよ。
もっと言うと、友達の恋人を指差して、「こいつはただのタンパク質だ」と言ってるのと同じなわけよ。
別に間違ってないよ。写真はインクだし、人間はタンパク質だ。でもそれがなんだっての？
インクだから感情を抱くのは間違いだ、タンパク質だから好きになるのは間違いだ、とでも言うの？
それはちょっとバカすぎるね。バカすぎる。「アニメはただの絵」ってのはそういうのと同じなんだよ。
好きになるのは人格としての、存在としての彼女だろうが。物理的構造なんてどうだっていいんだよ。
そんな当たり前のこともわからないわけ？
49：
オレ『そのままで良いです。』
店員『遠慮なさらずに』
予想外で焦ったよ。
50：
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた
51：
ちなみに境界性人格障害者の７割が女性
これ豆な
154：
豆豆うるせええええええええええええ
フジッコの回しもんかお前はあああああああああ
52：
やろうとしたところ、ウッカリう●こがビュウーッと出てしまい
友達が驚いていました。
結構みんなが驚くので皆さんもやってみてください。
53：
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
54：
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
紳士「お怪我はありませんか？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
男「ええ。あなたは？」
紳士「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんね。」
そう言うと紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
紳士「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですよ。」
男「おお、これはありがたい。」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
男「さあ、あなたも。」
男が返した小瓶を受け取ると、紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、微笑みをたたえて言った。
紳士「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと。」
55：
それは、うんこに集まるハエ、ウジ虫などを見ればよくわかる
フンコロガシなどは、うんこをころがして喜んでいます
だから、うんこはありがたいのです
しかし、多くの人は反論するでしょう。
ヒトは、ハエやウジ虫とは違うんだ、と
あれらは下等動物だからうんこを喜ぶんだ、と
しかし、ヒトだってそうなのです
植物の葉っぱは、緑色です
それは何を意味するかというと、植物の葉っぱは、光のスペクトラムの７色のうち、緑以外の６色を使って光合成し、緑色の光だけは捨ててしまうのです
だから、高い木が生えた森の中は、緑色の光で明るいのに、下草が生えていなかったりします
つまり、高い木の葉っぱが使ったあとの緑色の光は、葉っぱがひり出したうんこのような光なので、そんな光は、植物には何の役にもたちません
そんな、植物のうんこのような緑色の光を、森林浴だなんて言ってありがたく浴びているのが、人間です
植物界では、ヒトはウジ虫やベンジョバエ扱いされているのです
だからうんこを大切にしましょう
56：
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだと！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「いいや、盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき、拳銃をしまった時に見た」
「拳銃だって！？あんた、拳銃を持ってるのか！？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだとぉ！！」
「死体は、トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって、無線で応援を呼び寄せた。
30分後、駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず、無免許運転だそうだが」
「免許証は、ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで、拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし、名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら、カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは、君が無免許運転で、車の窃盗、拳銃がダッシュボードにあって、死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。 もしかして、私がスピード違br /反だとも言っていませんでしたか？」
57：
漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。
58：
友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
59：
友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」
と思いつき
「わーっ！！」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
60：
商品のクレームをつけにお客さんが
「責任者を出せ！」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」
と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。
61：
Ｂ「早く教えてくれよ。」
Ａ「実は、さっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」
Ｂ「それは本当かい？！じゃあ、悪い知らせってなんだい？」
62：
53：
猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ
喧嘩時の声は
「マーオ」
