眠くなるまで笑えるコピペ貼る 前編
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1：
いい夢見ろよお前ら
4：
宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ﾌﾞｯ
5：
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。
6：
「初対面の相手とも会話が途切れず続くようになる本」ってのが届いたんで今読んでる
ふざけんな
マジでふざけんな
210 ID:eoKeTiJG
>>208
本の内容を要約して話してくれ
223 ID:YRyTbaYD
>>210
↓こんな感じだ【初対面の方とはこういう会話を心掛けましょう】
Aさん「おや、素敵なネクタイですねぇ」
あなた「ありがとうございますいつもネクタイ美（肉体美）を鍛えてるもので」
Aさん「あっはっは、これは面白い。のどが渇いてきました」
あなた「ネクタイ（ネクター）でもいかがですか」
Aさん「あっはっは」
Bさん「これは面白い」
ふざけんな
なんだよこの会話なんだよ最後のBさんって
7：
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。
だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。
だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
家族にはこのまま幸せでいてほしいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺
8：
ずいぶん懐かしい歌を歌っていたので思わず聞き入ってしまった。
毎日毎日 僕らは鉄板の
上で焼かれて 嫌になっちゃうよ
ある朝僕は 店のおじさんと
喧嘩して 海に投げ込んだのさ
むせた。
9：
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った
10：
広い公園で、昼飯を食っていた。
横のシートで同じく昼食をとっていた家族の声が何となく聞こえてきた。
孫らしき幼児と祖母。
食べ方か何かを注意されたらしく、ふてくされる幼児。
一生懸命言い訳するが、軽くいなされてしまう。
まぁ、すごく微笑ましい感じでやりとりしてたんだが・・・。
で、出た一言。
孫 「おばあちゃんなんか、絶好調だ！」
祖母「はいそうですよ、おかげさまで。」
俺は米粒を飛ばしてしまった。
横では妻がお茶を吹き出しそうになっていた。
11：
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡
18 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく｡
19 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!
20 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。
22 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!! (ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!
47：
これが好きだわw
12：
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください
109 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。
111 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお
116 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお
117 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！
13：
ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので、
「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。
前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。
14：
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
15：
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。
16：
かつてハットリ君にはまり背中に刀を差して歩くのがデフォルトだった俺。
はじめた倒した敵は母に連れられて行ったスーパーにいた外人だったらしい。
オーﾆﾝｼﾞｬﾎﾞｰｲと言われ激高し叩き切ったらﾔﾗﾚﾀ?と倒れてくれたそうだ。
いい外人だった。もう一度会いたい。
280 ID:/uN8zEJi
オーﾆﾝｼﾞｬﾎﾞｰｲでなんで激高すんだよとﾜﾛﾀ
17：
子供の頃、元旦の朝に誰かきた
玄関へでてみると、宗教の人
茶の間へ戻って「なんかキリストの話をさせてくれって人がきてるよ」と告げると
父は「バカ、そんなの帰ってもらえ」と言う
気の利いたセリフなど知らないので、何と言って断ったらいいのかアレコレ考えた挙句
「すいません。今からお雑煮食べるのでダメです」と言った
827 ID:j4Ou6dYw
雑煮＞＞＞＞神、と。
18：
店員：「はい？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「セットでしょうか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「他にご注文は？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」
19：
こないだ仕事帰りの俺に母からメールが来た
J( 'ｰ`)し 夕飯何がいい？
('∀`) 冷やし中華
J( 'ｰ`)し えー めんどくさい
('?`) じゃぁ麻婆豆腐
J( 'ｰ`)し えー めんどくさい
('A`) チャーハン
J( 'ｰ`)し えー めんどくさい
('д`) そうめん
J( 'ｰ`)し えー めんどくさい
('Д`#) じゃあ何でもいいよ！
J( 'A`)し なんでもいいよって言うのが一番困るの！！！
20：
そういえばファービーってこう、飛行機の模型で遊ぶようにブーンでやると
「ウウィー！！」とか「うをォォー！！」とか「ドゥーウェーイ！たーのしー！」
って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。
ID:3YG/dC+q0
今思い出した
昔うちのファービーがイカれてきて、夜中でも
「ゥォオオウゥゥ」
「シュギョイオト ヌマァオ」
「ウイイィィィ」
「ホホフリャ」
ときらきら星を無限ループさせてうるさかったんで
寝かせようと無理矢理目つぶらせたら
「ングァーヌッス ングァーヌッス ウイイィィィ・・・ホホフリャ」
とか言ったきり睫毛をすごい奥にはさんで永遠に寝た。
27：
モルスァ
21：
田中 の検索結果 約 35,800,000 件中 1 - 10 件目 (0.28 秒)
田中田中 の検索結果 約 39,700 件中 1 - 10 件目 (0.07 秒)
田中田中田中 の検索結果 約 30,800,000 件中 1 - 10 件目 (0.27 秒)
151 ID:GbUA46pY0
>>147
糞ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
154 ID:0qWOaMTMO>>147
なぜ増えるｗｗｗｗｗｗｗ田中マジックｗｗｗｗｗｗｗｗ
22：
俺が厨房のときすごい怖い先生がいてさ
俺のクラスの授業中に男子が二人でしゃべってたわけ、いわゆる私語ってやつだ
んで先生がキレて、特にうるさかった一人を立たせて、いきなり胸ぐら掴んで投げ飛ばしたわけ
そりゃもう全員ビビった 椅子が並んでるところに思いっきり投げ飛ばされたもんだから
ガシャーンってなって椅子がソイツにあたってはじけとんだ
そしたらソイツが投げ飛ばされた反動で吹っ飛んだ椅子にタイミングよく座ったんだよｗｗｗ
んでそれからも椅子に座って俯きながら怒鳴られてたｗｗｗｗ
アイツは真剣だったろうけど、俺は友達数人でずっと笑いこらえてたｗｗｗ
それっからソイツのあだ名「眠りの小五郎」になったｗｗｗｗバーローｗｗｗｗ
23：
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った
24：
家の前で遊んでいたらしき近所の子供たちが蜘蛛の子散らすように逃げた。
「わるもののバイクが来た?」ちなみにシンプソンのメットにスモークシールド。壁に隠れる幼女も涙目
マジで怖がってる。俺コイツの家には何回か来てて、子供がいると
毎回怯えられる。勘弁してほしい。
そこにホンダ製の赤い国内ＳＳに乗った友人帰宅、追いついてきた。
こいつもKISSジャケ(赤)
「やっつけてー！！」
子供たちが友人の後ろに集まって叫ぶ。どうしたものか・・・と俺と友人は目配せして互いにバイクを降りて、何故かファイティングポーズ。
戦うんですか？俺たち。
25：
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった
よく見ると腕に刺青がしてあった
「粗大ゴミ」と
26：
問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・
? 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
?問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。
226：
面白い先生だ
28：
今日の朝、いいにおいになって帰って来た
誰よ
29：
と思ったが、おはぎに見えたそれはチョコだった。
でも表面とかボコボコしてて、濃い茶色と薄い茶色がまだらになってるので
おはぎにしか見えない。もしくは石。
ためしに２０ｃｍの高さから机に落としてみたら鈍い音がした。
爪で字を掘れるかもしれない、と思ったが爪すら食い込ませることができなかった。
こんな物に歯が立つわけが無い。 誰もいない廊下にて野球の要領で大きく振りかぶってその物体を投げ、
壁にブチ当てたが傷一つつかない。俺の心と壁に傷がついた。
どう扱えばいいか解らなくなり、鉱物に詳しい同僚に相談したところ
「セメントの疑いがある」というので
社外に出て、駐車場のブロック塀におもいきり投げつけまくったところ、
ようやくいくつかに割れた。 匂いを嗅ぐと、なるほどチョコレートの匂いがする。
しかし小さいかけらを口に入れてみてもチョコレートの味はせず、
しかもいつまでたっても溶ける気配がない。
駐車場脇の花壇に穴を掘り、チョコを埋めて仕事に戻ったが
あんな鉱物レベルの物体をどう錬金したのかが気になって仕事が手につかなかった。
30：
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。
32：
言葉が出来ないので、
「朝の6時に起こしてください」
という簡単なことが言えない。
