援助交際してた元ビッチ愛情について悩むback

援助交際してた元ビッチ愛情について悩む


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1:
みんなの嫌われもの元ビッチだが、愛情について教えて欲しい。
家族愛ってどんなの?
夫婦愛ってどんなの?
愛情に正解なんかないかも知れないが…
今悩んでる事の解決するヒントが欲しいんだ
2:
1が自分のおっぱいをうpすればわかる気がするぞ!!
6:
初スレ立て&スマホだから遅くなるごめん。
使い方間違ってたら教えてくれ
>>2もう卒業したからうpなしだ
3:
見返り求めてるうちは愛じゃないんじゃないかな?と真面目に答えてみた。
9:
>>3
そうだね。見返りは求めたらダメだよね。なら惜しむことなく尽くすのが愛情なのかな?
13:
>>9 
惜しむことなく尽くすってのは、そうかもしれないね。
10:
夫婦は分からんが、家族愛は無償のものと思いたいね
15:
>>10
家族愛は無償のものであって欲しい。本当だね。私はこれに気付いてビッチ化したよ
16:
愛情って、なかなか持てないし、受けられないから尊いんだろ
ちょっと悩んで簡単に手に入るならみんなこんなに苦しんでない
スレタイにビッチとか入れるあたり、愛情から離れた自己愛とか自己憐憫しか感じない
まず自分がマイナスからスタートしてるってもっと自覚した方がいいんじゃないの?
18:
>>16
なんか凄くシックリ来た…。マイナススタートか…。
そうなのかもしれない。ありがとうm(__)m
17:
言い過ぎたな
すまん
20:
>>17
大丈夫。ありがとう。
ちょっと客観的にどうか知りたいから語らせて下さいm(__)m
私の家庭は変わってて、(当初は気付かない)親が凄く厳しかったの。
父は大のDQN キライ。暴走族とか見るとタヒば言いとか言っちゃう人。
祖母は大の嫁キライ。母の悪口が挨拶かわり。
母は私の事嫌ってた。
19:
まずスペックは?
んで、いつ脱した?
22:
勉強して、良い大学に行きなさい。
友達は、家系の良い優秀な子とお付き合いしなさい。
幼稚園の頃から呪文の様に唱えてたの覚えてる。
小学生の頃、言われた通り勉強もスポーツも出来て、
友達は家系とか分からないから、みんなと仲良しだった。
四年生の頃、転校生の女の子が来て、凄く仲良しになった。
おしゃれで、明るくて、大人びてて、大好きな子。
親友だねー。って放課後も毎日遊んだんだ。
>>19スペック
女24
脱ビッチは18
25:
その親友、母子家庭で母親の実家に帰って来たって話をどこからか祖母が聞いて…
遊べなくなった。
何度か家に遊びに来てくれたみたいだけど…。
凄く悲しくて、その親友は学校で遊べるから大丈夫。元ビッチが大好きだから、泣かないで。
って言われたんだけど…やり場のない怒りで家族にきれたんだ。
そしたら、良い子の元ビッチが言う事聞けないのは、親友と遊ぶからこんなんになった!
って言われたんだ。なにかが自分の中で崩れていった。
26:
過去の元ビッチは間違ってない。
他人の価値観を認められない狭量な祖父母と両親がおかしいし、元ビッチは被害者。
28:
>>26
だから何なんだ?
他人を悪者にしたところで愛情は理解できないし、むしろ遠のくんじゃね?
被害者ずらしても愛情は手に入んねーよ
知らないから知る努力をするしかないし、自分のものにできない事を家庭環境のせいにしてるうちは絶対に理解できんもんだと思う
30:
>>28
知らないから、知る努力をしてるんだ。
自分がされて嬉しい事は人に返していく。
悪口、噂話は聞かないし、話さない。
ただ皆が思う愛情ってどんなのかな?って
その通りだと思う。家庭環境のせいにしたって成長しない事も。
ただ誤解しないで欲しい。
自分が同じようにならないか怖いだけ。
今は家族とも、良い関係だと思う。
どんな親でも、育ててくれて感謝してる。
27:
小学五年生、担任の懇談で学校ではいつも親友ちゃんと仲良く遊ぶと聞き
中学受験を受ける事になった。
塾に行く事で、良い友達が出来ると
友達の影響は大きいから、早めに良い学校に入れる
親友が悪く言われるのが辛くて、私もこの頃親友を避ける様になった。
子供だったから、それが余計に親友を辛くさせてた事に気付かなかった。
自分では守ってたつもりだったんだけど…
29:
二回目の反抗。
中学受験の試験中…一問解いて寝た。
三校受けたけど…寝たw
普通に皆と公立行きたくて。
私本当、友人には恵まれてて、受験当日
クラスの男女10人ぐらいが、手作りお守り持って来てくれたの。
皆がくれたお守りが辛かったけど…
家族も私がどうしたいか分かってくれると思ってた。
34:
結果は分かってた事だけど落ちた。
怒られた。
〇〇家の子ならこんな頭悪くない!
嫁が浮気した子だ!
大人になったらお金返しなさい!
黙ってた母は、笑ってた。
中学入って、とにかく目立つ事した。
誰か大人に気付いて欲しくて。
本当に誰かにちゃんと見てほしかった。
あ…いまさらだけど、母は死別の母子家庭だったんだ。
祖母は、凄くそういうの嫌な人(気にする人)
だから親友にもキツかったみたい。
31:
親から愛情を受けられなければ、それが何なのかどう伝えたらいいかも分からない
というか元々知らない
そういう意味でマイナススタートの人間は沢山いるし、1が特異って事もない
1が苦しみぬいて自分なりの愛情を獲得できるといいな
全くの他人だが応援したい
頑張ってください
35:
>>31
ありがとう。教育は洗脳に近いんだと思う。
本当に、行く先々で皆に恵まれてる、マイナスだけど
皆が居なかったらきっと自分は居ないと思う。
感謝です。
36:
そこからは本当急降下
勉強しない。
成績落ちる。
生徒指導室と保健室大好き
3年の先輩は凄く優しくて、大好きだった。
家族も最初は叩いたり、家に入れてくれなかったり
多分ありきたりな対応だった。
おまえなんか娘じゃない。タヒでしまえ!と
殺気だった目で包丁向けられたのは
笑ってしまったけど
37:
ふむ。
その環境だといわゆる愛情ってのが薄かったから、両親祖父母からの愛情ってのがなんなのか分からないだろうね。
好きな人と結婚して子供と暮らしているのを想像してみたり、家族の愛情関係の映画を観たり小説を読んで、擬似体験から知っていくのがいいんじゃない?
39:
>>37
ありがとうございます。
なんとなくと言うか…理解出来てきてる様な気がするんですが…
大人になって、父、母、祖母を知ろうと話を聞いたりしていく内に
皆、元は被害者だったんです。
だからこそ自分が怖いんです。
40:
>>39
お前負の連鎖を分かってる
つまりお前も将来は加害者やねんで潜在的に先天的に
43:
>>40
分かってます。
その手の本を読みました。
だから、怖いんです。
自分が愛情だと思っている事が、間違っていないか
ズレていないか…。
負の連鎖を無くしたい。
やっぱり難しいのかな…?
38:
家族の事が気にならなくなったのは
3年の先輩と付き合いだしてから。
気にならなくなったと言うか…初彼に大興奮w
女の先輩に化粧教えてもらったり
休みの日原チャで出掛けたり(ごめんなさい)
とにかく大人なんてくそ食らえだぁぁ!
ってノリが心地よく、また大人になった気がした。
彼に、好きな人とはする事って教えてもらってバージンを捧げた。
今思うと本当恥ずかしいんだけど…
首にキスマークがないと不安になる程依存してた(-_-;)
41:
先輩が卒業して、毎日会えない事が怖かった。
自宅には、パソコンも携帯もなくて、連絡手段が無かったから
今でも自分の行動力に驚くんだけど
二階から瓦の上異動して、脚立置いてる所から庭に出て
よく先輩がたむろしてたコンビニに行った。
その道中、運命的な出来事があった。
すれ違った知らない男性、追いかけて来た。
多分20代後半、すいません!あの…パンツ売って下さい。
一瞬、意味が分からなかった
42:
パンツ唐突すぎてワロタww
44:
今ここで脱いで下さい。
新しいパンツは、コンビニで買ってきます。
八千円出します。
って内容を言われた。
ボーっとしながら、パンツって売れるんだって知った。
その当時ツーカーって言うプリペイド式の携帯があったのね。
携帯が欲しい私は、了解した。
で、八千円GET。この時、自分が商品になる事を知った
>>42
なんか相場があるって熱く語っていました。
46:
その後、たむろしてたコンビニ行って再会
次の日、ツーカー契約して、彼が学校に持って来てくれた。
すんごいはしょるけど…。
その後暫くして先輩と別れた。
ヤンキー仲間の先輩がある時から急に羽振りが良くなった。
鞄はVUITTON。化粧はCHANEL。
元ビッチは妹分だから教えてあげる?♪ (#^ー°)v
円〇って知ってる?おじさんとお茶して、話すだけでお金くれるの。
プリクラ見て、元ビッチ気に入ったみたい。会わない?
って話だった。あーなるほど。
世間知らずな私も、そこまで馬鹿じゃないから、何の対価かは分かった。
彼とも別れた。唯一の拠り所が無くなって自暴自棄だったから
了解した。それが、自分の家族に対する復讐だとも思った
47:
おじさんの話ちょっと?ダークだけどいる?
多分今なら大事件だよね?
軽くはしょる方が良い?
48:
はしょっくれてもいいが、書いた方がすっきりするんじゃないか
49:
>>48
これからどんどん落ちぶれて行きます…。
読んでくれてありがとう。
おじさんは、40代ぐらいかな?なんか高そうなコート来てた。
ミバレ怖くて他県で会った。
ニコニコしてて、姉先輩に聞いたよ。大変だね。
ってミスドとかじゃない、昔家族で行った様なちゃんとした、おしゃれなカフェに行った。
で、元ビッチちゃん。あしながおじさんって知ってるかい?
おじさんは、困ってる子をほっとけない。
助けてあげるから、なんでも言ってごらん?
おじさんは、少しワガママなぐらいが素直で可愛いと思うよ。
って言われても…。素性も苗字ぐらいしか知らない人に
何も話す事なんてないしなぁ…。って黙ってた。
おじさんは、ニコニコしてた。
出ようか?特に私から話す事もなく、姉先輩の話聞いたりしてた、
歩いていると、ふと携帯ショップに連れていかれた
51:
おじさん、今度娘の誕生日に携帯をプレゼントしたい。
元ビッチちゃんと歳も近いし、元ビッチちゃんは、プレゼントされるならどれがよい?
おじさん娘さん居るんだ。え?なら、姉先輩マジでお茶だけ?