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Ａ「マーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーーオ！」
Ｂ「マーーオ！」
Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」
Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」
Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
63：
俺が胸倉つかまれてるのを遅れてきた友達グループが遠目で見てわらってたんだよ
助けに来るってわかってたから
「その手を離せ!!危ないから!!早く!!あああ!!眼がああああ!!」
とかって叫んでたらDQN軽くビビッてたのよ
「ぐへええああああ!!」って叫んで気絶したフリしてすぐに眼を覚まして
「フフフ、馬鹿な奴らだ。今すぐ殺してやるよ」っていって
「いでよ!!!英霊たちよ!!!」と叫ぶとマイフレンドおよそ15名が
「うおおおおお」とか雄たけび上げながら突進あせって腰を落とすDQN
それを胴上げする俺たち
「助けて!!だれか助けて!!」
かわいそうなdqn
66：
これはいつ見ても笑うわ
64：
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください
109 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。
111 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお
116 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお
117 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！
67：
1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/02/05(日) 21:55:08.24 ID:kc74GZ1W0
俺の友達ん家なんだけどさっきまじでやばかったんだが
2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/02/05(日) 21:55:31.73 ID:oKF0wMBw0
ＹＯ！ＹＯ！君の家！
3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/02/05(日) 21:55:32.98 ID:NGjPMRj20
YO！YO！
5 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/02/05(日) 21:55:38.01 ID:Z6xr/CeS0
YO！YO！
9 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/02/05(日) 21:55:53.99 ID:Xq8sc1De0
ちぇけらぁっ！
68：
今日なにげにその電光掲示板見てたら
架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な
電車がまいります
とか言われた、こわい
69：
ワロタｗｗｗ
70：
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑 田中も爆笑 先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。
帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱
田中はええ???っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。
翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。
129：
初めて見た
71：
俺もあんま知らない親戚の子供（４?５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ
１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。
72：
｢影痴漢｣なる遊びをしてたの思い出した。
発案者である俺はみんなに神扱いされたっけ。
524 名前：水先案名無い人 2008/12/09(火) 00:08:37 ID:AnwMzYan0
>>523
あなたが神か
525 名前：水先案名無い人[sage] 2008/12/09(火) 01:20:37 ID:CRsSYqnT0
>>523は生き別れた俺の兄貴
105：
影痴漢クソワロタ
73：
●俺
○EXILE
━━ﾄﾞｱ━━━
●●● ﾌｧﾝﾌｧﾝ
●●●●●
●●○●● ｳｨｰ ﾋｯﾄ
●●●●●
●●● ｽﾃｯﾌﾟｽﾃｯﾌﾟ
74：
小学校の学芸会で、役を増やすためか知らんが
ゴンが何匹もの兄弟ギツネに変更されていた
一匹が撃たれた後で、逃げ惑う残りのキツネたちを
兵十が次々と撃ち殺していくクライマックスは
恐ろしいバイオレンスに満ちていた
50 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/10/04(金) 13:01:14.80 ID:kM9rnXM80
>>32
兵十ただのキチガイだろwwwww
75：
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。
141 名前：東京都名無区 2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。
76：
イケメンだわ要領いいわ飲み込みいいわ人付き合い上手いわ
これはマズイ・・・
284 名前：Mr.名無しさん 2006/04/27(木) 17:21:08
>>283
あれ?もしかして俺のことかと思ったら
人付き合いがいいってところで俺じゃないと確信した
あとイケメンでもないし要領悪いし飲み込み悪いな
77：
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く
※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く
78：
１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。