そこでまず、腕をパタパタさせて飛ぶまねをし、コケコッコーと鳴いた。
それから指を使って、「６」を何度も見せた。
そうしたらボーイが「分かった、分かった」というふうにニコニコと
大きくうなずいて、向こうに行った。
しばらくしたら、ゆで卵を6個持ってきた。
33：
いずみと長男の勲一（くんいち）の願いも届かず、勲は息を引き取ってしまう。
次男の命名を遺言にして…。
それから二十数年後、勲二（くんに）と名付けられた次男はいじめられていた。
登校拒否にまでなっていた。
その様子を見て後悔するいずみだったが、勲二は自分の名前を呼ばれるたびに母への憎しみを募らせていくのだった。
そしてついに勲二の何かが爆発してしまい…。
34：
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。
35：
「おぅ、ネズ公。ちょっとシャッター押してくれや。」
とミッキーにカメラ渡した爺さんを見掛けた。
36：
番組のエンディングがはじまりテロップが流れた。
「このあとおでんはスタッフが美味しくいただきました」
37：
なんとなく「現代にタイムスリップした武士ごっこ」をして遊んでいた。
「なんと！箱に人が入っておるぞ！」
「て、鉄の猪が外を走っているでござる！これは奇怪！」
「そこだーっ！」（と言いながら天井を突く真似）
「火が無いのに暖かい、これは面妖な…妖術か！」などなど好き勝手をしていたら、３人が帰ってきててビックリした顔で
私の事をマジマジと見つめてた。
がに股で部屋中をのし歩き、たまに「きえー」とか奇声を発しながら
居合抜きもどきをし、いんちき武士言葉で部屋の物を吟味する様は
あまりに真剣で異常だったと言われた＿|￣|○
ポイントは主婦というところだ。
39：
ぼく「えっ」
九州民「やけんこのジュース冷蔵庫になおしといてっちゃ」
ぼく「冷蔵庫が壊れてるんですか」
九州民「えっ」
ぼく「えっ」
九州民「壊れとらんけど」
ぼく「えっ」
九州民「えっ」
ぼく「冷蔵庫を直すんですよね」
九州民「どういうことですか」
ぼく「冷蔵庫をなおす」
九州民「いやこのジュースを冷蔵庫になおしてもらいたいんっちゃ」
ぼく「なにそれこわい」
九州民「えっ」
ぼく「えっ」
九州民「仕方ないのでうちがなおすっちゃ」
ぼく「なにそれすごい」
九州民「えっ」
ぼく「えっ」
九州民「冷蔵庫は壊れとらんよ」
ぼく「えっ」
九州民「えっ」
40：
「本物のメイド見たことある？」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた
41：
＜━━━━━━━━━━━━＞
＞━━━━━━━━━━━━━━＜
下のほうが長く見えると思います。
これが眼の錯覚です。
42：
ぼく「あついね」
友達「市街戦もキツイし」
ぼく「えっ」
友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」
ぼく「市街戦が始まってるの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ」
ぼく「えっ」
友達「オレの周りでも結構みんな焼けてるし」
ぼく「マジでやってる？日本での話？」
友達「えっ」 ぼく「市街戦が」
友達「うん、今日もすごい市街戦だよね」
ぼく「なにそれこわい」
友達「君は市街戦には強そうだね」
ぼく「強くないｗ たぶん攻で死ぬｗ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「市街戦の話だよね」
ぼく「市街戦でしょ？交戦の一種の」
友達「そうそう、市街交戦。見えないから気をつけないとね」 ぼく「ぼくは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦」
友達「その発想、インテリ?」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
43：
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」ぼく「えっ」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」
44：
ぼく「ぼくが…短刀で？」
課長「短刀買えるか？誰かに短刀刺せるか」
ぼく「じゃとりあえず、そこらへん歩いてる人に短刀刺してみます」
課長「なんでだよ！社内の人間に短刀刺せないのかよ」
ぼく「社内の人に短刀刺すのですか、なんか罪悪感が……とりあえず新入社員でいいですかね」
課長「新入社員では無理だろ」
ぼく「じゃ、係長あたりに短刀刺します」
課長「おい、上司に『刺します』は失礼だろ。『殺って頂く』だろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
45：
最近地震多いから､念のためにｶﾛﾘｰﾒｲﾄと水買ってきたよ､､
意外とうまいなｺﾚ｡ﾊﾟｻﾊﾟｻしてるから水も買ってきて正解だった｡
553 ID:4k+PsDED0
>> 552
念のために買ったのに今食ってどうすんだよw
554 ID:+aUgCdSi0
>> 552
何すぐ食ってんのwwwwwww
46：
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。
呪いとか魔術ってすごい。
48：
830円と言われ友達は1030円出しお釣りはいいよと
タクシーを降りていった。
49：
USBメモリは携帯のストラップにすると洗濯しないぞ
しかもまずなくすこともなくなる
携帯ごと洗濯するような馬鹿は知らないけど
485 ID:7PEgbGod
私は飼っている犬の首輪にぶら下げております。
486 ID:ZlcOQQH8
↑使うときはどうするんだ
487 ID:7PEgbGod
>> 486
呼べば来るんで便利です。
50：
1 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース
2 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間
4 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた
51：
とりあえず俺をけなしてくれ
479 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。
480 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ
52：
米人「俺さ、NHKや日本のニュース番組見てるんだ。」
米人「こっち（アメリカ）は毎日毎日戦争報道ばっかりなんだ。もう戦争なんかいいんだよ。CNNって知ってるだろ？」
米人「CNNに新しいスポンサーがついたんだけど、何処だと思う？」
米人「知ってるかい？CNNの新しいスポンサーはアメリカ海軍さ！」
米人「CNN 見てみろよ。番組の前後に【この番組はアメリカ海軍の提供です】って文字が出るぜ。」
米人「日本のニュースはどっから見ても平和そのものじゃないか！日本だってテロの対象だろう？何でこんなに平和なんだよ！」
米人「お花が咲いたとか！アザラシのタマちゃんが出たとか！
タマちゃんが住民票とっただとか！桜前線北上中とか！！どうでもいいじゃねえかそんな事！！」
米人「それはお前らの国が平和だからだよ！何だよ！！何がタマちゃんだよ！！アメリカのマスコミはクソったれだ！！」
米人「花見！？花見って花見て酒飲んで踊る奴か！？くっそーーーー！！！！日本は何でそんな平和なんだ！！チクショウ！！クソがっ！！
花が咲いたなんてどうでもいいじゃねえか！！何でいちいちニュースで報道するんだよ！！！チクショウ！！平和だ！！！タマちゃんがっ！！」
53：
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
54：
米売り場で「米おいしいお」
ドリンク売り場で「水おいしいお」
と書いた紙が吊るされてて，
ちゃねらーのバイトが書いたんだなと思ったら，
ただの裏返しだったおｗ
55：
「こちらのお皿、お下げいたす」と言ってしまった
（やべぇ）と思ってお客さんを見たら
「かたじけない」と言われた・・・
56：
1 ID:Yj9wlxiV0
これ何とかならね？
4 ID:R3zAyzz90
どんな体してんだお前
29 ID:kR/O44DJ0
>>4の発想が秀逸すぎてわろたｗｗｗくるしいｗｗｗ
86：
58：
1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く（大きさはお好みにより様々でOK）
2、ご飯を炊く
3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
4、食す。ウマー
59：
「２名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。
「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「ＯＫ牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。
60：
部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。
合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。
手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した（命名は俺じゃないぞっ！）。
で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。
そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ?ン?、、ベンジャミ?ン?、あ?い?ちゃん?・・・」と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）
数人の肩が震えだした。やばいな?と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め?け?め?け?お?う?じぃ?、さ?ん?せぇ?」と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。
それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。
62：
かわいい小学校低学年くらいの男の子が
前方を歩いてたんだ
自転車で追い越そうとしたときに気付いた
その子耳当て付けてたんだよ
ヘッドホンみたいなやつね
それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね？
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてたんでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに
「はなあったか?い」
って言ったwwwwwwwwwwwwwwww
ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間
「みみさむ?い」
こんどこそ吹いたwwwwwwwwww
63：
