もうこれ以上生きていられない
続き・詳細・画像をみる
1：
どんなに知恵を働かせても、いろんな人に相談しても解決しない
他人には解決できない問題だと言われる
自分にもどうすることもできない
全力を尽くして生きてきたけど、もう無理と言ってもいいのではないかと思う
2：
そうか
それなら楽になってもいいんだよ
生きるも自由終わらせるのも自由
5：
>>2
でも、まだやりたいことや見たいこと知りたいことがある
生きられないのに生きたいなんて、矛盾しているけど
生きたいけど生きるための環境が揃っていない
8：
>>5
生きたいのか
ならとりあえず今は生きよう
生きてて死ぬのはできるけど死んで生き返るのはできないから
3：
まず、人に、ことの全貌を説明するのが不可能
運良く説明できても、理解してもらえないことがほとんど
かいつまんで話すと誤解を招く
言葉で表現できないって怖い。
すごく怖いことだ。
7：
まぁ 落ち着いて説明しろや
9：
個人の問題なのか家族や友人が絡んでるのかでも違うだろ
10：
ちょと待ってね…。
どこから書けばいいだろうか。
頭がぼーっとする
12：
好きになった人が死んじゃうとかじゃね？n
15：
>>12
そんなんじゃない…。笑
人を好きになれるという状態まで精神が成長してない。
14：
家族。
家族の中で、私はかなり異質な存在だった。
母は、会話の仕方がおかしくて責任の所在をぐちゃぐちゃにする人間。
絶対に自分が責められないように、会話をうまくコントロールする。
主語と述語がめちゃくちゃで、
「誰が」「何をした」これをはっきりさせない。
なので、あとからいろんなことを引き合いに出して
子供に八つ当たりして否定する。
大抵いつもイラついているので、
こちらは何もしてなくても
ものすごい八つ当たりや罵倒が飛んでくることが多かった。
あと、根本的に話が噛み合わなくて、自分の話ばかりする
人の話を遮って、全然関係ない自分の話を延々とする
16：
経済的要因？精神的要因？
19：
>>16
精神的要因
最近は経済的要因も絡んできた
18：
順々に。
いま頭がぼーっとしてるので、
つじつまがあわない部分があったら教えてください
父親
子供に興味がない。
コミュニケーションの仕方がおかしい
ひとりごと以上会話未満のコミュニケーション（？）をする
１つのものに異常に執着する
他人には理由のわからないところでいきなりブチ切れる
自分が怒ってるアピールを扉を大きな音をたてて閉める音でする
23：
ぼーっとしてるってODでもしたん？
30：
>>23
さっき怒りがひどくて薬飲んで過食した
そうしないと怒りを抑えられないんだ。
なのでちょっと、スレ立てしたタイミングがおかしかったかも。
26：
取り敢えず一通り話を聞かせてくれ
30：
>>26
一通り、時間かかると思うけど書いてみる
29：
簡単に書くと、
ここ10年間、原因不明のパニック発作？フラッシュバック？に苛まされて
ほとんどのことができなくなった。
今は過去に傷ついたことがフラッシュバックすると
怒りが止められなくて物を壊して大声で叫びそうになる。
特に家族と接触したときが本当にひどい。
頭の中をかき乱される状態になる。
父母の仲はとても悪い。
物心ついたときからそういう状態。
知らないおじさんと同居しているような感じ。
31：
家に居場所がない系？
1人で暮らせば？
家族と暮らせないなら縁切れば良い
33：
>>31
家は出てるんだけど、フラッシュバックが半端無くて。
しかもつい最近経済的な問題にも直面してどうしようかと思ってるところ。
32：
そんな家庭で育って、
「でも自分がすべて悪いんだ」って思っていた。
私は勉強が好きで得意だった。
論理的に考えることが好きで、好奇心も旺盛なほうだし
すぐに「なんで？」って思って追求してしまう。
物事の本質を見出したり、類似性とか抽象化について考えるのが楽しい。
でも、母親はそんな私とまったく反対の性質をもつ人間だから
子供の私が「??なのはなんで？」って聞いても
忙しい＋答えれなくてイライラして、激怒、とか
「そんなんだから友達ができない！！」とか言われて否定された
母親は、何かを追求したり熱中する人間のことを
「ムキになる」と言って、気持ち悪がる人間。
それはたぶん、父がそういう人間で、育児に関与せず自分ばかり大変だから。
34：
親と離れたら呆気なく改善した
フラッシュバックも激減
離れられないのは洗脳状態ゆえで情では無い
これ連絡取れる状態だと駄目だよ