79：
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
80：
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ
81：
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に
「 オ ン リ ョ ウ 」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！
82：
最近ハマっているのが、電車で池沼を演じる遊び。徹底すればするほどコレが存外面白い。
まず、細部にコダワる。靴はスポルディング。
服はダサいジャージで、ウェアをズボンにインする。
演技の開始は電車に乗ってから。車両に乗り込むと同時に、
満面の笑みを作る。嗚咽しながら、口をパクパクと開閉する。
すると乗客は俺が池沼であることを察し、車両に緊張感が走る。
俺は乗客の無表情を楽しみながら、適当な席に膝を付け窓の外を眺める形で座る。
「づぎは?じんじゅぐーづぎはーじんじゅぐー」 …できるだけ高い声で、精一杯演じる。
駅メロディーを口ずさむ。
その後、不意に座席を立ち上がり「ぅぅぅうああああああああああああああ！」と
叫びながら車両を全力疾走で往復する。
これには、乗客が他の車両に行くことを牽制する効果がある。
車両内の空気がどんどんと重く、気まずくなってくる。
ニ往復ほど叫び通した後、予めアラームをかけておいた携帯電話がなったので取り出し、
応答する。
「はい。14時半ですね？ ええ。…いいえ、とんでもないです！
では後ほど伺いますので…はい、失礼します」
正常な人間の声色で答えた後、電話を切る。乗客の唖然とした表情を
心ゆくまで楽しんだ後、再び池沼に戻る。
これを全車両でコンプリートするのが今の俺の目標。
83：
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
84：
「ふぁー」って声出して、背伸びしたら
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこに
どっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、
オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」
って笑いながら、
川にチャリごとダイブしていった
85：
携帯を変えたら前の携帯と濁点や句読点のボタンの位置が違う。
『はじめまして、こんばんは。』
と打ったつもりが
『はしあめまして こんはあんはわ』
になってた。
びっくりした(´・ω・`)
なれない自分に(´・ω・`)ショアーン
102 名前：以下、VIPがお送りします[sage] 2010/10/03(日) 01:26:53.56 ID:NuRRkmVV0
×ショアーン
○ショボーン
油断した(´・ω・`)スョボーン
86：
「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、
終わったら電話するね」
と書いてありました。
彼女の正体は、
一体何者なのでしょうか？
87：
隣のやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「なんだと思う？これね、ミキプルーンの苗木。」
吹き出した俺は先生にボードの角で殴られた。
88：
廃墟でじゃれあってるような、血の海でキスをするような、とにかくそんな感じ。
満員電車ではこれを聴きます。目を瞑ると。とても暗くて残酷な世界。
あまりの凄惨さに少し居た堪れなくなるほどの光景。
オワルセカイ。
コワレルキミ。
悲しいね。だけど現実よりもよっぽど綺麗だ。
129 人中、13人の方が、｢このレビューが参考になった｣と投票しています。
89：
学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…
90：
黒ブタというあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。
91：
すいません、動画が見れないんですけど何のコーディック入れたらいいんですか？
130 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 2007/05/04(金) 19:51:30 ID:oAXBMef00
自決しました
131 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 2007/05/04(金) 20:02:22 ID:727ZIH/W0
待て！はやまるな！
132 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 2007/05/04(金) 20:03:56 ID:lgRa0jqg0
>>129
>>130
>>131 ﾓﾛﾀｗｗｗｗ
133 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 2007/05/04(金) 22:03:11 ID:lgRa0jqg0
ﾜﾛﾀだった・・・
ﾓﾛﾀって何をだよ・・・
134 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 2007/05/04(金) 22:07:25 ID:SV26ReNr0
お命だろ
92：
ウルトラマンの人形落としたんだよ、何気なくそのまま糞したら糞が
ウルトラマンにあたって便所の底からデュア?！デュア?！って、しかも
いい感じにエコーかかってやたら怖かった。その後泣きながら次の日まで
布団に包まってた。それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない
93：
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:49:40.48 ID:njjGyS5Q0
あなた真言経を読むから
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:45:28.60 ID:6Jub8Mn60
そこから南無も聞けなくなるの骨壷ロンリネス
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:46:13.51 ID:6Jub8Mn60
おねがい
墓っ地墓っ地
盆に墓っ地
あ・な・た・釈・迦?