中日のマスコットドアラがバック転できれいに着地できた日は、中日が勝てると
いうジンクスがあること。
つーかそんなに成功率低いんか。エンターテイナーなのに。
533 ID:F6IlOX6E
この前華麗に顔面着地してたぞ。勝敗は覚えてないけど。
536 ID:AHKGr1nf
>>532
ドアラは普通にやればいいのにひねり入れたり余計な事して失敗する
失敗するとチアガールにポンポン投げつけられてる
537 ID:Bfi7tIL+
>>536２行目ふいたｗ
538 ID:n/h7l/+c
チアガールgjｗ
64：
その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。
「これﾃﾞｼﾞｶﾒにやりな」
ｷｬﾍﾞﾂの芯だった。
67：
73：
ばあちゃん系いいよなww
65：
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む度の1/3だってｗｗｗｗ 遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
-１２０℃でも死なないんだぜ。-１２０℃だぜ。
普通-１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。すげぇ生命力だよな。
ただよ、-１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
66：
友達は夏休みの宿題を、8月25日頃にそろそろヤバイなぁなんて思いながら
引っ張り出してくるタイプで、
その年も、全然書いてない絵日記を何とかしなきゃ、と思ってノートを開いたら、
7月24日 晴れ
「今日は朝からアメリカ人。hahahaha!! zzzzz...アイムスリーピング。」
7月25日 雨「ギリシャの聖戦に参加。ポセイドーーーーーーーーーーン！！！！あんどろめだあっ！！」
7月26日 曇り
「当方当局に追われる身ゆえ、今日何があったかは書けない。申し訳ない。」
・・・という感じで、延々と8月31日まで全てのページが埋められていたそうだ。
友達はお兄さんをボッコボコにした後、泣きながら全部消して書き直したらしい。
あと、学校から帰って自分の部屋に行ってみたら、あらゆる家具が動かされ、
別の部屋からも家具が運び込まれていて、部屋の中が迷路状になっており、
その迷路の一番奥の机に、「よくぞここまでたどりついた。きみこそしんのゆうしゃだ」って
張り紙が貼ってあったのを見て、お兄さんをボッコボコにした後、
泣きながら部屋を元通りに戻した思い出とか聞いた。
聞いてて吹き出しそうでもあり、いたたまれない気持ちでいっぱいにもなった。
68：
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。
69：
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
「あたまいかれたんですか？」
笑い死ぬかと思いました。
71：
かなり昔のお話。
通勤ラッシュ時の常磐線に乗り込んだ瞬間見たのは左右に分かれる人波に引っ張られて真っ二つに裂ける
おじさんの背広の背中だった。
123 ID:ivUhDnkJ
それは脱皮。中から新しいオッサンが出てくる。
74：
大河ドラマ 本能寺が爆発する
無双 本能寺が炎上し炎の龍になった信長が出てくる
BASARA 本能寺が変形して巨大ロボになる
76：
今日だけで50万が溶けた
518 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:03:51 ID:275FMnqE
1.341L
↓
1.332で損切り
↓
ドテン1.331S
↓
1.336で損切り
↓
ドテン1.337L
↓
爆損←今ここ
571 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:21:50 ID:275FMnqE
全力Sした
これで逆行したら破産
593 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:25:28 ID:275FMnqE
あんぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ あああああああああああああああああああああああああああああああああ
605 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:30:01 ID:275FMnqE
おちんちん！まんこまんこまんこぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！
613 名前：Trader＠Live![sage] 2010/11/24(水) 21:31:40 ID:275FMnqE
バナナウンコぱくぱくもぐもぐｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
77：
あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた
81：
「あなた、大変よ!!生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてあるっ!!」って。
落ち着け妻ｗｗ
82：
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
84：
「私の?お墓のま?えで?泣かないでください?。そこに?私はいません?。バカめ！それは質量を伴った残像だ?。」
↑このへんから歌というかちょっと早口な芝居になってた
85：
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って名前で登録したら、 放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつ
くうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところ
やぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」って言っちゃったよぉ(・_・*)
ってメールが来てコーヒー吹いた
87：
今日小学生にすれ違いざま
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣
って言われた｡
何のこっちゃ?
2 ID:brneuIfZ
>>1
ﾆﾌﾗﾑはﾄﾞﾗｸｴで敵を消し去る呪文です｡
ようするに｢消えろ｣って事です｡
3 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので､｢貴様の経験値すらいらねｰ｣と言う事です｡
5 ID:qTxYduG9
しかもﾆﾌﾗﾑはｱﾝﾃﾞｯﾄﾞ系の敵に効きやすいという特徴があるので
｢死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねｰよ｣あるいは単に｢お前臭すぎ｣
といったﾒｯｾｰｼﾞがこめられているのかも知れません
6 ID:64MMjBqO
そして自分よりﾚﾍﾞﾙの低い相手にしか効果がない
88：
小学低学年くらいの子と幼稚園くらいの兄弟っぽかったかな
何があったか知らないが上の子がいきなり大声で
「オオオオオ!!お母さんはッ!!何故!!平等にならないッッッ!!!!!」
(∩´∀`)∩
89：
コンビニでアイスを出してきた客に
「温めますか？」と聞くもの。
「温めますか？」
「あ、はい」
工房は時計を見ながらどうでもいいように言ってた
レンジでガリガリ君を一分温めた後、
ドロドロになったガリガリ君を袋に入れて差し出す。
ドアを開けようとした工房は「うぉ」と言い、俺を見た。
目が合った瞬間、工房は足早に去っていった。
反応がウケて、吹き出してしまった
その後、客に紛れて工房の後ろに並んでいた先輩が
腹を押さえて、声を出さないで爆笑していた
94：
「家業は何ですか」との 質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？
96：
「おしりかじむし?、おしりかじりむし?♪」
と歌っていた。
かわいいな、なんて思いながら見ていたら、
その女の子、傍で立ち読みしていたリーマンらしき男のケツにかじりついた。
リーマンが「いたっ」て言ったのと同時ぐらいに
女の子の母親らしき人が慌てて
「すみませんすみません」
て謝ってたんだけどリーマンがそれに対して
「ありがとうございました」
って言ってて吹いた。
97：
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた
98：
225 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一 ﾎﾟｯｷｰでも喰え
226 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？
227 ID:kkOh0dpH0
？
228 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
229 ID:kkOh0dpH0
━一
230 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
231 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな
232 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
233 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ できた！ありがとう！
99：
母親：「○○くん、後でつらいよ。ここ(座席)で寝ときなさい。」
少年：「母ちゃん、子守唄うたってぇー」
母親：「ボエーーーー」
少年：「ジャイアンはやめてぇーー！」
100：
まず着信がある、っていうその奇抜な発想がすごかったね
101：
店「申し訳ございませんが、○○には2年付き合っている彼女がいます。
お客様の声は○○にしっかり伝えましたが、やはりお応えすることはできないとのことでございました。大変申し訳ございませんが、あきらめてくださいますと幸いです。
なお、同じような年齢では、鮮魚売り場の△△と××、それに野菜担当の□□がフリーでございます。ご検討のほど、よろしくお願いいたします」
落書きに近い適当な投書に、この回答。ﾜﾛタ。
102：
その友人はまぁ声は低い方で結構ズッシリした声をしてるんだけど彼曰く(うろ覚え)
請求「すいません、○○のサイトの使用料金53000円がまだ振り込まれてないんですが…」
友人「…架空請求だと？貴様の様なムシケラが名乗るとはな…死にたいのか小僧!!!」
請求「ﾊｧ？何言ってんの？だから使用料金が…」
友人「ﾌﾞﾙｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ━━━━━━━━!!!!!!!!!」
請求「??(；´Д｀)!?」
友人「残念だったな!!!悪いが俺は一回たりともそのような貧弱なサイトなぞに世話になった憶えはなｧい!!!」
請求「んだ…だからｓ」
友人「いつまでも虎の威を借りる雑魚が!!!いいか俺が紳士的なうちにとっとと失せろ!!!!