とかテンパったw
で、可愛いピンクの携帯指さした。たしかディズニー携帯。
ニコニコして契約してた。
お腹空いてない?ご飯食べよう。
その後普通にご飯食べて、駅まで送ってくれた。
帰ってから見てって紙袋渡された。
なんか拍子抜けした。
手に凄く汗かいてて、別れてから震えた。
52:
帰って見ると、娘さんに選んだ携帯だった。
紙におじさんの携帯番号と、アドレスが書いてた。
娘が反抗期で寂しい。
姉先輩から、家庭内が上手く行ってないと聞いたよ
おじさんを助けると思ってお互いたりない家族を埋めよう。
みたいな内容が書かれてた。
なんか、こんなに優しくて、娘さん思いの人が…
娘さんが嫌いになった。会った事もないのにね。
そこから、携帯を使っておじさんと連絡を取り合った。
会うたびに諭吉さん。欲しい物がてにはいる。
おじさんを徐々に財布代わりにしてた。
お金の使い方を知らない私は、すぐなくなった。
可愛い服が欲しい。
ナンパされて、キャチとも友達。
可愛い。マジやばい。
私超幸せ。皆が必要としてくれる。
貪欲に、沼入るとおじさんがニコニコして言った
元ビッチちゃん。お金欲しいよね?
53:
バイトが年齢的に出来ないし。
お金欲しい。
携帯だって新機種出るし、服だって欲しい。
流行りは乗らなきゃ。
ニコニコして答えた。
欲しい。
沼にしっかり落ちた。
で、気付いた。
そのなにかは、無意味だけど…
なにかをしている内は、私だけを見てくれる
私を好きだと言ってくれる。必要だと。
大きな手はけして私を打たない。
その目には、私だけを宿してる。
これが無償の愛なんだって。
(無償じゃないのにね。書いてて昔の自分があまりにも恥ずかしいから
自分で突っ込んじゃうよw)
54:
なるほど
55:
そこからは、誰でも良かった。
皆が受験勉強してる間に、私は違う勉強。
勉強して何になるの?
先を見て考えてなんになるの?
満たされるの?
お金があれば、家だって出ていける
自由になるの。生きていくために
出会い系サイト漁って、すぐヒット
写メ見てタイプとやる。
ただ、父がキライなタイプとするのは、凄く背徳感だった。
おじさんは、そんな私が子供らしくて可愛いと誉めてくれた
56:
いろいろな人に出会った。
その頃には、完全に人として最低な腐れビッチの出来上がり。
姉先輩は、キャバ行ってホスト狂い。泡姫してた。
正直見下した。
自分が商品価値がある事に気付くと、
不思議と対価でしか相手の愛の重みを計れなくなってきた。
行為中は幸せ。
私だけだから。
愛してるよ。
なら証明して。
愛してるなら望む事して。
そんな生活して、中学卒業。
高校は下から数えた方が早い
父がお嬢様学校を裏口入学させる準備をしてた。
高校は、取り合えず受けただけ。
卒業後、少しの貯金持って家を出た、
57:
胸のサイズは?
59:
>>57
今の?ビッチ時の?
60:
>>59
両方
62:
>>60
ビッチ時はd
今は萎んでb(-_-;)
58:
晴れてjk歳。
バイトが出来る。
ただ住む所が困る…
その日のお客さん待ちに情報誌見てた
その日の売りが終わって、今晩どーしよ。
勢いよく家出したものの途方に暮れてると
仲良しキャッチ君に出会った。
キャッチ君は大学生で、独り暮らし。
なら来いよ。二つ返事だった。
61:
キャッチ君が寝る場所を提供してくれたから
やることやった。
ビッチ期間って本当ユルくて、外人のキスで挨拶ぐらいのノリ
だから、やったからって何も関係が変わらない
色々話してて、キャッチ君は酔っ払って饒舌になってきた。
俺いつか音楽で食ってきたい?
馬鹿じゃない?成功するのなんて一握りですけど?
夢はでっかく??
横で悪態つきながら、夢を語るキャッチがキラキラして見えた。
63:
愛が何かはわかんないけど彼氏とうまくやって大切にされたいならお互いが相手を自分と同一視するようになればいいよ
自分の苦しみは相手の苦しみ相手の喜びは自分の喜びになるように感性を擦り合わせていく
そうすれば大事にしてもらえるよ
66:
>>63
ありがとうございます。
それがピンと来ないんです。
相手にたいして愛があれば理解しようとする。
なら、相手も自分に対して愛があれば、理解しようとしてくれる?
って事ですか?
理解しあえなくても、しようとする姿勢が大事?
なんだか質問してごめんなさい。
もやもやの本質は多分ここなんです。
69:
>>66
たぶんIDかわってると思うけど>>63だよ
そうそうそれで合ってるよ
大事なのは感情的な共感だからそれを一緒に時間を過ごしたり感情を相手に響く言葉にしたりして工夫しながら同一化していけばいい
どうすれば響くか伝わるか知るために相手を知るんだよ
自分のことを考えて行動するのは簡単でしょ?いつもやってる
だから自分と相手が同じになれば自然とお互い気持ちよく過ごせるようになるよ
71:
>>69
ありがとうございます。
何となくイメージ出来ました。
思いやる事ですね?お互いに
73:
>>71
まあ、一言で言えばそうだね長々と申し訳なかった
ただ少し付け加えると思いやりは思いやりでも正しい思いやりでないといけないとおもう
的外れな気遣いはそれがいくら思いやりからきていても積ればただストレスを溜めるだけお互いに
だから深い相互理解があって初めて思いやりが正しく機能すると思う
相互理解しようとする努力をしてそれが達成されさえすれば思いやりなんて意識しなくても後から勝手についてくる
大前提だし当たり前だと思うけど一応
75:
>>73
ありがとう。
誰かがいったマイナススタートって言葉、凄くズシっときた、
正しい愛を受けて育った子は本当強いんだ。
愛って本当分からないけど、正しい愛で接したい。
本当にありがとう。
77:
>>75
なーんか結局まだ自分は愛を貰う側なんです感が強いなこの人
愛って親以外からももらってると思いますよ?結局気づいてないだけじゃないですか?
79:
スレ探してたm(__)m
>>77
そう取れちゃったらごめんなさいm(__)m
むしろ、親以外の人達から愛情沢山で育ちました。
だから、脱出来たので。
愛されたいんじゃなくて、正く愛せるか怖い。
が悩み
65:
ふと、私の夢って何だろう?って疑問に思った。
最初の方に誰かが言ってたけど、環境のせいにしてたら人は成長しないって
漠然と考えた事があったの。
(当時はイケてるか、ダサいかの思考回路だから)
ある出会い系で知り合った男の人
23歳だって言ってた。
結構強面で、ガタイ良い人
その人が行為後支払って、いきなり泣き出したの。
で、俺と結婚してくれって。
ちょ?!無理無理って言ったらまた泣いちゃって
取り合えず話を聞いたの。
そしたら、親のせいで?
環境のせいで?
なんかね、ダサかったの
23でしょ??って。当時の20歳以上って私からは充分大人だから
子供じゃないんだから…て。
キャッチ君みたいに、私誰かに語れる夢なんかなくて、
どうしたら、親が私を愛してくれるか?
どうしたら、気付いてくれるか?
そんなやり場のない気持ちを復讐に変えてたの。
どうしたら、親が苦しむか
だから、先は分からない。
二十歳までに、この気持ち解決しなきゃ…
私もダサくなるっ。やばい。
当時はこのくらいの認識だったな。
67:
23なんてまだお子ちゃまだよね
てか何歳から大人?って多分一生大人になんてなれない人もたくさんいると思う
人生死ぬまで勉強
70:
>>67
本当ですよね。
10代の頃って、19歳と20歳の差って凄くあった記憶が…
80:
ごめんなさいm(__)m
御弁当作って来ますm(__)m
83:
汚便当
84:
>>83
うーん。その漢字はやだなぁ(-_-;)
キャッチ君と話して、夢とか考えた。
いつまでも売りなんか出来ないし、自分の商品価値も年々下がるの分かってたし。
親に復讐以外、何も考えてなかった。
ただ漠然と、普通の結婚して普通の家庭は持ちたいな。
子供が出来たら可愛がりたい。
好きなことさせて、その子が幸せであるように、
しばらくキャッチ君にお世話になりながら、バイト探し。
この時点で金銭感覚狂ってるから、時給800円代とか馬鹿にしてた。
で、出会ったのがデート商法。ニュースとかになる前だから、違法だって知らなかった。
そこで驚いたのが、個人情報の山。
都市部は大分荒らされてるからって、離れた場所の番号。
お仕事は簡単、電話する→会う約束する→デートする→開場に連れてく。
時給は1200ぐらいで、出来高。先輩は月80ぐらいあるって言ってた。
先輩以外はバイトで、高校生も沢山いた。
キャバとかじゃないから敷居が低くて稼げるって、高校で人気あったみたい。
寮完備で、3ヶ月程お世話になった。
売りはしてたけど、そこで人を騙すとか、そんな事しなかったから
この仕事が出来なくなった。
美化する訳じゃないんだけどね、売りは自分にとって素になれる場所というか…
色々な人が、色々な話をして、色々と考えられる場所になってた。
その頃は、出会い系漁らずに、顧客みたいな人ばかりになってた。
で、相談したの、顧客の人に
高校生バイトの子も麻痺してきてる。
私は不特定多数を傷付けたい訳じゃない。
普通の仕事なんて出来るかな?
って内容を伝えた。
85:
そしたら初めて親以外の人にぶたれたw
優しくて、可愛い可愛いしてくれた人に。
びっくりしてフリーズしてたら
泣いてた。お客さんが。(アンガールズの山根に似てたから以下山根)
山根が元ビッチちゃんは自分を大切にしなさすぎる!
どうしていつも、そんな事するの?
出来るかなじゃなくて、やるんだよ!
自分の人生でしょ?自分で後悔しないようにするんだよ!
