二年間受けてた兄からの暴力が忘れられないback

二年間受けてた兄からの暴力が忘れられない


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1:
二年間受けてた暴力が忘れられない
今はもう仲はいいけど友達から頭はたかれたりするたびに思い出してしまう
どうしたらいいか分からない
うざいかもしれないけどはなしてもいい?
5:
聞いてるよ
8:
わたしが小学六年生の頃、当時中2だった兄が勉強に目覚めて、毎回1位をとるようになった
音楽も運動も勉強も完璧で人も良く、友達にも人気があった兄が誇らしくて私の自慢だった
私は友達は多く人望も厚かった方だとは思うが、勉強も音楽も人並みだったし、運動なんかからっきしで、そのくせ休み時間は男の子と鬼ごっこや喧嘩ばかりするような女だった
出来の良い息子さんで羨ましいわ、なんて言われて微笑む母を見て私も嬉しくて仕方なかったことを覚えている
11:
でもそんな幸せも長くは続かなかった
無理をしすぎた兄はある日突然壊れた
プレッシャーとストレスにやられてしまったのだと思う。
兄はいつもリビングで勉強をしていたのだけれど、私が学校から帰ると私に当たるようになった
初めは良かった。テレビを見なければ怒られない、寝なければ怒られない、ゲームをしなければ怒られない、それでもダメなら真夏でエアコンのない自分の部屋でうちわだけで過ごせばよかった
仕方ないよ、勉強だし、わがまま言ったらお兄ちゃんもお母さんも困っちゃうし、お兄ちゃんが勉強したらみんなが喜ぶんだし、仕方ないよ
そう言い聞かせながら母が仕事から帰ってくるまでじっと何もせず待っていた
私がいくら我慢して我慢して笑おうと、状況は全く良くならなかった
むしろ悪くなっていった
12:
あの優しいお兄ちゃんが、あの元気なお兄ちゃんが、あの素敵なお兄ちゃんが、私を殴るようになった
ほんの少しでも気に入らないことがあると殴った
勉強がうまくいかないと殴った
自分が言ったことをすぐに出来ないと殴った
何度も、何度も、殴った。
その度に私は泣いて、痛い、やめてと叫んだ
母に泣きながら相談すると、お兄ちゃん勉強疲れちゃったんだね、お母さん絶対どうにかするから少しの間我慢してね、何かあったらお母さんに言ってくれたらいいから。
と言ってくれた
はず、なのに、母も壊れてしまった
私は言われた通りちゃんと我慢したのに
殴られても泣かなくなったのに
それでも辛くなったらお母さんに言いにいっていたのに
「何でいつもお兄ちゃんとの喧嘩の話しかしないの!?お母さんにどうしろっていうの!?仕事から帰ってきて疲れてるのが分からないの!?喧嘩の話ばかりしないで!!!」
今でも一言一句忘れず覚えてる
厳密に言うと思い出してしまう
それ以来私は母にも全て隠すようになった
お兄ちゃんから殴られても泣かず、叫ばず、母が帰ってくるとおかえりなさい、と笑った
頬から血を出しながらおかえりなさいと笑っても、母はただいまと笑うだけだった
16:
せっかくだから
全部出してけば?
どうせ消えて無くなるスレだ
つらかったんでしょ?
17:
>>16
ありがとう。
迷惑じゃないならそうしようかな
23:
>>17
どうぞどうぞ
22:
ここから書き溜めてないから適当に書くね
今まで長くてごめん。
ちょっと緊張して長くなっちゃった
それから2年間続いたんだけど
1年たったくらいからは慣れて我慢しなくても泣かなくなった
もうお兄ちゃんの事好きでもなんでもなかったし誇らしくもなかったし恨んでたし
学校では相変わらず明るかったとは思うけどお兄ちゃんの事知ってて褒めまくる先生たちも大嫌いだったし、
お兄ちゃんの事知ってる友達だってもちろん好きじゃなかったwww
当時の私は恐怖と憎しみと劣等感だけでできてた
25:
そして反抗期突入
お母さんの事大嫌いだったから家出ばかりしてたしお兄ちゃんの事褒めた女の先生は泣かせるし
本当最低な中学生だったwww
お母さんもその頃結構私を叩くようになってたけど、正直何も怖くなかった
思いっきりビンタされても微動だにせず睨む私の方が怖かったみたいで、
あんたおかしいよ!っていつも言われてた
27:
お父さんおらんの?