それともこれ以上無駄な話を続けるのか貴様ｧ!!!!死ぬか!!!!消えるか!!!!!!土下座してでも生き延びるのかｧ!!!!」
請求「…いやあのす、すいまｓ」
友人「男に『後退』の二文字はねぇ━━━━━━━━!!!!」
請求「えぇ(；´Д｀)?」
友人「いっそｫ!!!俺の男になれｪ!!!!そうすれば何もかも全て手に入る!!!!!力も!!!金もｫ!!!永遠の名、声、さえもｫ!!!!」
友人「ﾌﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!ﾌﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱｱ!!!!ﾌﾞﾙｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!」
ガチャ
友人「(´･ω･`)あっ
104：
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ?ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
ありがとう…(1)
我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)
105：
「あれだろ浦沢直樹の・・・ＭＯＮＳＴＥＲ」
「それだ！・・モンスター！モンスター！！」
106：
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー？」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」
娘「ううん、ネギトロかなー」
108：
「あたためますな？」と言われたんだ
動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。
112：
→舞台の下からイスを出したあたりで面倒臭くなりドッヂボール開始。
→校長登場。怒られると思ったが、なぜか校長がﾄﾞｯﾁﾞﾎﾞｰﾙに乱入。ヒートアップ。
→教頭登場。俺ら全員正座。なぜか校長も正座。
113：
駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」
そんな筈あるか
よく探せ
114：
猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ
喧嘩時の声は
「マーオ」
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれて
どんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Ａ「マーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーオ」
Ｂ「マーオ」
Ａ「マーーーオ！」
Ｂ「マーーオ！」
Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」
Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」
Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ
116：
「一般商店と近所の店の比較」
【一般商店】 えー、お会計は3000円になります。
【近所のｺﾝﾋﾞﾆ】 っかいけー、3000円になりまーす。
【近所のｽﾀﾝﾄﾞ】 っかいけー、さーぜッス。
【近所の床屋】 さぜーす。
【近所の酒屋】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般商店】 こちらの方にサインお願いします。
【近所のｺﾝﾋﾞﾆ】 っちらの方にサインっねがいしま?す♪
【近所のｽﾀﾝﾄﾞ】 っちらほに、サインしやーす。
【近所の床屋】 サイしやァーす。
【近所の酒屋】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般商店】 レシートはよろしいですか？
【近所のｺﾝﾋﾞﾆ】 レシートはよろしかったですか?？
【近所のｽﾀﾝﾄﾞ】 レシーはよろしーやっスカ？
【近所の床屋】 レシーよしーっスカ？
【近所の酒屋】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
おしまいｗｗｗ
117：
「はーい」
「毎度……田中さん、ですな？」
「え、はい」
「私、山一金融の安藤ゆうもんですが、田中さん、あんた、うちからお金借りて、返してませんでっしゃろ？」
「あ、は、えーと……」
「いけませんなぁ……借りたもんは返さんと……利子含めて五百万、耳揃えてきっちり返してもらえまっか！？」
「ご……四百万ですって！？」
「五百万だ五百万 何勝手に値切ってくれてんだよ、五百万だ！」
「五百万なんて……そんな大金、僕、借りてないですよ！」
「おやおや……あんな、お兄ちゃん。借りたものには利子ってものがつきまんねん」
「そんな！ だって……
だって僕が借りたときはこんなちっちゃい猫ちゃんだったのに！」
「闇金で何猫ちゃん借りてくれてんだよお前
猫ちゃんがどう成長しても五百万になるわけねえだろ！
あんたが借りた五十万が、利子ついて五百万になってんだよ！」
118：
「無理無理無理、無理ですよ！ 五百万とかそんな現在の価値に直すと六万円なんて大金！」
「バッチリ現在進行形で五百万だよ
お前の中で俺はどんだけ未来から来たヤクザってことになってんだ
いいから、返せっつってんだろうが！」
「そんな、無理です！無理だと思うものは無理なんです！」
「思ってるだけかよ、考え直せよ
金じゃなくて勇気が足りなくて返せないケースは俺も初めてだよ
ふぅ……しかし困りましたな、お兄ちゃんが返せないってのなら、
もっと、あんたの身近な人に迷惑がかかるかもしれまへんなあ……？」
「そんな、まさか……！や、やめてください！」
「うるせえ！ じゃあテメェがさっさと返せ！」
「お願いです！ うちのミケちゃんだけには！」
「ハロー親不孝者
ペットに返済能力があるとか思うほど俺もパニくってねえんだよ」
「あ、こら！ ミケちゃん！ 出てきちゃダメだ！ お願いです！ この子だけは！この子だけは！」
「だから別にいらねーってんだよ！」
「ああ……よかった ミケちゃん！ よかったニャー！」
119：
168 名前：名無しさん＠４周年 04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！
むっちゃドキドキしてきた…。
受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？
169 名前：名無しさん＠４周年 04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
>>168
. . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
/:彡ミ゛ヽ;）ー､ . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
/ :::/;;: ヽ ヽ ::ｌ . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて
173 名前：168[] 04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
120：
ワンワン！
「おーよしよし！」
「犬かよ！ 何か間違ってねえか！？ 間違ってただろお前の甘やかし方針！」
「何がですか？ あ！
やっぱりうちのミケちゃんを！？
ダメですよこの子だけは！ だって五十万もしたんですから！」
「借金の使い道それかよ
闇金で金借りて犬飼ってんじゃねーよ！
くだらねーことに金使ってんなら、早く返しやがれ！」
「わかりました、お金は僕が必ずなんとかします！ だから二週間待って下さい！
「二週間だぁ？ 二週間で五百万作れんのかよ！」
「作ってみせます！ 二週間でこの六百万を五百万にします！」
「あるあるある、もう五百万あるって
幸せの青い鳥がもろ顔面にとまってるの気づけって」
「二週間待ってください！」
「どう考えてもその二週間でバカンス行くつもりだろお前 六百万あるんなら今それで返せってんだよ！」
「わかりました……
でも現在の価値で七万円ですけど」
「じゃあ七万だよ 満場一致で七万円だよそれはもう！」
「え……じゃあ、僕、どうすれば……」
「フンッ……仕方ありまへんな、金が作れないっていうんなら…… 腎臓売るか……目ん玉売るか……」
「そんな！ やめてください！」
「うるせえ！」
「自分を大事にしてください！」
「お前に言ってんだよお前に 何で俺がバイト辞めるノリで『腎臓売っちゃうかー』とか言わなきゃいけねんだ」
「お金に困ってるなら僕が五百万貸しますから！」
「うわー解決しちゃった」
121：
今日久々に実家に電話かけた
母「俺君から電話かかってきたよ?」
姉「ぅおおおおおお！(受話器から離れてるとこから叫んでる)」
母「春先には帰って来れるん？」
姉「おねえちゃんだよぉおお！(受話器から離れてるとこから叫んでる)」
母「こっちは旅行の予定立てとんよ」
姉「親孝行ぉ♪親孝行ぉ♪(受話器から離れてるとこから歌ってる)」
母「そうなんよ、おねえちゃんが連れてってくれるんよ?」
姉「帰って?来いよ?♪(受話器から離れてるとこからry)」
母「それで俺君も」
姉「さびしいぞ！くぁｗせｄｒふじこ！(受話器から離れてry)」
母「来れるんやったら一緒に」
姉「混浴だー！家族風呂だー！(ry)」
母「もうおねえちゃんに替わるね」
姉「いいよ、しゃべることないー！(ry」
姉「･･･もしもし、顔見せろ、以上」
母「ごめんね、おねえちゃん照れ屋だから?」
姉「ツンデレおねえだよぉお！(受話器から離れてるとこから叫んでる)」
123：
「嫁にいたずら」
嫁がお風呂に入ってる間に、ズボンの裾を結んでおいた。
イタズラのつもりだったけど、数分後「ｷｴｪｪｪｪｰｰｰｪｴｴ!!!」という謎の悲鳴と共に、ｽﾞﾊﾞｺｰﾝ！と何かを突き破るような快音が響いた。
慌てて見に行くと、風呂場のドアと嫁が廊下に倒れていた…
「ご、ごめ
２、３日まともに口も聞いてもらえなかった…
仕返しに、セーターの首の所縫われてた
こんな感じｗ
γ⌒ヽ
(ﾉ |)
| |
￣
じわじわ来るだろ…ｗ
γ⌒ヽ
( つ旦O
| |
と＿)_)
茶、飲めないんだぜｗｗｗ
〃
⊂⌒ γ⌒ヽ 暇
`ヽ_つ⌒/⌒C
⌒'⌒
本、読めないんだぜｗｗｗ
一日中これで過ごしてやりましたよ…( `￣|＿
ごめんなさいｗ
124：
ひとり暮らしの自宅の留守電に入っていたメッセージ。
「○○幼稚園です。５日は園児２３名、大人４名で行きますので、よろしくお願いします」
来る……のか？
ID:Se/51IVRO
おやつでも用意しておけｗ
125：
ID:X7dG11yl
おまえしおくりなににつかつた＼(^O^)/
このまえあげたばかりだろ＼(^O^)/
もうにどとおくらないからかくごせよ＼(^O^)/
