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思い出し笑いをしてしまったコピペ
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1：
「ハッ！報告致します！磯臭いF18乗り共がアヴェンジャーを指して『バルカン砲』と抜かしやがったため7砲身パンチを叩き込んだ次第であります！！」
「よろしい。貴様の度胸は褒めておこう。いいか、低空で殴り合うには1にも2にもクソ度胸だ。曳光弾をクラッカー程度に感じなければ一人前とは言えん。」
「今回のジョナスン訓練生の件は不問に処そう。 だがアヴェンジャーを知らないオカマの海軍乗りでも士官は士官だ。訓練生の貴様はそこを忘れないように。ではA-10詠唱始めッ!！！！」
何のために生まれた！？
??A-10に乗るためだ！！
何のためにA-10に乗るんだ？
??ゴミを吹っ飛ばすためだ！！
A-10は何故飛ぶんだ?
?? アヴェンジャーを運ぶためだ！！
お前が敵にすべき事は何だ?
??機首と同軸アヴェンジャー！！！
アヴェンジャーは何故30?なんだ！？
??F-16のオカマ野郎が20?だからだ！！
アヴェンジャーとは何だ?
??撃つまで撃たれ、撃った後は撃たれない！！
A-10とは何だ?
??アパッチより強く！F-16より強く！F-111より強く！どれよりも安い！！
A-10乗りが食うものは?
??ステーキとウィスキー！！
ロブスターとワインを食うのは誰だ?
??前線早漏F-16?ミサイル終わればおケツをまくるッ!！
お前の親父は誰だ?
??ベトコン殺しのスカイレイダー！！音機とは気合いが違うッ!！
我等空軍攻撃機！機銃上等！ミサイル上等！被弾が怖くて空が飛べるか！！(×3回)
3：
25：
俺「ピカチュウ100万ボルトだ！」
ピカチュウ「はい！わかりました」
5 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/09/22(水) 20:27:17.86 ID:gIU3lGGZ0
>>4
ピカーとか言えよ
6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/09/22(水) 20:28:28.05 ID:zSw+yqep0
>>5
俺「ピカー！」
ピカチュウ「はい！わかりました」
7 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2010/09/22(水) 20:57:28.82 ID:4By7VVpKi
>>6
そっちじゃねえよｗｗｗｗｗｗ
5：
１ 完全な無臭 完璧な無臭。心地良い風があなたを包む
２ 無臭 臭いではなく匂い。甘い香りがするという意見も。
３ 微臭 仄かに匂いが感じられる 微笑ましい香り
４ 臭 臭いを感じ取ることができる。一般的なマムコの香り
５ 生ゴミ? 臭いが感じられる。区分わけすると臭いレベル
６ 生ゴミ＋ 俗に言う激臭マムコ。マニアによっては好む場合アリ
７ ザリガニ 腐敗臭。人を不快にさせる程に臭いマムコ。
８ 強ザリガニ ク●ニした男のチ●コは７０％以上の確率で縮小
９ ドリアン? ク●ニした男は気絶する。セクロス後要風呂。3日間は臭いが回復しない。
１０ドリアン＋ サリン並みのレベル。傷害罪が適用される
１１ 硫黄臭- 下級魔物以下が住む世界では当たり前の香り、魔界では闇遥花の香りと同じ
１２ 硫黄臭+ 下級魔物以下が住む世界では当たり前の香り、しかし子供は吸ってはいけない
１３ 亜臭- 中級魔物が吸うことが許される香り、しかし下級魔物以下が吸うと即死に値する
１４ 亜臭+ 中級魔物が吸うことが許される香り、中級魔物でも鼻に違和感が出始める
１５ 死臭- 上級魔物が吸うことが出来る香り、中級魔物以下は即死
１６ 死臭+ 上級魔物が吸うことが出来る香り、上級魔物でも発作や視界が失われ混乱する香り
１７ 魔臭- 魔神レベルでアモン侯爵のみが吸うことが許される香り、ここより上級レベル以下人間が臭いに触れると一瞬で溶け出す
１８ 魔臭+ 魔神レベルでアイム公爵のみが吸うことが許される香り、アモン侯爵でさえ吸うと即死に値するとされている
１９ 極臭+ 魔神レベルでフェニックスが死を繰り返しながら吸うことが出来る香り、まさに天地創造に絶する香り
２０ 地獄女臭 魔界の王サタンのみが吸うことが出来る香り、一説によるとダークマターを空気中に散りばめたとされた香り
6：
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く
※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く
7：
化学の授業の時、先生が｢物体Ｂ｣について説明し始めたんだけど、
普段は噛まない先生が｢びったいブー｣と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。
我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに｢びったいブー｣の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。
8：
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:31:09.06 ID:5APwXvSc0
お
2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:32:03.70 ID:5APwXvSc0
し
3:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:32:36.18 ID:prz160Gd0
り
4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:33:09.60 ID:4EJrzuaqO