29:
自分がされてた分、弱いものいじめをしてるやつが許せなくて、
いじめてる人がいたら男だろうと歯向かっていったし、障害者見て笑うやつもいじめるやつも大嫌いだった
そういう性格のせいで学校で喧嘩したり、逆にいじめられたりしたこともあった
暴力に屈しなさすぎて怖がられて長くはされなかったけどwww
32:
お父さんいるよ。
でもなにもしらなかったとおもう。
やーっと暴力が終わる日がきた
お兄ちゃんが県で1番頭いい高校に受かったんだよね
もう怖がらずに済む、と思ってはいたけどそれ以上に
自分勝手に生きたくせにいい高校に入ってみんなに褒められて
私はこんな思いをしているのに許せないって思ってた
あの頃の私が1番最低だったと思う
そんなこんなで暴力の日々は終わったんだけど、ずっと苦しかった
私は殴られるために生きてきたのか、私には殴られるしか脳がないのか、ふざけるな、ふざけるな、
って頭の中でずっと思ってて、世界中のみんなが不幸になればいいのにって思ってた
37:
ただいま
なんだかんだで私も無事に合格し高校生になると
お兄ちゃんは前みたいに優しくなってお母さんも昔のお母さんに戻った
その時ふと思った、これから私は何を憎めばいいんだろう、この恐怖も、憎しみも、何もなくならないのに向ける場所がない
お兄ちゃんだってお母さんだって私と同じように苦しかったのかもしれない
そう思うようになった。
結局私は全ての負の気持ちを自分に向けるようになった
人を恨んだって何もいいことは起こらないってわかってたから。
それでもどうしよもなく怖くて、憎いなら、それを全部自分に向けたらいいんだと思った
39:
私はお兄ちゃんのこともお母さんのことも、お兄ちゃんと比較して、妹なのに全然違うんだねと笑った友達のことも、
誰も憎いと思わなくなった
反抗期も終わってもとの仲良し家族に戻ったし、むしろお兄ちゃんはシスコンになってきた
もう私以外、誰も暴力の事なんか覚えてる人はいなくなった
40:
人見知りも全くなく、明るいだけが取り柄の私は高校でも友達作りに悩むことはなかった
幸いいじめがあるような学校でもなかったから喧嘩することもなかったし
人並みに恋愛もした
もう大丈夫だと思ってた
でも過去って大きいんだね、忘れることなんかできないんだね
人を恨まなくなってから怒ることがほとんどなくなって、女だけど軽くいじられキャラなポジションになった
下ネタは引かないしノリも良かったからかなり男友達もいて楽しかった
だけどはたかれるのがダメだった
男にはたかれる、っていうことがだめなんだよね、女の子ならいいんだけど。
机で寝てる時に起きろよ?ってバシバシされただけで、すーっと冷静になるというか…
頭は冷静になるのにドキドキドキドキしていろんなことを思い出す
恐怖、憎しみ、寂しさ、全部思い出す
もっと辛い思いしてる人はたくさんいるのにこんなことでだめになるなんて弱いなって思うけどだめなんだよね、何年経っても苦しい
41:
まったく慰めにはならんと思うが、性的暴行受けなかっただけまだ良かったんジャマイカ?
「処女喪失が実の兄」
とか、それなんてエロゲ?って話だし
43:
>>41
そうだね、レイプ系は本当に心が痛い。
あんなに辛いことないと思う
42:
さらに追い打ちをかけたのが
高2の頃付き合った彼氏。
メンヘラだったんだよねー
束縛激しいくせに浮気性でリストカッター
辛い寂しい、俺の苦しさなんて誰もわかってくれないんだ、友達と遊ぶなら俺といてよ、なんで俺を助けてくれないの?
私はバカだから、私が助けられるって思ってた
辛い、寂しいなんて思って欲しくなくて尽くしてた
結局変わらなくて、ずっと自分を責めてた
別れようって言ったら、最初は心配してくれてたのに俺の事なんか本当はどうでもいいんだね、冷たいね
って言われて、あぁ私は人でなしなのかなあってただただ思った
46:
兄貴と母親が1にしてきたこと周りに宣伝して回れよ自分だけ我慢すればいいってもんじゃねーし1の恨み爆発させとかないと家族の付き合いやってらんねーだろ
47:
>>46
ううん私が嫌なんだ、友達に気をつかわせたくないし、
今はもうお兄ちゃんの事もお母さんの事も恨んでないよ!!