94：
ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。
95：
なぜみんなが平和を願うと戦争が起きるのはどうして？
596 名前：水先案名無い人 2006/07/19(水) 19:02:50 ID:tLumVOg30
戦争が好きだから。
597 名前：水先案名無い人[sage] 2006/07/19(水) 19:08:29 ID:tgsgHchj0
求める平和が違うから
598 名前：水先案名無い人[sage] 2006/07/19(水) 19:14:44 ID:OLSAS5PH0
>>595
「あんたは何故兵士に志願したんだ？」
「俺は戦争が好きだし家族もいない。あんたは？」
「俺は平和が好きだし家族がいる。だからさ」
96：
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」
「800円」
97：
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。
十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という
誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。
98：
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。
100：
坊さんが経あげてるあいだ、 フラワーロックンロールが経に合わせてウネウネしてた。
みんな俯いて、肩震るわせてたなぁW
20 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:11:40 ID:KtpYAnP70
>>19
しまっとけよそんなのｗ
101：
俺が愛子だったら逆に居づらいな
12 ：既にその名前は使われています：2010/04/16(金) 14:41:52 ID:A+zL8d/Q
>>7
様をつけろよデコ助野郎
13 ：既にその名前は使われています：2010/04/16(金) 14:42:44 ID:SnuNp3yU
すまん、俺様が愛子だったら逆に居づらいな
15 ：既にその名前は使われています：2010/04/16(金) 14:43:21 ID:r5iSsYYQ
>>13
分かればいい
102：
俺の通っている高校のトイレは女子トイレと男子トイレの間の壁が薄くて普通に喋り声が聞こえてくるくらい薄かった。
俺はその日腹痛に襲われて学校のトイレで用をたしていた。
何分かすると隣の女子トイレに誰かが入ってくる音がした。
高校生だった俺はやっぱり女の子の放尿の音とかに興味があった。
そして耳を澄まして聞いていると放尿の音が聞こえてきた。
女「シャーーーーッ」
俺は興奮気味で聞いていると突然女の子が今まで聞いた事もない大きな音で
「シャーーブッブリッブリブリリリッ！」
と屁を盛大に出してしまった。
思わず耳を澄ましていた俺も
「ブハッWWWWWW」
と思いっきり笑ってしまった。
そのあとすぐさまペーパーで尻を拭き鉢合わす前にと出て行ったら、
隣の女子も一緒の事を考えていたのか偶然にも鉢合わせてしまった。
女の子はものすごいスピードで走って去った。
俺はその日を境にその女子に一目おいている
103：
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
104：
全力Sした
これで逆行したら破産
593 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:25:28 ID:275FMnqE
あんぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ あああああああああああああああああああああああああああああああああ
605 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:30:01 ID:275FMnqE
おちんちん！まんこまんんまんこぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！
613 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:31:40 ID:275FMnqE
バナナウンコぱくぱくもぐもぐｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
106：
305 名前：名無しさん＠そうだ選挙にいこう 2007/10/30(火) 21:51:28
昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から 反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、 怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