39：
>>34
先日ちょっと連絡取らなきゃいけなくなってしまって
そこから本当にひどい状態。
40：
>>39
病院行けば薬貰えて多少楽になるが
親と完全に切る事が一番の良薬
カウンセリング受けてもあまり意味はない
彼等はカウンセラーをやれるべき平和で豊かな家庭に育ってる
虐待家庭に育った心情との真の共感性は当たり前だけど求めても無駄
稀に上手い人はいるけど予約でいっぱいだよ
だから金かけてカウンセリング受けるより
ここで吐き出したほうが同じ体験してる人間が現れる分いいかもね
42：
>>40
いまは病院もカウンセリングも通ってる。
わたしのカウンセラーは悪くないよ。
親からのダブルバインド（あとで書く）の話も理解してくれたし。
病院じゃないところで受けてるけど、比較的安価だし。
ここで似たような人に出会えるといいけど、
似たような人なんていないと思う。
44：
>>42
大勢いると思う
もっと酷い環境で育った人達も
でも状態が悪いと関連スレも開けない
見てるけどフラッシュバックするからすぐソッ閉じレスもしないとかね
とりあえず>>が吐き出しきった頃にまた来るﾉｼ
状態を良くする為には何を選んで何を捨てるかがその時じゃわからないからね
46：
>>44
もっと酷い環境、と言われるとちょっときついな。
たぶん私と”同じような”悩みはなかなかないと思う。
その部分はあとで書く。
私が受けたのは暴力や食事や衣服を与えないといったものではないから
「そういう人のほうがつらい」と言われるのが
イチバンきつい。。
37：
私は段々、勉強が好き・考えることが好きっていう自分らしさと、
それを否定する母親の意見との間で苦しむようになった。
地元が田舎で、出る杭打たれる的な風潮がある場所だったから
そこから出たいってずっと思っていた。
話の合う友達もいなくて孤独だった。
中学上がった頃には、
自分には生まれつき、人間としての価値がないって思うようになってた
テストで1番を取ると、その劣等感が少しだけ満たされて楽になった。
でも2番のときもあって、そういうときは死ななきゃって思っていた。
41：
勉強だけの人間でいたくなくて、
中学では生徒会活動（や部活）も頑張ったんだけど
そこで盛大に裏切られたことがあり、人間不信が本当にひどくなった。
私は、どんなことでも求める水準が高すぎる、といろんな人に言われる。
自分はそれをこなせるからいいけど、
他人に同じものを求めて、やらないことにイライラしてしまう。
高校は、地元から離れたくて少し遠いところの進学校に進学した。
そこは、勉強はやるもやらないも自己責任、
行事がメインの自由な校風な不思議な高校だった。
でも、せっかく入学した高校も、
受験時に中学校生活のストレスから理想郷として掲げ過ぎたせいで
入学したとき、あれっこんなんだったはずは…ってなって
そこでぷちんとなってしまい、段々行けなくなった。
教室に入ろうとすると、ざわめきを聴くとパニックになったり
嫌われるのが怖かったから
家でつらくても、毎日笑顔でいないといけないっていうストレスが辛かった。
でも、学校来てないくせに成績はよかった。
行けないときは自分で勉強してたから、。
先生に迷惑かけたけど、卒業はさせてもらえた。
ギリギリしか出席できなかった。
43：
なんだ ただちょっとパニクってただけか 心配した
46：
>>43
ごめん、パニクってただけじゃなくて
薬で鎮静してるから落ち着いてる状態。
45：
…うまく昔のことを思い出せない。
ちょっと飛ばして今悩んでいることを書く。
高校卒業後、浪人したり大学入ったりやめたりまた入ったりした。
大学ではデザインの勉強をしていた。
体調不良で退学したけど、今も勉強は続けている。
いつ起こるかわからない希死念慮やフラッシュバック発作などがひどすぎて
今年の春くらいまでは本当に1日1日記憶が途切れる感じだった。
でも、病院が変わったことで、
私の苦しさの根本は怒りだと医師が見抜いてくれ
合う薬が処方され、昨日と今日と明日の記憶がつながるくらいには
発作の頻度も減ってきた。
いまも一人暮らししてるのだけど、
生活費は親に出してもらっていて、
「大学は行けないけど、しばらく1人で療養する必要があって
デザインの勉強もして体調が落ち着いたら仕事に就くつもりでいる」
っていう話はしてある。
で、いま家の契約が切れる関係もあって引っ越そうと思っていて
物件を探したりしてるのだけど
急に、生活費を仕送りし続けるのは