しかしいえまでとりにきてちちにあたまさげるならかんがえてもよい＼(^O^)/
しきゅうへんとうせよ＼(^O^)/
唯一母が使える顔文字＼(^O^)/と変な言い回しのせいで怒りが伝わってこないwww
が、実家に帰ったらマジギレされた…
ID:QNHE2HSz
で、仕送りは何に使ったんだい＼(^O^)/
ID:X7dG11yl
スリランカへ旅行に行ったんだ…orz
謝りにいった後、母からまたメール。
ひさしぶりにかおおみれてうれしかつた＼(^O^)/
さいきんあつくなてきたのでおからだにはきをつけなさい＼(^O^)/
がこうはやすまずにがんばりなさいねおうえんしてますからね＼(^O^)/
あとかねはかくじつにかえせかえさないとたおす＼(^O^)/
何か…本当なら感動するはずの内容なんだが…やはり顔文字と最後のたおすで台無し…
まぁゴメンよ、かあちゃん、夏休みのバイト代で返す！
126：
いきなりドアが開いて、誰かと思ったら前に付き合ってた女がハサミ持って
入ってきたんだよ。「電話くれるって言ったじゃない・・・電話くれるって
言ったじゃない！あたしずっと待ってたんだよ！」って、そりゃもう鬼の形相で。
なんて言えばいいのか言葉も浮かばずに黙ってたら「・・・私もう待てない。
電話くれるって言ったじゃない！」って近寄ってきて、手に持ったハサミで
電話のコード切って電話持って行かれたよ。
127：
乗客は俺も含めて十数人。
俺は新聞をパシッと広げて読み始める事に憧れていたので、
思い切ってパシッと広げたら新聞が真ん中から裂けた。
隣の女の人が口元を押さえて顔を反らしたのを合図にしたかのように、乗客全員が俺から顔を反らした。
恥ずかしくなった俺は「最近の新聞はこれだからな」とか言い訳をしつつ、それを鞄にしまった。
あの後、俺が下車する10分ほどの間、車内には微妙な沈黙が漂ってた。
129：
あーーーー、無性にカツオが食いたい！
218 ID:ZjvBEDAy0
ひどいや姉さん！
130：
包丁を使いたくないほど忙しいときに作るレシピ。
レンコンを袋に入れて綿棒で叩いて細かくして酢水に入れておく。
フライパンにオリーブオイルをひいて油を切ったツナを軽く炒める。
水切ったレンコンを投入、混ぜる。
しばらくフタして火を通して塩こしょう、醤油で味付け。
以上。
手でちぎった舞茸とか入れても美味しいです。
882 ID:9O/lqaRC0
>>872
綿棒でレンコンが細かくなるとはおもえない。
こん棒では？
883 ID:eMxVX0jK0
普通に考えて麺棒でしょうｗ
132：
授業中ずっと寝てるのにテストではいつも上位というキャラでいるために
授業中は寝て、家に帰ったら必死で勉強した。
そのおかげで毎回９０点以上だったんだけど、いつの間にか眠りの小五郎というあだ名がついてた
133：
赤がうとうとしだしたら義妹が「い、いまから音出した人処刑！」ってあわあわして、トメさんも「た、大変！」ってテレビ消した。
ソファーで新聞読んでた義弟が立ち上がって「ギシッ」って音をたてたら二人して
凄まじい勢いで睨む。
後は「動いていいんですよ」と言いたくなるくらい、三人じっとして赤を見守り、やがて赤が眠って座布団にそろーっとおいた瞬間
「ただいまー！」とドアバターンと開け、出掛けてた夫が帰宅。
赤大泣き。
義妹「帰れーーーー！」
義弟「そうだ帰れーーー！もう来るな！」
一人現状が掴めない夫が「ご、ごめんなさい？」と出ていってから一時間経つ。
135：
妹はサイマーで手癖も悪く、私の夫をハゲ（カツラ）呼ばわり。
2年前に勘当されたが人身事故を起こし金の無心に来た。
父に説教を受けている最中に、父の死角からカツラを帽子のように脱いで紳士的に一礼。
妹が「ブフゥｗｗｗｗ！カツラがｗｗｗｗｗカツラがｗｗｗｗｗ」と大爆笑したのを見て
父の怒りMAX「そんなことは知ってる！人のハンディキャップを（ry」などとヒートアップして
妹が泣き出す。
父が少し落ち着いたところでまた夫がカツラを脱いで指先でくるくると回す。
俯いて震えているがあともう一押し足りない・・・
台所の中でキャッチボール（カツラ）をしたり、私が借りてワキに当ててみたり
胸元に挟んだりして遊ぶ。最後に夫が夕飯用のワカメを頭に乗せたのを見て妹腹筋崩壊ｗｗｗ
父に「最後にチャンスをと思ったが二度と顔も見たくない！出て行け！！」と追い出される。
寝る前に夫が一言。
ハゲを笑う者はハゲに泣くんだ。
136：
・初めての取引先ではカツラを取って礼をしない代わりにくしゃみ等で受付で落とす。
・でこの両サイドだけピンで止めて礼をした時に後部からペローン。
・身を乗り出して熱の篭った説明するフリをして書類の上に落とす。
・徐々にずらしトイレに行ってリセットする。
・頭をポリポリかいてくるくる回す。
・接待ゴルフで落として慌てたフリをして芝生をちょっと毟ってカツラに挟んで装着。
??カミングアウト後??
・帽子のように取る。
・宴会芸でカツラを犬に見立てた劇をする。
・たまにカツラだけ茶髪。
・カツラを取って愛しそうになでなでする。
・カツラを取って上島の帽子のように床に叩きつけて怒ってみる。
・やはり受付でカツラを落としてみる。
・ハゲを見つけて仲良くなる。
・ヘルメット着用義務のある時はを脱ぐ時にカツラも脱いで何食わぬ顔でカツラをかぶる。
他にも色々あったと思うけど覚えてるのこれくらいです。
137：
Ｂ彦「やっぱり胡椒かな」
Ｃ美「塩でしょ」
Ｅ夫「ソースもありだな」
Ａ子「いやー醤油しかないと思うよー あっＤ子ちゃんだ」
Ｄ子「何？」
Ａ子「Ｄ子ちゃんは目玉焼きに何かける？」
Ｄ子「『おいしくなあれ』って声かけるよ」
138：
箱を見ると「メタルギアごっこ中」って紙に書いて張ってある。
中に彼女が入ってると思って「なにやってんのww？」って言いながら箱たたいたら
「動くな！それはフェイクだ」って洗面所に隠れてた彼女に背後取られてキンチョール突きつけられた。
俺はコイツと結婚しようと思った
139：
血管って全身に繋がってるのに、何で指を怪我したりして血が出るとき全身の血が吹き出てこないの？
345 ID:EsL+Jx/F0
>>344
いい質問だ。
346 ID:bLXFzALr0
>>345
教えてやれよｗ
141：
「今日筆箱忘れたーキャベツ持ってきちゃったー」
なんなんだったんだろ
142：
何となく目が醒めたら
横で姉が(´･ω･`)こんな顔して見てた。
俺『Σ(ﾟДﾟ)どうした？』
姉『あのね、○○君の背中の所にお姉ちゃんの携帯があるの』
俺『あ、ごめん。ハイ』
姉『ありがとう』
近くでその様子を見ていた母が言うには、熟睡してる俺を
起こすに起こせず一時間ほど眺めていたらしい。
何度か鳴ってたらしいが気付かなかった。
ごめんな、姉ちゃん。
143：
1日でクソ混んでる映画館のチケット売り場前行列にて。もっと何か言ってたけど印象に残りすぎたところだけ。
ξ*ﾟ△ﾟ) 20代の女性。特撮には詳しくないらしい。
(｀・ω・´) 20代の女性。特撮に詳しいらしい。
（各上映内容やホール番号、チケット残数が表示されるモニタを見ながら）
ξ*ﾟ△ﾟ) 「あっ！シンケンジャー？だって。映画やってるよ。あんたこういうの大好きでしょ？」
(｀・ω・´) 「大好きだよ！もう見たよ！面白かったよ！」
ξ*ﾟ△ﾟ) 「よかったねー。今年のはどんなの？」
(｀・ω・´) 「どんなの……うーん…赤が殿様？」
ξ；ﾟ△ﾟ) 「と、殿様！？それは俺様とか殿様商売とか、そういう偉そうな人ってこと？」
(｀・ω・´) 「ううん、職業が殿様だよ」
ξ；ﾟ△ﾟ) 「それはすごいね…青いる？青は？」
(｀・ω・´) 「青は歌舞伎役者だよ！」
ﾞ;｀ξ;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ 「か、歌舞伎役者！？き、黄色とかいる？黄色は？」
(｀・ω・´) 「黄色は竹細工職人だよ！」
ﾞ;｀ξ;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ 「たっ竹細工職人！？殿様と歌舞伎役者と竹細工職人！？そんなんで戦えるの！？」
(｀・ω・´) 「戦ってるよ！新しい仲間も出来て、皆で頑張ってるよ！」
ξ；ﾟ△ﾟ) 「新しい仲間は何なの！？」
(｀・ω・´) 「新しい仲間は寿司屋だよ！」
ﾞ;｀ξ;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ 「す、すしや！？何が？何が寿司屋？」
(´・ω・`) 「そりゃ職業だよ…。性別が寿司屋なんて聞いたことないよ…」
ξ；ﾟ△ﾟ) 「そっか…そうだね…。寿司屋は何色…？」
(｀・ω・´) 「金色！」
ﾞ;｀ξ;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ 「金色ぉ！？そんなのいんの！？映画にも出てくる？映画どうだった！？」
(｀・ω・´三｀・ω・´)ｷｮﾛｷｮﾛ 「これから見る人もいるかもだから……（顔を近づけて）敵が一億人出てきた」
ξ； △ ) ﾟ ﾟ ←本当にこんな顔してた
(｀・ω・´)がずっと真顔で真面目に話してたのがおかしくて、内容もぶっ飛びすぎてて吹いた。
私も特撮は知らないから、帰ってぐぐったら全部本当でもう一度吹いた。
144：
｢いや?。父さん携帯買っちゃったよ。さっそくメールしてみたけど、
案外簡単に作成できるんだな。もう使い方はマスターしたな。｣
という件名で送られてきた。
145：
「○○ちゃんって子玄関で待ってるよ？」
と突然言われた。当時その子の事が好きだった俺は
「え？○○？なんで？」
って少しテンパりながらも母親に聞いた
「知らないわよ、そんなの」
そういい母親は1階に降りて行った。
俺はドキドキしながら下に降り、玄関のドアを開けてみると○○はいなかった
「あれ？」と思いながら立ち尽くしていると後ろから
「デデンデンデデン…デデンデンデデン…」
「え？」
俺が唖然としていると
ターミネーターのアイルビーバック風に「エイプリルフール」という母親の姿があった
147：
「母は冷静沈着である」
コレのみ。
何があったのか。
148：
メル友ではないけど、姉とのメールや会話を友達には見られたくないなあ。
〈メールの一例〉
姉：おい！ママンが盗んだバイクで走り出した！
つーか今日、お前が尊敬してやまないミック・ジャガーの来日ディナーショーだから、メシア降臨。
(訳)あ、お母さんが車で出かけたみたい。
それよりも今日は、あなたの大好きな肉じゃがが夕飯なので、ご飯がすすむと思うよ。
私：行き先もわからぬままスーパー？
ミック・ジャガーマジェスタ？超いただきマンソン!!!!!今からガトリン。
ていうか、さっきコンビニでオズフェスみたいなババアに割り込まれて超ドゥンガ(＾ω＾#)
(訳)スーパーにでも行ったのかな？
肉じゃがってほんと？すごく食べるの楽しみ！今から早く帰るね。
ていうか、さっきコンビニでメタラーのようなパーマのおばさんに割り込まれて凄く腹が立ってるんだ。
姉：そりゃドゥンガだな。むしろ、ランボー怒りのオズフェスト。
つか今キースとかの準備忙しいから後にしてくれ。わかったか貴様ー！
(訳)そりゃ怒るよね。映画みたいに怒るよ。
ていうか今、肉じゃが以外の準備が忙しいから後にしてね。OK？
私：レンジャ─────!!!!!