ア
5:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:33:23.81 ID:PDj89wRQ0
ナ
6:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:33:51.19 ID:DZ9yyJKZ0
ル
7:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:34:08.98 ID:DhHfMyJT0
＊
8:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/08/07(金) 02:34:20.45 ID:EAaMlzds0
だめだこいつら・・・
9：
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー（↑vib）す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや?す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
【一般回答】 レシートはよろしいですか？
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか？
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ？
【末期状態】 レシーよしーっスカ？
【人格破綻】 うーーーーい。（ｫﾗｲｯ､ｫﾗｲｯ
11：
21：
先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。
23：
これだ！ありがとう
なんか和むわ
12：
名前を書いてもらって待ってたら暫くして
「三名様でお待ちの フ、フリーザ様?」って呼ばれて小声で
「こういうの書く奴必ずいるよな」 って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！」って立ち上がった。
13：
「はは、学校のセキュリティもやっぱこんなもんか。
ま、民間委託の警備会社にしては上出来かな」
とかハッキングしてるフリとかしてた。
それからおもむろに持ち込んだＵＳＢメモリを差して
「なんだ、ファイアウォール破られてるじゃん。生徒名簿あたりはまだ無事か。
ふーん、ＤＯＴ（俺の考えた架空のウィルス）を使ってるのか。
ま、俺の情報流されちゃ困るし、ちょっと手を貸してやるか」
とか言っていかにも情報戦を繰り広げているようなフリをしてた。
放課後になったらＵＳＢメモリがへし折られてた
14：
>>329
これは自民党ＧＪだね。
うちの周りにも母子家庭いるけどさ、本当たいへんそうなんだよね。
332：
>>329
あ、民主が決めたのかこれｗ
それじゃダメだ。
財源はどうするんだって話。
無限に金が湧いてくるわけじゃないんだからさｗ
16：
なんだこれワロタｗｗ
15：
2月 ○○なので本気出すには辛い時期
みたいなコピペ
18：
【１月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す
19：
これだ
ありがとう
17：
嫁と、いつも行く近所のスーパーに行った
珍しいかもしれないが、店内でよく別行動する
お互いに自分にしか興味ない食材（嫁はスイーツｗ、俺はさきいか等）を見たいから
その日の俺はお腹の調子が悪かった
周囲に誰も居ないのを確認して、ホットスパイシーな屁を放った
もう内臓一つ失ったかと思うほど大量で、肛門がケロイドになるくらい熱い熱い屁だった
爽快感の後、この世のものとは思えない臨界が…臭過ぎる
40人は殺せる自信があった
目が霞む中、慌てて避難しパスタソースを見ていた嫁の元へ駆け寄り、
「やべ！凄いオナラした！めっちゃ臭い！何人か死ぬよ！」
と耳元で囁いた
別人でした。
死ぬべきは僕でしたさようなら。
20：
サトシ「ん、ピカチュウどした？」
ピカチュウ「ピピカー！（だからー、歩くの疲れた）」
タケシ「疲れたのか？じゃここらで休憩するか。」
ピカチュウ「ピカチュｗ（タケシｗｗｗｗ）」
サトシ「そうだな。よし、ピカチュウ、次のジム戦の特訓に行こうぜ！」
ピカチュウ「お前タケシの話聞いてなかっただろ（ピピカチュウ）」
22：
1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/04/17(水) 07:25:32.11 ID:8U668INk0
安定感がある
2：
松潤の方があー見えて実はバラエティ向き
3：
相葉が一番バラエティ向けだろ
4：
実は二宮が一番バラエティ向き
5：
しかし大麻てめーはダメだ
24：
美人の巫女さん2人が休憩しませんか？とお茶を持ってきてくれた。
当時、童貞で硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが
3超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい
足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。
落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ！と屁をこきながら軽く失禁してしまった。
痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に…
帰ってから泣きながらオ●ニーした。
あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない…
29：
初めて見た
久々に声出して笑ったので寝る
26：
B : No, it is an apple.