51:
どんどん頭ぐちゃぐちゃになってきて、
まだ恨んでるのも悔しいのも怖いのも全部自分が悪いし、
弱いものいじめが嫌いだなんて言ったって助けられないし、
どんどん追い込まれてまたお母さんと揉めるようになった
昔のことが忘れられない、忘れたいのに思い出してしまうし、辛くて仕方ないと言ったら、
過去の事を言われてお母さんどうしたらいいの?過去ばかり見てたってどうにもならないでしょ!って怒られたww
53:
兄貴からしたら悪かったと、反省してる
60:
人を恨むのって楽だよね、ずっと誰かに悔しかったり憎かったり悔しい気持ちをぶつけてられるから
でもそれって楽だけど成長も克服もできないんだなって分かった
自分を責め続けてた時期は吐きそうなほど辛かったけどすごく強い私になれたと思う。
今の彼氏は何も知らないけど、悩んだ時誰にも言わずに笑ってしまうのをいつも気づいてくれて、
辛い時は俺にくらい頼っていいんだよって笑ってくれる
本当にいい人に出会えたと思う
友達も同じで、あんたは言わないと決めたら絶対に相談せず1人でなんとかしようとするバカだから、言うまでひたすら待ってあげる
なんて言ってくれる人たちがいる
本当に幸せ者だと思うし、これからも大切にしていきたいとおもう
61:
ここまで見て分かるとおり、
もう私は恨んでいるわけでも死にたくなってるわけでもない
私に強さと安心をくれたみんなのために今できることはひたすら笑ってることかなと思ってるし、
誰よりも笑ってる自信がある
ただどうしても思い出してしまうときがあって、その時は笑えない
もう気にしてないって思ってるのに心の何処かで気にしてるんだ、って思うと
いまだに自分が嫌になるんだよね
お兄ちゃんが国立の医学部に受かった時は心の底から喜べたのに。
この恐怖と憎しみはいつの日か私の中で消滅してくれるのかな?
いつの日かなんの曇りもなく心からありがとうってお母さんにだきつけるようになりたいんだよ
なかったことにしたい。
でもこれ以上どうにかする方法が見つからなくて困ってる
62:
納得できているんだね
でも気持ちにふたをするのがムリな時は
吐き出しなよ
そのための便所の落書き場w
64:
よし、全部書いたし全レスするよ!!
今まで見てくれた人、本当にありがとうね!
前の方のやつはレスできてないけど全部読んでるからね!!
>>62
ありがとう!!
わざわざ自分から思い出したのは久しぶりで辛いことも思い出したけど
改めて誰のことも恨んでないんだなってわかったよ
そうさせてもらう!!!
65:
お疲れ
よく頑張ったね
これからゆっくり何とかしていけば良いよ
69:
>>65
ありがとう!!
これからの人生長いし、1人じゃないからどうにかなったらいいなって思ってる
支えてもらう代わりに自分も誰かの役に立ちたいけどね!
66:
もっと辛い事があれば上書きされる
だから自分の為になるような事で辛い事があればいい
69:
>>66
なるほど、なら人生の糧になるような辛いことがあればいいねwww
そう考えたら、次辛いことがあってもなんとか耐えられそうだよwww
68:
連投ごめん
認知心理学を応用した忘れたいことの忘れ方
シロクマのことだけは考えるな!―人生が急にオモシロくなる心理術 (新潮文庫)
植木 理恵著
興味があれば是非
ステマじゃないよ
69:
>>68
シロクマのやつ、本屋で見たことある名前だな!!
ありがとう!!
本大好きだし是非読んでみるよ!
70:
文章書くことは頭の整理もできるけど
ヒーリングとかセルフカウンセリングもできる
書き捨てには協力するはw
73:
>>70
セルフカウンセリングか!
忘れられたら最高だよなあ、ほんとwww
77:
>>73
忘れなくていいでしょ
事実なんだから
でも、自分の中でその存在を相対的に小さいものにしてしまうことは出来る
身体の傷は痛くとも、古い傷痕は見て思い出す程度になる
無理に忘れようとすると、別のところにゆがみが出るからね
誰しもそういう傷は持ってるんだし
79:
>>77
すごく楽になった!ありがとう!
こんなこともあったなってクスクス笑えるくらい小さな傷にしてみるよ!