109：
男は仲間に裏切られ職を失い、妻にはそれが原因で別れを告げられ、心労がたたり重い病にかかっていた
金が無いので医者にかかることも出来ず、たった一人で死の床を迎えていた
すると不意に、部屋の中が明るく輝き、絵本のような天使が現れた
「願いを三つ、言ってください」
男は涙しながら叫んだ
「永遠の友情と、永遠の愛と、永遠の健康を！」
そして男は続けた
「なんという奇跡だ… 本当になんとお礼を言ったらいいか」
「いえ、こちらこそアンケートにご協力いただきありがとうございました」
111：
Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！ｗｗ」
マロンパイむせた
112：
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。
114：
三人がけの窓際に私、通路側に小さな2-3歳くらいの女の子、真中にそのお母さん。
女の子は電車大好きらしく、「ちっ！かっ！ちぇっ！てっ！はぁいねぇ?！」
（＝新幹線っていねー）と、すごく嬉しそうでした。
まだ「ん」が上手に言えないみたいで、言葉足らずがまた可愛かった。
結構喋りっぱなしでしたが、いかに自分は電車を好きかと延々お母さんに語っており、
将来は絶対電車の運転士になりたい、等と言っていました。暴れることは一切ナシ。
周囲もうるさいというよりも、あまりに微笑ましくて、車両全体あたたかい雰囲気。
指定席だったので車掌さんが切符拝見ーと来た時、女の子大興奮。
「あっ！！ちっ！かっ！ちぇっ！の、はぁ（息継ぎ）、うっ！てっ！ちゅさんだ！
かっこいいー！！」（＝新幹線の運転手さんだ、格好いい！）まさにかぶりつかん勢いｗ
で、白い制服に帽子の車掌さん。「新幹線好きなの？」と女の子に。
女の子更に大興奮。またもや自分は将来電車の運転士になりたい話をする。
車掌さん、とても優しい笑顔で、自分の白い帽子をちょこんと女の子にかぶせて、
彼女たちの降りる駅までかぶってていいよ、と。
その後は本当に女の子が嬉しそうで、周囲の私たちもとても楽しい時間でした。
蛇足。一応夜で窓の外は見えなかったんだけど、やっぱり窓側がいいかと思って
女の子のお母さんに「良かったら席替わりましょう、どうぞ」と言ったところ、
その前の段階で女の子はお弁当等の車内販売にも興奮しまくりだったため、
「通路側でいいです、うるさくてごめんなさいね」とお母さんもとても丁寧な人でした。
始終優しい静かな声で女の子と話していたお母さんにも好印象。
当時新幹線は仕事で月イチ以上で乗ってた私でしたが、
女の子のことも車掌さんのことも、今でも忘れられないあたたかい思い出です
120：
ワロ・・・
和んだ
118：
ヘーゲル的歴史観に立つ俺からすれば
テロスがニヒリズムに否定され得るアポリアだとして
そのドラスティックなヒューマニズムの上にアジェンダを
構築することがアルチュセール的構造主義における、ミームだ。
いずれにせよ、ケイオスティックな人間存在における経験をテクネーへと、
普遍へと、止揚することが、デカルト的パラダイムの
モダニズム的出発点だ。
エピステーメー的に論考すれば
リングイスティックターン以降の日常的言語学派における
アフォーダンスをシラバスにおいてエキュートすることが
アカディメイアのタスクだと思われ
さもなければ想像の共同体は
サイバーカスケードの上にもろくも崩れ去ってしまう。
122：
ちょっと機嫌が悪い日にムスっとして『毎回要らないって言ってるのに何で入れるですか？』って言ったらマジでｱﾜﾜみたいになって
箸が2ツに増えた
131：
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月)
よっしはじめんぞ
総レス数1
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136：
会社の上司（50代のめちゃくちゃ堅物っぽい人）が朝からちょっと不機嫌だった。
昼休みになって、それぞれ弁当を出したり外食に出かける人の中、
上司が困った顔をしながら取り出したのは、赤ん坊の頭くらいある丸い包み。
一体何だ？とモニターの影からこっそり見ていたら、
出てきたのは全面海苔に包まれた大きなおにぎりだった。
その時点で危なかったんだけど、上司が
「当てつけにもほどがあるぞ…」
と力なく言いあきらめたように黒い塊を持ち上げて
「どこから食えばいいんだ」
と途方にくれてて;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
ハムスターみたいに両手ででかいオニギリをほおばり、
途中で中に詰めたおかずが出るたびに
「ゆで卵入ってるよ！」
「メンチ入れるなよ…」
「ミニトマト？そこは梅干だろー！」
とかいろいろぼそぼそと突っ込みを入れる上司。
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ
おにぎりをようやく完食してから奥さん？に
「ごめん、俺が悪かった」