とにかく怒られた。
なんというか、私の事を心配して怒られてる事が
新鮮で、むず痒かった。
恥を欠かせたとか、山根の保身で起こってるんじゃない事が
人は他人を思ってキレる事があるんだなって
86:
すぐ辞めて、山根がアパート契約してくれた。
お金の使い方、やりくり、節約。
で、普通に仕事出来るまで元ビッチちゃんには会わない。
お金の援助もしないって。
売りを辞めろとも言わない。
でも自分は足を引っ張りたくないから、会わない。
幸せになれ。それが元ビッチちゃんの最高の復讐だって。
ちっぽけなプライドで、泣く事なんかなかったのに
その言葉に盛大に泣いた。
泣いたらうるさいって叩かれるから
声をあげずに泣いた幼少期
声が枯れるかと、むせるは、鼻水垂れるは多分凄い顔だったと思う
ちょっと仕事。また来ます
87:
愛はなにか
答えなんかきっとないし、出す必要もないようにおれは思う
でも今1はきっとその答えを自分なりに出さないと
前へ進めない、ってことなのかな
88:
>>87
色々な偶然が重なって何をどうすれば良いか分からなくなったんだ。
立場が変わったり、守るものや大切なものが増えると、身動き出来なくなって
正しいか、それこそ負の連鎖をおこさないように間違っちゃいけないんだ。
何に悩んで、何が答えかだいたい分かってきた。
拙い文読んでくれてありがとう。
泣きじゃくった後、私は幸せになりたかったんだって。
復讐が本当にしたい事じゃない。
結局、親に甘えたかったんだって。
無償の愛が欲しかった。
山根のおかげで、私自身ちゃんと向き合おう。
他人ともちゃんと向き合おう。
親ともちゃんと向き合おうと思えた。
89:
普通の仕事は楽しかった。
お金は無いけど、接客業が楽しくてしかたなかった。
常連さんとの会話も、バイト仲間との恋ばなも。
幸せは、ずっときっと身近にあったんだ。
山根に迷惑かけたくないし、色々と考えるキッカケをくれた
だからちゃんと次は変わった私を見て欲しいって。
バイト仲間にも、家庭環境が特殊だったり、本当に何も私が特別
不幸な訳じゃないんだな。皆がそれぞれ抱えているものがあって
それでも前に進んでる。
人や環境のせいにして、ただ甘えた事言って
不幸な私してた私が一番ダサかった
90:
山根以外のお客さんにも、売りを辞めるって伝えたら皆快く理解してくれた。
すっぱり足洗った18歳の夏
気持ちも安定して、2年振りに決着するため実家へ
道中、近所の人に会った
私は私学の高校の寮に入ってる事になってた。
なんか懐かしくて、同時に不安になった。
帰宅すると、家族会議してた。
自分の間の悪さをちょっと呪ったw
内容は父不倫→離婚話→祖母発狂
取り合えず家出のお咎めは免れたw
91:
初めてちゃんと向かい合った。
いや本当文字通り。
父は昔からあまり家に居ないし、食事は祖母と母は
同じテーブルで同じ時間に食べないし。
内容が内容だけど、ちょっと嬉しかったw
そして、私の気持ちや疑問をなるべく冷静に伝えた。
父はどうしたいのか?母はどうしたいのか?
祖母は黙っててもらったw
92:
見てるよ
最後まで読ませてもらう
95:
煮込んでる間に…。
父は不倫相手と再婚したい。
母は離婚しない。
平行線だった。
母は、丁度1年前に唯一の寄り処の実母を亡くしてたみたい。
母は、精神的に参ってたんだろうね。
相手は?相手は父と結婚したいの?
もし離婚したとしてこの家はどうするの?
母は、どうするの?
相手も結婚したいと言ってた。
そこそこ良家だし祖母も気に入る。
家は、自分達のだから母には出ていってもらう。
ああなんか色々うちは濃くて深いわw
私は、母に対してあんまりだと怒った。
96:
関係ないけど夕飯何?
100:
>>96
焼豚作ってたからチャーハンするよ(*^^*)
後卵スープか春雨スープで悩んでる。
母と二人。憧れてたけど、現実は仲良し親子に程遠いw
あんた私に同情してんの?
あんたが居たせいで、私の立場はなかった。
怨み辛みで、こんな筈じゃ状態w
誰かが言ってた。
3年苦しんだら、解けるのに6年掛かるよって
気長に行こう。
97:
それまで黙ってた祖母がキレた。
あんな若い女性が、私の老後を見れるわけない!
離婚は自分が死んでからして。恥ずかしい。
嫁が嫌いなのは私も一緒。
それでも結婚したのは自分だから、私の言い付け守らなかった事
私が死ぬまで苦しめばよい!
もぅどこから突っ込み入れたら良いか分からないよw
で、、すったもんだあって、結局父は捨てられて戻ってきた。
そんな中でも、母は家事をこなしてた。
祖母の事もしてた。
嫁いでから一度も実家に帰れなかった母。
実母の葬儀は行ったみたいだけど…。
一周忌連れていきたくて、貯金崩して
祖母と父を説得して半ば強引に一緒に行った。
98:
元ビッチもかわいそうなんだけど
このかぁちゃん、余計可愛そう
すべてがアダルトチルドレンってのか。。。
103:
>>98そうなんだよね。本当母も、祖母も、父も
紐解くと皆それぞれ辛かったみたいね。
私サラブレッドだわwって仲良し友達にネタにしたわ。
99:
私は死別の母子家庭で
両親揃ってる家族はいろんなことがあるけど
そこそこ幸せなんだと思ってたけど
色んな家庭があるね
103:
>>99
私の母も死別母子家庭だった。凄く祖母は苦労したみたい。
年取るにつれ、本当表面では分からない色々な家庭があるって知ったよ。
103:
初めて行く母の実家。母の兄が管理してるって聞いたから
この日の為に初めて母の兄に連絡して、鍵貸してもらいに行った。
折角戻るんだもん。で、折角実家が残ってるんだから
色々羽根伸ばしてもらおうって。
私は近くのネカフェで過ごすって伝えて
鍵渡した、
あんなにイキイキした母初めて見た
別人みたいだった、
ご近所に挨拶言って、母はこの地では沢山愛されてたんだなって
102:
かぁちゃんも壊れてるっぽい
本当は元ビッチに愛情はあるんだろうけど
環境が環境なだけに歪んでくるんだろうな
しかし、元ビッチが愛情に飢えてたのはよくわかる
私も、売りはしなかったけど
彼を次から次に変えてた
愛し方がわからないってのはよくわかるし
私は自分は幸せになってはいけない人間なんだって思ってた
がんじがらめの呪縛だったよ
105:
>>102
幸せになっちゃいけない気持ち分かります。
だから、山根の幸せになれは、凄く嬉しかった。
誰かに許可してもらえないと、願う事も叶わないと言うか。
1週間と父、祖母に伝えていたが
予定は1ヶ月だった。
どれだけ2人が今まで母に頼っていたか。
1週間じゃ分からないかも?って
母は最後の1週間、私に色々話してきた。
今までどれだけ辛くても、頑なに離婚しなかったのは
実母が片親だからと、嫌味を言われたくなかったから
私はしょうがないけど…
辛いときも弱音1つ吐かなかった実母に、
心配かけたくなかった。
あー。復讐なんだな母も。
だからひたすら、いつも通りなんだなって。
106:
本当は、自分も好きな人がこっちに居る
だけど、収入面で安定してる父を選んだ
うーん。2人の娘だからコメントに困るw
でも、話事でガス抜きになるならと
うん。うん。聞いてた。
お婆ちゃんにお線香上げてって、初めて母実家に入った
内心いいの?!
テンパリMax
初めて見る祖母は(遺影だけど)母とそっくりだった
ちょっと口角あげろよwってぐらい口が真一文字
107:
何を言えば(念じれば?)良いんだろ
売りやってすいません?
母と仲良く出来なくてすいません?
あー。初めましてか?!
色々考えたけど、母は自分がしあわせだと
きっと実母に報告してるだろうし
嘘がばれないように?
無心で手を合わせた
108:
かぁちゃんの気持ち痛いほどわかる
安定してるトーチャンとの結婚、母ひとりで育ててくれた
おばーちゃんに心配かけたくなかった
そんな気がする
かぁちゃんも解き放たれてよかったのに
ときはなれられなかった
んで、父ちゃんのかぁちゃんも毒親つーか
かーちゃんの出自が嫌いだから
辛く当たる
かーちゃんの頭ん中は実家には心配かけたくない
踏ん張るしかない
んな感じ
とーちゃんもそんなにかぁちゃんが好きだったら
実家出て二人で暮らし始めればよかったのにな
112:
>>108
父、祖母も負のスパイラルだから、正直私は誰も攻めれないんだw
うん。母が同じ事言ってた。
110:
それから1週間は
母が本当に良く笑った
昔遊んだ場所
祖母の職場
母の母校
少しずつ、パズルのピースはめていくみたいに
別れの時は早かった
最後の日、母と母の実家を掃除した。
二階に上がったまま降りてこない母が少し心配になり
静かに上がった
母はすすり泣いてた
111:
見ちゃいけない気がして静かに降りた
どうすっかなぁ?って
遺影眺めてた。
少し笑ってる様に見えて、なんか涙出てきたw
しばらくして、母が二階から私を呼んだ
しかも名前でw
あんた、ちょっと、ねぇ
の固有名詞な私は、ちょっと照れ臭くてw
じらしながら上がったw
見てって差し出されたのは
私の写真。祖母に送っていたみたい
横には私の名前
こんな字書くんだー。結構達筆だなw
私の名前の漢字の意味まで調べてた
母は、私に付けたい名前があったんだけど
祖母や父に勝手に提出されて
私の名前が大嫌いだったw
でも、母の祖母が【名前可愛い】と書いてた
あー。今日は涙もろいわw
114:
母は私にありがとうって。
葬式の時はそれどころじゃなかったから…
って。
なんか、言葉にならなくて黙ってた。
帰ろうか、多分義母もお腹すかしてるかもw
おみやげ買って帰ろうー
たまには実家に帰っておいで
嫌じゃなかったら…
って。なんか黙って先に降りちゃった…。
実家につく前、母にまた行こうね。と精一杯声しぼりだした。
うん。行こうね。
付き物が落ちたみたい
でw帰って盛大に怒られたw
お詫びに竹輪あげたら祖母お腹すかしてるみたいで
食事時間になった。
私もバイト先が理解あって長期間休んじゃたから
早く帰らなきゃだったんだけど、
折角だから、母と、私の食事よそって
祖母の食事タイムに便乗した。
祖母は、ふんって言ってたw
115:
久しぶりの職場。パートさんやバイト仲間にもみくちゃにされたw
元ビッチに仕事一杯のこしてるからw
常連さんが元ビッチ辞めたん?って心配してたよ
帰ってきたんだなぁーって。
あー。私人気者で困っちゃうw
調子乗んなw
定番のやり取り
懐かしくて、ありがたい。
まじ大好き?っ
って出勤攻泣いて
久しぶりの常連さんにパンダみたいっていわれた
で、忘れてたの。
家賃の振り込み(・・;)
116:
ちゃんと蹴り着けるまで山根には連絡しないつもりだったんだけど
もし、滞納とかで連絡行ってたら悪いと思って
ドキドキしながらかけたw
どしたの?元ビッチちゃん?
山根だなぁーって。
取り合えず迷惑かけてないか確認。
そーなん?大丈夫だよ。
で、母の事話した。
山根は、うん。うん。て聞いてた
で、言われた。
ねぇ会った事無いから分からないけど、父もなんかありそうじゃない?