素敵な例えだね
71:
これは母と兄に謝罪と賠償を要求すべき
75:
>>71
ううん、もういいんだwww
お兄ちゃんに優しくされた記憶もたくさんあるし、お母さんには感謝してるよ、
お金も苦労もたくさんかけてしまったから。
72:
まとめサイト様に載せて頂ける幸運があったとしたら
何色がいい?
76:
>>72
こんな自分語りなスレ絶対乗らないと思うけど、乗るとしたらオレンジで!!!
74:
何系の看護師かしらんが、患者の精神的ケアも必要だろうから
心理学・交流分析、とか勉強した方がいいでしょ
そういう客観的な知識で脱却が図れるよ
自分を客観視できれば大したことがないように思えるようになる
78:
>>74
なるほど!!
自分を客観視か、確かにそれが出来たらたいしたことないように思えるし、正しい判断が冷静にできるようにもなれそうだね
83:
わかるぞ
俺は親父が酒乱で怒号と暴力に悩まされた
風呂のシャワーの音が親父の怒鳴り声に聞こえたりしてビビって過ごしたことがある
そうゆう子供の頃のことって自分の心に確実に染み込んでいくんだよな
今ではもう遠い記憶になりつつあるが時が解決していくとはまさにこのことだと実感する
俺みたいなおっさんよりも早くそんな風に思えたってのは>>1は大人だな
あんまり無理せず抱え込みすぎずいきろよ
85:
>>83
あなたもとても大変だったんだね(´;ω;`)
私も足音が全てお兄ちゃんの足音に聞こえて震えてたよ
あなたもすごく強いね、私なんかここに至るまでにたくさんの人に当たってしまった気がするよ
時間というのは偉大だね、本当に
86:
おいおいこの前のスレとはえらく内容の重さが違うな…
多分家族は>>1に対して悪い意味で甘えてたんだろうな、兄も母もストレスのぶつけどころを明るくぽわぽわしてる>>1に仕向けてたに違いないね
そんなつらい過去を過ごしても、今をすごく前向きに楽しめてるのはメンタルが人一倍強いんだな、感心するよ
89:
>>86
こっちにも来てくれたんだね!
いつもありがとう!
もしストレスのはけ口が私だったんだとしたら、他のところに出さなかっただけマシなのかなあとおもう。
今こうして前向きにいられるのは2人のおかげかもしれないし。
88:
DVや家庭内暴力について勉強しよう
当事者だったから深い視点で読めると思う
その上で「研究者」の視点が手に入れられる
薄い本でいいから読みやすいのを探して読んでみて
図書館へGO!
91:
>>88
そうだね、それもいいかもしれないwww
私にしかできないことかもしれないしね!
100:
兄ちゃん、かーちゃんに
辛く我慢してた。恨んではいない。
けとそれがトラウマになっている。
と、素直に正直に当人に話して
当人に達が真摯に受け止めて心から詫びたとき、浄化するんだろな。
文章の端々にある、我慢してきて
今では、と。
あなた達の為に、我慢してきた。
その我慢そのものについて、謝られるわけでもなく
礼を言われるわけでもなく
その過去をいまだに消化できずにいる。
その我慢もあって全部ひっくるめて
兄はいい方向にいけたのに、我慢は忘れ去られてる。
せめて一言だけでもってとこだろけど
それすら我慢して思わないようにしてるんだと思う。
今度は協力してもらう番なんじゃないか?
話をきいてもらうという事を。
102:
>>100
それが出来たら本当は1番いいんだろうなあ
でも今幸せそうな2人をみてわざわざ悩ませるようなことができないんだよな
他人のために動いて他人のために生きれば辛くなくなるって考えて動いた結果がこれだもんねwww
弱いのか強いのかわかんなくなっちゃうwww
104:
>>102
ようするに>>1だけ報われてないんだよ。
清算もされてない。
簡単な負荷なら消化も出来るけど
どうにも消化できない負荷でしょ。
今更掘り返すみたいで。。。
幸せそうだし。。。
意識とは別の所で過去の負荷が働いてる。
幸せそうなら、家族なら話せば分かるでしょ。
それで、今更掘り返すな!言われたら言われたで逆に踏ん切りもつくんじゃ?
