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【生活】昔の自分とは、全然違う人生を歩んでいる人
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何かをきっかけに、それまでの人生とは全然違う人生を歩んでる人って
結構いると思います。
人間の運命ってわからないものですからね。
それまでの自分には想像もつかない人生になることってあると思います。
５年前、１０年前、あるいは３ヶ月前など、それまでの自分とガラリと変わった
人生を送ってる人、変わる前と今の生活を書いてください。
一流企業に勤めてたけど、会社が潰れて今はバイト生活とか、
田舎の会社でのんびり働いてたのに、今はニューヨークで商社マンとか、
昔はすごく貧乏だったのに今は超リッチだとか、
ひょんなことから芸能人になって、今は芸能生活を送っているとか、
どんなことでも結構です。
あなたの激動の人生を語ってください！
5 ：おさかなくわえた
28歳ぐらいまで生きる意欲がない、親に完全にスネかじりのニートだった
もうこのまま何もせず死んでいくと思ってた
でもＳＮＳで知り合った看護師さんの一生懸命な働きぶりに感動して
バイトを始め、そこで頑張ったので店長に
バイトに来た１８歳の子と仲良くなって結婚し、今では３人子供がいて
バリバリ働いてます
今の職場はまた違うんだけど、毎日やりがいがある
ホントあの看護師さんと会わなかったら
俺の人生はとっくに終わっていただろうなぁ・・・
13 ：おさかなくわえた
１６歳ぐらいまでめちゃめちゃサッカー小僧だった俺。
休みの日も朝からグラウンドへ行ってずーっとボールを蹴ってた。
夢はささやかながらＪリーガーだった。
でも、深夜テレビでたまたま観たアニメにハマッて、それから急にサッカーから離れた。
声優のファンになってイベント行きまくり。
今じゃサッカー及びスポーツ全般一切興味がないピザアニヲタです。
昔のサッカー仲間は俺を見たら目を丸くするよｗ
14 ：おさかなくわえた
約10年前:学校を泣きながら飛び出すほどのいじめられっこ
→約５年前:柔道を体得し、番長格にまでのし上がり粋がる
→現在:某試験に合格し、人を護る職に就く
17 ：おさかなくわえた
いじめられてるわけでもなく目立つわけでもなくほんっとに地味な子だった。
勉強はそこそこ出来たから大学まではすんなり行ったけど、途中難病になり
就職（＝小学校からの夢）はあきらめることに。
ほぼニートな生活。
その頃ふと思い立ってパソコン買ってHPを作った（NHKの教養番組見て唐突に・・）のが転機。
その頃はまだみんなのんびりしてたと言うか危機感が少なくてプロフィールに
顔写真を載せたらちょっとネットアイドル状態に（女子が少なかったからね）。
1年で15万HIT。
そこで自分の顔が世間ではそこそこいい方なのだと知った。
親が厳しくて化粧もほとんどしてなかったので・・・嘘かと思うかもしれないけど
自分の顔がどうとかあまり考えた事もなかったし母から洗脳教育うけていたので
おしゃれ＝悪い事、いやらしい事だった。
それで自分に自信が付いてバイトを始めたらそりゃもう自分がビックリするほどモテて。
あー人間って自信とか精神状態が顔とか雰囲気に出るんだなーって思った。
だって自分がまったく変わったわけではないのに周囲の態度が全然ちがうんだもん。
なんだかんだでその後、年下だけど背が高くて大好きな夫と出会い結婚しましたが
あの時、あのタイミングでパソコン買ってネット始めなかったら今の人生はなかったと思う。
ずっと目立たない子で終わってたかも。
今も根っこは地味なので家でフェルト縫ったりインテリアを色々考えたりインドアだけど
昔の自分に「30歳のあんたは優しい旦那さんがいてすごく立派な家も建ててもらって
病気だからって悲観することないよ、楽しく生きてるよ」って言いたい。
21 ：おさかなくわえた
短大出てから、週に2?3回ぐらいしか働かないプー太郎を3年ぐらいやってた。
（親の扶養で年収約40万円）。
それから海外へ出て、現地で日本食レストランのウェイトレスやったり
日本人の駐在員家庭の子守やったりして、その日暮らしを2年ぐらいやってた。