117:
正直、私父の事あんまり知らないし
母と話てどちらかと言うと苦手(*_*)
知るにも祖母に聞くのもなぁ…て。
電話切ったあともやもやしてた。
私の父の実家?本家?の集まりでいつも私を可愛いがってくれた叔父が居るんだけど
(祖父の弟)その人に休みの日に会いに行った
118:
小さい頃から、父方の集まりはちゃんと家族で出たから
叔父さんたちに姫、姫言われて、集まりの時は
家族仲良かったから、本家は大好きだった。
うわ?姫大人になったな
雑談して、今学生か?って聞かれた。
祖父は、その地域では結構有名で、亡くなった時も
凄く人が集まったって聞いてた。
父や祖母の呪文
良い学校に行きなさいを果たせなかった私は返答に困った
結局ありのまま
行ってない。フリーターしてるって伝えた
暫く沈黙w焦って心拍数上がった
あっはっはっ!て笑いだした
イヤー。姫は昔から好奇心旺盛だったもんな
若いんだから、学校なんかいつでも行けるし
今は大いに冒険しなさいw
拍子抜けした
119:
で、本題をいきなりぶつけるのも変かな?て
私が知らない祖父の話を聞いた。
以外と立派で申し訳なくなった(-_-;)
で本題。なら父は?父の小さい頃って?
叔父さんの話を纏めるとこう。
幼少期は父の曾祖母に連れ去られる。
父母は、長男の嫁、ストレスで度重なる流産
結局子供は父1人
父母は、1人しか産めないってので舅に隔離?される
父が10歳の時に帰宅。曾祖母には母に捨てられたと
言われていたみたい。
父は、帰って来て、母に甘えたかった。
認めて欲しくて自分の父の様になろうと
色々頑張った
120:
結婚8年目の元クソビッチが通りますよー。
脱ビッチは15歳。
愛情って結局自分自身にしか分からないいんだよね。
愛する人の為に自分は身を引くって人もいるし、身を引く事なんて出来ずに相手殺して自分も死ぬって人もいるし。
愛は真心、恋は下心。
自分を投げ打ってでも、その人に与えたいと思うのが愛してるって事なんじゃないかなと。
言葉じゃ言い表せない感情。
>>1はこんな話が聞きたい訳じゃないかなw
ウザかったらスルーして下さい(´-ω-`)
122:
>>120
ありがとう(*^^*)
120は、旦那さんに愛されてるなって感じる?
夫婦ってどちらもちゃんと思いあえてるもの?
質問攻めだね(--;)
125:
>>122
愛されてる自信。。。ある!w
詳しくは伏せるけど、旦那以外の男じゃ多分1週間もあたしと一緒にはいられないと思う。
しかも結婚してから体重が倍になったあたしに文句1つ言わず優しい。
>>1にも幸せになってもらいたいな。
127:
>>125
幸せオーラに安心した(*^^*)
うん。ありがとう(*^^*)幸せになるべく
答を探すよ♪
最終的には…うじうじしてる私を怒ってw
128:
>>127
大丈夫、幸せになりたい!なるぞ!って気持ちがあればなれるさ(*^^*)
1番怖いのは、自分から世間を遠ざけて出会いを求めず1人になる事だと思う;;
幸せ掴んでね!!
121:
曾祖母は、叔父さんたちの祖母になるんだけど
今で言う精神的な病気?だったみたい。
叔父さんたちの父、私の父からしたら祖父は、
兄弟が多分12人ほどいたんだけど、曾祖母が虐待して、
1人、また1人って居なくなったらしい。
だから多分父母は、自分の息子が居なくなって
本当に辛かっただろうって。
叔父さんたちが探そうとしたら、自分の父に止められたんだって。
自分の子供が、自分の兄弟達の様になるのは耐えられない
孫はまた産めば良いって
123:
だから、姉さんが兄さん亡くした後本家を出た事は
当たり前なんだ。
兄さんが私父に、母さんを幸せにして欲しい
母さんを連れて出ろ。家を建てるお金も当分の金も
残してタヒからって。
父は大好きな自分の父の言い付けを守って、祖母と一緒に出た
124:
なんかスケールでかすぎてw
確かに超田舎なんだけどね
本家があるの
離婚話の絶対家は売らないし、自分も祖母も
絶対出ないってのは、亡き祖父の唯一の形見?
みたいになってるのかもなって
いや…分かんないけど、そうなのかもって
126:
なんか全体図が見えてきた。
私は幼い頃、祖母に育てられてた。
寝るのも、お風呂も全部祖母。
母を馬鹿にする祖母。
私は母を聞いた通りの人物だと思ってた。
祖母は、自分が出来なかった子育てを、私で補ってた
母は、私が嫌いなのではなく、祖母と一緒に
なんのためらいもなく、純粋に実の娘に蔑まれてきたんだ
129:
私は、ずっと被害者だと思ってた
脱ビッチするまでは…
立場、視点を変えると私も加害者であり
共謀者なんだな…。
叔父さん家の帰り、墓参りして
祖父にぼやいて帰った
130:
それから、半年ぐらい悩んでた
どうしたら本当の家族になれるかな?
母は、どこまで知ってるんだろう…
実はこの頃、彼氏が出来てたw
山根ではない。
本当は私山根が好きだったんだと思う
ただ山根は優しすぎて、その優しさに甘えたら
私はきっとダメになるきがして、
それにもし別れたら、今までの関係で居られなくなる
それも怖かった。
彼氏は少し山根に似てた。
彼氏の実家が自営業で、私はそこに勤めてた
131:
自営業だから、なんかもう内縁の妻的ポジション
元ビッチちゃんみたいな若い子が娘になるなんてうれしい♪
自分の作る家族
理想の家族
助け合って、言いたい事お互いが言い合えてて
自分が幸せだから、余計自分の両親が心配になった
嫁(?)の立場だから、分かる事も知る事もできた。
だから、祖母の気持ちも、母の気持ちも
自分がその立場なら辛いなって
父と話しようって。
本当、行動力だけはあったw
132:
父に、叔父から聞いた事
母の事をどう思っているか?
なんか色々聞いた
叔父からどこまで聞いた?
多分全部じゃない?
そうか…。
って長い沈黙があった。
父さんな、多分アダルトチルドレンかも知れない。
長い沈黙は、この一声で破られて
食べてたお刺身丸のみしちゃったw
そうくるとは思わなかったよパパ
で、また私語っちゃった、
私は正直、仲良し家族が欲しかった。
親なのに、子供の本当に欲しいもの
何1つくれなかったね。
でも、私も大人が本当に欲しいもの
娘なのに何1つ返せなかったね。
二年間、家出してごめんなさい
できの悪い娘でごめんなさい
色々とかけがえのない出会いや経験して考えたんだ。
私、もし皆が幸せなら、離婚しても良いよ。
家族と言う括りに拘ったけど…
ぐらいで父が泣き出しだ。
133:
父が泣きながら母との馴れ初めを語りだした
父がずっと寂しくて、母は自分が本当に母の子かと
いつも疑って見られてた。
そんな辛い時、母に出会った。
母は明るくて、母子家庭にも関わらず
まっすぐ育ち、いつも欲しい言葉をくれた。
母に恋人が居たんだけど…。
自分の父がもう時間の問題って時に
母にプロポーズした。
母の恋人に会って、自分なら収入も安定してるし
必ず幸せに出来る自信があるって。
相手は身を引いた
母は、プロポーズを受けてくれた
自分の父に一目見せたくて急いだけど間に合わなかった…
父の分まで、母を幸せにする。
優しい嫁。幸せだった。
結納までは…。
134:
なんか体調悪いやw
克服したと思ってたのになw
久しぶりに思い出すと気分悪くなるねw
結納当日、母と来たのは母実母だけ。
あらー。嫁ちゃんのお父様も亡くなられてたのね。
母と母実母は仲良く話てて、父は安心したらしい
帰り道、父母は父に、あそこはダメと言ったらしい
母は母子家庭、死別でもあそこは、母が四才の時に亡くなったらしい
母実母は、子育てもせず働きとおしきっと母実母は孫が出来たら盗りに来る
その時、自分を育てた曾祖母が、死別の母子家庭だと知ったらしい
父母は、母子家庭が嫌いなのは、曾祖母を重ていたからだった
135:
泣いた、どうしてくれる( ;∀;)
136:
>>135
ありがとう。誰かに聞いてもらえて私も嬉しいよ。
だから、私の親友だった子も、私の母も…
祖母は、母子家庭を責める事で精神状態を保ってた
父は、自分が幸せになる事
亡き自分の父との、祖母を幸せにする約束
凄く苦しんだみたい
いつか、祖母が自分がそうだった様に
母をちゃんと理解してくれると
それが祖母の幸せにもなるんじゃないかと
結果的に、私が産まれ状態は悪化した
137:
父は母が徐々に壊れていくのも
祖母が私を可愛いがり、幸せそうにしている姿
母子家庭が悪いのか?そうじゃない
母が悪いのか?そうじゃない
祖母が悪いのか?そうじゃない
亡き祖父との約束は?
とにかく、自分で一杯だったと
母の事は愛してる
こんな状態にして、どの面下げて…
自由にしてあげたかった
元ビッチは、きっと誰より大人だなと
大人だと言われたら、泣き言は言えないなーって
ふと思ったりしたw
138:
何も言えない。
私は誰かを責める事は出来ないなって
本当は、夫なんだから
同居してる嫁守ってやんなよw
ぐらい言うつもりだったんだけどねw
家族って、なんだろ?て
父とは、そんなに辛いなら祖母は私の育ての親だから
老後ぐらいみてやんよw
って伝えた
139:
ここからは、私の自業自得話w
多分私は、誰かに怒って欲しいんだと思う
あの日の山根みたいに
書いても良い??
141:
いいよー
見てるから?
145:
彼氏の実家は自営。
父、母、兄、兄嫁、彼氏、私
彼氏とは一回り離れてた。
私18歳
自宅兼店舗なんだけど
自宅には、父、母、彼氏が住んでた
家賃大変でしょ?うちにおいで。
彼母に言われた。
自分の力で作る家族
別の家族。
私の幸せな時間だった
146:
山根にいつまでもお世話になれない。
私、幸せにならなきゃ!って
彼の自宅にお世話になった。
皆で見るテレビ
皆で食べるご飯
洗濯物したり、誰かの為に作るご飯は幸せ以外の何でもなかったんだ。
結婚したいな。って思った。
147:
そんな願いが叶ったのか
妊娠したw
もう嬉しくて嬉しくてw
早く彼氏に言いたくてw
検査薬握りしめてたw
ドキドキしなが、彼氏呼び出して話した
中々本題に入れなくて
いい天気だねー。
とか言ってた。(曇ってたけどw)
伝えて、沈黙。
ヤバイw
これは、嬉しくて彼氏泣いちゃうフラグかw
プロポーズとかかもw
脳内お花畑状態w
降ろして。
って言われたw
148:
友人は、3人おろしたけど、結婚して出産したよ。
オレの年齢でデキ婚はヤバイ。
なんか色々言われたけど…
響いたのは
赤ちゃんは、祝福されないよ?