A : Oh! Sorry. Apple... it is an apple.
B : Yes, it is an apple.
A : By the way, is it a pen?
B : No! It is an apple!
A : Oh! Sorry! It is an apple!
B : Yes, good. You are smart. Good, good.
A : OK, it is an apple... but is it a pen?
B : Hey you! It is an apple! An Apple!
A : Yes, yes... by the way, is it a pen?
B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!
A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It's an apple!!!!!
A : Wha!? Kiss my ass!! It's fucking pen!! Pen!! A fuckin' pen!! Dammit!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ''apple''!! Fuck!!!!!!
A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin' Jesus Christ!!!!!! IT'S A FUCKIN' DAMN PEN!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!!
27：
うんこのコピペはいつも笑う
28：
､＞ .|
＞＿＿＿＿＿＿＿＿ .|
￣ .|./＿ ＿＼ | |
| / ヽ／ ヽ | |
. | | ・ | ・ | V⌒ｉ
＿ |.＼ 人＿_ノ 6 |
＼￣ ○ /
. ＼ 厂
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￣￣, -/へ／＼/｀- ､
／./ ./o i. ＼
∧
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昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高移動をしていないと言える。
30：
休み時間ヒマだったので、上司のパソコンに
「うんゆ」→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省」
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算」
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長」
「おくえん」→「憶円」
などを辞書登録しておいた。
辛いまだバレていないようだ
32：
「次はお前がこうなる番だ」
34：
こういうのが地味にツボって困る
36：
９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。
雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。。。
浅漬けにしょ。。。。
62：
雨天時何気なく思い出してしまった時の破壊力はこれ
40：
締まりがすげーよくなるって先輩から教えてもらった。
先日、その先輩の部屋に連れて貰ったら
天井にダッチワイフ浮いてた。
二人で笑いすぎて悶絶してた。
47：
声出して笑ったｗ
42：
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」
41：
43：
1：
日曜の朝、都内某所
バイク愛好家たちが集まる小さなサイトのツーリングオフが開かれようとしていた
集合時間10分前、既に来ているメンバーは7人
その輪の中へ、俺は愛車のマグナ50で乗り付けた
「おはよう！マグナキッドです！今日はよろしく！」
元気よく自己紹介する
「...あ、おはようございます」
「マグナキッドさんって高校生なんですよね？若いですね...」
なぜか皆の視線が泳いでいる
「遅くなってスイマセ?ン！」
ZZR1400に乗ったオッサンが大きな声を出しながらやってきた
「幹事のカワサキオヤジです。今日は皆さんよろしくお願いします」
この人が今回のオフの主催者であり、サイトの管理人でもあるカワサキオヤジさんだ
「あ、どうも！マグナキッドっす。よろしく」
俺が挨拶をすると、カワサキオヤジは眉間にシワをよせて、俺とマグナをジロジロと見てきた
「え?っと...マグナキッド君だっけ？君さぁ、今日どこに行くか知ってる？」
「え...？富士山を見ながらそば食うオフっすよね？」
「うん。で、君のバイク...それ原付だよね？」
何が言いたいのかわからない。愛車を原付呼ばわりされてイラっときた俺は言った 「何が言いたいんスか？」
44：
「高道路に乗るんだけど…原付じゃ乗れないよね？」
「…大丈夫っスよ！ブン回せば皆さんに迷惑かけないくらいのスピードは出ますし」