（不法就労で年収約100万円）。
あれから15年
今は、従業員8万人の国際的企業で課長やってる（年収900万円）
15年の間、四年制大学に入りなおしたりして、いろいろ頑張ったよ。
23 ：おさかなくわえた
小学校四年までは無邪気な明るい子だった。
いきなり転校が決まって五年からは新しい学校。
そこから引っ込み思案で優柔不断な性格になる。
中学、高校同様。
高校に入ってからは軽い視線恐怖症を発症。
そんな目に見えないストレスが蓄積されたせいなのか、
ある日突然 病気を発症。
１秒たりともおさまらない苦痛。
「死にたい」と本気で思う日々。
６ヶ月後、限界になり親に泣きついて頼み
精神科への通院開始。
薬との相性が良かったのか
時間と共に着実に良くなる体調。
体が元気になっていくにつれ、
今まで淀んでいた世界が輝かしく見え始める。
精神科に通い始めて早一年
今では毎日がとても楽しい。
友達にも恵まれて、本当生まれ変わったよう。
健康に日々を送れる事の幸せを噛み締め、生きます。
長文失礼しましたm(_ _)m
64 ：おさかなくわえた
２２歳まで東京の親元でのほほんと育ってきた。
家は３階建てで結構裕福。家族全員仲が良くて家族旅行もよく行った。
でも、２４の時に両親が突然離婚し（今も原因は不明）、一家バラバラに。
俺は友人頼って福岡に来て、今はバイトしながら極貧アパート暮らし。
東京でのんびりテレビ観てた何気ない日曜の午後がとても懐かしいです。
81 ：おさかなくわえた
4年前…社会に適応出来ず看護大学を二年留年、引き籠もり体重130kg
留年中はリハビリがてらに学童保育の指導員をやったが、
無条件に懐いてくる子ども達に命を救われた
それから目覚めた。西日本を原チャでで旅したり、死に物狂いで
減量したり、指導員をしながら看護師国家試験に挑んだ・・・
そして今、体重は70kg。憧れの地だった沖縄で看護師として働いている
生まれて初めて彼女が出来たし、辛苦を共にした友人も出来たし、
学童の子ども達は未だに俺を慕ってくれている
そしてもう一つの夢だった保育士の免許も独学で取得
今はひたすら看護技術と金を積み、将来は今の彼女と結婚して
小児科の専門看護師としてより高見を目指す
今日も生きててよかった
88 ：おさかなくわえた
小中学校時代、大して勉強せずとも学年で成績は常にトップ。
全国模試でも一桁の順位。
数種類やったスポーツでも、どれも県で1番。
全国大会で表彰台に乗ったものもある。
学級委員、生徒会役員も何度も。
高校も勿論県で一番の高校。
だが、バイトに明け暮れ、全く勉強しなくなり、
あっという間に転落。
高三の頃の模試では得意な科目のみを活かして（私文系）
全国模試で一桁入りするも、
そもそもほぼ無勉なので、志望校に落ちる。
一年浪人するもバイトに明け暮れ（内緒でホステス）
ほぼ無勉なのでやっぱり落ちる。
（第二志望以下には受かったが気に食わないため親には内緒）
二浪目は、親の世話になるのも申し訳ないからと言い訳して、自力で上京。
ホステス業に精を出す。
知り合った人間に若干非合法な仕事に誘われ、
稼ぎまくるが、この間色々あり失脚。（20歳）
1億近い借金を負う。手元にあった数千万で取りあえず急場の穴埋めをし
残りを埋めるため超高級ソープへ。
（非合法なものなので逃げ切っても良かったが、逃げたくもないし、
かといって元の仕事で飼われながら返すのも嫌だったので）
2年ちょっとで借金もなんとなく落ち着き、これからどうしようかと思っていたら、
飲食店のオーナーになることになりました。
ソープはまだ続けますが。
98 ：おさかなくわえた
小さい頃から利発で聡明、いい子（だと周囲が言ってくれていた）。
しかし、小学校中学年くらいから兄の家庭内暴力を受け始める。
中学生くらいからは性的虐待も受け始め、世界が一気に真っ暗になる。
家族は助けてくれなかった（性的?のことは知らなかったと思う、こっちも言えなかった）。
２ｃｈで言うところの膿家脳ってやつだろうと思う。
学業も、高校に入ったら学校をサボることを覚え、優等生から一気に劣等生へ。
勉強する気が全く無くなった。そりゃあもう綺麗さっぱり。
一浪した後、大学進学で実家を出る。