だった。
149:
私が産まれて狂った家族
赤ちゃんは、無条件に喜ばれるものじゃない。
私が一番知ってる。
お腹の子に、同じ思いをさせようとしてるの?私!
150:
うむ...
見てるよ
151:
なんかね。
色々ありすぎると、涙って出ないの
笑っちゃう。あしながおじさんみたいにニコニコしちゃう、
そうだね、とりま産婦人科行くわw
検査薬間違ってるかもだしw
>>150ありがとう
152:
初めての産婦人科。
色々な人がいた
大きくなったお腹をいとおしそうに撫でるお母さん
夫婦でたまごクラブ読みながらなんだかんだ言ってる
不妊治療と書かれた本を難しい顔して読んでる人
明らかにヤンママ予備軍の腹だし妊婦
なんで?なんで私はダメなんだろ
153:
きっつい。。。。
フィクションであることを願うんだが。。。
155:
>>153
夢ならいいと何度思ったか(--;)
でも明日は来るし、明日は幸せかもって考えちゃうw
取り柄は行動力とプラス思考w
155:
待合室では、診察室から出てくる人。
泣きながら出てくる人
にこやかに出てくる人
名前が呼ばれた。
カーテン越し。なんかグリグリされて。
こんな事になんの意味があるんだろ?
ってひたすらボーっと天井見てた。
検査薬間違ってたらいいな。
154:
見てます、つらいわ
156:
人の親になる覚悟が無いならSEXすんな!って言ってやりたい・・・
158:
>>156
そうだね。ごめんなさい。
だから私デキ婚でも立派だと思うの。
157:
おめでとうございます。
これ心臓だよー。頑張って生きてるね。
私元々不順だったから、行くの少し遅かったみたい。
初めて見る赤ちゃんは、魚みたいだった。
158:
さぁ…。どうしよう。
歩道橋歩きながら考えてた。
あー。車多いな。
こっから落ちたら楽になれるかも。
なんか久しぶりに人目気にせず泣いた。
色々あったけどね。死のうかなって初めて思ったw
携帯見たら彼氏から
どうだった?
ってメール。このどうだった?は、私が欲しいどうだった?じゃない、
160:
帰って相談した。本当にダメかな?
私産みたい。
ちょっと考えさせて。
もう、別れて1人で育てようかな?って
何言われても自分を見失う事なければ大丈夫って
唐突だけど、次の日兄嫁に冷蔵庫に閉じ込められたw
161:
意味が分からなかった。
汗かいてたから超寒いのw
母が用事で空けなきゃ私どうなってたんだろw
その夜、急にお腹痛くなったの。
生理痛の痛いverみたいな。
朝起きたら病院行こう
寒かったからかな。
162:
朝目覚めると殺人現場みたいだったw
あ…これはもぅ無理だなって
流産した。
まだ残ってるから、手術するねーって。
心が死んだ気がした。
あー。売りした罰かな
デート商法したからかな
164:
彼氏の親にばれたw
同居だし、布団ヤバイしw
申し訳なかった。責任は取るって。
100万貰った
完全に思考停止だし
やっと私の家族もうまく?行きだした
迷惑かけれない。
言えない。誰にも
166:
兄嫁は、妊娠しらなかった。
私が来て父と母とうまく?行ってる嫉妬だった
ごめんなさい。許して。
同じ嫁同士仲良くしたい
167:
あー。知らないならしょうがないかw
中絶するぐらいなら、これで良かったのかも
責任と言う名の結婚。
式は上げなかった。
168:
ん?結婚したの?
171:
あっごめん。>>168だw
ここはさらっと流すけど
鬱は治った。
病院連れていったり
突撃しにくる兄と話し合ったり…
で、遠くに夫婦で引っ越した
173:
>>171
なんてことを・・・
169:
私の家族は喜んでた。
私はニコニコ笑ってた。
元々折り合いが悪かった兄と夫
何があったか知らないけど、ある日突然
夫は鬱になった。
仕事に行けない。
死にたい。
辛い。
凄く冷静に、助けなきゃって
旦那の両親に連絡して、状態説明
24時間監視して、合間に鬱について調べた
172:
引っ越した晩、旦那が私の上で囁いた
やり直そう。産ませてあげる。
私の中で禍々しい感情が生まれた。
絶対許さない。復讐してやる。
174:
もしも神様が居るなら
一日ぐらい小言言ってやりたい。
あの気持ち悪い夜、気持ちと反して体は旦那のDNAを受け入れた
妊娠が分かった。
私の復讐内容は、子供が産まれて、凄く可愛い内に離婚する
旦那は、子供のかわいさを知ってさぞ後悔するだろう。
私は、私だけの家族が出来る
完全に狂ってた
175:
産婦人科、私はあの時とは違う
問診票の項目、出産に丸をつける。
下を向かなくて良い。
意味のある診察。
心臓が見えた。
176:
どうして、この子は良いんだろ?
あの子はなんで望まれなかったんだろ?
この子は望まれた子?
頭の中ぐるぐるした。
177:
帰り道またふいに涙が出た
最初の子に申し訳なくて。
確かに生きてたあの子
もぅ会えないあの子
お墓もない。
寂しいよね
辛いよね
寒かったね
ママもそっちに行こうかな。
178:
ボーっとして、車道に導かれるみたいに歩いた
携帯から天国と地獄が流れた。
実家の着メロなんだw
よっぽどの事がないと掛けないから
なんかあったんだ!って焦って電話に出た
祖母が倒れた
179:
急いで入った病院に行った。
早くても二時間掛かる
何で?
怖くて何故病院に運ばれたか聞けなかった
180:
書くのつらくない?無理しないでね...
183:
>>180
ありがとう。心臓バクバクしてるw
自分を客観視出来る良い機会になってる。
181:
なんか走馬灯の様に色々思い出して
祖母は、意地悪だけど私大好きなんだなって
ヤバイw走馬灯とか死亡フラグじゃん(*_*)
とか、とにかく、何かしら考えないとダメになりそうで
あの腐れババアは絶対死なない!
言い聞かしてた
病室に入るのが怖くてうろうろしてたら
看護婦さんに不審がられたw
184:
脳梗塞だって。
早かったし、多分後遺症は残らない。
父は震えてた。
母は少し寄り添ってた。
祖母と少し話した。
いつも嫌味言う祖母は、点滴に繋がれてた。
なんか小さかった。
185:
旦那は良い人らしいね。
そうだね。幸せだよ。妊娠したし。曾孫だよ。
そうか…。長生きしないとね。嫁には任せられん。
抱かせてやりたいな。
曾孫。
ぐずぐず出来ないなw私。
ハプニングだけど、立ち直り持ち直した。
何度も前の子を思い出して
泣いた夜もあった。その度にうるさい明日も仕事だから静にして
って旦那に言われて、復讐心は燃え上がるばかりw
186:
出産まで、一度も夫婦で待合室?★は叶わなかったけどw
いよいよ。出産。
鼻からすいか。
毛穴から大根
色々怖かったけど…超安産だった
産まれてすぐ、ヘソの緒が首に巻かれてて
ちょっと生死さ迷ってたけど
無事に産まれた。
187:
ちっちゃいのw
びっくりするぐらいw
指をギューて握るの
私、この子には無条件で必要にされてる
私の父と母は孫にメロメロw
この子が、家族を1つにまとめる
赤ちゃんって凄い。
188:
退院間近、旦那の両親がきた。
おめでとう。可愛いなぁ。
元ビッチちゃん、一度あれだったから、孫は諦めてたんだ。
心臓が止まるかと思ったw
当たり障りない受け答えして、兄嫁が四人目を妊娠中だと聞いた
これを期に帰って来ないかと。
189:
丁寧にお断りした。
兄を見て鬱が再発するかもしれない。
旦那を気遣うふりをして。
このお誘いは毎日電話で半年ぐらいあったかな?
190:
慣れない子育て
若いからって白い目で見られても負けない
分からない
何がこの子の幸せなんだろ
ちゃんと愛したい
離乳食は絶対手作り
本読んで音楽はクラッシック?
馬鹿みたいに本読んで
とにかく、必死だった。
191:
いつの間にか復讐を忘れてた。
夜泣きで大変な時キレて枕投げつけられても
お前の子と言われても
私が家族を守るんだって。
本当病的だよねw
192:
子供が一才になったぐらいかな?
祖母が亡くなった。
倒れてから一気に老け込んで
理想のおばぁちゃんだった。
あー。また憎まれ口聞きたいな。
もぅ会えないんだな。
自分が曾祖母になり私に
息子は盗られたけど、きっと酷い事はされてなかっただろうね。
頭のおかしい人だったけど、曾孫は可愛いから
って言ってた。
救われたんだろうか?
祖母は、苦しんだ日々を克服出来たんだろうか?
悲しくて、ただただ悲しかった。
そんな時期旦那の浮気が発覚したw
193:
で…。私バカだから錯覚したの。
悲しくなるのは、私が旦那を好きだからだ!