爆笑の渦が起こった。そしてカワサキオヤジは苦笑いしながら言った
「原付は高道路を走っちゃダメなんだよ。それにそのスピードメーター見てごらん」
視線を落とす。そこには60ｋｍ/hが限界のメーターがあった
「高道路は80?100ｋｍ/hくらいで流れてるからね。君の原付じゃついて来れないよ（苦笑」
俺は泣きながら家に帰ると、そのまま枕を濡らして眠ってしまった
目を覚ますと午後10時、パソコンの電源を入れてあのサイトを覗いてみる
そこの掲示板には、今日のツーリングオフを楽しそうに振り返るメンバーたちの書き込みがあった
俺は偽ハンドルネームを使って『カワサキオヤジ臭ぇんだよ！死ね！』と書き込む。
すぐに管理人からのレスがあった
『マグナ君だね。当サイトのルール通り、君をアク禁にします』
45：
『うん。で、君のバイク…それ原付だよね？』
『高道路に乗るんだけど…原付じゃ乗れないよね？』
『原付は高道路を走っちゃダメなんだよ。それにそのスピードメーター見てごらん』
『高道路は80?100ｋｍ/hくらいで流れてるからね。君の原付じゃついて来れないよ（苦笑』
『マグナ君だね。当サイトのルール通り、君をアク禁にします』
・・・・・・・！！
「うぅ…夢か…」
俺はあれからほぼ毎晩のように、あの日の悪夢にうなされている
時計を見ると、午前0時をちょっと過ぎたころだった
冷たい水で顔を洗うと、ベッドに腰掛けてため息をつく
「俺のマグナ…50ccだけど…本当に遅いのか？」
夢に出てくるZZR1400に乗ったあのオヤジは、いつも俺のマグナ50をバカにしやがる
だがどうしても俺にはマグナ50が遅いバイクだとは思えなかった
ハーレーと並んでも負けない堂々としたスタイル
ホンダが生んだパワフルタフエンジン
ライダーの意志と共鳴する4ミッション
こんな素晴らしいバイクが、どうして世の中に認められないのか？
本当に高道路に乗れないくらい遅いのか？
そりゃZZR1400と比べれば、少しは遅いのかもしれないが…
「そうだ！」頭の中にひとつの提案が浮かんだ
46：
『マグナがいってことを証明してやる！』
そう決めた俺は、着替えてヘルメットとキーを持つと
家族が起きないように静かに家を出た
相棒に跨ると、あの場所を目指して走り出す
マグナ50の実力を試す場所、俺とマグナ50の魂が一つの壁に挑戦する場所、高道路へと…
ウインカーを点滅させ、インターチェンジへと進入していく
もちろん原付は高道路に乗ってはいけないという法律を知らないわけじゃない
だけどこれは、俺とマグナ50の挑戦なんだ
もう戻ることなんかできない
発券機から券を抜き取ると、スロットルを全開にして走り出す
「行くぜ！マグナ50の実力を証明してやる！」
初めて走る高道路
だが親父の車で何度も来ているので、どういう場所かは理解している
メーターの針はまもなく60km/hを指そうとしている
しかしトラックや車に次々と追い越されていく
やっぱりマグナ50は遅いのか…いや、違う！まだ実力は発揮されていない
「まだだ！マグナ50はこんなもんじゃない！」
48：
前傾姿勢になると、前方を走る軽自動車を睨みつける
行ける！追いつける！追い越せる！
ここからは一瞬が勝負の世界だ
右のミラーを見て、後方からの車がないことを確認する
右のウインカーを出す、そして目視
素早く車線を変更すると、3に落としてエンジンのパワーを開放する
「行っけぇぇぇぇぇ！！！！！！」
再び4！並んだ！そして抜いた！
マグナ50が軽自動車に勝利した瞬間だった
軽自動車の排気量は660ccある
CBR600RRよりも上だということだ
その軽自動車に勝ったということはつまり
マグナ50は、CBR600RRよりもいということになる
激しいバトルを終えた俺は
この先2kmにあるサービスエリアの看板を見つける
「少し休もうかマグナ50…」
49：
夜のサービスエリアは静寂に包まれていて
戦士が休息を取るには最適な場所だった
「俺たち勝ったんだぜ。お前も疲れただろ？ちょっと休もう」
マグナ50を二輪の駐車場に置くと
建物の中へと入り、食堂でうどんを注文する
さっきのバトルで、かなりエネルギーを消費したから栄養補給だ
あとでマグナ50にも給油してやろう
今日は頑張ってくれたから、特別にハイオクを入れてやろうかな
そんなことを考えていると、食堂のおばちゃんから声がかかる
「3番のうどんでお待ちのお客さま?」
熱々のうどんを頬張っていると、誰かが俺の肩を叩いた
振り返ると警察官が二人、俺を見下して立っていた
「あっちに停めてある原付は君のか？」
「…原付というか、マグナ50っスけど…」
「ちょっと来い！」
食べかけのうどんを残し、俺はパトカーのほうへと連行された
午前6時、連絡を受けた親父が警察署まで迎えに来た
そして殴られた
51：
30年もバイク屋やってると、色んな客と出会うんだが
今でも印象に残ってるのは、マグナ50を買った高校生の少年だね
あれはマグナ50が発売された頃だったかな
うちの店にもマグナ50を置いたんだよ
ハーレーやリッターマシンに乗ってるような大人たちは
見向きもしなかったんだけど、その少年だけは毎日、店の前からマグナ50を見てたんだ
雨の日も雷の日も、熱心に通ってるもんだから、声をかけたんだ
「いらっしゃい。マグナ50が気に入ったのかい？」