(訳)OK
149：
894 ID:v+RssOMt
母
タイトル：無し
本文：そろそろ死ぬか？小僧
941 ID:WH0Mbaxj
>>894
お前いったい何したんだｗｗｗ
150：
母親からメールが入った
『件名：お姉ちゃんが大変です
お姉ちゃんがベロンベロンに酔っ払って帰ってきて
ゴッチ（飼い猫）をあなたと間違えて、絡んでます。
可能なら帰ってきてください。
追伸 このままだと、ゴッチがもげます。』
姉よ、頼むからゴッチもぐな。
152：
母ちゃんの再婚相手がタイ人で、俺の苗字がルーマチャイホーマチャイになった
153：
ある日彼に「一家に一台先輩がいれば、防犯対策はバッチリですね」と言うと 「いや・・・そうでもないんだよ」と、
彼の自宅に強盗が入った時の話をしてくれた。
深夜、不審な物音で目を覚まし、階下へ様子を見に行った母親。
リビングでばったりと、強盗と鉢合わせしてしまう。
普通の女性であれば悲鳴を上げるような場面であるが、彼女は違った。
「あなた、早く逃げなさい！」
包丁を握り締め、居直りを決めたらしい強盗に彼女は言った。 しかし、悲劇は幕を上げてしまう。
母親の脇を音もなくすり抜けた生き物がいた。
警察犬養成所で訓練を受けるも、「好奇心が強すぎて適正なし」と判断され この家に払い下げられた純血種のジャーマンシェパード、ビリーである。
ビリーは唸り声を上げる事もなく強盗に飛び掛ると
そのまま床へ引きずり倒し、包丁を奪った。
次に「どうした！」と、この家の家長であり柔道師範の父親が現れた。
ビリーに組み伏され、床で暴れる強盗を目にするや、
「ビリー、どけ！」と強盗に寝技を披露。
そして騒ぎを聞きつけた長男でキックボクサーの兄が
「親父、混ぜろ！」と参戦。
リビングは地獄と化した・・・
遠い目をして語り終えた先輩に、
「で、先輩は何をしてたんですか？」と尋ねると、彼は答えた。
「俺は・・・隣の部屋に隠れて、110番通報をした」
怖くて止められなかったそうです。
154：
財布を拾い中を見ると
「中見んなよ！」と書いた紙が一枚だけ入っていた。取り敢えず「見ちゃった」と書き加えて置いといた。
51 ID:Mwv/O+xS0
>>50からは非凡なものを感じる。
155：
156：
72 ID:9rH93A2J
禅かな
毎朝1分ぐらいでもいいと思う
74 ID:LgAWcIxk
全裸で肛門にネギつっこんで
白目むきながら尻を叩いてワッフルワッフル叫ぶ
これを一日３セット一週間続ける
75 ID:xWzK/Um0
>>74
やってた時期あるけど効果を実感出来なかったわ
76 ID:xWzK/Um0
安価ミスすまん>>72ね
157：
手のひらでずっとサワサワしていた
変わった遊びをしているなと思ったが、放置した
すると、隣の部屋からうちのヌコが出てきたのを見て、旦那が驚愕した表情で
ティッシュに視線を落としていた
158：
旅行先で名前を教えた外国人に
「同じ字が僕のタトゥーに入ってるよ！」
と大興奮で見せてくれたタトゥーには
「芝生」
と彫られていた('A`)
159：
何だろ？と思って中身を読んだら
「メアド変えました。変更よろしく。
追伸、アンタの部屋に泥棒入ったよ。」
色々ツッコミたいことがあるので、実家帰るよ・・・・
160：
1 ID:roFEI0u/0
武器になるものならなんでもおｋ
大
2 ID:Zz9zczOJ0
学
3 ID:7+Ysno+G0
芋
161：
緊急召集！ニート集まれ！５人集まったら大事な話する
236 ID:P2b3e1JH0
>>233
なんの用だ？
241 ID:aaG3T66h0
>>233 ｷﾀｿﾞ
242 ID:FFb7oPI50
>>233
ん？俺か？
249 ID:Lu4TOPo90
>>233
俺ニートだけど、何？
252 ID:8Ll53TR0
>>233
呼んだか？
271 ID:4tGJyyD20
働け
162：
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね？
写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか？
282 ID:XO8P+/q6
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ
283 ID:SBEZWyvt
分かりました
母と見に行きます
284 ID:d8qAd2Ua
違う、そうじゃない
163：
ヒロインが婆さんで相手が爺さんの乙女ゲームが発売される夢を見たよ
相手は、頑固爺、寝たきり、痴呆、ゲートボールマスターとかだった気がする
イベントシーンの画像で、爺さんが漏らしたり、壁の染みをヒロインだと思い込んで告白する爺さんやツンデレなのかわからないけど、ﾇﾒﾇﾒの入れ歯を差し出す爺さんなどがあったよ
「不便だろ？使えよ」
って入れ歯を差し出してた
笑いながら目が覚めた
167：
624 ID:XnFlrt1BO
用を足してから紙がないことに気付く
なう
627 ID:d/8jJ78u0
>>624
近かったら持っていてやるどこ？＠青森
628 ID:XnFlrt1BO
>>627
兵庫県だ
大至急たのむ
168：
170：
自分で「温めますか？」と言ってしまう
いつもの店員さんは「いらないです」と言ってくれるようになった
自然すぎてたまに後ろの客が吹く
171：
172：
私しか気づかなかったようで、急いでそれを拾って渡そうとするもどんどん行ってしまう。
「お財布落としましたよ」と人ごみと格闘しながら至近距離で何回か言っても気づいてもらえず。
もう「そこのおばさん！」と言いたかったけどそれはさすがに失礼、しかし財布を返したい。どうしていいか分からなくなってテンパって、ついに
「そこのオーストリッチのカバンを提げたご婦人！！」
と、いつの間にか大きめの声で言っていた。
そこでようやく気づいてもらえたけど明らかに相手は笑いを堪えてた。
タイミング悪くその呼びかけだけを友達に聞かれ、以来あだ名が「ダンディー」に。
今思い出しても死ぬほど恥ずかしい。普段そんな言葉遣い一切しないのに…そもそもさっさと走って渡せば良かったのに。
174：
ID:fyvOty2C
天才内科医ブラックジャック
「むぅ・・・これは多発限局性運動性末梢神経炎、いわゆるルイス・サムナー症候群！ ・・・ お薬出しときましょう」
「こ、これは・・・球脊髄性筋萎縮症、ケネディアルターサング病か！・・・お薬出しときますね」
176：
いくら２とはいえ、話題が話題なだけに不必要な発言はマジで慎めよ。
書き込みボタンを押すその前に、せめて1回でもいいから深呼吸をして、
落ち着いて、自分の書き込みがこの場にふさわしいかどうかを再確認してほしいんだ。
頼むから。
63 ID:q3pkRjUK0
誤爆失礼。
177：
1 ID:5pa7nzf80
1割お礼として7歳の幼女貰えるんじゃね？
2 ID:h4oi+0gG0
お前天才じゃね？
34 ID:EdRWMfTI0
天才すぎるだろ・・・ちょっと70歳のババアどこかに落ちてないか探してくるわ
3 ID:2uaxirx00
その場合ババアは６３歳になるのか…？
30 ID:Fg7D7L3U0
>>3
なんでババァの方に興味ひかれてんだよwww
47 ID:vzpWnK48O
俺の姉ちゃんが妹になって帰ってきた
49 ID:6ZBOlxp/0
>>47
お前の姉ちゃん拾われたのかよ可愛いな
20 ID:fQmUI3ny0
ちょっと120歳のジジィ探してくる
178：
女「そんでこの黒い人が主人公の相棒なんよ」
男「へー。そんでその黒い人は強いん？」
女「強いかどうかは知らんけどチート。時間とか操れる。瞬間移動もできる」
男「マジで？瞬間移動できたら、美人が移動した瞬間にその美人がいた空間に移動して全力で残り香嗅げるやん！」
女「あんた瞬間移動なんて大層な能力得てやりたい事が美人の残り香嗅ぐことなん！？」
男「しかたないやろ！法律を守りながら俺の変態性を満足させようと思ったらそれぐらいしかないわ！」
女「涙出てきました！」
男「ここは俺の遵法精神を褒めるべき所！」
女「お姉ちゃんは涙が出てきました！」
凄く仲よさそうだったんで最初カップルかと思ったら姉弟かー
いいなあ仲のいいきょうだいがいて…変態だけど
179：
今朝、埼京線の大宮から乗ってきたモー娘。の矢口くらいの身長で
20歳くらいの女子学生（だと思われる）の頭の上にフライデー広げてた親父がいた
かわいそうだったのでフライデーを必死に除けようと肘で親父の腕を押してみた
親父必死にフライデーを女子学生の頭上に保とうとしていたので「頭の上に本載せるのやめてやれよ」と勇気を出して言ってやった
親父は渋谷で降り、俺は恵比寿で下車。彼女も恵比寿で降りた
彼女は深々と頭を下げお礼を言ってくれた。……結構可愛かった
あの親父ぶっ殺してやりたくなった