浮気ぐらいで離婚してちゃ家族じゃないわ。って
194:
信じられるものが欲しかったんだろうか。
197:
>>194
多分そうかな?絶対裏切らない。自分の血の繋がりとか、
とにかく、家族が欲しかったんだと。
195:
今幸せならいいんだけどそれにしても旦那とその家族が非道い
疲れたときに息抜きできるとまた考えのまとまり方とか違うかもしれないな
197:
>>195
ありがとう。書いてる事は、家族中心だけど友人建ちには恵まれてたから、
凄く自分が不幸だと思った事は、ないの。
旦那しかり、旦那家族に対しても、ムカつく?ぐらいの感覚だし。
最初の子の時は人世で一番ドン底だけどね。
売りしてた時、もちろん既婚者も居た。
あれも、浮気だよね。
その人たちが、奥さんの不平不満言ってた。
ご飯作らないとか
仕事頑張っても、気遣いがないとか
家に居場所がないとか
色々。
客観視すると、浮気をするのは結果論で
どちらが悪いとか私には分からなかった。
だから、旦那の浮気も結果論
私にも至らない点が多々あったと思った
夜泣きで泣くと怒るから寝室は別
家事はしてたけど、話はとくにしなかったし
あー。これは、私もダメだわ。って
199:
でも、勉強になった。
育児書には書いてない生の声
自分は昔こうだったから、こうしてやりたい。
普通旦那は休みの日家族サービスだよね?。
私の父は、ほとんど家に居なかったし
お出掛けは、本家に行くときだけ。
休みの日は皆、遊園地や動物園
子供と出掛けるなんとかって情報雑誌買った。
200:
お盆や彼岸は、旦那の実家へ
子供の頃したけど、ちゃんと作法も順序も知らないなら
子供に教えて伝えるべく練習した。
1年の行事。季節の出来事。
食育も兼ねて家庭菜園にも挑戦した。
私にも新しくて、でも日々これが普通か悩んだ
201:
父や母、祖母も正しくはなかったけど、私を愛してくたと思う。
手をあげることも、鈍器で叩かれる事もあったけど
私は生きてるし。
NewSで流れる虐待死に比べたらなんてことない。
そう思う。
子供が二歳の頃回りのママ友の話題はもっぱら
二人目出産。
話題には上がらないけど、私には年の離れた妹がいる。
これも盛大にひねくれた妹なんだけどねw
子供にも年の近い兄弟が欲しいなって。
お互いが相談できたり、助けあえる兄弟が
202:
旦那に相談。
お前がちゃんと育てるならいいよ。
任せろw
結果妊娠。
でも連続三回流産した。
病院でつぎしたら、不育症の検査をしましょう。って説明された。
で、またちょっとつらくなった
203:
ママ友は、どんどん妊娠。
私を気遣う空気が余計責め立てた。
つぎが怖い。
子供は、普通に何事もなく産まれてくるのは
奇跡に近いんだね。
初めて身をもって経験したよ。
ママ友と会うのも億劫になった時
旦那が仕事辞めた
204:
軽い鬱らしい。旦那談だから分かんないけど。
良い機会だし。気分転換も兼ねて、旦那に主夫になってもらった。
ネックになったのは学歴。
2ちゃんにも上がるけど私は中卒ど底辺。
割の良い仕事なんかなかった。
でもまったく仕事が無いわけじゃない。
元々接客、飲食は大好きだし。
割りとすぐ職場は見つかった。
この職場でも仲間に恵まれて、過去の普通の職場しかり
今でも連絡取り合ってる。私の宝物の1つ
205:
朝から晩まで働いて、手取りは15万
旦那に主夫してもらったけど、子供は旦那になつかない。
店長には配慮してもらって、休憩は中三時間。
一旦帰って洗濯物取り込んだり、ご飯作ったり
ハードだけど、心地よい疲労感がたまらないw
そんな生活の中また、旦那実家からメールが入った。
いつ貸した200万返すの?
あなたがやりくりしないから。
ざっと要点はこんな感じ
206:
休憩時間に問いただす
どういう事?
200万って何?
子供がなつかないから、ゲーセン連れていったり
欲しい物買ってやったら、お金が足りなかった。
馬鹿じゃないの?
旦那にムカつく反面、旦那の両親にもムカいた、
207:
旦那の母にこれでもかってぐらい長文のメール送った。
今の現状。
お金の事。
やりくりの事。
今後送金するなら、私を通してくれと。
借りたお金は、旦那が働いたらそこから支払う事、
結構キツく書いたからこれは反省してる。
感情的だったなって。
208:
暫く音信不通になり、平和な日々。
自給も上がるし、新人指導も任せられ、社員にならないか?
と聞かれた。
そんな時、子供に異変が起きた。
209:
夜中に急に暴れだす。
奇声を上げて泣きじゃくる。
どうしたの?大丈夫?
ママはここにいるよ?
渾身の一撃受ける受けるw
痛いし、不安だし、思い付く事全部した。
熱はない。
取り合えず子供が怪我しないように気を付けて。
暫く続いて、それからイビキかいて寝てた。
不安になり、子供を叩き起こしたw
痛い所ない?
しんどい?
質問攻めw
ないよ?ママどうしたの?
212:
うーん、旦那の両親も実は…な展開か?
冷蔵庫に閉じ込める兄嫁からして行動が異常だし。
214:
>>212うーん。旦那実家で知ってる事は、母の両親は他界。
父の両親も他界(父の母とは面識ある。凄く大好きだった。)
ぐらいかな?掘り起こす気は無かったなぁ。
213:
勝手に邪推。
最初の妊娠>旦那がお袋に「いらない」>お袋「(兄嫁に命令して)冷蔵庫へ」>兄嫁実行>本当に死なれるとまずいのでお袋は偶然を装って冷蔵庫を開ける
とかのマザコン家庭だったらやだや。
214:
>>213兄嫁は、兄の幼馴染みで、小さい頃から知ってるみたい。
本当に急に現れた他人がチヤホヤされてるのが嫌だったみたいよ?
旦那の事も昔から知ってて、本当のお姉ちゃんみたいな立ち位置?
ここを掘り返しても誰も幸せにならないし。
あの子が帰って来るわけじゃないから…。
215:
症状をググってヒット
夜驚症(やきょうしょう)
初めて聞く名前だった。
でも症状は一緒
ストレスか、睡眠不足が原因。
精神的なものみたい。
あー。やっちゃったなって。
216:
出来るだけ、放置するのが良いらしい。
本人は深い眠りにある状態。
起こしたり、原因を追及する事もタブー
ストレスの場合、そのストレスを取り除く事
睡眠不足の場合、昼寝の時間を増やす。
情けないけどね、働いてたら普段の子供の状態が分からない。
旦那に聞いても分からない。
仕事を辞めたら生活出来ない。
毎晩ではないけど、始まると地獄w
何も出来ない自分が一番なさけなくて
子供が一番苦しんでるのにね。
最低だね。
217:
休みの日は家事をお休みして、沢山話した。
まだ小さいから言葉は拙いけど
ママ大好きって言われると胸がズキズキした。
保育所にいれようかな。
って、日中の様子を先生はちゃんと見てくれるし。
行動に出たら旦那無職だから申請出来なかったw
頼むから働いてw
結構揉めたけど再就職。
無事保育所へ
218:
子供三歳。保育所で覚えた事は、トイレと兄弟。
赤ちゃん欲しいって言われた。
この時、周りが離婚ラッシュw
離婚したいなぁ。
って思ったけど、自分の両親は、色々あったけど離婚しなかった。
そんな背中見てると、離婚なんて出来なかった。
それに私の悪いクセ
誰にも助けて言えなかった。
自分は幸せ。父も母も旦那を疑わないぐらい。
私は至らないけど、旦那は良い人。
言えないなぁって。
子供が望む事、叶えてあげたい。
出来る限り
219:
で、四度目の妊娠。
これで無理なら、諦める。
心臓見えるまで油断出来ない。
考えないように、仕事した。
今回は、大丈夫だった。
仕事を辞めて、ゆっくりしようかな?
って考えたんだけど、必ずしも無事に産まれる保証はない。
仕事が今逃げ場になってる私は、居場所が無くなる事が怖かった。
そうそう、私イクメンって都市伝説だと思ってたの。
でも結構いるんだね。
妊娠した事安定期まで黙ってて
店長、社員さん、パートさんに伝えたら
凄く喜んでくれた。ドラマみたいだなぁって。
職場では、皆に走るな!高いもの取るな!
ここから出るなってレジに閉じ込められたw
220:
元ビッチで色々と失ってきたから、唯一優しく接してくれた山根を失いたくない想いと、
早く幸せになりたいって想いからあまり相手のことを見ずに結婚しちゃったの?
本当に愛情があって責任感のある男は生でセックスなんてしないし、仮に出来たからと言っておろせとは言わないよ
ましてや子育てを全くしないなんてありえない
どうして結婚したかよく分からん
223:
>>220
何でだろうね。
今よりもっと、愛情が分からなかったって言うのと。
結婚に理想がなかった?
初めての妊娠で失って、どう表現したら良いか分からないけど…。
思考も、感覚も無かったの。
私にも分からない。
221:
いつ辞めるか、旦那に相談した。
金かかるし、働ける所まで。
自分の母は出産当日まで働いたし
姉さんも9カ月まで働いたし。
流石に出産当日は無理っしょw
て思ったけど。
店には、迷惑にならないなら、出来る限り働きたいな。
って伝えたら、
居たいだけ居て。でも、重いもの持っちゃダメ。
気分悪い時はすぐ、更衣室で横になること。
その他もろもろ気遣ってくれた。
パートさんに元助産婦さんいて
ビッチが産気付いたらあたしに任せなっ!
て、多分真剣に言ってた。
タオルとか、桶とか持ってきてたしw
222:
山根ってこの後出てくるのか?
224:
>>220
山根は結婚したよー(*^^*)
山根も、色々家庭の事情があったから…
幸せみたい★娘達に囲まれてイクメンしてるよー(*^^*)
228:
>>224
なるほど
225:
なんか不思議な感じだった。
妊娠を喜ばれる事も、妊婦だからって心配される事も
素直に嬉しかった。
普通で嬉しかった
子供も、大きくなるお腹に耳当てたり
妹か弟が出来るって。
幸せな時間
妊娠10ヵ月で退職。
226:
無事出産して。
上はメロメロ。
いまだに自分の宝物だっ!
うちの下の子は可愛い!
って相思相愛状態w
で、本当最近、友人の結婚式行ったんだ。
本当綺麗で、本当幸せそうで、
私には無いものだった。
主婦歴長いし、元ビッチ色々教えて?!
って言われたんだけど、私教えられる事何一つないわw
結婚って、こう言うものなんだなって知った
書ききれない程沢山あったけど。
多分ここからが本題?
見てくれてる人に聞きたい事
227:
何を聞きたいの
229:
私は、家族にこだわった。
自分の両親は、今結婚記念日を満喫したり、
少しずつ夫婦になってる。
で、一度だけ両親に確認したの。
もし、私が離婚するって言ったら?
旦那が機嫌悪くなると、子供達に理不尽に当たり散らす事が多々あって
自分もそうだったけど、これが普通じゃない事は分かってる。
負の連鎖は、立ちきりたい。
両親には、少しずつ夫婦になるから、焦るな。
若いから彼も自分のした事を後悔してるはずだから。
子供が可愛いなら、離婚すべきじゃない。
って返答だった。
夫婦って、根気よく付き合って、達成すべき?
子供には、パパ好き?
って聞いたら
少し。笑ってる時は好き。
って言われた。
もし、もしもパパが転勤になったら、どうする?
家族は、一緒に居るものじゃないの?
私の我慢が足りないんだろうか?
もしかして、もう負の連鎖?
両親を見てるだけに、私には本当に離婚のハードルは高いんだ。
キツイ意見で構わない。
家族って何?
どの行動が普通?
ご飯作ったりしてくる(^-^)/
230:
>>229
子供のこと考えれば絶対離婚しないほうがいい
でも、子供は夫婦間の関係には敏感だから、表面上繕っててもすぐに気づく
だから、夫婦お互いが心から寄り添い合うのが一番子供の為になるけど、それが出来ないなら子供の心に悪影響するかも知れないけど、
離婚してきちんと君と子供を心から愛してくれる人を見つける方がいいと思う
あと俺には負の連鎖の意味が分からない
蛙の子は蛙とか思わないし、精いっぱい子を想い行動しようとしてるとこは素敵だと思う
ただ、子供のこと考えすぎで、何が最善か見えなくなってるところはある気がした
子供が弟欲しいって言ったから、2人目産んだって読めたけど、それって本当に子供の為になる?