すぐにではないけど、もう無理って言われて
すごく困ってる、、どうしよう。っていうところで止まっている。
母は自分の言ったことをすぐ忘れるのか忘れたフリをする
言ったことがコロコロ変わる
なので、しばらく生活費を出してほしいと言ってわかったと言ったことも覚えていないらしい
うちの家族は「お金を出すことだけは」してくれる
だから、外から見て何がつらいのかわかってもらえない
むしろワガママとすら言われる
51：
何自分だけ特別とおもっちゃってるの？
俺の母親は統合失調症で父親は鬱持ちで失踪したまま行方知れずだぞ
もちろん 片親じゃ高校なんか行かせてもらえず
社会にだされメンヘラまっしぐら
他人とコミュニケーションとれず大人になってもいじめられ悩んだあげく
30過ぎて発達障害者診断下されても生きてるぞ
毒親といいつつ金は出せとか確かにワガママだな
53：
ごめん、本当に頭がまわんなくなってきて
書いてる途中でこれじゃ全然伝わんないなって思って
書き続けたけど悲しくなってきた。
ごめんなさい落としてください。
>>51
＞毒親といいつつ金は出せ
金を出すことで育児放棄してきた毒親なんだわ。
私だって早く自立したいけど本当に体力も落ちてて
食事の支度もできない入浴もできない日があるレベル
パニック抑えるために過食続けて、身内が太っても放置
どんだけ体調悪くても放置
病院行くしかなくなって薬飲んでたらキチガイと叫ばれる
「でもお金は出してもらってるんでしょう」
この言葉でいろんな人に、理解しようとすらしてもらえなかった
55：
>>53
まぁまた書ける時に何時でも書きんしゃい
その心に少し計りの余裕を
(´･ω･`)つ余裕
52：
ごめん途切れ途切れだけど。
私の母が主に使ってきた手段は「ダブルバインド」っていうの。
詳細はぐぐってもらえると嬉しい。
私がされたことの中から例をあげると
母「あんたが??がほしいって言うなら買って”あげる”けど？」
私「うん、じゃあ買ってください」
…後日
母「あのときxxxを買ってあげたでしょ！？」
私「そうだけど、お母さんが買ってくれるって言ったんじゃん」
母「は！？あんたが欲しいって言ったから買ってあげたんでしょうが！！」
とか
夕食前
母「今日は夜ご飯にお味噌汁飲む？」
私「んー、今日はいいや。」
母「そういうこと言ってると病気になるからいいよ！！」
私「……じゃあ飲む…」
（※母の中では、女＝大豆必要＝味噌汁必要＝飲まないといけない）
こんな感じ。
特にお金に関して、
使っていいOKを出す→使う→あとだしで責める対象にする
みたいな。
こういうのがいっっっぱいある。
「私が」xxする、と主語を明確にしない。
それによって、私は言ってないやってないってごまかすしキレる。
54：
>>52
お前さんが心療内科から薬を貰う程身を磨り減らして本気で悩み悩み抜いて居るのは重々承知だ
だがその上で一言だけ言わせて貰っても言いかな？
可愛い話だなおいｗｗｗ
56：
>>54
いや、ちょっと待てよ、
かわいい話じゃねえよ
さすがにふざけんなよ。
61：
>>56
悪気があって言った訳じゃないよごめんね
58：
続けなはれ
文章にすることでいい影響もあるかもしんない
しかしカウンセラーでダブルバインド知らない奴なんているの？w
超有名エピソードなのになぁ
範囲外なのかしら。
謎だ。
62：
いや、もう続きは書きません。
いろんな人相手に説明して理解されなくて傷つくことに疲れているので
もうこれ以上書いて傷つきたくないです。
ごめんなさい。さようなら。
65：
>>62
ちぇっ残念
興味深い話だったよ
6
続き・詳細・画像をみる
【中国メディア】日本がASEAN諸国に多額の援助、「上っ面の友好は人心を得られない」
【画像あり】最近の電車が卑猥すぎてやべええええええええええええ
恒一「安価で女子に月が綺麗ですねと言って反応をみる」
【閲覧注意】ヤバいの見つけちゃった感が半端無い…
明らかにステマなのについつい乗せられてハマってしまったもの
ポルシェの維持費がやばすぎると話題に
食器洗い機って本当に便利？ いつの間にかお袋の書類入れになっていたｗｗｗ
友達のキレ方が尋常ではないんだが…
『境界の彼方』愛ちゃん考察絵がうま可愛い
三大CMがウザい糞企業は、トヨタとSoftBankとあと一つは？
大判焼き？今川焼き？ 地方で違う呼び名
【画像】長さ12m高さ3m2.4?の1本の木を中国人の職人が掘るとこうなる
back ▲ 過去ログ 削除依頼＆連絡先