って電話してるのを見て撃沈した。
137：
ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。
コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。
バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。
クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。
ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」
他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。
「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」
138：
ちょっと聞いてくださいよ。この間理科の実験してたんですよ。
人間の細胞を見るとかで、ほおの裏側を綿棒でとってプレパラートでこすりつけて顕微鏡で見てたんですよ。
で、うちのクラスの女子が、
「あ?、私の細胞になにかうごいてるのがある?」
とかいってて、みてみると細胞の間をなにか細長い物体がくねくね動いてるんですよ。
もうクラス全体がちょっとした騒ぎになってたんだけど、先生が、
「これは精子ですね」
とかなんとか言っちゃったんですよ。
その瞬間教室内が静まり返って、午前中でその女子は早退しますた。
139：
電車通学をしているので結構時間があり、雑誌１冊なら読みきってしまう。
先週、サンデーを読み終えた時、ふと向かいに座っていた香具師をみたら、
マガジンを読み終えたようだった。相手もこちらに気づき、
無言でお互い立ち上がり、そのままスッとお互いの雑誌を差し出しますた。
なんか、ユニフォーム交換の様なすがすがしさがある朝ですた。
140：
十字軍の遠征に参加することになった男が、出発する間際に親友に頼みごとをした。
「友よ、頼みがある。君に妻の貞操帯の鍵ををあずかってもらいたいんだ。そして、もし俺が死んだら、妻にこの鍵を渡してやってほしい。こんなことは、親友のお前にしか頼めない」
「ああ、君の頼みだ。ぼくがしっかりこの鍵を守るよ。だけど、言っておく。絶対に生きて帰って来るんだぞ」
男はいよいよ出発し、涙に暮れる妻を置いて死地に旅立った。
しかし、しばらくすると友人が追いかけてきて男にこう言った。
「友よ、鍵が間違ってるぞ」
141：
「おい、賭けをしようぜ。俺の右目をもし俺が噛むことが出来たら100ドルだ」
酔っ払いの言うことだ、とバーテンはその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは義眼の右目を取り外し、それを噛んで見せた。
酔っ払いは更に飲み、今度はバーテンダーにこう言った。
「今度は200ドル賭ける。次は左目を噛んでやる」
バーテンは男の左目をよく見てからその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは入れ歯を取り出し、入れ歯でその左目を挟んだ。
バーテンはかなり悔しがっていたが、酔っ払いは相変わらず飲み続けた。
酔っ払いは次にこう言った。
「あのショットグラスをカウンターの上に滑らせてくれ。滑っているグラスの中に一滴漏らさず小便をしてやる。500ドルでどうだ」
バーテンは喜んで賭けを引き受け、目にも留まらぬ度でグラスをスライドさせた。
男は立ち上がったが、小便をバー中に撒き散らした。
それを見たバーテンは500ドルの大金に大声を上げて喜んだ。
その後ろで別の男が悪態をついていた。バーテンが事情を聴くとその男は言った。
「あの酔っ払い、バーに小便を撒き散らしたらバーテンが喜ぶって1000ドル賭けてたんだ」
142：
ソイヤソイヤが読みたい
143：
中1の頃、怒られてて
はいとしか答えなかった友達に先生がまた怒って、そしたら
「じゃあはい以外なんて言えばいいんですか！ソイヤとでも言えばいいんですか！ソイヤッ！ソイヤッ！これで満足ですか！！」
ときれてた事
146：
ありがとう
ずっと探してた
148：
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
149：
どこのコンビニ？
5 名前：1 05/02/14 14:38:41 ID:x7swA5ZK
>>4
サンクス
9 名前：番組の途中ですが名無しです 05/02/14 14:40:42 ID:g6VDnQsS
>>5
礼はいいからｗ
どこのコンビニ？
150：
深海って火星と同じくらい調査がまだ進展してないんだぜ！
受験英語でそんな題材の長文があったよ。
797 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/05/18 09:38 ID:xc44s40a
遠まわしに言うなよ。ようするに深海には火星人がいるってことなんだろ？