俺が思う子供の為になるってのはやりたいことを何でもさせてあげることができる、つまり選択肢が多ければ多いほど子供の為になるって考えなんだけど、
その選択肢って大学まで行くとか、習い事色々やるとかさ、とにかくお金がかかることでしょ
例えば子供一人きちんと大学まで行かせようと思ったら2000万?3000万かかる
2人目まで子供作ってそれを払えるだけの経済力はあるの?って感じたな
子供の将来を考えたら、今子供が欲するものを与えることによって将来の選択肢が狭まる可能性があることまで計算して行動しないと
あなたの旦那さんの年収なり性格なりがいまいち分からなかったから俺には結論下せない
子供の為になることを考えて行動してあげてね
239:
>>230
ありがとう。
沢山為になる事書いてくれてるから、
どこから、どう返答しようか考えてる。
負の連鎖ってね、分からないけど、子供と接する時
自分は、こうだったから、こうしたら嬉しいかな?
とかを私は基準にしてるの。
それが正解かどうかは分からない。
沢山育児書は読んだけど、系統によって答えは違うし、
これも、自分が(親が)どう育てたいかなのかな。
親子の接点が少ないと、過去のデーターが少なくて
そういう意味でのマイナススタートなのかな?
標準的なスタート位置まで、人によっては違うのかな?
蛙の子は蛙のくだりは、素直に嬉しかった。
お世辞でもね。
後、語弊がないように…。もし、離婚したとして再婚は望んでない。
なんか、怖いから。
誰か特定の人に、私を愛して受け入れて欲しいとは思ってないし、
おこがましいわw
そうだね。中学の先生に似たような事言われたよ
元ビッチは、一本の樹だって。社会に出たら必要の無い勉強も沢山しなきゃいけない
でも、自分が大人になって、ふと見ると沢山頑張った分だけ
枝がわかれて、沢山頑張った分だけ綺麗な花が咲く
沢山頑張った人だけ沢山の選択肢があるって。
こういう事だよね?
一旦きるね。
243:
>>239
頑張った分だけ選択肢があるってのは分かるけど、俺が言いたいことはそういうことではないんだ
経済的な理由で最初から選択肢がない子供っているでしょ?それが俺には不幸に思えるんだ
例えばすごく努力家で頭も良くて医者になりたいって思ってる子がいたとしても、家庭が貧乏だと大学まで行けないでしょ
あなた自身の話に戻すと、上の子供にせがまれたから下の子を産んだってことだけど、
上の子供の目先にある願いをかなえた結果、経済的な問題で上の子供が将来やりたくなることができなくなるかもしれない
俺はそれが果たして上の子供の為になるのか疑問なんだ
260:
>>243
遅くなった(..)
ありがとう。
うーん。。難しいね。
正直、そこは引っ掛かってる。
痛い所だわw
凄く真摯に考えてくれて、ありがとう。
私もね、何も考えなかった訳じゃないの。
現実的に考えたらね、子供が小学校上がる時までに
決めたい。
でね、小学校、中学校と人気があるでしょ?
引っ越し先も学校決めたらある程度決まるよね。
職場も…
考えたよ。でも攻め立てる自分が居るの。
呪文が聞こえるの。
いい学校?って。
私みたいなのじゃなくて、伸び伸び育てたい。
でも、可能性は潰したくない。
矛盾してるね。困った…。
トラウマって言葉嫌いだけど、多分そんな感じ。
そうだね。明るい家族計画だね。
言ってる事は凄く良く分かる。
正しく、子供に必要な物理解しなきゃだね。
でも、ごめん。2人目については、私にとって必要な子なんだ。
グダグダでごめん。
263:
>>260
もちろん、生まれた子は何よりも大切だろうし、俺も2人目の子が悪いとか言ってるわけではない
そして俺自身はいい学校に行くのが必ずしも子供にとって幸せだとは思っていないよ
子供が望むことをさせてあげる、それが一番幸せなことだと思っている
子供が望むことを出来るようにするには、将来的に何を望むかは分からないけど、なんだかんだ言って経済力があればどうにでもなることが多いよね
経済的に余裕をもって選択肢を多くしてあげてってのはそういうこと
271:
>>263
ありがとう。多分ちゃんと理解出来た(^-^)v
不思議だね。
多分私が旦那としたかった話合いや、将来の事
思っている事を口に出すだけで
きっと相手が何を言いたいのか分かるし
理解出来てくはずなのにね。
思い遣りさえあれば。
本当に大事な物でいつもぶつかる
おもちゃはどの程度あたえるか?から始まり
我が儘、躾、威圧感が無いように…。
子供が離婚してと言ってくれたらどんなに楽か
でも、そんな重大な事の決定権、責任感は持たせられないわw
刷り込みは怖い。
>>263なら、公立小学校ある程度人気に入れたい?
とふってみるw
273:
>>271
俺自身は地元の公立の小学校に入ったよ
治安は普通のところだったけど、悪い面も良い面もあった
いじめもあったし、喧嘩もあったし、本当に色々な人がいた
俺はもし自分に子供が出来たら、せめて治安の良い場所に住むようにする
公立の小学校なら受験なしで誰でも入れるからね
人気の公立って言うけど、受験しなきゃ入れないところなら、そこまでする必要はないと思う
でもやっぱ環境は大事だよ
もし子供の長所を伸ばせるような教育をしたいなら、国立大学附属の小学校とかいいと思うけど、受験しないといけないからなあ
278:
>>273
ありがとう。
人気の公立は、受験しなくて、治安の良い
評判の良いって意味だったの。
だから親達は小学校前に人気の公立の学区に
引っ越したりしてるんだ。
うん。エゴじゃなくて安心した。
281:
>>278
環境が大事だと思うし、治安のいい公立に入れてあげるのがいいことだと思うよ
でも現状心療内科に通っていて、不安を覚える原因が母の不在ってことなら、
恐らく母がいない間に面倒を見てくれてる人が保護者としての機能を果たしていないんだと思う
それはきっと環境がいいとは言えない
でも保育園に通っててそういうことは通常起こり得ないと思うんだけどなあ
もしかして子供引き取ってから夜も働きにいってるのかな?
292:
>>281
色々答えてくれてありがとうm(__)m
子供は、出産後きりが良かったから幼稚園に行ってるよ。
働いてるのは、日中だけ。
旦那が仕事辞めて、私が働いてた時嫌だったみたい。
だから未だに私が働くっていうのが嫌みたい。
231:
物理的に一緒にいることが大事っていう考えもあるし
離れてても心が繋がってるって思える環境が大事っていう考え方もあるし
家族に対する想いってのは人それぞれだな
俺の中の家族は自分が本当に困ったとき、一番最後に頼れる存在だと思ってる
親子と違って、夫婦って他人だから
よっぽど大切にしたい、支え合いたいと思える人じゃないと無理だと思うぞ
旦那と後50年近く一緒に暮らしていくっていうのを想像してみたら?
子供の幸せは当然大事だが、>>1自身の幸せも同じくらい大事な訳であって
>>1は旦那と幸せな家族を築きたいのか
それとも、幸せな家族であれば旦那にこだわらないのかどうなんだ?
旦那も色々、夫として父親としてよくなるかならないかわからんが
少なくとも父親として尊敬できない存在はいらないと個人的に思う
離婚を進めるわけではないが、離婚をしてはいけないってことではないと思うぞ
247:
>>231
ありがとう。
そうだね。私の理想も最終的に頼れる場所だよ。
ただ私の思いは、折角幸せになれた父と母。
何年もかかったんだ。私が産まれてから25年も。
折り返し地点で先25年は、幸せになって欲しいし
邪魔はしたくない。
ただ、私は子供達にとっての最後の砦でありたい。
50年後か…。想像できないな(--;)どうしよう。
本当病的に言ってるけどw
私の思いと幸せは家族なんだ。
分からないんだ。
この6年間、沢山旦那と話し合った。
私はこれがいや。
あなたは何が嫌?
こんな時どうしたい?どうされたら嬉しい?
旦那を理解出来ても、理解はされなかった。
ただ、私だけの感情、感覚で離婚は出来ない。
子供が被害者になるのは嫌。
うーん。どうだろ?
233:
一番上で愛ってなに?ってのと同じでさ、家族ってなに?って聞かれても
それは人それぞれ家族の形も違うんだろうし、答えなんかは分からない
普通ってのも、じゃどんなのが普通?って聞かれればそれだってあやふやなもの
とにかく1が子供たちのために、一番なにがいいことか、を考えれば
自ずと答えにも近づいてくるんじゃないかなあ
今まで壮絶な経験をしてる1なら、よほどおれより答えに近いような気もするよ
過去はあくまで過去、未来まで左右させちゃいけない
続き見てる
248:
>>233ありがとう。
ずっと声かけてくれてた人かな?
そうだね。本当にそうだと思う。
普通って難しいね。
年の離れた妹もね。苦しんでるの。
元ビッチ友達も、もちろん普通の家庭の子も。
私には何もないけど、綺麗事だけど、甘えてるだけかも、
自分に酔ってるだけかも、だけど、
少なくとも、自分が山根に助けられたみたいに
あんな大層な事は出来ないけど、
山根以外の人達にも随分助けられて
今度は自分が返す番だと思ってる。
でも、一番に子供。
あー。なんか分からなくなってきた(--;)
237:
旦那の感情の激しさはメンタルの病気からくるものなのか
育った環境からくるものなのか
どんな感じなんだろ?
似たような環境の人が惹かれあうってよくあることだけど
そんな感じなのかな?
249:
>>237ありがとう。
私が旦那とずっと居て感じたのは、メンタルは勿論弱い
私が強すぎるのかも知れないけどw
環境は違うかな?
大事にされた子。
可愛い可愛いな感じ。
マザコンと言うより、責任は親が取るものって感じかな?
私には、そこが新鮮だったのかもね。
238:
会社の同僚で×2の奴がいるけど
離婚のすったもんだしてる時に
好きな人ができたって
妻子ある医者にうつつを抜かす奴がいたけど
2歳のこどもかわいそーって思ってたよ
そいつも毒親持ちだったから
なかなか負の循環は立てないもんだなって思った
251:
>>238ありがとう。
婆臭いけど、離婚が手軽になったんだなぁ。
って思うよ。
私にとっては手軽じゃないから。
なんでもっと、考え行動に移さなかったか…
自業自得だわ。本当。
例えば離婚したら、旦那の両親、子供からしたら
じぃじとばぁばが、2人減るもんね。
結婚って、本当家と家だから、その繋がりを勝手に切るのもな
とか、自分の両親だけじゃなく
色々考えちゃう(--;)
不倫を全否定はしないけど、少なくとも私には出来ないなぁ…
240:
んな私はずっと上に書き込んだ死別の母子家庭だが
私も旦那さんみたいに感情の起伏が激しかったが
メンヘラになって内省することになったら
ずいぶん、客観的に自分のことを見れるようになった
旦那もよく耐えてくれたと思う
夫婦って夫婦になっていくものだと思う
私たちも離婚を考えたことがあったけど
最終的にはうまくいってる
254:
>>240ずっと見てくれてありがとう。
心強いよ(^-^)/
私の両親みたいだー★
夫婦って、似るのかな?