新天地で一人、もう恐怖を感じなくて良くなったと思った頃に鬱を発症。
忘れていた「自分がされてきたこと」が一気に思い出され、それ以来自殺念慮との戦い。
就職にもあぶれ（氷河期だったけど、それ以前の問題）、現在はバイト。月収10?14万くらい。
良かった幼少時代、被虐待児時代、二十歳以降の欝＆人間不信時代。
それぞれ違う。今が一番辛い。
兄貴のサンドバッグにされてる時は、
麻痺してたのか、苦しくはあったが死のうとまでは思っていなかった。
暴力はいつか終ることを知っていたからだろうが、現在の状況には終わりが見えない。
124 ：おさかなくわえた
昔はＤＱＮ教諭にターゲットにされる「変わった子」だった。
親からも精神病だの精神遅滞だのと罵られ続ける羽目になり、
メンタルに抑圧されて育つ。
その後大学進学し卒業、エンジニアに。
抑圧されてた影響が大きく、何をやってもいまひとつ自信が持てず。
親と兄に奴隷のように尽くす日々を送る。
ある日２ちゃんの某スレにて、
「周りの人が、貴方を食い物にしてるだけだって判ってる？」とレス貰う。
レスを貰ったので、他人の視線で自分の生活を見直してみる。たしかに
自分はろくにメシも食えないのに、実家でのうのうとしてる兄のために金を
作り、銀座でランチ♪してる母のために諸々用立てているのはおかしい、
と気付く。考えてみれば、そういう費用は母や兄が自分で作れば良いんじゃないか、と。
実家にいる「あとは死んでいくだけの大人」を養うことを止め、気楽になったあたりで
業務内容が変更となる。
しばらく頑張った後、医学部受験。受かったので入学。今に至る。
何が違うといって、「自分はこれで良いんだ」と割り切れたことかね。
あの時レスくれた人には感謝している。
126 ：おさかなくわえた
１０代からずっとDQNでその伝手で中古屋に入り、時代もあって小さい会社だけど
トップセールスに君臨し続け、２０代で社長の右腕になり仕入れから経営から殆どやってた。
社員も３０人くらいに増えてきて金もあったので、外車何台も乗り回し携帯幾つも持ちいつも
セカンドバックに数百万入れて、ヤクザ辛みの人間や仕入れに来てる外人なんかと毎晩遊んでた。
女も飲み屋の女だの社員だの客だのとっかえひっかえでとても派手な生活。
反動で突然全て面倒になり人間関係と仕事を全部切り、刺身にタンポポ載せる的な仕事と
最低限の外出以外は引きこもってます。鬱かもしれません
134 ：おさかなくわえた
複雑な家庭で育ち、お決まりどおりに中学でグレて毎晩夜遊びの毎日。
当然学校にも行かず。高校も行かなくて、フリーターや水商売をしてた。
バイトも長続きはせず、毎日グーたらするか、彼氏と遊ぶかで親の脛を齧りながら19歳まで過ごした。
16歳で絵に描いたようなどうしようもない男と同棲も経験。
そんな男から、「オマエろくな結婚はできないな」って笑われてたりもした。
19歳で毎日のダラダラ生活にも飽き無性に勉強がしたくなった。
その後高校卒業資格をとり、そこそこの大学に進学。今まで遊んでた分、勉強が面白かった。
この学生生活では、寝る間も惜しんで勉強に励んだ。成績も上位で大学では優等生キャラに。
卒業時には首席卒業生として挨拶までするようになった。
幸運にも年齢のハンデや就職氷河期にも関わらず一流企業に就職でき、
現在は女ながらに役職付き。昔の私では接点を持つ事ができないような
高スペックで素敵な旦那とも出会えた。
昔の自分を考えると今でも夢じゃないかとたまに考えてしまいます。
いまは本当に幸せです。
135 ：おさかなくわえた
普通に地元の短大出て事務員になって28でプログラマと結婚。
憧れの専業主婦になるも、新婚2か月目で、旦那が過勤務の為、
欝になってお家から出られなくなる。
で、なぜか流れで旦那の為に家で出来る仕事を探して企業に営業をかけることに。
簡単な仕事がドカッと来たら引きこもりの弟やその友達に手伝わせたり、
難しいのが来たらその道のプロを探してお力を借りたり。
で、気がついたら社員20人以上の会社の女社長になってた。
ただ、やっぱり性分なのか、
服はユニクロ。
天然水のペットボトルに毎朝冷水機の水を詰める。
車は中古。
家は賃貸。
今までで１番高い貴金属は婚約指輪25万。
そして、今、お腹にはようやく授かった我が子が。