明日も会えるかな……
697 ID:akVLojm9
あの親父に…
698 ID:UIJVUOxB
ち、ちげーよ女子にだよ！！
180：
本文:『なんとか電車間に合いましたでござる！の巻き。
にんにんなんつってなワハハ(爆笑)
お弁当ありがとうねぇ<(_ _*)>
おいしく頂かせてもらいますね(￣人￣)
おおぅ(汗)電車すごくコンドルよ。
暑い(~Q~;)(滝汗)
でも頑張りますね。
お母たまに冷えピタ貼ってあげなさいね☆
じゃあねぃ☆』
父からのメールちょっと…いや、だいぶ引いた
183：
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたんですか？」
イクラ「ハイ?チャーン」
タラ「え、そのノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです?」
イクラ「ハ?イバブー」
タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」
イクラ「ば……止めろ！！」
184：
人にものすごい恨みを抱いたり、逆に人から買われたり、あるいは身近にそういう例を見たことはありますか？
ものすごい恨みというのは家族親戚田中まとめて抹殺してやりたいと思うほどの恨みです。
975 ID:lw4bonwD
>>974
田中を巻き込むなw
恨みについてはそこまでは無いな
978 ID:cNEtyYxY
>>975-977
「家族親戚中」でした。スミマセン（田中さんも）。
185：
しかも入店の仕方がまじハンパない
有り得ないぐらいダッシュしてきて「ポテト食いたい！ポテートォォォォ！」とか言いながら入店
まあそれはまだいいほうなんだ…､おっさんが注文しにカウンター行くだろ
そしたらおっさんが
「ポテトのＳとＭとＬください！！」意味がわからないｗｗｗ
店員苦笑いしてるし､しかも注文して10秒も経ってないのに
「ポテトまだぁぁぁ!!遅いよぉぉぉぉ!!どうなんてだぁぁぁあぁあ！！！！」
おまいの頭がどうなってんだｗｗｗ
でポテト受け取るじゃん？そこでまたおっさんが
「ｼﾞｬｶﾞｲﾓｫｫｫｫｵ!!ｼﾞｬｶﾞｲﾓｫｫｫｫｵ!!」
とか言ってんのｗｗｗｼﾞﾝｼﾞｬｴｰﾙ吹いたわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
186：
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。
187：
昨日その店で買った商品が
どうやら賞味期限を過ぎていたようで
店員に文句を言っていた
「賞味期限と俺の機嫌どっちが大事なんだよ」
ちょっとワロタｗ
188：
クレームの電話を取ってしまった時の対応
「あの? その件、僕では?
分かるか分かれへんか
分かれへんので分かるもんに代わりたいんですが
分かる者が分かりませーん」
189：
「ちょ、注文をお聞きます」
とか
「はい、かしこまりましゅた」
とか。
別に新人な訳でも無さそうで、本当普通の当然の顔して噛むの。
笑っちゃいけない、と思ってなんとか家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ
それで俺が頼んだのが「チキンメキシカンピラフ」とか言うメニューで結構美味そうなメニュー。
ｗｋｔｋで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、ピラフを。ゆっくりと。
その時点で込み上げてくる笑い、動揺。
「お待たせいたした！」
と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。
自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて笑いを誤魔化して真顔で対応。
「こちらがティキンメキシコチラフになります！」
俺は口からドリンクをぶちまけ、おしぼりで顔を拭きながら
「そこおいといてください…」と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した
チラフは美味かった。
190：
1 ID:b4tgqjkm0
全員避けるの？
13 ID:3xvmIc1qO
шXILEになる
20 ID:4LdxCjauO
>>13先頭やられてんじゃねえかｗｗｗ
23 ID:XPQeoSFUO
>>13
被弾ｗｗｗｗ
191：
「ただいマチルダさあああああん！（アムロの物真似＠似てない）」
と叫びながら廊下にダイブし転がり細かく痙攣する
その後は普通に起き上がり靴を脱ぎ、並べ、
リビングにいる母親に「ただいま」と何事もなかったかのように挨拶
母親は慣れたようで普通に「おかえり」と迎えてくれるがそろそろ普通に帰宅したい
192：
適当なセリフをつけて鏡の前で女優のように号泣するシリアス場面ごっこをしてきたが
最近だんだん飽きてきて、今は「どうしてなのおお！！」とマジ泣きで泣き崩れた
すぐ後にいかに瞬時に「オッパッピー」ができるかという訓練に勤しんでいる。
193：
その後ボスの攻撃が私のいた場所にあたると
雑魚モンスターが助けてくれたのかと
ときめいて殺せなくなるどころか
好きになり始めた自分に気付いた
195：
友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？ いいけど、どうした？」
FK「実は今度… 僕 た ち、 結 婚 し ま す ！ 」
上司「えぇ！？」
196：
45 ID:QwfZq8wn0
私を楽しませよ(17点)
なんだなんだ
57 ID:ZiuqyAajO
>>45
眠気がぶっ飛んだ
67 ID:abnJo5hs0
>>45
クソワロタｗｗｗｗｗｗ
197：
201：
221 ID:hXsl2v/4O
雨降った日に、車から降りたとき傘さして助手席まで迎えにきてけれたとき
あと車吸ってるとき！
222 ID:hXsl2v/4O
ごめん
けれたとき→くれたとき
失礼しました
223 ID:LlcW7R7b0
>>222
もっと凄いの忘れてる
203：
842 ID:/EpEDJ+MO
あしたなんしにするついうかんしにならん
て件名だけのメールが来た
お前は母ちゃんかよ
男なんだから機械に強くなってくれ
845 ID:W3/fNbL0O
>>842
あした何時にする
までしか解読できん…
851 ID:exGKq2i10
>>842あした＝朝
なんし＝汝
にする＝仁する
ついう＝追雨
かんし＝漢詩
にならん＝?であろうか、いやない(反語)
つまり
「朝、あなたをいつくしんでいたら
もう一度雨が降ってきたので
漢詩（にあるような）の風景だなあと思ったところだ」
という恋文
852 ID:5LsHVGYmO
どこの帝だよ
204：
動きながら写真に写るとブレて写ることに気付いた。
それからというもの、写真に写るたびに頭と手足を高で動かして「マッハ！マッハ！」と喜んでいた。
結果、思い出のアルバムはマッハな俺で埋まった。
まともな写真は一枚もなかった。
205：
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの?? いいよ！ どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)
733
工場見学に乗り気なのも問題だな
734
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題
208：
そこで、新学期の最初の授業で言いました。
「今期は基本的には抜き打ち試験をやらないつもりだ」「本当ですか？」
「仮にサンタクロースがそこの煙突から入ってでもこないかぎりやらない」生徒は安心して履修届を出しました。
次の授業で、教授はその煙突からサンタの格好で入って来て
「メリー クリスマス、抜き打ち試験だよぅ?ほっほっほっほー♪」
211：
275 ID:rjQhffAu
阪急バルボンさん通訳
アナ「放送席、逆転サヨナラ３ランホーマーのブーマー選手です、おめでとうございます」
ブーマー「Chances are, if slow's not working, they try slower. If the corner's not working, they slip two more inches away, or an inch closer in. They pitch to the bat,
but away from the barrel, a cutter cloaked in red. "Changeups are a little more effective because of that style," Green said.