まだ人生半分も行ってないから
分からない事だらけだわw
242:
自分語りになるので控えていたが
そういう私の子供は下の子が20歳のBBAだ
なぜびっぷらにいるんだ!!と言われたら、すまないm(_ _)m
うちも考えてみたら、複雑な家庭の3代目
絶対、私で断ち切ると思っていた。
子供への接し方は全くわからなかったが
旦那を見ながら家庭というものを教えてもらったような気がする
子育てが成功したのかどうかはわからないが
いまは心から幸せと思えている
てなわけで、ROMにもどります
257:
>>242ママン?!ってなっちゃったw
貴重な話聞けて嬉しい。
もし、迷惑じゃなかったら>>242の見た家庭を
教えて欲しい。
分からないけど、辛いなか一生懸命子供を
家庭の中で育てたんだもん。
成功者だと私は思うよ(^-^)/リッパダァ
255:
精神状態が良い時に元ビッチさんのすべてのレスは読もうと思う。
子供って両親のエゴの産物だから、何が正しいかではなくて元ビッチさんの好きなように育てらいいんじゃないんすかね。
by25歳男大学職員
267:
>>255おないだ♪ヽ(´▽`)/
そうだね。楽しめる話じゃないからね。
マイナスの感情は、マイナスを呼んじゃうもんね。
無理しないでね。ありがとう(*^^*)
エゴだけど、そんな夢の無いことをw
頑張るo(`^´*)私は、子供の幸せの為に★
258:
出てきていいのかわからんが
BBAが出てきたらスレが荒れると思って
ROMってようとおもったんだが
ちょとだけね
私も元ビッチのようにだれも責められない環境だった
しかし、子供を育ててるうちに
記憶のどこかに閉じ込めていたトラウマに苛まれながらの子育てだったよ
ただ、唯一の救いが旦那が非常にこどもを可愛がってくれたことで
これが家庭だと思えたかなぁ
268:
>>258
なんか母じゃないけど、母みたいで嬉しい。
私の場合は、どんな両親だって、どんな毒親だって
大好きだからw
私の場合だから子供は分からないけどね。
協力出来るのは羨ましい。
私も2人目産んで気付いたんだけど…
2人の子供なんだね。
したいこと、憧れる事、本当は沢山あるけど
私を保てるのは多分子供が居るから。
私が子供から沢山貰ってる色々な物を
正しい形で返していきたいな。
ママン素敵なお話ありがとう(*^^*)
259:
子供を育てるっていろんな問題が出てくるんだけど
それを旦那とふたりで乗り越えていくことで
絆が深まっていくことは実感した。
最近なんだがwww
金なくて、子供の学費を捻出する苦労を今二人で味わってる
もういまや戦友
若い時っておたがいさまなんだけど
お互い未熟で不平不満だらけ
この結婚で良かったのかって
いつでも感じてたけど
ストレス障害で倒れた時は
狂っていく私を文句も言わず放置?
見守って?くれてたんだなという感謝もしてる
268:
>>259
なんか母じゃないけど、母みたいで嬉しい。
私の場合は、どんな両親だって、どんな毒親だって
大好きだからw
私の場合だから子供は分からないけどね。
協力出来るのは羨ましい。
私も2人目産んで気付いたんだけど…
2人の子供なんだね。
したいこと、憧れる事、本当は沢山あるけど
私を保てるのは多分子供が居るから。
私が子供から沢山貰ってる色々な物を
正しい形で返していきたいな。
ママン素敵なお話ありがとう(*^^*)
261:
よくわからんが、人生終わりよければすべてよし
最近はそう思ってるよ
元びっちの旦那さんがどんなひとかはわからんので
なんともいえないけど
誰かが言ったように、自分の思うように生きていけばいいと思う
上でも言ったんだけど
人は幸せに生きる権利はある
道を切り開くのは自分自身だ
幸せのカタチはひとそれぞれに違う
だんなとあの離婚したい時に踏みとどまったのは
子供のためだけだったとお互いに今は笑ってる
そして、いまはかけがえのないパートナーになった。
やっと最近になってだよ、元びっちのご両親と一緒だねヽ(´▽`)/
268:
>>261
なんか母じゃないけど、母みたいで嬉しい。
私の場合は、どんな両親だって、どんな毒親だって
大好きだからw
私の場合だから子供は分からないけどね。
協力出来るのは羨ましい。
私も2人目産んで気付いたんだけど…
2人の子供なんだね。
したいこと、憧れる事、本当は沢山あるけど
私を保てるのは多分子供が居るから。
私が子供から沢山貰ってる色々な物を
正しい形で返していきたいな。
ママン素敵なお話ありがとう(*^^*)
269:
やだやだw
ちょっと待ってw
自分が思ってた返答と違いすぎて
どーしようw
ビッチいつまでグダグダしてんだよw
とか
親の癖に甘えんなw
とか
自業自得だバーカw
を期待してたのにw
待って待ってw
私そんな泣くキャラじゃないんだよw
うー。
270:
BBAはもう風呂って寝る時間なので落ちるが
元ビッチはいいお母さんになると思うよ
苦労が多かった分、たくさん幸せになってくれ
一応、子供二人には言っておいた
こんな親、こんな子育てでよかったかどうかもわからないけど
生まれてきてくれてありがとう
これからは自分の人生だ
やれるだけのことはやってきたつもりだけど
不足があったら申し訳ない
あとは、自分が家庭を持った時に
いやだったことは反面教師にしてくれって
なにが正解なのかはやっぱわかんないもんねw
ねるー
おやすみーノシ
276:
>>270ママンお休みなさいー★
素敵でホッコリする。
私もどうなるか分からないけど、
そんな会話が出来る親子になりたい。
色々とありがとうm(__)m
272:
私は×1で2児の母です。
身バレ嫌なので離婚理由ははしょりますが
裁判とかなったら余裕で慰謝料もらえるような感じで。
私自身も結婚向いてなかったな。と思うので再婚は考えてないけど
子供たちが小学校上がる前に離婚できたことは良かったと思ってます。
何が正しいとかまだわからないけど悔いのない生き方であれば子供たちもわかってくれます。
今はとっても幸せですよ。
275:
>>272
子供たちはきっと分かってくれるっていうけど、小さいうちは無理だよ
少なくとも俺は無理だった
親の勝手な願望だよそれは
成人した今は離婚しないといけなかったことは分かるけど、それと同時にじゃあ何で結婚したんだ?とか思っちゃう
結婚までの経緯と離婚に至る過程を見ているとなおさらね
291:
遅くなった(..)
>>275あなたもきっと沢山苦しんだんだろうね。
親側の意見も、子供側の意見も聞くから
余計に安易な離婚はダメだと思う。
親は聖人じゃないけど、家族になる為の努力はやっぱりやっぱりしないとね。
暴力とか、そういうのは除いてね。
277:
>>272ありがとう(*^^*)
裁判友人もしてたから、大変だったと思う。
深い所は言いたくないだろうから
分からないけど…。
小学校は、ポイントだよね。
同じ二児ママン頑張ろうね♪
参考になった。ありがとう(*^^*)
284:
愛情とか負の連鎖とか
言葉に少しこだわり過ぎてるところはないか?
誰かの為なら頑張れる!
最後の心の拠り所はこの人!
って感情があればそれでいいと思う
それが親子という括りなのか夫婦なのか家族なのかの違いじゃないか?
自分の気持ちだけじゃなくて旦那の気持ちも確実することも大事
ここが摺り合わないと家族になれないかな
まぁここに金銭的なものが絡むからややこしくなるけどw
あと負の連鎖って言うけどこの言葉に逃げてる所ってないか?
すべての経験は寄り道にはなっても無駄にはならないと思うぞ
反面教師で行ってくれ
何が正解かはやってみないと判らんが後悔のないよう頑張って欲しい
幸せになれるよ
294:
>>284ありがとうm(__)m
凄くシンプルだけど、誰かの為に頑張れるって言うのが
ガツンときた。
私、家族とか、子供とかに逃げて依存してるのかな?
って思って不安な所があったから、この頑張れるに後ろめたさを持たないで
もう少し自信持つよ。ありがとう。
そうだね。言葉に逃げてる所もあるかもしれない。
出来ない、分からないのはこうだからって。
気付かなかったけど、冷静になるとそうだね。
色々気付かせてくれてありがとうm(__)m
287:
皆ありがとーm(__)m
私のくだらない質問に答えてくれてm(__)m
今日は、旦那が休みで、夜これないかも…。
ちゃんと読んで、自分で沢山考えてる。
で、ちゃんと旦那にも今ぶつけてるw
少し話合うから待ってて下さいm(__)m
必ず返答はしますm(__)mゴメンネ
それだけ言いたくて
299:
なんだか放置もあれだから…。
真摯に考えて、話てくれた皆本当にありがとうm(__)m
まだちゃんとした答えも、今後も今は見出だせてない。
一生懸命答えてくれた皆には、悪い事したなって思ってる。
ごめんなさい。
向き合うと言う意味で、私は旦那に諦めがあったし
それなりに旦那を理解してるつもりだから
なるべく機嫌が悪い時は刺激しないようにしたり
また、そう言う話が嫌いな人だから、しない様にしてたけど
まず、ちゃんと旦那と話合う所から初めてみる。
それでも、子供にあたり散らしたりが無くならない様なら
そこから離婚を考えるよ。
これは結婚した私の責任だと思うから
これが最善かは分からない。
でも、初めてみるよ。
どちらに転んでも後悔が無いように頑張る
楽しい話じゃなかったけど、こんな家族もいるのねー。
程度に笑っといてw
最後になるけど、本当にありがとうm(__)m
皆も幸せになって欲しいと何処かで願ってます♪
スレ落として下さいm(__)m
300:
どうせ一度きりの人生だ。
人生を楽しもうや。
やらずに後悔より、やって後悔だ。
あ、離婚を勧めてる訳ではないよ。
行動力があって頭のいい人だから、10年もすればもっと魅力的な人になれるさ。
じゃ、またどこかで。
301:
よく頑張って自分に向き合ったと思う
お疲れさん、でありがとう
幸せになれよ
30

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