本当に幸せなら、ごめんな、って一言だけで報われて、お互いしこりを残さずに済むと思うんだけど。
兄貴もDVしてたの口に出さないだけで覚えてるはず。
106:
>>104
そうだね、勇気が出たらちゃんと言った方がいいのかな、軽くでもいいからさらーっと。
覚えてるかなあ、どうなんだろう。
111:
>>106
俺にも妹とおとうといるけど
そこまで酷い事はしてないが
なんとなく理不尽にやってしまったことは俺覚えてるよ。
俺もガキだったとはいえ、わりーことしたなぁと。
ふとした時に思い出してブルーになる。
112:
>>111
幼い子供にとって、大人がする軽く叩くはすごく痛い記憶になるからねwww
だけどあなたがそうやって悪いなあと思ってて優しくしてるなら、きっと2人はそれを分かってるしあなたのこと、好きだと思うよ!
105:
兄からの暴力が(性的に)忘れられない?www
107:
>>105
そうそうそういう感じのレスがくるかなって思ってたんだwwwwww
そしたらみんな優しくて泣いたよwww
80:
なんとなくだが、忘れられないことを無理に忘れようとするから辛いんじゃないか?忘れたいのに忘れられない自分にも嫌気が差すだろうし。
過去は過去だが、事実だ。しかもそんなにショックだったことを完全に消し去るのは難しいと思うぜ。忘れることを前向きに諦めて、その過去とうまく付き合う道を探すのも悪くないんじゃないかな。
まずは、過去を忘れられないお前を許してやれ。そんなに辛かったんだ。忘れられなくたって仕方ないし、ていうかそれが当たり前だろうし、今恨んでないだけ立派だ。
完全に忘れなくたっていいんじゃないか。お前はちゃんと前を向いているから、その過去を抱えたままでも、しっかり幸せに生きていけると思うよ。
長文スマソ
82:
>>80
全力で泣いたよwwwwww
そうか、私は誰の事も恨んでないって言いながら1番大切な自分を恨んで許さなかったんだな
無理やり切り捨てる必要なんかないのか、
一緒に前向いて進んでけばいいんだな
今私がしなくちゃいけないのは忘れることじゃなくて自分を愛でる事なのかも。
周りにいる人たちが愛してくれる自分を、自分自身も愛せるようになったらもっと変われるのかもしれない。
ありがとう、本当に(´;ω;`)
87:
>>82
そうだ。その通り。1は頭いいなwwお前なら本当に大丈夫だと思うよ。
実は俺も元カノがメンヘラでさ、若干トラウマ持ってるからお前の気持ちはよくわかるんだ(笑)
あの日殴られて泣いてたお前のことは、お前が認めてやらないといけないんだぜ。誰にも言わないで耐えてきたんだから、救えるのもお前だけだぞ。抱きしめてやってあげてよ。
90:
>>87
メンヘラと付き合うとなかなか精神的にくるよねwww
このままじゃお互いにダメなんだと分かっていても守らなきゃいけないんだとも思ってしまうwww
そうだね、あの頃の私も紛れもなく私だもんね。
あの頃の私が書いてくれた日記にある心の悲鳴はリアル過ぎて辛いけど、あれのおかげで私はどんどん強く優しくなれる気がする。
あの頃の私も認めてあげなきゃね。
誰にも抱きしめてもらえなかったあの頃の私を、私が抱きしめてあげなくちゃね
95:
>>90
そうそうww語りのところで書いてあった心境も俺と同じすぎてかなり共感したよww
うん、そうしてやってくれ。
素朴な疑問なんだが、彼氏には話すつもりないのか?
97:
>>95
彼氏には話すつもりないなあ
絶対に受け止めてくれるし、力になってくれる自信はあるけど、
彼氏とは笑顔で話してたいんだ
話を聞いてもらうより、その方がずっと楽しいし幸せだと思うから、だから言うつもりはないよ
98:
>>97
そうか。情けない話だけど、俺は隠しておくのに耐えられなかったから(今の彼女には全部話した)、お前は大丈夫かな、無理してないかなってちょっと思って聞いてみた。だけどお節介だったな、大丈夫ならいいんだ
99:
>>98
ううんありがとう!
もしも耐えられなくなったら隠さず言うつもりだよ。
1人より、2人の方が絶対に楽だしね。
彼女さんがいい人でよかったね!幸せになってね(^O^)
101:
>>99
そうだな、耐えれなくなったらちゃんと頼るんだぞ。ちなみにかなり重い話をしたのに、俺の彼女は笑い飛ばしてくれた。なんか、いい意味でな、笑い話にもなるんだなって思ったよww
ありがとう。お前も幸せになってくれよ!
10

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