少年は一瞬驚いたような顔をしたけど、照れくさそうに笑って言った
「はい。マグナ50って原付なのにかっこいいから」
「跨ってみるかい？」
「いいんですか？」
「もちろんさ」
マグナ50に跨った少年の手は微かに震えていて
「うわぁ…かっこいい！すげぇ?！」
って感動してやがんだよ。その姿を見てると、俺も初めてバイクに跨ったときはこうだったな…
なんて思い出しちゃってさ（笑）
52：
「バイトして買います！」
そう俺に宣言してからも、少年は毎日マグナ50を見に来てたな
バイトの帰りだとかで、閉店10分前に来るのが日課になってた
そんな少年に心打たれたのかな、ある日、マグナ50を店の前から移動させたんだ
その日も、少年はバイト帰りにマグナ50を見に来たんだけど
昨日まであった場所にないもんだから、えらくオロオロしてた。そんな少年に声をかけた
「こっちに来な」
店の奥に案内すると、そこにあるマグナ50の姿を見て、少年はホッとした様子だった
「こいつはお前に売るって決めたぜ
だからお前が迎えに来るまでは、売らずに置いておくからな」
『売約済！跨らないでね！』の貼り紙を見た少年の目はウルウルしてたよ
54：
それから半年後くらいかな
ついに少年が、マグナ50を手に入れる日が来たんだ
いざエンジンをかけて、跨ろうってときに、少年が泣いちまってさ
そのとき店にいた常連たちも、みんな立ち上がって拍手してた
マグナ50に乗って帰っていく少年の背中は、ちょっと大きくなった感じがしたよ
それから1ヵ月後くらいだったかな
少年がマグナ50に乗って、店に来たんだ
「愛車の調子はどうだい？今日はオイル交換か？」
そう尋ねる俺に、少年は申し訳なさそうにこう言ったよ
「マグナ50って糞バイクですね…。買い取ってほしいんですけど、査定してもらえますか？」
おしまい
50：
切なくなる
53：
55：
現在26歳の女性です。
名前がY.米(めい)っていいます。
米って珍しいかもしれませんがちゃんと親が考えてくれた大切な名前です。
学生の時はコメとかライスって呼ばれたりしましたこともありました。
今度結婚すると苗字がYから林にかわります。
そしたら林米になります。
ハヤシライスです。
私がバカにされるのはいいですが夫、将来産まれてくる子供がバカにされそうでたまりません。
どうすればいいでしょうか？
58：
59：
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」
61：
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。
63：
お い し い チ ャ ー ハ ン の 作 り 方
1：
まず田んぼを用意します
2：
ちょっとまてや
65：
本能的に我々は残虐で好戦民族な
ので隣国を侵略した事だ。日本の
事嫌っているアジア諸国の気持ち
はいたい程分かる。許すなんて無
理な話だ。併合は正当なんて屁理
屈の押し付けによって若い世代ま
でが苦しんでいるぞ。我々日本人
は韓国の人々に対して、冷酷非情
な国の政治的意図に従うのではな
く人としての誠意を示すべきだ。
66：
しねよ糞チョン
67：
縦読みな
73：
リアルな話すると多分お前の住んでる大阪が消し飛ぶ
光でウンコほどの質量（約200?300グラム）
の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する
ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ
お前のウンコで地球がヤバイ
さらにリアルな話をすると
今現在の理論では物体は光に近づくにつれ質量は増加するので
射出されたウンコが光なった瞬間に質量＝∞（無限大）となる為
重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生する
それが一瞬で太陽系飲み込み、５秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイ
お前のウンコで宇宙がヤバイ
またウンコ側をリアルに説明すると
光のさでウンコをすると、ウンコはスターボウを見る
ウンコの後方は漆黒の闇が、そしてウンコの進行方向には
全ての周囲の風景が一点にあつまるように見える
そして、ドップラー効果で七色に輝いて見える
お前のウンコ素敵
74：
バータ！
グルド！
ジース！
リクーム！
（あと一人は忘れた）
５人揃って、ギニュー特選隊！！！！！
39 ： 既にその名前は使われています 04/02/03 14:21 ID:sKHpJboT
お前は人をバカにしてるのか？
75：
昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴？ｗ忍者？忍者？ｗｗにんにん！」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない！」
ってフラれた。
って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ
76：
「裏を見ろ」と両面に書いた紙を渡せば良い
7
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