798 ：もえっちょ君 ◆AIo1qlmVDI ：04/05/18 10:21 ID:JDpeM999
>>797
全然、ちげえよ！具体的に言うと、深海って火星と同じくらいに調査がまだまだ進展してないんだぜ！
799 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/05/18 10:37 ID:xc44s40a
あ、そういうことか。読解力なくてｽﾏｿ。
深海には火星人しかいないなんてちょっとﾋﾞｸｰﾘだよね。
800 ：もえっちょ君 ◆AIo1qlmVDI ：04/05/18 10:53 ID:JDpeM999
>>799
だからちげえっつーの！
深海と火星が同じなんじゃなくて、未知の部分の大きさが深海と火星で同じなんだよ。
つーか、火星人の話を俺はしてねえだろ！
801 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：04/05/18 12:10 ID:C3fA6lty
ということは火星人がいるだけでなく深海の面積は火星の面積とほぼ等しいと
802 ：もえっちょ君 ◆AIo1qlmVDI ：04/05/18 12:48 ID:JDpeM999
>>801
ということはじゃねえよ！
未知の部分の大きさは、面積の大きさって意味じゃなくて、未知度の大きさだよ。
100?のとこを1時間調査するのと、200?のとこを2時間調査するのでは、面積は均しくないけど、未知度は同じみたいな、そういう感じ？
俺がいつ火星人の話をしてんだ、馬鹿！
154：
もういいからもうわかったから。お前の言いたい事も言ってる事もわかったから。
全部わかった。全部。すごいわかった。ものすごくわかった。
こんなにわかったの初めて。初めてわかりあえたな俺達。
だからわかってるわかってるそれもわかるよ。わかってるって。わかりまくってる。
ていうかわかってた。実を言うとわかってた。始めっからわかってた。
わかってた上でさらにわかったから。二重にわかってるから。むしろわかりすぎてヤバイ。
全部わかるんだもん。わかっちゃうんだもん。ほら、お前もわかってきただろ？それもわかるから。
156：
何年か前、スタンフォード病院でボランティアとして勤務していた医者の体験したことです。
彼はエリザベトという難病の女の子を診ていました。
この女の子の病気を治す唯一の方法は、５歳の兄からの輸血しかありませんでした。
兄は同じ病気を奇跡的にも乗り越えて、免疫体を持っていたからです。
医者は、５歳の兄にわけを説明してから、妹に輸血してもよいかどうか尋ねました。
男の子はちょっとためらってから、苦しそうに大きなため息をついて、
「血をあげるよ。エリザベトが助かるのなら！」
と答えました。
その子は妹のベッドのそばに横たわって輸血をしながら、妹の顔色をみて満足そうに微笑んでいましたが、
しばらくすると、だんだんその微笑みが消えて、顔をこわばらせ、
青ざめてきました。そして、震える声で医者に尋ねました。
「……いつ、ぼくは死ぬの？」
男の子は、医者の説明をよく理解していなかったのです。
輸血とは自分の血を全部あげることだと思って、「いいよ」と答えたのでした。
男の子の決死の覚悟が祈りとなって天に通じたのか、手術は成功に終ったそうです。
157：
104 ：なまえをいれてください ：05/02/25 14:50:17 ID:lCD1/K6Q
少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！ 少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！ 叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！ ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。
そして、審判が言ったんだ。
_、_
⊂（ ,_ﾉ` )⊃ ﾌｧｰﾙ
（ ）
／ ヽ
158：
106 ：なまえをいれてください ：05/02/25 14:54:13 ID:lCD1/K6Q
やります、最後までやらせてください！
片足の少年はくたくたになりながらも、ふたたびバッターボックスへ。
一度は静まり返ったグラウンドも、再び子供たちの歓声がわきあがる。
最後の打席。ピッチャーも真剣勝負をいどもう、そんな気持ちだった。
そして、いつもよりも大きくふりかぶり、渾身のストレートを投じた。
片足の少年は、フルスイング。
これが最後のスイングだと、見てる者にも思わせる気持ちのこもった一振りだ。
パシン！
球はキャッチャーミットの中で、小気味良い音をたてた。
空振り三振。片足の少年はどう、と倒れた。
あわてて子供たちが駆け寄る。
心配そうな子供たちとは裏腹に、片足の少年は、すがすがしい顔をしていた。
真剣勝負、すばらしい最後の打席だった。
そして、審判が言ったんだ。
_、_
⊂（ ,_ﾉ` )⊃ ﾎﾞｰｸ
（ ）
／ ヽ
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