いろいろ大変だったけど、これからも大変そうだけど、幸せです。
142 ：おさかなくわえた
子どものころからいじむめられ、根性なし、だらしない、病弱と、
良いとこ全くなし。ついでに友達もなし。
中学で半不登校、遅刻早退課題未提出があたりまえ。
誰にも人間扱いなんてされない。
底辺高へ行くが、高校時代の最低偏差値27。
自分でもびっくり！もはや持ちネタ。
卒業後はDQN営業職とか水商売とかを転々とする。
結婚するもDVで離婚。
離婚後は保険屋をしながら、息子と二人で暮らす。
この時は、端から見たら残念な状況だけど、
私にとっては人生初の穏やかな生活だった。
穏やかな生活を守りたい、子どものためにも安定した職につきたい、
などを考え、通信大学で資格と学歴を得ることに決める。
余計な学費など払えないので、卒業に向けて必死で勉強。
やってみると勉強って楽しい！と子どもが寝てから寝ずに学習する日々。
この時思い立って教員免許取得。
今は辛かった中学校時代の経験を活かして、中学校教師をやっています。
元担任と一緒に働く機会があるが気付かれず、
一学期が終わってから素姓をばらしたら、
こんなに変わるなんてと泣かれました。
143 ：おさかなくわえた
24歳女。子供の頃から弟と比べ何かと虐げられて育つ。
高校生になると毎月５万円を納める事を強制される。
自分のおこづかいも欲しかった為、毎日バイト三昧。
学校に行く時間があれば、金に代えたいと思い
適度に授業サボってバイトバイト。
そんな高３の夏まだ進路も決めてない頃、弟が暴走運転で殺された。
家族の中で唯一好きだった弟の死に打ちのめされ
また加害者の少年がﾔｸｻﾞ絡みの家なもので
謝罪は無しでむしろ慰謝料よこせ、裁判するなと脅される。
バイトも出来なくなり加害者少年が懲りずに
暴走運転しているところを見て、自分の進路は10代の内に
あいつを殺す事だと思った。裁判をするのも時間がかかるそうで
交通事故＆少年への罪は軽くなるらしいと聞き
アイツを殺して10代だが死刑にしてもらおう
てなところまで追い詰められた。精神がおかしくなった母に
「あんたの方が死ねば良かったのに」
とお決まりの文句で包丁を突き付けられたりもした。
代る代る宗教＆マルチ関係の方が訪ねてきて翻弄される母に家庭はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
もう殺るしかないと思った1月、バイト先のひとつである
学校サボっても働かせてくれた本屋の店長から
正社員として雇いたいと連絡がきた。学校へ行くと泣いてくれる友達
笑わしてくれる友達、何も言わず一緒に居てくれる友達の存在に
初めて気付いた。正直学校だけの付き合いしか出来ず
自分と比べて妬んだりもしたが、ありがたかった。
支えてくれた人を裏切れないし、こんな自分を必要としてくれる。
現在私は本屋に就職して実家に住んでいるままで
家事が出来ない母の代わりに家の事をしている。
そんな家出ろと言われもするが、両親も最近穏やかになり私に優しい。
一応本家なので私が家の後を継ぐ事にした。
手の平返した様な両親の態度にも色々迷ったが。
私が居るのも生きてまともに仕事出来るのも、両親を含め
周りの人のおかげな訳で、それを辿るとご先祖様と弟の
墓守りとして感謝して生きていきたい。
今そんな必要とされる喜び、穏やかな気持ちでいられるんだ。
人柱と言えば人柱だが、幸せなんです。子供の頃から欲しかったから。
206 ：おさかなくわえた
昔
バスケばっかやってて家でもランニングや筋トレを行う。
勉強なにそれ？クソくらえ。
数学のテストでは、学年で一番最後の順位だった。
今
ある時期になると図書館に一日中篭り勉強。
学校でも勉強。家に帰るのが8時半になるほど。
全国の合格率29.5％の検定に合格。
勉強なんざ一生しねーと誓った中3冬、数学のテストで学年最低順位を取ったあの日。
まさか自分がこんなにも勉強しているとは夢にも思わないだろう。
あいも変わらずバスケばっかやってるのかと思いきや・・・。
人生どう転ぶかなんてわかんねーなぁ。
208 ：おさかなくわえた
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