"It's kind of like a slow transition. Not the individuals, but the reasons for it. So, for these pitchers, there's probably even more of a place for them now than there was before." 」
バルボン通訳
「いや、ほんまうれしいゆうとりますわ」
214：
416 ID:ay7i4Yxz0
友人「ところで、話は360°変わるけどさ」
531 ID:zDddwCj40
モスバーガー食って
「コレうまっ！寿司みてぇ！」
とか斬新な美味しさの表現する奴がいた
554 ID:YPuPGjoR0
「朝青龍ってなにゴル人？」って聞かれた
638 ID:L1Xp1D9R0
お賽銭投げるために、右手に持った小銭入れから左手で5円玉だして、
右手の小銭入れぶん投げた…その後は凄く悲しそうな顔してた。
215：
55 ID:M8YIwc0y0
メガネを付けた上にメガネをつけそうになって、
「あ、間違えた」って言いながらメガネをゴミ箱に捨てた
65 ID:IGN1PfXwO
冷凍庫にタイツが冷凍してあった
128 ID:qzwClyw80
参考書を探していて訳が分からず冷蔵庫を開けて
「参考書はどこだ？」って言ってお茶取り出したとき
お茶すぐに戻したがあの時だけは自分の行動が怖くなった
96 ID:HPj25PopO
帰宅後、玄関に着いて懐からSuicaを出す
217：
「うふふーうふーふふふー」
「どうしたのニヤニヤして、宇宙始まって以来の気持ち悪さだよ」
「いやーあのねー実はねー 彼女が出来ちゃってさー」
「おお、良かったじゃん。おめでとう。どんな子なの？」
「いや普通だよ、普通の女の子、OLやっててー」
「へぇーOL」
「うん、そんでファラオなんだけど」
「ファラオファラオファラオ
えーと、ごめん、他人の恋愛に首つっこみたくないんだけどさ
ファラオって、エジプトの昔の王様だよね」
「うん、まあ、王様」
「まあ、って。どうやって知り合ったかがスゲー気になるところだけど」
「いやそれはmixiとかだけど」
「mixi！？」
「"家の周りが砂漠"コミュでね」
「彼女はともかく何でお前がそれに入ってるのかが最大の疑問点だよ」
「mixiのプロフィール見て、あーこの子ファラオなんだー、って」
「何でそこすんなり受け止めれるんだよお前
ストライクゾーン広すぎだろ、球場全体を覆ってんぞ
ファラオとか、どういう女だよそれ」
「いやいや全然、普通の子だよ」
「普通じゃねんだよファラオの時点で。だいたい何して遊んでんだよファラオと」
「いや彼女の家いったりして」
「あ、そこは普通だな意外と
でもアレだろ、どうせ家がおかしなことになってんだろ」
「んなことねえよ、普通のマンションだよ」
「ファラオのいるマンションが普通だと思えるお前に乾杯だよ」
219：
「普通だって、普通の3LDPだよ」
「3LD,P？Pって何だPって」
「ピラミッド」
「やっぱ普通じゃねえよ！
何で間取りにピラミッドが含まれてんだよ
部屋の真ん中にピラミッドとかあったら邪魔すぎるだろ」
「いやセパレートセパレート」
「うるせえよ セパレートってことはユニットタイプもあるってことじゃねえか、どんな家だ」
「いや別に普通じゃん？」
「例えエジプトに生まれててもそういう考えにはならねえわ
だってお前、家入ったら、目の前にピラミッドがドーン！ だろ？」
「うん」
220：
「普通はそこで帰るよ、意味わかんねーもん」
「そうかな、普通にお邪魔しまーすって入って、痛っ、イタタっ、痛い」
「ホラなんかやられてんじゃねえか、呪いとかかかってんじゃねえの？」
「いや、血吸いコウモリが」
「嫌すぎるわ！ 何で血吸いコウモリがいるんだよ！」
「ピラミッドに血吸いコウモリがいても不思議でも何でもねえだろ？」
「家の中にピラミッドあることが不思議以外の何者でもねえんだよ！」
「まあそんな感じで土日はもっぱら彼女とピラミッドかな」
「なんだもっぱら彼女とピラミッドって」
「オイオイ、女の子とピラミッドでやることは一つに決まってんじゃねえか」
「わかんねえよ！
俺エジプトと結構関係ない人生歩んできたからわかんねえんだよ、ピラミッドで何やんだよ！」
「UNOだろ」
「ピラミッド以外でやれー！ 何ならリビングで充分できるだろうが！」
「いやリビングなんか砂っぽいし」
「明らかにピラミッドのせいじゃねえか！」
「しかも何か狭いんだよね」
「ピラミッドどけろー！ 古代から現代に模様替えしろよ！
あのね、絶対別れた方がいいってそんな女、やめとけって！」
「いやそれは無理」
「何でよ」
「別れたら呪い殺すって言われてるし」
「ああ、そりゃ無理だわ」
222：
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「君と？」
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「ウフフ」
ピカチュウ「I will give you all my love.」
サトシ「！？」
223：
コナン「カリ・・・これは青酸ペロ!!」
16 ID:/DRKxr/00
>>12
不覚にも
224：
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。
141 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。
225：
シュレディンガーのネコってのは半分いきてて、半分死んでる。
これは確定的なことではない。
逆に言うと、人間だって同じことなわけだ。物質でできてるんだから。
じゃあ人間にもこれを適用すると、人間も複数の状態の重ね合わせで存在することになる。猫は、「生きている状態」と「死んでいる状態」が重なり合って、
同時に存在しているんだから、それをそのまま人間に適用してやれば、
人間も、「生きている猫を見ている状態」と「死んでいる猫を見ている状態」として、同時に存在していることになる。
これが多世界解釈
44 ID:5X1y0U0L0
もじぴったん。もじぴったん。ケセラセラウララ
45 ID:81gmpItF0
>>44
たった4レスで何がお前をそこまで変えてしまったんだ
227：
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー）
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができたあれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」
おい受け継がれ過ぎだろ
228：
1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/11(日) 07:53:02.25 ID:PamtqInO0
フルネームで覚えてるの一人しかいない
オナニで使った女子1名今思うとブスだわ
2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/11(日) 07:54:11.73 ID:ltTktpLI0
ららら言えるかな
3 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/11(日) 07:55:12.31 ID:48qw5EHd0
君は言えるかな
4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/11(日) 07:55:35.24 ID:uekoT1t30
ららら言えるかな
5 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/11(日) 07:56:52.55 ID:Zk/JIA7N0
友達の名前ー！
6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/08/11(日) 08:03:26.19 ID:5BOnUNRbi
麻生太郎
229：
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです
230：
もし、生まれ変われるならジダンになりたい。
ジダンになってバイクショップで働きたい。
294 ID:fo3UYYQK
>>291
サッカーしろよ
231：
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した
233：
標準語 マクドナルドに行きませんか？
関東弁 マックいかね？
関西弁 マクドいかへん？
大阪弁 ドナルドしばかへん？
396 ID:dpsBL2KC
>>28
大阪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
234：
寝る(´･ω･`)すまん
まだ半分以上コピペ残ってるから
明日か明後日にまた立てるわー
しえんありがと
暖かくして寝ろよな
最近冷えるからな
おやすみー
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